СБОРНИК "О ПРИРОДЕ,ЧЕЛОВЕКЕ И ДУХОВНОМ!"
(Сборники "О животных" и "Будьте здоровы!")(1)
ЭПИЗОДЫ ИЗ ЖИЗНИ «МОРЖА»!(на фото Волгодонской судоходный канал возле третьего шлюза)
Моей жене посвящается!
Коль тебе не нужен я,
Ей отдамся без остатка!
Ей отдам я плоть свою!
В ней ласкаться буду сладко!
Искупаюсь - плоти нет!
И пописить даже нечем!
А душа поёт, порхает!
Так, моржи, мы душу лечим!
Прорубь! Ты моя любовь!
Ты подарок мне от Бога!
В ней грехи смываю я!
Хотя в общем их не много...
Л.Крупатин.
Собака моя Марта родилась в марте 2002 года. Осенью она уже начала со мной «моржевать» в ВДСК (Волгодонском судоходном канале) на третьем шлюзе, где у меня была дача и в Волге возле первого шлюза ВДСК на набережной под Монументом. Я купался обычно где-то в полшестого утра, когда ещё совершенно темно. Однажды где-то в октябре месяце, когда ещё под Монументом в оркестровой раковине стоял музыкальный центр и функционировал круглосуточный пивной бар под фирменным тентом (По-моему «Старый мельник»), мы прибежали с Мартой к Монументу. Она, как всегда сразу в воду, а я предварительно разделся до гола и поплыли. Я в такое время далеко не плаваю. В темноту плыть как-то не очень приятно. Тем более, что там фарватер и по ночам «бракуши» на моторках «летают». Разворачиваюсь назад, а Марта, как всегда даёт круги вокруг меня, плывём и я вижу, как от пивного бара идут к воде две девицы, при чём одна другую ведёт, а та плачет, видимо кто-то обидел или лишняя водка выливается. Подходят они к нижней ступеньке, ведущая ведомую наклоняет к воде и командует:
-Мочи морду! Мочи морду, а то фингал будет!
Та плачет, присев на корточки, одной рукой держится за наклонный гранитный парапет, другой рукой зачерпывая воду умывает лицо.
В это время мои ноги уже достигли дна, я встал и потихоньку иду, потому что я без трусов. Ведь я не ожидал эту компанию. Иду потихоньку, но свет от бара видимо попал на меня и стоящая «деваха» меня увидела. Я прикрыл рукой «третью подмышку» и подхожу. А Марта в это время тихо подплыла к парапету и вдоль него медленно идёт по подводным ступенькам прямо к плачущей девахе. Она увидела Марту в темноте и кричит:
-Ой! Собака мокрая из Волги идёт!- а другая её перебивает, глядя на меня идущего из темноты:
-Какая собака? Мужик голый идёт! Ты чё? Совсем что ли?
-Это ты совсем! Мужики тебе мерещатся! Иди собачка ко мне! Иди!
Однажды так же, ещё пивбар-палатка стоял под Монументом, мы с Мартой поднимаемся по ступенькам бегом от пивбара наверх, у меня полотенце свёрнуто в рулон и завёрнуто в газету. На верху на лавочке сидят прикуривают два не похмелённых мужика. Один обратил внимание на меня и говорит другому:
-Гляди ! Мужик уже за пузырём сгонял, а мы тут сидим!- и мне кричит,- Мужик! Там на берегу дешёвая есть?
-Да-да!- отвечаю, - конечно!
Я иногда и по вечерам совершал пробежки без купания и без четвероногой подруги Марты. Чтобы выбежать на Набережную для пробежки мне нужно немного пробежать по проспекту Героев Сталинграда, а на углу в последнем доме находится большой гастроном. Я бегу трусцой, но слегка с "напрягом". Навстречу мне, перед гастрономом, идёт подпитый мужичок и обращаясь ко мне с расстройством, огорчённо говорит:
-Да не беги! Уже закрылся!...
Однажды в ноябре месяце, когда пивбара уже не было под Монументом прибегаем мы с Мартой купаться, так же в полшестого утра. У воды совершенно темно, фонари только наверху.
