Доброго времени суток. Меня зовут Денис, и я работаю продавцом-консультантом в обычном магазине, продаю мобильные телефоны и цифровую технику. Это никогда не было моей мечтой, но это работа, за нее платят деньги, и я умею ее делать. И я бы хотел рассказать вам о том, кто я такой. Есть такая фраза в «никто никому не нужен», в равной мере правда и в равной мере ложь. Дело в том что, говоря эту фразу мы обращаемся к людям с вопросом «нужен ли я вам?», и подразумеваем себя таких, каких знаем только мы сами, со своими мыслями и своими чувствами, особой спецификой мышления, будь ты грубый мужлан, или мечтательный лирик. И неизбежно сталкиваемся с тем ,то такие мы никому не нужны, потому что наша голова никогда никому не будет доступна так как нам. Нас воспринимают по тем вещам, которые мы делаем. И если ты продашь телефоны в маленьком, хоть и стильно оформленном магазинчике, ты остаешься в глазах многих всего лишь маленькой, ничего не добившейся пешкой социальной среды. Работящие, отдавшие полжизни своему делу люди смотрят на тебя как на ребенка, богатые с призрением, безработные порой даже с сочувствием, но чаще с завистью. Хотя на самом деле это не такая и плохая работа. Удобный график, и хорошая зарплата для студента. И так повсюду, если ты прекрасно поешь или пишешь стихи, ты остаешься никем, пока не сделаешь что-то в этой области. Никому это не нужно, до тех пор пока это не станет действительно значимым, а наши личности нужны значимы только для нас, и порой для наших любимых. Но посмотрим на эту фразу иначе. Оглядитесь вокруг, и вы найдете множество людей которые нужны вам. Ваш друг, с которым вам нравиться поболтать о насущном, ваша вторая половина, с которой хочется проводить все время, и другие люди, которые помогают или скрашивают вам вашу жизнь. Что говорит нам только об одном, все мы эгоисты. Всегда ими были и будем.
Примерно такие мысли одолевали меня, когда я в очередное утро ехал на работу. Я думал так хотя бы по тому, что никто из посетителей магазина и не представит что человек, предлагающий им новую модель смартфона, которая, хоть и дорогая, но идеально подходит его нуждам, на деле философ. Подобное спасает от мыслей о том что я низшее звено социальной цепи, и после меня идут только низший обслуживающий персонал и бездомные. И не то что бы это плохо, но что-то амбициозное во мне еще живо, наверное.
И вот я на работе, чашка кофе, общение с коллегами, обсуждение футбола, который мне никогда не был интересен. Кое-какие сплетни, и жалобы на то, что денег не хватает, как всегда. Тоже интересное наблюдение. Когда человек получает зарплату, он открывает кошелек, и видя там пачку денег, считает что может позволить себе немного разгуляться. Он покупает себе более дорогие сигареты, и вместо самой дешевой колбасы, берет ту, что по дороже, может еще порадует себя сыром, и баночкой хорошего пива. Но стоит через недельку кошельку похудеть, как человек начинает причитать, что, ни на что не хватает. У меня например для этих целей есть график на холодильнике. Столько то денег я трачу на еду каждый день, столько то отдаю за коммунальные услуги, если что-то остается, то перекладываю в третью пачку «для себя», откуда беру деньги на сигареты, и если очень приспичит, то на что-нибудь еще. И четвертая стопка денег – запас. Каждый раз я откладываю некоторую сумму на черный день, что бы если, к примеру, сгорит компьютер, это не стало большой проблемой. Почему так? Потому что когда я иду за продуктами, у меня в кошельке мало денег, за сигаретами – еще меньше. И я не допускаю мысли о лишних тратах. Зато на все хватает.
Рабочий день. Сижу и перебираю базу товара с накладными. Ошибок нет, занятие скучное, но больше просто нечего делать. Иногда заходят редкие покупатели, и тогда я с интересном смотрю за ними. Если приходят и даже что-то покупают, то обслуживаю по высшему качеству. Не потому что хочу сделать им приятно, незачем обманываться. Просто от скуки, и для чувства хорошо выполненной работы. А затем обратно возвращаюсь к накладным.
