Первая Любовь

Эта история, как и все имена и события в ней, вымышленные. Любые совпадения - случайны.


- Людка, я его так люблю! Я не могу жить без него! Первая мысль, когда я просыпаюсь о нем и последняя перед тем как засыпаю, тоже о нем.

Этот разговор ведется на лестничной площадке пятиэтажного дома. Нам по семнадцать. Мы знаем друг друга, всю жизнь, а в семнадцать она кажется такой длинной. Мы соседи по лестничной площадке и одногодки. Познакомились, когда въехали в новую квартиру и нам обеим в то время было года три-четыре. С тех пор мы неразлейвода. Правда занимаемся в разных школах. Так решили родители, поняв, что если и в школу и в класс пойдем один и тот же, то заниматься толком не будем.

Этим летом, после выпускных экзаменов десятого класса и перед вступительными экзаменами в университет, родители везут нас с сестрой в Алушту отдыхать. Люблю море! Люблю его и спокойным и бушующим. Люблю, когда садится солнце и на воде появляется золотая дорожка от заходящего за горизонт могущественного светила и когда всходит нежная луна и дорожка меняет свой цвет с золотого на серебряный.

Мы живем в доме отдыха, где много моих сверстников и как-то легко завязываются знакомства. Мы держимся вместе, три девочки и три мальчика приблизительно одного возраста. Вместе на пляж и вместе в столовку, вместе встречаем восходы и провожаем закаты, а на море они такие красивые!

В один из дней проходят соревнования по подводному погружению с аквалангом. Наша небольшая группка знакомится с некоторыми участниками соревнований и мы становимся их самыми ярыми болельщиками. Юноши и девушки в команде старше нас лет на пять-шесть, но это не мешает нашей дружбе.  В течении недели, каждое утро мы приходим на соревнования болеть за них, а каждый вечер они приходят к нам на пляж и мы вместе любуемся на заходы солнца, купаемся в море, плаваем, ловим рыбу и варим уху. Соревнования закончены и наши новые друзья остаются еще на несколько дней отдохнуть и понаслаждаться морем. Так пролетают еще три дня.

Я плохо плаваю и один из ребят из команды берется меня учить. Его зовут Вова, он из Прибалтики. За два дня до отъезда команды Вова просит меня пройтись с ним по пляжу. Мы оставляем нашу теплую, хохочущую компанию и направляемся вдоль берега. Высокое бархатное, темно синее небо, усыпанное миллионами ярких, крупных, мерцающих звезд. Кажется, что если поднять руку можно до них дотянуться. Я протягиваю вверх руку… еще немного… еще…

- Светланка, ты хочешь звезду? Я тебе ее достану! Выходи за меня замуж. Я люблю тебя! Я буду тебе хорошим мужем! Пойдем прямо сейчас к твоей маме и я попрошу у нее твоей руки.

- Вова? Ты что? Мы же едва знакомы и почти не знаем друг друга. Мне еще рано замуж. Я хочу учиться, поступить в университет, стать учительницей. Я не могу… извини… я не люблю тебя…

- Родная, моей любви хватит на нас двоих, со временем ты полюбишь меня. Не говори нет, прошу тебя подумай немного.

- Вова, ты хороший человек, но ты намного старше меня, я не знаю как быть женой, я не умею готовить, стирать, убирать…

- Я буду тебе во всем помогать, только скажи да.
 
- Прости, я не могу, прости...

Мы возвращаемся к нашей компании, которая уже разложила костер, варит уху, из только что пойманной рыбы и печет картошку. Я чувствую себя неловко, все на нас как-то странно поглядывают, как будто чего-то ожидают. Наверное Вова рассказал своим друзьям, что собирается делать мне предложение и они все ждут ответа. Но так как мы оба молчим, наши друзья тоже примолкают в недоумении. Я благодарна им за то, что никто ничего не спрашивает. Посидев еще минут пять у костра, Вова прощается со всеми, сославшись на усталость и избегая моих глаз, уходит.