Подбегаем с Мартой , спускаемся по ступенькам на нижнюю площадку. На нижней площадке ещё восемнадцать ступенек к самой воде. Марта к воде относилась неравнодушно ещё тогда и сейчас тоже. Тогда она ещё была подростком. Она бежит к воде обгоняя меня, а я только подбежал к нижним ступенькам и вдруг из темноты мчится Марта назад мимо меня с визгом с расширенными глазами и задница у неё обгоняет «передницу», то есть казалось, что задние ноги пытались обогнать передние, так она летела, скорчившись от страха! Я сразу остановился и стал всматриваться в темноту… Тишина! И в тишине я слышу у воды: Хру-Хру-Хру!... У меня мурашки по коже…. Кабаны на граните?! Хру-Хру-Хру!... Я всматриваюсь и медленно приближаюсь к нижней ступеньке. Что-то копошится возле воды… Что-то большое! О Боже! Рыбак накачивает резиновую лодку! Видимо хочет на косе с утра пораньше место занять. Помпа его резиновой лодки в такт движениям его ноги: Хру-Хру- Хру!
Я Марту так и не смог уговорить подойти и искупаться, хотя она плавала со мной каждое утро. Она плавала гораздо быстрее меня, но чтобы не оставлять меня одного, она плавала вокруг меня: круги давала. Капитаны кораблей, если мы днём купались, с удовольствием наблюдали за нами в бинокли и спрашивали какой породы собака, а я отвечал: кавказская моржовая!, чем приводил их в неописуемое изумление.
Если мы плыли, а наперерез нам плыл корабль, она плыла не сворачивая до самого препятствия, а потом поворачивала ко мне назад. Однажды у капитана не выдержали нервы и он закричал в «матюкальник»- громкоговоритель: Уберите собаку! Может она шахидка какая!
Однажды в полшестого утра выбегаем с Мартой, бежим по верхней Набережной к Монументу, а гололёд страшенный, как маслом помазано! Мы с трудом добежали.При чём я ни разу не упал, хотя «пируэты выписывал», а Марта несколько раз упала, хоть и на четырёх ногах!.
От проруби поднимаемся, а я бегу держа в одной руке топорик с поводком Марты, а в другой свёрнутое полотенце. Думаю я: А что если не по Набережной бежать, а по проезжей части. Там же и посыпают и поливают, короче, гололёда нет, а движение в шесть утра минимальное, тем более, что у нас там спальный район – в основном одни троллейбусы ходят по улице Фадеева. Выбежали на дорогу и бежим. Обгоняет нас ментовский УАЗик. Проехал мимо нас, резко затормозил, сдаёт назад и опять резко тормозит. Дверца открывается и выглядывает милиционер с удивлённо раскрытыми глазищами!
-Это что за явление Христа в народ?- спрашивает он.
Я подбегая к нему говорю:
-Неужто на Христа похож адвокат Крупатин с топором?
-Леонид Васильевич!-говорит мент узнав меня,- У вас на лбу не написано, что вы адвокат, да ещё с проруби! Мужик бежит с топором по улице! Я чуть команду не дал группе захвата: Оружие к бою!
Тут Марта вмешалась (она имеет такую привычку), подойдя к нему и виляя хвостом говорит, мотая головой из стороны в сторону:
-У-у-у-у! – очень протяжно и с возмущением.
Милиционер и все, кто были в машине захохотали.
-Я понял!-говорю я,-Придумаю что-то для маскировки топора! Извиняюсь!
Я в этот же день отнёс свой топор в кожгалантерейную мастерскую через дорогу и мне соорудил мастер на него симпатичный чехол на кнопках. На другое утро прибегаем мы с Мартой на прорубь. На льду темно, как я уже говорил, а дорога до Монумента от моей квартиры не очень ближняя – где-то более километра и есть отвлекающий фактор – Марта, которой постоянно хочется играться и приходится её успокаивать. На льду после раздевания я занят сначала собою, разогревая не разогретое, проветривая отпотевшее… После этого схватил по привычке топор, почти в полной темноте, чтобы обрубить по краю лёд, иногда в палец толщиной, образовавшийся в проруби за сутки. Рублю, но что то непривычно – удары глухие. Я посильнее! Ага! Лучше пошло… И вдруг я вспомнил про чехол! Щупаю – прорубил я его. Но внешний вид сохранился. Вот так-то!
А с топором я стал бегать ещё с ноября месяца, когда на Волге в Волгограде льда и впомине не было. Вынудил один случай. Мы же с Мартой бегали таким маршрутом: квартира – Монумент, Монумент – гараж. Забирали мы с Мартой машину из гаража и ехали домой. В общей сложности получалось: 3 километра. Мы прибегали в гараж в начале седьмого. Я стучал в ворота, не похмелённые сторожа закрывали в вольер гаражных собак в количестве примерно три, четыре, открывали нам ворота и мы с Мартой бежали к гаражу. Однажды мы бежим к гаражу с Мартой, а нас догоняют свора гаражных собак и рвут Марту. А у меня в руках ничего кроме полотенца и поводка. Отбил я Марту ногами, сторожа подбежали, оттащили собак. Извиняются, говорят, не знают, как они вырвались из вольера! А скорее всего сами отпустили, чтобы проучить меня, за то что бужу их каждое утро. И я им сказал:
- Завтра и всегда я буду с топором и порублю ваших собак в капусту!