Обед, и снова кофе, снова сплетни и обсуждения. Шеф сказал, что на выходных будет корпоратив. Все радуются, потому что им хочется повеселиться и отдохнуть. Я корпоративные вечеринки не люблю. Просто по тому, что работа это не клуб по интересам, а значит не то место, где я бы хотел отдыхать. Толпа пьяных, разных, и по сути неизвестных и непонятных мне людей. Но явка обязательна, придется идти.
Вторая половина рабочего дня еще скучнее первой. Вышел на улицу покурить. Перед глазами проносятся машины, автобусы. За ними неподвижно, и удручающе стоят старые дома, на первых этажах которых тысячи таких же магазинчиков как мой. Наверное все мы только песчинки в бесконечном многообразии мира. И я, и мой шеф, если посмотреть сверху, только суетливые точки. Он чуть больше суетится, я чуть меньше.
Вот и закончился очередной рабочий день, и завтра, слава богу, выходной. Стою на остановке, курю, и думаю, что даже все мои мысли и дела за день, наверное, вместятся на паре листов одного рассказа, в то время как в некоторых книгах и фильмах весь сюжет успевает развернуться за считанные дни. Да и о каком сюжете речь, обычная жизнь, т ничего не происходит. Все как у всех.
Решил не ждать автобуса и пойти домой пешком. Струя разнообразия в жизни, пусть и не самая свежая. Но живу я все равно один, а значит, горячий борщ меня дома не ожидает.
Закатное солнце освещало багрянцем дорогу и деревья в парке через который лежала моя дорога домой. Это было действительно удивительно, и красиво. Когда осенние листья, осенняя трава, осенние люди и осеннее небо казались в десятки раз более осенними. Не дождливо осенними, а лирически осенними. Не сдержавшись сел на лавочку, и набросал в блокноте пару рифмованных строк о увиденном. Я иногда пишу стихи, но не считаю это своим достоинством. Скорее отдушиной. Получаются они у меня всегда вялые и скучные, но когда я их пишу, мне внутри становиться легче. Словно бы в душе что-то становиться правильно.
Только убрав блокнот я понял, что рядом сидит девушка. Часто ли вы видите плачущих людей на улицах? Я вот часто. Я уже говорил что все мы эгоисты, но это не совсем так. Есть в нас темное, порой разрывающее нас чувство, которое ломает эту идиллию, сопереживание. Когда ты видишь на улице плачущего человека, ты его боишься, ведь большинство из нас обходит стороной бездомных на лавках, изредка бросаем деньги попрошайкам, не для помощи им, а что бы почувствовать себя более хорошими, а еще бывают такие вот девушки. Нас от таких людей отталкивают наши чувства, разные, будь то страх, сопереживание, неприязнь или что-либо еще, но это всегда чувства, которые нам не нужны. Потому я опешил, увидев девушку рядом с собой, которая тихо плакала, скрыв лицо за темными очками, и волосами. В первую очередь ты никогда не знаешь, что нужно делать, потому что у человека в голове сейчас неизвестно что, беря эмоций, опустошение, множество вариантов. И может быть ты влезешь, окажется, что сделаешь только хуже. Но я все же решил рискнуть, и дать волю своим чувствам. Почему? Потому что ее освещало закатное, осеннее солнце, а моя жизнь была совсем никакой.
«Девушка, у вас что то случилось?» как то само собой вырвались у меня слова. Она повернулась в мою сторону, тихо всхлипнула, и пробурчала, что ее выгнал на улицу молодой человек, когда она застукала его с другой.
Когда ты понимаешь что ты не нужен тому кто нужен тебе это больно, и первое время, пока эмоции еще сильнее мыслей, хочется кричать, и обвинять, и делать еще огромное количество глупостей, которые так часто показывают в кино и в жизни. А любимый человек, это совсем особое. Может по тому, что нам так навязали, может потому что это действительно саамы особый для тебя человек. Но так или иначе. Если ты кого-то любишь, и идешь с ним по жизни, и может даже, мечтаешь, что так будет всегда, это действительно особый человек, и разрыв этого страшен.