У меня какие-то двойственные чувства. Мне жаль, что так получилось, я наверное сильно обидела его, но я не хочу замуж. Я хочу учиться, я хочу путешествовать, я просто хочу еще погулять, мне всего лишь семнадцать. Я молча сижу у костра и вглядываюсь в танцующие огоньки. Я люблю огонь и могу часами смотреть как вьются и переплетаются цвета, плавно переходя из одного в другой, а потом вдруг яркий всполох, громкий треск и одинокая искорка, улетающая вверх и исчезающая в небе.

Ко мне подходит Лена. Она девушка одного из Вовиных друзей по команде. Лена так же, как и я из Киева.
 
- Светланка, с тобой все нормально? Ты чем-то расстроена? Хочешь поговорить?
 
- Спасибо, Лена, не обижайся, мне надо побыть одной. - Я прощаюсь и ухожу к себе в номер. Хорошо, что мама и сестренка уже спят и я смогу остаться наедине со своими мыслями, а их у меня в голове сейчас так много… Правильно ли я поступила, отказав Вове? Может надо было принять его предложение? Я обидела его? Как нехорошо получилось. Я не ожидала ничего такого, его предложение застало меня врасплох и прозвучало, как гром средь ясного неба. Может, действительно, надо было попросить у него пару дней на размышление, посоветоваться с мамой… Нет, я приняла правильное решение. Я его не люблю и никогда не смогу быть счастлива с нелюбимым… Хорошо, что сказала нет. С этой мыслю я  засыпаю…

На следующее утро мы все опять встречаемся на пляже. Команда уезжает сегодня вечером и они пришли попрощаться. Вовы среди них нет. Я подхожу к одному из его друзей.
 
- Где Вова?

-Он остался в комнате собирать вещи. - Понимаю, что это просто предлог, и конечно чувствую небольшие угрызения совести, но уверена, что он должен меня понять. Только теперь, спустя много лет, понимаю, что наверное должна была подняться к нему в номер, чтобы попрощаться, объясниться и еще раз сказать «прости», но не сделала этого. Молодость жестока. Но жизнь – это круг, если мы обидели кого, или поступили нечестно, все рано или поздно возвращается к нам.
 
Сейчас, оглядываясь на прожитую жизнь, и сама познав и прочувствовав безответную любовь, я понимаю, что постичь это чувство умом очень сложно. Тогда, в семнадцать, мое сердце еще не было готово к высокому чувству, которое называется любовью. Сама того не желая я обидела человека и без сожаления прошла мимо… Почему мы так часто любим людей, которые не отвечают нам взаимностью? Я до сих пор не знаю ответ на этот вопрос.

На следующий день мы тоже возвращаемся домой. Последний вечер на пляже, обмениваемся адресами и номерами телефонов. Договариваемся с Леной созвониться позже, в Киеве.

Дома с головой погружаюсь в подготовку к вступительным экзаменам в университет. Первый экзамен – четверка, второй – пятерка, третий опять четверка. Если на следующем еще одна четверка, не пройду по конкурсу. Проходной балл очень высокий. Занимаюсь всю ночь, в голове каша, все перепуталось, но цель поставлена. Мне нужна пятерка! Утром звонит Лена.
 
- Светланка, привет! Как дела? Хотелось бы встретиться, можешь сегодня вечером?
 
- Конечно, давай, но у меня через час экзамен. Давай созвонимся попозже. - Экзамен сдаю на пять! Я студентка филологического факультета, Киевского университета! Теперь можно и расслабиться…

Звоню к Лене.

- Лена привет! Сдала все экзамены. Встречаемся вечером?

- Да, подъезжай ко мне часов в семь и мы вместе пойдем на вечеринку к моим друзьям, а заодно отпразднуем твое поступление в университет.
 
- Лена, я там никого не знаю, удобно ли?
 
- Не переживай, познакомишься, пока, до вечера.