Они изобразили радость, говорят:
-Спасибо, Васильич! Шашлыка обожрёмся!
Но я сказал:
-Нечем жрать будет! Я вам бОшки тоже поотрубаю в пределах необходимой обороны!
Пришлось бегать с топором. Но больше собаки из вольера не «вырывались».
Когда мы прибегали с Мартой домой, особенно в слякотную погоду, она «зашлёпанная, как самосвал». Так говорил я, а внук говорил тайком от бабушки, произнося в слове «самосвал» вместо буквы «в» - букву «р». Только мы заходили в квартиру, а ванная комната была напротив входной двери, она прыгала в ванну и ждала, когда я разденусь, чтобы обмыть ей ноги, хвост и пузо. Когда я её обмываю душем, с неё стекает грязь и скрывается в сточном отверстии. Марта смотрит внимательно, скребёт по отверстию когтями и выглядывает через край ванны на пол и смотрит при этом на меня. Мол, в дырку стекает, а на полу нету! Мол, куда девается? Я говорю ей:
- В Волгу пошла твоя грязь!
А Марта несогласно говорит своё:
-У-у-у-у!- и мотает при этом головой отрицательно, потому что она знает, что «Волга» это тебе не «тут», а значительно дальше!
Так мы жили примерно до февраля месяца, но это была жизнь на вулкане. Потому что Марта взрослела и фантазии у неё прибавлялось «не по дням а по часам». Приходили домой с работы и боялись в квартиру зайти. Сначала Марта порвала все тапки и половики, потом добралась до модельной обуви, потом уже мы приходили в квартиру и спрашивали с порога:
-Марта! Как ты себя вела?
-О-о-о-о! – отвечала она оглядываясь на кучу нашей верхней одежды, снятой с вешалки и уложенной посреди комнаты.
Встал вопрос: что делать?
И решили мы с Мартой уйти жить на дачу, где у меня заканчивалась стройка и уже была угольно-дровяная печь и в сауне тоже была замечательная печь. Много времени, конечно, уходило на дрова и приготовление каши для Марты, но жить было можно, тем более, что она, закрытая в доме, облаивала всех проходивших мимо, охраняя территорию. Ну и прорубь я решил вырубить возле дома на своём пляже. Долбил я долбил и понял, что к февралю толщина льда в канале достигла 60-ти сантиметров. Решил я пропилить бензопилой лёд под прорубь. Я видел по телику, как пользуются бензопилами творцы ледяных скульптур и дворцов. Завожу свою замечательную бензопилу, выпилил без мук за пятнадцать минут. Расшатал ломом выпиленную глыбу и ломом же спровадил её под лёд. Замечательно! Но, что это?! На воде плавают масляные разводы, так как режущая цепь пилы постоянно смазывается маслом… Принёс я ведро и собирая масло с поверхности выплеснул на лёд вёдер двадцать воды, но результат был минимальным . Так я и купался в масляной воде, пока это масло не ушло со льдом, который я каждый день вырубал, обновляя прорубь. А после купания катался на коньках
Ещё, когда мы с Мартой жили в квартире, была такая ситуация. У нас две сиамские кошки - мама и дочка. Мама очень продуманная, властная, эгоистичная, а перед дочкой и деспотичная. Так вот, когда мы прибегали с Мартой после купания, обмывал я её, вытирал и она прыгала в кресло. Жена моя в это время спала. Кошка-мама садится возле головы жены и требует, чтобы та вставала её кормить. А жена утром любит поспать. Кошка мяукает безрезультатно. Тогда она запрыгивает на подлокотник кресла, в котором лежит Марта, поднимает над мордой Марты свою лапу, вроде угрожая, но не бьёт. Марта реагирует на угрозу, подрагивая верхней губой и рыча в полголоса :
-У-у-ры-ры-ы-ы!, -а кошка тут же добавляет: - Мяу-у-у! Собака :-А-а-а-ры-ы-ы! – а кошка добавляет:- Мяу! - и при этом оглядывается на хозяйку, ну, мол, скоро тебе надоест? Видишь, мы коллективно протестуем! И продолжение следует, пока действительно терпение не лопнет!
