Вступление: читатель, отнесись к этой байке с юмором и изрядной долей скепсиса.
НЕ НРАВИТСЯ - НЕ СЛУШАЙ, А ВРАТЬ НЕ МЕШАЙ!!! :)))
Районный центр Нижегородской области, 10-00, начало октября.
«Что мы вчера праздновали? Охо-хо… Плохо-то как…» - Диман судорожно вцепился в виски. В голове несколько раз громко звякнуло, в глазах мигнуло, в горле зашипело… - «Ещё б стаканчик в рот поставить, са-авсем как кофеварка буду…». Диман осторожно принюхался к происходящему внутри рта. «Нет, это был не Нескафе…» Выхлоп убивал всё живое.
Комплекс противопохмельных мероприятий стоит выполнять сразу же после пробуждения, помня «правило золотого часа». Дашь разгуляться этой напасти – день потерян.
Итак: кружка горячего пересладкого чая, чистим зубы, принимаем душ, бреемся, снова чай, покормить собак. Теперь на кухню: срочно заесть пережитое. Если нет наваренного предусмотрительной супругой борща – сварганим сами, «змеиный супчик» - форева!
Борща не оказалось. Ну, что ж. Печень, вздрогни.
Диман, не снижая темпа, заметался по кухне. Литр воды оперативно вскипел в чайнике, был переплёснут в кастрюльку, куда немедленно влетели два куриных кубика и пакет вермишелевого куриного супчика. Много перца, кучу приправ по наитию. 10 минут и ядовитое варево прямо в кастрюльке дымилось на столе.
Хлопнул холодильник. Майонез и батон. О! Как специально – стоит в дверке, холодненькая, на донышке, как раз на стопочку.
Новости по телевизору. Слушаем. Хлебаем.
А по ящику – Карелия. А там!...
…Туристы лезут по кустам, туристы мчатся по порогам, туристы сидят у костра…
Охо-хо…
У Димана сладко заныла спина, зачесался рюкзак, ладони сжали воображаемое весло, сделали гребное движение и чуть не сшибли на пол кастрюльку. Охо-хо.
Шум порога приподнял причёску на полдюйма в атмосферу. Это было уже слишком. Осторожно повернувшись, Диман несколько раз сильно зажмурил глаза, вместе и попеременно. Зажмурить уши не получилось, просто ковырнул пальцем. Шум пропал.
Одновременно хлопнула дверь туалета, босые дочины ноги прошлёпали в детскую. М-мать. «Инфаркт Микарда, вот такой рубец». Так и свихнуться недолго.
…А Карелия уже мелькала перед глазами зелёными ветками и синими озёрами. Диман шагнул к холодильнику. Да, не всё рассмотрел сразу. За банками с огурцами притаилась ещё одна, початая, почти полная. Ну, держись.
Полчаса спустя, одной рукой удерживая синюю прорву рюкзака, второй зашвыривая в его пасть самое необходимое, третьей прихлёбывая холодненькой, четвёртой… тьфу. По телефону Диман разговаривал, зверски перекосив рожу, зажав трубку между плечом и ухом.
- Ало, ало, дорогой друг!!!
- А, Дим… Чего звонишь?..
- Санчес, верный мой Старпом!!! Как ты?
- Ох, хреновенько, Дим. Вчера что-то праздновали…
- И ты, Брут… Блин, и у меня так же!
- Ну, тебе-то не так плохо… вон как, бодренько…
- Ну, так ты поправь здоровье-то и айда! Есть чем?
- Есть, вчера не добили, стареем… А куда айда-то?
- А поехали, Сань, в Карелию! Прикинь, Белое Море, нерпы, белухи…
- Поехали… Когда?
В трубке звонко забулькало – Санчес поправлял здоровье. Он всегда старательно и без рассуждений выполнял команды Капитана. Многие годы хождения на одном судне приучили его разбираться после, ежели что не так. Диман же старался дурных команд не подавать, осознавая медвежью силу и решительность Старпома. Рея, кол…
- Через час. Ты как?
- Бульк… успею. Заезжай.
Вот так всегда. И Слово стало Делом.
Рюкзак собран, деньги в паспорте, ружьё (верная пневматика) зачехлено, собаки на поводках. Диман оглянулся вокруг.
Октябрь не радовал: серые тучи, сырая глина, какая-то неприятная изморось. И это здесь, в Средней Полосе. А как же там, в таинственной Карелии? Там, где не был никогда Диман, где не был никогда Старпом…
Допитое немного рассосалось, похмелье снова завозилось где-то в потрохах. Вместе с похмельем завозились нехорошие предчувствия: Старпом суров, если поход не принесёт радости – не простит. Призрак реи испорченным неоном пару раз вспыхнул в октябрьском небе. Димана передёрнуло.