«Расскажи мне».снова как то сам собой говорю я. Я проходил такое, и не раз. И больше всего мне хотелось, что бы кто-то поучаствовал в этом. Порой такое было, порой нет. Но все мы воспринимаем мир с той точки зрения, которую приобрели со своим опытом, и своими ощущениями. Потому я поступил, так как поступил. Он стрельнула у меня сигарету, и начала рассказ о молодом человеке которого она узнала проживая с родителями в другом городе, который забрал ее, холил и лелеял, и что она отдавала всю себя для него, а он поступил с ней так. И теперь она в неизвестном городе, одна, без жилья.
Сколь бы мы сочувствующими небыли, но жизненный опыт учит нас думать, и потому первое что я хотел ей сказать, это долгую тираду о том что в разрыве отношений виноваты оба, что она была не внимательна, раз не заметила этого раньше, и еще уйму подобной гадости, но вовремя спохватился. Почему? Потому что все способны критиковать, и делает это каждый кроме небольшого числа тех кто предпочитает молчать, и еще меньшего числа тех, кто решает действительно помочь.
«Успокойся, что-нибудь придумаем. Пойдем пока перекусим» это стало первой осмысленной фразой за весь разговор с ней, т наверное потому вызвало такую ее реакцию. Толи она удивилась, толи испугалась. Это понятно, когда тебя приглашает незнакомец, это действительно странно. Но, не смотря на это, она не отказалась. Что в свою очередь удивило меня. Наверное, ей было совсем плохо, и у нее не было сил сейчас оставаться одной.
Мы зашли в небольшое кафе рядом с моим домом. Заказали перекусить, я старался поднять ей настроение, шутил, разбалтывал, отвлекал. На самом деле это приятно, просто весело болтать с кем то, и я это очень люблю. Но по какому то мистическому стечению обстоятельств я уже давно отвык от этого, и потому искренне наслаждался беседой, как только она повеселела, и стала поддерживать разговор. Мы просидели там до самого закрытия, до полуночи. Я предложил ей остаться у меня, заверив, что это просто жест доброй воли, и пообещал дать денег на билет до дома. Она согласилась при условии, что когда вернется домой, вышлет мне долг.
Я не ждал гостей, и дома у меня был холостятский бардак, пусть и не в самой страшной своей ипостаси. Мы продолжили разговор на кухне, за чашкой горячего чая с кексами, купленными по пути домой. Но через пару часов тяжелый день сказался на ней, и она сказала, что хочет спать. Я отдал ей свою кровать, а сам приютился на кухонном диване. Я еще никогда не спал на нем, и в момент, когда в квартире погас свет, я вдруг понял, что сегодняшний день более чем необычен. Я поразился в своей смелости познакомиться с девушкой на улице, хотя так и не узнал ее имени. Поразился себе что решил так много для нее сделать. Вернее как много, по сути, совсем мелочи, но безмерно больше чем кто-либо еще. У нее в этом городе не было друзей, а обращаться к друзьям его бывшего возлюбленного ей не хотелось. И вдруг я решаю пойти домой пешком, и написать стихи на той самой лавочке. Все это странно.
Все мы эгоисты, но есть такая вещь, которая вроде бы и вполне часть этого эгоизма. А вроде бы и противоречит ему. Это симпатия. Когда нам нравится человек, мы хотим что то сделать для него. И причин как всегда бесконечность. Обратить на себя внимание, порадовать, что, опять же, заставляет нас чувствовать себя лучше, произвести впечатление. Все это эгоизм, себялюбие, посвященное кому то другому. Пожалуй, это и называют гениальностью творения бытия. А это девушка мне действительно нравилась. За очками и потекшей косметикой оказалось весьма милое личико. А общаться с ней было интересно и приятно. И в ней было что- то мое, подходящее мне. Словно бы она вела себя так, как я хочу, что бы вела себя девушка. Не осознанно, но хочу.
Прежде чем уснуть я успел подумать что это, наверное, очень страшно, когда ты плачешь, одна, а вокруг семь миллиардов людей которым до этого нет никакого дела. И ты всего лишь песчинка, наличие которой в мире незначительно. Ведь каждый день умирают тысячи. Ведь каждый день живут миллиарды, а ты одна, тебе плохо, и это ничего не значит. Самое страшное на свете это когда никто никому не нужен.