Ровно в семь я стучусь в дверь к Лене. Открывает какой-то парень. Почему то перехватывает дыхание. От того, что быстро взбежала по лестнице? От того, что в подъезде душно? Смотрю на него во все глаза, даже забыв поздороваться. Он тоже молчит. На вид ему 23-24. Высокий, темноволосый, темноглазый, крупные пухлые губы, красивый нос… Про глаза, наверное, надо написать отдельно. Таких глаз как у него, я больше ни у кого не встречала. Темно-карие, немного удлиненные, большие, иногда с грустинкой, иногда с насмешкой, бархатные, с длинными пушистыми, как у девушки ресницами. Если разрешить себе, то в них можно утонуть. И я тону…

- П-п-привет, а-а-а Лена дома?

- Да, она марафетится, а ты Светланка? Она мне о тебе много рассказывала. Меня зовут Гриша. Мы с Ленкой одноклассники и дружим с детства. Проходи…

Я прохожу в комнату. Почему-то очень сильно стучит сердце, я постоянно теряю нить нашего разговора. Что со мной происходит? Может заболела? Только через какое-то время, может неделю, а может две, понимаю, что в тот момент я действительно заболела. Я заболела любовью. Гриша стал моей первой и последней любовью. Так, как я любила его, я больше никого, никогда не любила. Но понимание этого придёт позже, а сейчас Лена появляется из соседней комнаты, нарядно одетая и праздничная.

Мы втроем отправляемся на вечеринку, которая происходит дома у одной их одноклассницы. Я выросла в простой советской рабочей семье. Мы никогда не страдали от бедности, но особо не шиковали.  Дом, в который я попала, поразил меня. Я не знала, что в Советском Союзе люди так живут, все мои друзья жили так же, как и моя семья. Теперь понимаю, что, наверное, родители этой девушки были какими то номенклатурными работниками, т. к. квартира в центре города показалась мне огромной, и ни в какое сравнение не шла с той хрущевкой, в которой жили мы, где в маленькой двухкомнатной квартирке нас ютилось пять человек: мама, папа и трое детей.

А какие наряды были на девушках! Я таких даже в кино не видела. По сравнению с моим скромненьким платьицем, кстати, единственным в моем гардеробе, они выглядели как принцессы из сказок. Но молодость остается молодостью, а идеализм - идеализмом. Я не чувствовала себя не в своей тарелке. Мне было хорошо еще и потому что Гриша был рядом. Он уделял мне много внимания, танцевал почти только со мной, подливал вино, приносил еду. Такого счастья я не испытывала еще никогда. Потом проводил домой, попросил мой номер телефона и сказав что позвонит, убежал, опаздывая на последний троллейбус.

В ту ночь я долго не могла уснуть. Все время прокручивала в голове прошедший вечер, вспоминала, как Гриша сказал то или это, как мы танцевали и как нежно прижимал меня к себе. Сердце продолжало громко стучать. Да, наверное я заболела…

Уснула я уже под утро, а проснувшись начала ждать Гришиного звонка. Ну почему же он не звонит? День прошел в ожидании, но он так и не позвонил в тот день. Зато позвонил на завтра.

- Светланка, мы могли бы встретиться? Пойдем в кино?
 
- Конечно! Когда?

- Давай сегодня вечером.

Мы встретились, посмотрели фильм, потом он опять провожал меня домой. И поцеловал на прощанье. Какой это был поцелуй… Ни до, ни после поцелуи не вызывали у меня подобных чувств. Казалось, что весь мир остановился, все замерло и есть только это мгновение и только он и я, и только это слияние двух сердец. Наверное, всё-таки описать это лучше – невозможно.

С этого начались наши свидания. Не могу сказать, что они были регулярными и что Гриша звонил мне каждый день. Нет, звонил раз или два в неделю, встречались тоже раз или два в неделю. Мне этого было так мало, я хотела видеть, слышать, чувствовать его каждый день, каждый час, каждую минуту. Теперь понимаю, что это были только мои чувства, он так не чувствовал. Могу только догадываться, что встречаясь со мной, он встречался и с другими девушками.