Это тоже послужило фактором за наше с Мартой выселение из квартиры!
ПОСТСКРИПТУМ: Ещё я описал ситуацию с «моржеванием» в отдельной миниатюре «Два креста!», когда я неожиданно ушёл с головой под лёд в 2004 м году – год моего тридцатилетнего юбилея «моржевания», а ещё у меня описан эпизод с участием Марты в юмореске "Кавказская моржовая!".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
КАВКАЗСКАЯ МОРЖОВАЯ! юмор, фото автора
(О моей четвероногой "моржихе"!)
Спортивная подруга!
Она четырёх ног!
Какой она породы -
Не знает даже Бог!
«Кавказская моржовая»!
Вы слышали породу?
-Да нет не приходилось
Такое слышать сроду!
Купаясь прямо в шубе
«Моржиха» моя Марта
Она мне добавляет
Спортивного азарта!
Но женщин провоцирует
Она в мехах купаться…
Рискую своей мордой я!
Куда же мне деваться?
Я видно от расправы
Лишь в проруби спасусь
Уйми «моржих» нетрезвых,
О! Господи Исусь!
Постскриптум, точнее пояснение к изложенному:Это фото не у Монумента, а на моём личном пляже на бывшей даче у 3-го шлюза ВДСК(Волгодонского судоходного канала).
Прибегая зимой с Мартой к проруби в Волге у Монумента Ленина в «Заканальи» г.Волгограда
в 6.30 утра, мы почти каждое утро встречали там ночевавшие такси и частные автомашины с очень запотевшими изнутри стёклами у колёс которых валялись пустые бутылки и пачки от сигарет. Иногда кое-кто не стеснялся показаться наружу и поглазеть, как мы с Мартой «моржуем».
Однажды вышла молодая интересная в шубе на голое тело. Правда, под не застёгнутой шубой мелькали чуть заметные трусики, но бюстгальтера не было. Она была пьяная, но в игривом состоянии. Меня она застала, когда я уже успел растереться полотенцем после купания и одеть сухие плавки. Её видимо не пускали, а потом она всё же вырвалась и открыв дверцу вышла в расстегнутых сапогах на гранитные ступеньки Набережной.Спускаясь к моей проруби по ступенькам она несколько раз чуть не упала, но при этом кричала, что она тоже будет купаться, как моя собака в шубе. Её хахаль схватил её за ворот шубы, но она выскользнула из неё и повисла на мне, вынудив меня обхватить её, потому что она падала. Потеряв один сапог, она повисла на мне и попыталась поцеловать в губы, но я успел увернуться от зловонных сочных губ. Хахаль подоспел, накинул на неё шубу и вместе с шубой охапкой понёс её к машине, а она орала:
-Я в прорубь хочу!
Хахаль засунув её в машину, вернулся ко мне за сапогом и злобно сказал:
-Слушай! Хрен моржовый, ты скоро съе… отсюда?
Я хотел ответить, что, если он будет так разговаривать, то я могу отрихтовать его «джоп» топором, который как раз засовывал за пояс, но Марта перебила меня, бросившись на него. Он отскочил от сапога своей «мадам» и бросился бежать к машине. Я поднял сапог и бросил нему вслед, потом подошёл к проруби,чтобы умыть лицо после поцелуя заспиртованной кандидатки в «моржи»... Послышался голос хахаля-трахаля:
-Эй! Морж! Она опять забрала сапог!
Я обернулся от проруби и вижу...передо мной стоит Марта с сапогом! Она опять отняла сапог у хахаля и принесла мне - решила, что я его более достоин, поскольку это мой "трофей".Я взял Марту за ошейник левой рукой, а правой- опять кинул сапог хахалю. Марта взвилась на дыбы, очень возмущаясь, а хахаль схватив сапог бежал до самого джипа оглядываясь.
Хоть я и умылся в проруби, но всё равно меня всю дорогу домой, когда мы бежали с Мартой, преследовала вонь перегара. Господи! Направь их на Путь Истинный!
А это уже московский случай:
Бегу я с проруби Алтуфьевского пруда на Инженерной, через ж/д станцию «Бескудниково» на улицу «800-летия Москвы». За плечами маленький рюкзак с мокрыми плавками и полотенцем. Топор не брал, так как прорубь ещё после крещенских купаний сильно не замёрзла. У меня спортивный костюм на голое тело, а вот на голове камуфляжная шапка-маска с прорезью для глаз. Когда бегаю по морозу и дышу носом, иногда гайморит проявляется, потому что в детстве вволю нанырялся в Цимлянском море. Поэтому я дышу в маску и окошко для глаз вокруг в инее.
