или
"ИНСТРУКЦИЯ"-шутка ДЛЯ МУЖЧИН
(Но... можно читать и женщинам!)
*****
Из цикла "О НАС, ЖЕНЩИНАХ, И О ВАС, МУЖЧИНАХ!"
(В сокращ.)
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Да-да, именно о таких мужчинах я и хочу поговорить, хотя обычно женщины пишут о Мужчине-Идеале, о Мужчине Своей Мечты. И мужчины (не все, конечно, и слава Богу!), начитавшись всего этого в слащавых женских журналах, начинают искусственно подстраиваться под этот надуманный и совершенно не реальный образ-картинку. Особенно – на первых порах знакомства – когда быстро хотят завоевать понравившуюся женщину.
Но ведь человек (а мужчины, как доказано, тоже люди!) не может бесконечно притворяться, не правда ли? А, по-моему, так уж лучше и вовсе не стоит этого делать! Куда полезнее «просветить» дорогих мужчин, как предлагаю сделать я: открыть им правду на самих себя!
Я (конечно же, условно!) выделила наиболее яркие и чаще встречающиеся типы ухажёров, которым вам, уважаемые мужчины, ни в коем случае нельзя следовать – если хотите кого-то действительно завоевать, а не просто... затащить в койку на одну ночь!
***
«СЛИШКОМ СЛАДКИЙ (СЛАЩАВО-ПРИТОРНЫЙ)»
Терпеть не могу ТАКИХ!
Это тип мужчины, который с самого начала знакомства старается быть чересчур хорошим: добреньким, щедрым, красноречивым и т.д. и т.п.
Он постоянно говорит вам высокопарные комплименты, в которых внешние данные сравниваются со всевозможными природными явлениями и небесными светилами.
Был у меня один такой, кем только он меня ни называл: и зоренькой, и звёздочкой, и солнышком, и птичкой (голубкой, ласточкой и т.п.), и цветочком (жасмином, розочкой, ландышем и т.п.) – в общем, всю флору и фауну вспомнил, ботаник! Он сюсюкал и по-собачьи преданно заглядывал мне в глаза, целовал мои ручки, жеманно снимал с меня пальто и «громко» сорил деньгами (по мелочи), показывая, какой он щедрый. Но это продлилось недолго: его «любви» хватило только на месяц. Видимо, устал притворяться! И я, наконец, увидела его истинное лицо: недалёкий, жадный и грубый мужлан, попытавшийся в одно мгновение стать... джентльменом!
Особенно раздражают показуха, «жесты на публику». Всё это отдаёт фальшью, и я считаю, что это – самый неверный способ привлечь и завоевать женщину!
Ведь ухаживание должно быть естественным, без лишнего пафоса, позёрства и фразёрства – т.е., не как у плохого актёра захудалого провинциального театра!
«МНОГОСЛОВНЫЙ И ЗАБЫВЧИВЫЙ»
Это тип мужчины, который заваливает вас тонной слов и обещаний (потом ничем не подкрепляемых!) – в надежде сразу заинтересовать и покорить.
Ну да, некоторые женщины, как говорится, «любят ушами», но зачем же превращаться в краснобая-пустобрёха, в миллионный раз не выполнив обещанного?! Ведь своим партнёрам по бизнесу, коллегам на работе и начальству вы не обещаете спонтанно «золотых гор» и обязательно звоните, когда обещаете позвонить, не так ли? А почему бы и своей любимой женщине не доказать любовь и преданность конкретными делами – и в большом, и в малом?! Сказали, что позвоните вечером, так… хоть тресните, а позвоните! Пообещали сходить на концерт, так идите, отодвинув в сторону все не очень-то и важные, как выясняется, дела!
Как говорят в народе: Мужик сказал – мужик сделал!
И тогда ваша избранница сама уже не отойдёт от вас ни на шаг, поверив и доверившись вам как человеку дела, а не только слова! Ведь женщины (как никак, слабые создания!) прежде всего ищут в мужчине опору, надёжное плечо! А красивые сказки-фэнтези можно просто прочитать, а не слушать их бесконечно от вас, любимого!
«ЖМОТ-ЭКОНОМИСТ»
Все вы, конечно, не раз слышали пословицу: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». А недавно я услышала такую, более свеженькую: «Посмотри, как Он открывает кошелёк, и всё будет ясно!»
Это легко проверить, если сходите с кавалером в магазин или ресторан.
Уважающий себя мужчина (уж если он повёл даму туда!) не будет жаться, тупо уставившись в портмоне – даже если там осталась последняя стодолларовая купюра, а до зарплаты ещё две недели! А уж если мало денег (не все же у нас миллионеры!), то лучше обойтись не фешенебельным рестораном в центре города, а каким-нибудь миленьким стильным кафе, где вкусно и не очень дорого можно попить отличного коктейля, кофе с вкуснющими пирожными. А вместо шикарных магазинов-бутиков сходить на выставку или в кино и посмотреть вместе фильм, о котором Она давно мечтала. Или устроить Ей романтический вечер не дома, при свечах (это всё уже приелось!), а где-нибудь на природе, с песнями под гитару, костром и печёной картошкой или шашлычком, и необязательно «под коньячок» - как поёт всем известный певец!
И делайте всё с улыбкой, не напрягайтесь, глядя в кошелёк или в меню – ведь это так заметно. И… противно!
В общем, чтобы вам не было потом стыдно, деньги у вас должны быть, но… не сильно «пахнуть»! Не будьте транжирой, но и жмотом быть тоже не надо, чтобы потом не удивляться, почему Она предпочла Его, а не Вас!