Как-то он мне сказал, что женится только на девушке из богатой семьи, чтобы не иметь финансовых трудностей. Я понимала, что я, выросшая в бедной семье, ему не пара, но все еще надеялась, что он полюбит меня и не будет обращать внимания на такую, как мне тогда казалось, незначительную проблему, как финансовая.

Встречи наши проходили или на вечеринках у его друзей, или встречались на пляже, а после пляжа шли в кино, или просто бродили по вечернему городу. Пробежало лето. Осенью начались занятия в университете. Из-за нехватки денег в семье,  я перевелась на вечерний факультет и пошла работать в университетскую библиотеку.

В университете и на работе у меня появилось много поклонников, но я никого не видела и не слышала кроме Гриши. Он был для меня единственным и любимым. Он многому меня научил и за это я ему благодарна. В то время я читала запоем все, что попадалось в руки. Он познакомил меня с произведениями известных зарубежных, писателей-классиков, которых я до него не знала. Один из них, Эрих Мария Ремарк, любим мной еще и сейчас. Гриша часто цитировал мне Ремарка, а я любила просто слушать его мягкий, приятный голос, и подчас мне было совсем неважно о чем он говорил…

Пролетела осень, мы продолжали иногда встречаться. В один из вечеров, когда я опять сидела у телефона и ждала его звонка, я наконец решила позвонить Лене и узнать почему Гриша не звонил мне всю неделю. До сих пор не понимаю почему не позвонила ему сама? Наверное всё-таки еще оставалось немного гордости.

-Лена, ты не знаешь у Гриши все нормально? Он здоров? Он уже почти неделю мне не звонит…

- Да, у него все хорошо, просто занят на работе и в институте.

А-а-а, тогда хорошо, буду ждать его звонка. Пока, Лена.

- Людка, я его так люблю! Я не могу жить без него! Первая мысль когда я просыпаюсь – о нем, и последняя перед тем как засыпаю тоже о нем. Я на все готова ради него. Ты знаешь, мне кажется он не любит меня. Что делать? Я не представляю свою жизнь без него… Я решила… я попрошу его… ну, понимаешь, попрошу его… ну как это сказать… я попрошу у него ребенка», - наконец то выдавливаю из себя.

- Ты что с ума сошла? До свадьбы?
 
- Пойми, мне от него ничего не надо. Он никогда на мне не женится, потому что у моей семьи нет денег. Я просто, пересплю с ним, забеременею и даже не скажу ему. Я не хочу чтобы он чувствовал себя обязанным на мне жениться, а я буду иметь частицу его всегда рядом с собой, нашего ребенка, я отдам ему всю любовь, которую не смогу отдать Грише. Понимаешь?

- Нет, Светланка, ты не можешь, не делай глупостей. Как ты будешь одна растить ребенка, безотцовщину? А что скажут твои родители? Они тебя убьют!

- Все, я решила и так сделаю! -  Молодость полна идеализма и категоричности…

Гриша позвонил через два дня.

- Давай встретимся сегодня вечером. Ты свободна?
 
- Да конечно. Где и во сколько? Гриша, ты не мог бы попросить твоего друга дать нам ключи от квартиры, а то сегодня очень холодно и мы не сможем долго гулять по улицам.
 
- Да, я попробую. Встречаемся на Крещатике возле конечной остановки 17 троллейбуса. Пока.

Я собиралась на свидание, которое могло полностью изменить мою судьбу, и была счастлива.  Мне так хотелось быть с Гришей и так хотелось этого, его ребенка… В свои почти уже восемнадцать,  я все еще была наивна и думала, что дети рождаются просто так, сразу…

Мы встретились, погуляли, поговорили, поцеловались и поехали к его другу. Дома никого не было. Гриша принес вино и какую-то закуску, мы выпили по бокалу, поговорили еще немного, слово за слово, поцелуй за поцелуем… Нет, я не смогла… воспитание и ум взяли верх над чувствами, и мы уехали, так и не познав любви. Честно скажу, я потом об этом часто жалела. Это было наше последнее свидание. Больше он мне не звонил.