Идут мне навстречу старенький дедушка, скорей прадедушка, с внучком лет четырёх. Дедушка держит его за ручку. Внучок увидел меня и даже вперёд выскочил, указывая на меня громко спрашивает :
-Дедушка! А это ОМОН или бандит?
Дедушка, глянув на меня оценивающе, так же громко отвечает:
-А кто ж его знает! Они сейчас все одинаковые!
Мальчишка смотрел на меня восторженными глазёнками, как я бы в детстве смотрел на Чапаева, Матросова, Корчагина…
Кем же он вырастет? ОМОНом или бандитом?А впрочем, между ними пока нет разницы, как сказал тот дедушка.
Я был Чапаевым, Корчагиным, Матросовым по жизни и таким остался, хотя было много условий стать бандитом.(Читайте о моём детстве "Беги!Не оглядывайся!",о юности "Пятьсотвесёлый!" и "Как я был народным артистом!").
Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД – МОСКВА 2009 г
ПОСТСКРИПТУМ ПО ПРОСЬБЕ "ТРУДЯЩИХСЯ":
ЕШЬТЕ ЛУК - ОТ СОРОКА НЕДУГ!
Однажды к нам в «общагу» в нашу комнату на освободившееся место поселили «дедушку»- ветерана четырёх войн: Первой Мировой, Гражданской, Финской и Великой Отечественной. Полный Георгиевский Кавалер за Первую Мировую войну, Герой Советского Союза за Великую Отечественную, Именное Оружие за Гражданскую войну и море других наград. По рождению и душе своей – казак Донской, но с очередной женой у него «нескладушки» получились. Он всё хозяйство бросил в селе и вспомнил о том, что у него родное Государство ещё ходит в должниках. Поселили его временно в нашу комнату и месяца два он у нас прожил, много кое-чего интересного порассказав про жизнь и видных командиров, с которыми пришлось ему отстаивать советскую власть. Спрашивали мы у него за бутылкой, пока был трезвый, доволен ли он тем, что завоевал. И он отвечал:
-Ребяты! Хрен редьки не слаще! Тогда были одни буржуи, теперь другие!Но те понятие о чести имели,культурные были, умные!А сейчас умных боятся!А, вдруг, как обойдёт на дистанции!Подножку ему и в кювет!
После третьей стопки он поднимал руку кверху и кричал:
-Пики к бою! Шашки вон! Вперёд по бабам! Это единственное наше счастье! Только баба хорошая может сделать тебя счастливым, а остальное …ня! Ребяты! Ешьтя лучок! Лук лекарь от сорока недуг! Девок любить будете до гробовой доски!
Он был 189… какого-то года рождения. В общем, в 1966-м году ему было за семьдесят, но он ходил стройно, выпятив грудь. Он брал с кровати байковое казённое одеяло, ему разрешали вахтёрши выносить его, чего не позволено было нам. У нашей общаги ждала его девушка возрастом лет за сорок, с сумкой пригруженной разными вкусностями и они ехали с нею отдыхать на «Алюминьку»- наше старое районное кладбище вблизи Алюминиевого завода, где на старых участках дед знал красивые заповедные безлюдные места. Мы замечали, что девушки были даже разные, с которыми он устраивал такие рандеву. Как он их находил, или они его находили – «секрет военный», как он отшучивался на наши вопросы. Хороший был дед ! Царство ему Небесное и Светлая Память Герою- Казаку!
А я скажу насчёт лука тоже много хорошего.
Мне было девять лет. Я был в третьем классе. Зимой мы строили снежные крепости и воевали улица на улицу. Пришёл я однажды домой до нитки мокрый. Бабушка устроила мне «концерт», но я уже был с температурой. Тем, что я намок, меня не свалишь – не впервой! Но у меня была высокая температура. Вызвали врача и он определил у меня скарлатину с изоляцией в инфекционное отделение. Я лежал больше недели ничего не ел, только пил. Родители плакали за окном, даже отец, но я только пил! Это было первое моё заболевание в моей жизни. Больше я ничем не болел и про грипп мы тогда не слышали. Однажды ночью я проснулся от того, что мне смертельно захотелось есть! Но именно лук с чёрным хлебом и с солью!