Ну-ка её к чёрту, эту Карелию. Нужно в августе было ехать, все говорят. Чего там сейчас, в дожди, делать? Вот в прошлом году как зачётно сходили, в эти же поры, даже поздней, в начале декабря. Знаменитый теперь уже Таманский Парусный Поход. Как они тогда, с Санчесом, под парусами, на байдарке, в пятибалльный шторм!!! Эх, Керченский пролив, Таманский залив…
Диман расслабился, отдавшись приятным воспоминаниям. Да, хорошо тогда прошли, знатно. Теперь и вспомнить приятно, и похвастать: ну, кто так сможет? А как потом в Анапе гудели… День рождения Диманово отметили, похулиганили от души… Санчес впервые в жизни ловил крабов, впервые увидел море… да сразу два!
…Меж тем подъехало такси. Диман долго смотрел на рюкзак. Потом махнул рукой, затащил шмотки обратно в дом, переложил документы и деньги в карман куртки, сунул туда же шорты, плавки, в пакет кинул мыльно-рыльное и сланцы. Флягу с коньяком (глоток!) повесил на шею, ружьё, собаки (будем в плавнях на лыску охотиться да в степи на дроф, или кто там у них), глоток… Всё, в машине. Три глотка. Теперь к Санчесу.
Спарпом стоял перед подъездом. Диман аж залюбовался: здоровенный лось, весь в зимнем камуфляже, огроменный рюкзак, скатка карематов, сапоги-болотники и ушанка. Матёр, матёр. А как тебе коньячёк? А что у тебя с лицом?
Благородное лицо Старпома сильно помято. И ободрано. Ну, помято – это следствие вчерашнего таинственного праздника (и недельной разминки перед ним), а вот происхождение ссадин сокрыто в тумане. Тайна даже для Санчеса. Кстати, он их и не видел, только сейчас, в такси, в зеркало… Ох, ё… Да, нарядно. И, кстати, кулаки…
А вот и Московский вокзал. Таксист доволен, будет сегодня всем рассказывать, как у него на переднем сидении два волка ехало (это про Димановых лаек, двух прелестных сук). Старпома почему-то не смущает отсутствие у Капитана рюкзака. Видимо, гитара и ружьё сбивают. Ну и ладненько.
- Саня, иди в зал ожидания, я за билетами. Давай… да, ну ладно, это тоже…Бульк! Ух!.. хррр! Я имел в виду – давай паспорт.
Диман, с ружьём через плечо и с ножом на шее (Маугли, блин!) проносится мимо вокзальных ментов и устремляется к кассам.
- Девушка, два билета до… - некоторая пауза, встревоженный взгляд в сторону Зала Ожидания, хлопок ладони по стойке. Решительно: - до Анапы! На сейчас. Есть?
Оказывается, есть. Середина состава, две нижние, плацкартные, в одном купе. И на собак: «Ах, какие хорошенькие!!! Это лаечки?».
Даже не спросила справку формы №1!!!
Идиотское изобретение чиновников от ЖД, которую нужно получать за три дня до выезда, делают её три дня же, действует она пять дней, а обратно не действует и где хочешь её, там и получай в своей грёбанной тайге, ездиют тут всякие…
А у Старпома, между тем, ЧП. А его в милицию забирают. Ещё бы: пьян, одет не в цивильное, морда расцарапана, кулаки сбиты, паспорта нет, брыкается. Ну, Диман с этой братией разговаривать умеет. Стряхнул с себя туриста, нацепил директора, глаза пустые, голос повелевающий, слова казённые.
- Та-ак. Что тут происходит? Это со мной. Представьтесь. Хорошо. Что вас интересует? Да, я руководитель экспедиции. Вот билеты, вот паспорта, нет, только из рук. Ещё вопросы? Хорошо-хорошо, и ему надену намордник.
Общий смех, ситуация разрядилась, все расходятся с достоинством и чувством выполненного долга. Старпом немного взвинчен, но потрясён способностями Капитана общаться с Властью. «Да, господи, Сань, ну какая они Власть? В Бандиты не взяли – в Менты пошли. Вот Бандиты – это Власть… Точнее, нынче уже наоборот».
Так, философствуя и прихлёбывая, два другана дождались своего паровоза. И вот прогундосила девушка про прибытие и посадку, и вот взвалил Старпом Рюкзак на спину, Капитан Старпома на плечо, собаки своим ходом (привычные, знают), алга-алга, наш вагон, з-здравствуйте, милая девушка-проводница, да, и собачки с нами, видите, какие умные, ваша шоколадка (пардон, сломалась, пардон, упала, пардон…)
Тронулись, вздрогнули, вырубились.
Продолжение http://www.proza.ru/2012/06/08/1211