Я еще раз набралась смелости поговорить с Леной. Рассказала ей без подробностей о нашей последней встрече и спросила, что она думает обо всем этом. Ее точные слова были:

- Светланка, ты для него как богиня, которую он воздвиг на пьедестал и которой он любуется издалека, он любит тебя, но как-то по своему и он никогда не захочет поломать тебе жизнь…

Вскоре после этого я вышла замуж. До сих пор не знаю для чего я это сделала… Кому я делала назло? Грише? Себе? Вышла замуж за нелюбимого человека… Я была хорошей, нетребовательной женой, родила ему трех прекрасных сыновей, прожила с ним 28 лет и все равно в конце концов разошлась. Нельзя жить с нелюбимым…

Но все это было потом, а сейчас я плакала и не хотела жить без Гриши.

Где-то через год, полтора после нашей последней встречи Гриша мне позвонил. Наверное ему надо было поговорить с кем-то и он почему-то выбрал меня. Не понимаю почему…
 
- Светланка привет, - такой родной любимый голос. -Как жизнь?

- У меня все хорошо, вышла замуж, родила сына, ему уже 6 месяцев, прекрасный малыш. А как твои дела? - Пытаюсь не показывать эмоции, которые нахлынули волной и накрыли с головой…

- Я решил разводиться с женой.
 
- Ты женат? Я не знала. Кто она?
 
- Она из хорошей семьи, ее отец полковник, у нас все есть, только нет счастья. Она сделала аборт, выкинула моего ребенка, не сказав мне ничего о беременности. Я ей этого не могу простить и решил разводиться.

Что я могла ему на это ответить? Все что крутилось в голове в этот момент это:

- Так тебе и надо. Ты же не захотел моей любви… - Сказать этого я конечно не могла. Опять воспитание подводило.

- Светланка, мы могли бы встретиться в парке возле университета? Я буду ждать тебя на нашей лавочке.
 
- Хорошо, завтра после работы.

Я летела к нему на свидание как в первый раз. Мне так хотелось его вновь увидеть, дотронуться, заглянуть в глубину глаз и утонуть и раствориться в них…

Он ждал меня с розой в руках.
 
- Ты стала еще красивее…

- Поздно. Мы оба несвободны, ничего нельзя изменить. Когда-то я была готова поломать свою жизнь ради тебя, но сейчас этого сделать не могу. Сейчас ломается не только моя жизнь, но и жизни других людей: моего мужа, моего ребенка, твоей жены… Поздно Гриша, поздно… - Мне было так невыносимо больно…

Мы расстались, чтобы больше не встретится никогда. Через несколько лет я с семьёй уехала в Канаду. Но я всю жизнь помнила о своей первой любви. Много деталей стёрлось из памяти и многое забыто. Я даже забыла фамилию своего возлюбленного. Помнила, что начинается с буквы ***, но точно вспомнить не могла.. Мне так хотелось его найти, но без фамилии это было невозможно. Ну что ж  такова жизнь.

Прошло много лет. Я вырастила детей, разошлась с мужем, но больше не пыталась найти Гришу, хотя Лену пробовала найти несколько раз, но не смогла. Потом появились «Одноклассники» и все старые друзья и знакомые стали искать и находить друг друга. Нашлись и некоторые мои друзья, с которыми была утеряна связь с тех пор как уехала в Канаду. Я часто думала и о Грише, но как найти его не знала.

И вот в один прекрасный день абсолютно и совершенно случайно я вдруг вспоминаю его фамилию. Как будто кто-то шепнул мне ее на ухо. Я мчусь к компьютеру, набираю фамилию в «Одноклассниках» и вижу его. Постаревшего и конечно изменившегося, как и все мы с возрастом, но такого родного и близкого…. У меня как и в юности, опять перехватывает дыхание, сердце громко стучит в груди, я вглядываюсь в родные и любимые глаза. Я все еще люблю его… Такого не бывает… Это невозможно… слезы радости катятся из глаз. Чему я радуюсь?  Я просто счастлива знать что он ЕСТЬ.