Может быть это сработало завещание моего земляка фельдшера, который принимал меня во время родов. А рожала мама меня очень тяжело и на свет меня вынули альтернативно: спасать мать или меня! Но после хорошего шлепка фельдшера Фёдора Ивановича (Царство ему Небесное и Светлая Память), я заорал и сказал, что жить буду вместе с мамой! Он был тоже, как и мы выселен из нашей станицы Нижне-Курмоярской добровольно-принудительно в виду затопления Цимлянским рукотворным морем нашей золотоносной донской поймы. Он при встрече мне часто говорил:
-Лёник! Ты кушай лучок с чёрным хлебушком и болеть не будешь!
Я очень сильно не увлекался, но кушал лук. Конфет после войны было мало и бабушка для меня пекла в духовке лук и тыкву. Это было очень вкусно.
А вот этой ночью в палате инфекционного отделения я захотел лук с чёрным хлебом смертельно!. Я поднялся среди ночи с постели и шлёпая босыми ногами по полу, пошатываясь от слабости вышел в коридор и очень напугал дремавшую татарку няню, которая часто ругалась страшным ругательством: «Ёкарный бабай!». Я попросил чёрный хлеб и лук с солью!
-Ах, ты, ёкарный бабай!- запричитала она.
Она заставила меня лечь в постель, побежала в столовую и принесла мне хлеб с солью и лук, но я заплакал и попросил чёрный хлеб, а не белый! Плакал наверное от слабости, потому что раньше этого не было. Нашла она с большим трудом чёрный хлеб и я успокоившись, дрожа всем телом съел лук с хлебом. Это было первое моё спасение луком! Няня «ёкарный бабай» каждый день мне давала свежий репчатый лук. Она рассказывала про моего соседа дошколёнка Ваню:
-Утром захожу в вашу палату, чую запах подозрительный, гляжу, а рядом с Ваней лежит вот такой катях!(то есть какашка). А он лежит и смотрит на меня! Я говорю, почему же ты не попросился, Ваня? А он говорит: Не беда, «ёканый бабай»! Не беда!
Второе спасение луком было уже в двадцать четыре года!
В 1970-м году работая в ОКП «Сельэнергопроект» (рассказ «Суровый характер» и стих «Ударникам Коммунистического труда») я оказался в конце года в особой командировке. Нас вышестоящее руководство вынудило взять на себя обязательство в честь грядущего 22-го декабря этого года 50-летия ГОЭЛРО (Ленинского плана электрификации России) по собственному проекту собственными руками построить шесть с половиной километров высоковольтной электролинии 10 киловольт на пропитанных опорах. Приехали мы бригадой проектировщиков человек десять в самый северный район Волгоградской области, поселились в общежитии хутора, где обычно жили механизаторы и на утро приступили к строительству этой линии. При этом выяснилось, что кроме меня и ещё одного парня никто на когтях по опорам лазить не умеет. А ещё оказалось, что за последние двадцать лет многие не поднимали ничего тяжелее авторучки. На этом я остановлюсь, потому что подробности расскажу в отдельном рассказе. Задачу мы выполнили при наличии двоих «трудоспособных» и самогона…
Приехали, нас наградили всех одинаково «почётными грамотами» и небольшой премией, а начальство орденами и медалями с приложением в конвертах. Отмечали мы целую неделю до самого Нового 1971 года. И до того мне осточертело пьянствовать и на работе и домой ко мне друзья валом валили. У меня при входе в квартиру была изолированная комната, так что я не мешал маме и бабушке и моя «карусель» крутилась бесконечно…Но надоело! И у меня было всё время ощущение , что это вот-вот должно всё кончиться. Однажды я проснулся и сказал матери:
-Мама! Всё! Я женюсь! Надоело беспутство!
Подробности я расскажу отдельно в «Моей женитьбе!»
Дело в том, что я где-то с полгода дружил с дочкой начальника Леночкой, красивой, мощной очень сексуальной девушкой. А жениться я решил на Людмиле, которая к нам приезжала в Волгоград в гости со своей матерью из Кущёвки Краснодарского края, где я дослуживал до дембеля. Гуляя по Волгограду я как бы в шутку спросил у неё:
-Если соберусь жениться, пойдёшь за меня замуж?
-Если серьёзно соберёшься, пойду!- так же в шутливом тоне ответила она.
Короче я наметил цель и, как всегда, решил не останавливаться.