«ГОРЯЧИЙ ИНТИМщик»
Многие мужчины, сводив женщину в ресторан и страстно поцеловав пару-другую раз, пытаются сразу же затащить её в постель (видимо, считая, что именно так надо благодарить вас за «траты» на неё!) и ужасно, просто смертельно обижаются, когда не получают желаемого! Причём, немедленно!
Да что ж вы, дорогие, так торопитесь-то?! Конечно, если вы «сняли» какую-нибудь красотку на один раз, тут всё ясно: получила удовольствие? – ДАЙ другому! Но уж если у вас серьёзные намерения (Боже, о чём я говорю – в наше-то стремительное время одноразового секса!), лучше растяните удовольствие от предвкушения, сами не настаивайте на скоропалительном интиме. Ведь у женщины может быть масса причин не согласиться на секс немедленно: не то бельё, «красные дни календаря» или просто принципы – не отдаваться сразу! Да и вообще, вокруг каждой мало-мальски симпатичной женщины всегда предостаточно «самцов-охотников», готовых ей предоставить свои «первичные половые признаки»… во временное пользование! А тут вы ещё туда же, торопыга!
Так не уподобляйтесь им, уважающие себя (и свою избранницу!) кавалеры, не спешите перевести ваши отношения сразу в «горизонтальную плоскость». Взбодрите женское воображение! Но и слишком долго с интимом тянуть тоже не надо, дабы… не потерять свою… мужскую репутацию! – мало ли что ваша дама может про вас подумать: ещё испугается, что у вас с «ЭТИМ» не всё в порядке – такие уж мы, женщины, и попробуй нас пойми!
«ТЕЛЕФОННЫЙ (ИНТЕРНЕТНЫЙ) МАЧО»
Да, телефон и Интернет в наше время – «палка о двух концах».
С одной стороны – удобства бесспорные: общайся с барышней сколько угодно, заводи новые знакомства – благо, сайтов знакомств развелось как собак нерезаных! Даже «секс по телефону (скайпу)» стал доступен (не представляю, правда, что может дать такая виртуальная «любовь» нормальному человеку, не извращенцу!?)!
Но всё, как говорится, хорошо в меру… своей испорченности!
А вот если становишься теле-интернето-зависимым, как наркоман, когда уже «подсядешь» на долгие разговоры с любимым по телефону или по скайпу, а потом однажды он вдруг возьмёт да и не позвонит!? И не звонит, и не выходит в Сеть - и сутки, и двое, и трое!? А всё потому, что, как он потом оправдывается, «работа заела», «долги достали», «в командировку срочно улетел», «бабушка (тётя) заболела (умерла)» и т.д. и т.п.! Фантазий на эту тему у мужчин предостаточно, ещё побольше, пожалуй, чем у нас, женщин-врушек!
Но если бы мужчины знали, сколько женских слёз пролито по поводу такого вот подхода к т.н. «телефонному» вопросу»! За время вашего молчания наша бурная женская фантазия добавит массу интересных и не совсем лицеприятных деталей к вашему портрету. А уж сколько всяких ужасов мы нарисуем, куда только ни кинемся звонить! – милиция (теперь уже полиция), больницы, морги!..
Так что, вы уж придумывайте причины вашего «ухода в подполье» посущественнее – если не хотите однажды услышать в ответ угрюмое молчание на том конце провода или длинные гудки. А то и вообще… «развод и девичья фамилия»! А что вы хотите? Заслужили! Максимум вашего допустимого телефонного «молчания»… - три дня. Не больше! Дальше женщина внушает себе: не звонит – значит, не ценит, не любит, забыл и вообще, плевать на тебя хотел! Ведь по-настоящему влюблённый мужчина (таков уж стереотип!) звонит каждый день, если не каждый час! И не экономит при этом копейки и рубли!
Во как! – и так «учат» все глянцевые журналы – наши женские «библии»! ;)
***
ПОСЛЕСЛОВИЕ
...Ну вот пока и всё, что я хотела сказать про мужчин, которых мы, Настоящие Женщины, не любим и, значит... не выбираем.
Да-да, не выбираем именно мы, потому что выбирать – прерогатива женщин-самок, а не самцов – как это и наблюдается повсеместно в природе! И здесь не «прокатит» даже факт численного преимущества женских особей, которым спекулируют некоторые носители «мужских достоинств»!
Возможно, у вас есть «в запасе» ещё парочка-тройка таких типажей?
Поделитесь тогда и вы, уважамые подруги! Думаю, вам будет небезынтересно пополнить и продолжить эту мою, как я её назвала, «КОПИЛКУ МУЖСКИХ АНТИГЕРОЕВ»!
P.S.
А, может быть, я и настоящих Мужчин задела за живое?! Так выскажитесь и вы! Думаю, вам найдётся что сказать в ответ!?
И ведь на правду не обижаются, не так ли?
***
P.S.-2
Некоторые ученые утверждают: через какое-то количество лет мужчин на земле не останется, вымрут. Будут рождаться только особи женского пола - через самооплодотворение.
А в Европе что сейчас творится, ужас! Сплошные лесбиянки и геи!..
Так может, не будем так уж разбрасываться и... начнём ИХ, МУЖЧИНок, беречь?! - чтобы не повымирали, как те мамонты и динозавры!
© Ольга Благодарёва, 2012
Фото - из ИНТЕРНЕТА:
Немцы говорят, что темперамент мужчины можно определить по его... пупку!