Просто как-то в один момент все вокруг стали чужими. И такая пустота внутри. И заполнить-то её, в принципе, нечем. А может это потому, что чужим, так резко и безнадежно, стал ты. И всё вокруг соответственно. Честно, я не знаю как дальше. Во всех так много фальши. Все улыбаются искусственно тебе, а внутри ничего. И опять уже не хочется ничего писать. Удалить все песни, напоминающие о тебе, все фотографии, что с тобою связаны, отпустить тебя и всё. Живи ты своей жизнью, живи. А меня не трогай. Я не заслуживаю такого, слышишь? И это совсем не эгоизм, как ты наверняка подумаешь, прочитав эти строки. Я слишком долго стремилась быть рядом с тобой. А ты не ценишь. Нет. Ни капельки. Совсем. Ну, разве можно так отчаянно терзать мою душу, мою больную душу, которая и так уже вся в шрамах и царапинах? Господи, да не хочу я так больше! Она у тебя есть, ты ее любишь. Любишь? Ну, так люби! И не ревную уже тебя, и мне уже все равно, правда. Не хочу уже ничего. Не хочу быть с таким, как ты. Тебя ведь не было рядом, когда два месяца лежала почти что мертвая. Когда казалось, что все. Конец. Когда такое состояние невыносимое, что приходится бродить по городу до полуночи в двадцатиградусный мороз. И лучше замерзать от холода, чем думать, думать постоянно. Я тогда почти что сошла с ума. А ты всё добивал и добивал. Я тогда очень хотела, чтобы всё это прошло, закончилось. И вот, весна. И я вылечилась почти что, и простила тебя уже, отпустила. Но проклятая цикличность и одиночество не уберегли меня снова от ошибки. Ошибка. Да. Я считаю это ошибкой. Быть может самой страшной ошибкой. И если честно, порой даже мерзко вспоминать все, что было…
А я тоже хочу, чтобы меня любили. Просто так. Просто, потому, что я есть. С таким характером жутким, с ревностью моей сумасшедшей. Мне нужна искренность, честность, доверие. Я хочу быть единственной. Я любить хочу, понимаешь? А я, только и делаю, что жду, когда до меня дойдет очередь. Скучаю жутко, и глаза вечно красные, грустные, пустые. Что же ты делаешь? Сколько можно уже ломать меня словами? Неужели тебе действительно так все равно и бесконечно равнодушно? Тебя лишь иногда волнует моё тело, а что с моей душой в эти моменты творится, никому не интересно. Все ценности рушатся. Знаешь, я когда-то была готова много отдать за тебя. Но хватит уже.
Все обязательно будет хорошо, мне обещали. Представляешь, я даже в какой-то момент подумала, что люблю тебя. Ну что за бред? В своей жизни, я любила лишь одного человека. Лишь одного человека, до потери пульса, до ломки. И я поняла, что он самое дорогое в моей жизни, потому что мне больше хотелось подойти и обнять его нежно сзади, чем желание быть с ним как-то физически. Потому что одного взгляда в глаза мне было достаточно, чтобы понять - «люблю». И все мое самое светлое связано с ним. И я до сих пор его люблю. И, знаешь, меня радует, что этот человек...не ты.