Поехал я в Кущёвку свататься, а вернулся со свидетельством о браке, но без жены, потому что она жила в Харькове и работала начальником отдела доставки на почте. Она поехала увольняться с работы, а ей поставили условие – готовить замену в течение месяца! Хотя и противозаконно, но…
А я на работе похвалился свидетельством о браке, как будто бомбу принёс в отдел. Леночка была в полном трансе и несколько дней не выходила на работу. Говорят хотела увольняться, но вместо этого её отец отправил меня в командировку в страшенные морозы в самый северный район нашей области, где я проехав вынужденно в кузове грузовика заболел воспалением лёгких.
Дело в том, что в тесную кабину ГАЗ-51 пришлось взять женщину с больным подростком, а я проехал 20 километров кузове и с мёрзлым стуком вывалился по возвращении.
Было очень плохо, но я думал, что сам перекантуюсь с «народными средствами», но не помогло, а пока я подлечивался, навалило снегу выше крыши, так что и танки не пройдут.
Я лежал на электроподстации на раскладушке в одних плавках возле раскалённого самодельного «электрокозла» из асбоцементной трубы с намотанной на неё миллиметровой спиралью, пил воду и целую неделю ничего не ел, хотя мне предлагали безжалостно всё, что угодно из своих домашних харчей работники электроподстанции. Один раз ко мне приводили по сугробам фельдшера и он говорил, что меня нужно госпитализировать, но я отказался, хотя жутковатые мысли у меня иногда мелькали в голове. Мысли о том, что задуманному, видимо не суждено сбыться и не увижу я больше свою «жену» которую тоже как-то ещё не осознал всерьёз и женитьбу свою так же, как окружающие воспринимал как сказку. Нормальные люди подают заявление в ЗАГС, через месяц регистрируются. А я всё в один день! И свидетельство о браке у меня в руках… А жены нет! Наверное это вот наказание мне за мою торопливость. За то, что хотел всех обскакать!
Я лежал, пил кипяток и с меня стекал пот, который тут же высыхал от высокой температуры «козла». Через неделю ночью я почувствовал запах живого лука и во мне что-то встрепенулось и ожило. Я поднял голову и посмотрел на стол, за которым обедали дежурные по подстанции электрики. Они, увидев мой заинтересованный взгляд сразу предложили:
-Ну, что, инженер, может стопочку за выздоровление?
-Нет, братцы! Я чувствую у вас луком пахнет! Вот это я бы съел! С чёрным хлебом!
-Чёрного хлеба у нас не бывает! А вот ножку утиную с луком, инженер!
-Я русским языком говорю! Лук и хлеб! Хотя бы и белый! Спасибо заранее и ничего не предлагайте!
-Даже выпить?
-Даже выпить!
Они с облегчением вздохнули потому что у них оставалось как раз по последней стопке.
Утром я уже ел всё, хотя меня шатало от слабости. Два раза я сходил в столовую и купил продукты, лук, соль и чёрный хлеб. А назавтра я уже выполнял задание по командировке. Так меня лук спас второй раз. С молодой женой я встретился через полтора месяца. Но всё-таки встреча состоялась благодаря луку.И не расстаёмся уже сорок лет. Не знаю я, виноват ли в этом лук. Хотя может быть...
Уважаю лук и чеснок пожизненно и не употребляю никакие лекарства. Правда, когда сильно обгорел на Тракторном заводе (рассказ «Встреча со счастьем!) тогда мне кололи антибиотики и ещё что-то. И ещё ставили «солдата» с питательным раствором. Лук ел тогда с большим удовольствием и вообще ел за всех, помогая всем у кого не было аппетита, потому что я был «общажный», а матери и бабушке в Ростовскую область я об ожогах не сообщал.
А дед-Герой был прав – казаки любят до гроба, уж не знаю от лука или от рождения.
«Ешьтя лучок! Пики - к бою! Шашки-вон!».
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.
Рецензии
Написать рецензию
Леонид, здоровья Вам с Мартой, моржи не стареют! Вы правильно сделали, разместив под стихами пояснения, иначе сами стихи непонятны. А без фотки вообще не догадаешься сразу, что речь идёт о собаке. Про пьянь вообще молчу. Мой дружеский совет: дополните стихотворение так, чтобы его можно было читать без комментариев, а может, из этого сюжета Вам сделать рассказ или фельетон? Подумайте - с прозой у Вас тоже всё в порядке. С наступающим! :))
Алексей Маресов 30.12.2009 12:30 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо на добром слове, Алексей! Я подумаю. С Новым годом!Удачи, здоровья, хорошего настроения в 2010-м году! Л.К.
Леонид Крупатин 30.12.2009 12:34 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензия на «Эпизоды из жизни моржа! юмор, фото автора» (Леонид Крупатин)
Доброе утро, Леонид!
Прочитал с удовольствием! У меня за окном - берег Волго-балта... Но я ещё не готов к проруби. Может быть, чуть позже, когда терять будет нечего?... (Шучу).
Моя улица идёт вдоль водохранилища, и почти каждый день мимо по ней пробегает моржиха Рая... Хоть -30, хоть 0... Всегда по-доброму завидую моржам, но... сам - не готов... пока.
Вам ещё удач и бархатной воды!
Сергей Вожегодцев 11.01.2011 13:01 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Большой спасибо, Сергей!Если соберёшься моржевать, то почитай у меня в сборнике "Будьте здоровы!" "Советы начинающим моржам!".Будь здоров!Завидую тебе, что живёшь на берегу! Ведь судьба подарила кусок здоровья, а ты не хочешь его взять!У меня в Москве с этим проблемы.Вокруг меня три водоёма, но все на приличном расстоянии. Если бы я не работал, то ничего, а с работой трудно совместить, проблемно.Л.К.
Леонид Крупатин 11.01.2011 14:00 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
...Вот тут ты Леня и попался,
Два раза ж тут уже купался...
Александр Купидон 11.01.2011 14:03 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Там, где фото, я купался тридцать с лишним лет, а вот последние три года в Москве.Ну, тут сложнее с регулярностью.Но надо!Посмотри у меня "В постели со мной женщина чужая!", ах, забыл! Тыже мне рецензию писал, что она теперь "родная".Не-е-ет!Не бывать этому!Будь здоров!Л.К.
Леонид Крупатин 11.01.2011 14:18 Заявить о нарушении правил / Удалить
...Все женщины с которыми мы спали
Чуть-чуть родными все же стали...
Александр Купидон 12.01.2011 02:10 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ай-яй-яй, Саша! Л.К.
Леонид Крупатин 12.01.2011 22:28 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Замечательные ледово-собачьи зарисовки!!! Животные действительно украшение нашей жизни! Прочитала просто с удовольствием.
У меня появились к Вам вопросы, которые имеют отношение к Вашему рассказу, но, скорее, носят более личный характер. Если Вы позволите, я напишу на Вашу почту.
Светлана Гетто 08.10.2010 09:58 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Хорошо,Золотко-Светлана!Жду и вечером отвечу.Л.К.
Леонид Крупатин 08.10.2010 10:15 Заявить о нарушении правил / Удалить
Светик, вопросов я не дождался.Перегорело? Или девичья память?Если о моржевании, то однозначно нужно для вашего физического и духовного здоровья и ещё не поздно начать, хотя уже вода обязывает к исключительной осторожности.У меня есть сборник: "Будьте здоровы!" Если интересно, посмотрите.Будьте здоровы!Л.К.
Леонид Крупатин 09.10.2010 03:53 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Замечательно и интересно описано.
И жизнь замечательная и добраЯ.
Людмила Громоглазова 22.06.2010 23:38 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Зачем ты меня
Дорогая Людмила
Как айсберг своей
Похвалой растопила!
Спасибо,Людочка! Удачи тебе в Творчестве и любви!Л.Крупатин.
Леонид Крупатин 23.06.2010 01:10 Заявить о нарушении правил / Удалить
А эт штоб прорубь не рубать, а растапливать.
Собой... Горячим!
Людмила Громоглазова 23.06.2010 17:57 Заявить о нарушении правил / Удалить
В плане есть!Опишу как растапливаю лёд!К сожалению план не уменьшается,как и то чем растапливаю лёд!Один старый казак- участник четырёх войн сказал мне:Ребяты,ештя лучёк! До самой смерти любить будете! Скажу, что он прав, хотя казаки и так до гробовой доски любвеобильны!Но лук люблю и даже он меня дважды от смерти спас!Л.Крупатин.
Леонид Крупатин 24.06.2010 13:51 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ага! Усекла. Это ты, ккак ледоколом себе дорогу пробиваешь?. Да-а-а-а! Идея про лучок неплохая. Надо бы и рецептик нашим мужичкам пропечатать.
Бабы будут только рады.
Людмила Громоглазова 24.06.2010 14:22 Заявить о нарушении правил / Удалить
Людмилая!Вынуждаешь тему поставить в"производство" вне очереди!Только ради тебя!Л.Крупатин.
Леонид Крупатин 25.06.2010 00:39 Заявить о нарушении правил / Удалить