Перехожу на его страничку. У него взрослая дочь, маленькая внучка и сейчас он живет в Германии. По моему он не женат. Во всяком случае, нет фотографии на которой написано, «я и моя жена». Это уже интересно. Написать? Не написать? А зачем? Помнит ли?

Несколько дней уходят на раздумья. И все же я решаюсь. Напишу, а там будь что будет. Просто интересно знать как сложилась его жизнь, знать, что он счастлив и у него все хорошо.

И вот сообщение, которое я ему отправляю:

- Я часто вспоминала о тебе... Ты был моей первой и последней любовью.  Самый болезненный опыт - быть отвергнутой - я познала с тобой... И милосердная память, пытаясь смягчить эту боль, стерла твою фамилию... И остались только имя и боль...
Все эти годы мне хотелось знать как ты... Чему радуешься, чему печалишься, чем и с кем делишься. Вкусно ли тебе жить? Когда появились "Одноклассники" я нашла многих своих друзей... А тебя найти было невозможно. Я с сожалением оставила попытки. И, видно,случилось чудо - затянулась старая рана. Два дня назад я внезапно вспомнила твою фамилию и "здравствуй, мой старый друг!!!", пусть будут благословенны "Одноклассники".  - Гриша привет! Как ты, с кем ты, счастлив ли? 
Я - счастлива!!! Боль ушла, а в сердце осталась лишь выкристаллизованная ею Любовь...»

Он мне не ответил. Через какое-то время написала еще раз, опять без ответа. Наконец-то ответил. Поздравил с Новым 2012 Годом.

- С новым 2012 . Желаю всех благ, радости, здоровья, крепкой памяти.

- Спасибо. Значит ли это, что ты меня вспомнил?

- Нет не могу вспомнить, хотя очень заинтригован! напомни что-либо.

- У тебя была подруга Лена. Кажется ее фамилия была ***. Она жила, по-моему где-то на Крещатике, а потом уехала в Израиль. Ты жил с мамой, я плохо помню Киев, но кажется где-то на Печерске. Ты женился и вскоре развелся (во всяком случае ты мне так сказал). Ты даже рассказал мне причину... Скажи, как ты думаешь, зачем мне писать тебе, какому-то чужому мужчине, если бы я тебя не знала?

- Привет! Не отвечаешь.... Ты больше не заинтригован? Вспомнил кто я? Все еще нет? Хочешь, скажи что я ошиблась... но только не молчи.

- Тепло, Лена уехала и живет в Америке. Напомни еще что нибудь, если вспомнишь.Очень прошу, обнови память!

- Тем что ты меня не помнишь ты опустил мое самоуважение ниже плинтуса. Я всегда была уверена, что меня забыть невозможно(шутка). Когда Лена уезжала, она уезжала в Израиль, может потом переехала в Америку... Ты поддерживаешь с ней связь? Скажи, если бы я тебя не знала, я бы также не знала и твою подругу... Что еще ты хочешь, чтобы я тебе написала? Как я была в тебя влюблена до потери сознания? Но если ты не помнишь меня, то и это помнить не будешь...

Это было мое последнее сообщение ему, посланное в апреле, ответа на него нет до сих пор.

Вот и вся история о моей первой и последней любви. Зачем я ее рассказала? Наверное просто поняла, что в жизни ничего не проходит бесследно. Я сама, того не желая, обидела своим отказом Вову, а потом, мне дали почувствовать то, что чувствовал он в тот момент. Поняла, как бережно мы должны относиться к своим чувствам и чувствам других.

 


Рецензии
Как же так, Лена? Выходит, всю оставшуюся жизнь Вы проживаете без любви настоящей, а не умозрительной, это неправильно. Пробелы должны восполняться.

Викул   11.02.2019 20:00     Заявить о нарушении
Хороший совет. Может подскажете как это сделать? Где найти того единственного? :))

С улыбкой и уважением, Лана

Лана Корн   11.02.2019 20:30   Заявить о нарушении
Оглядитесь вокруг себя.Ждите, и всё сбудется. Это серьёзно.

Викул   12.02.2019 12:21   Заявить о нарушении
Оглядываюсь уже давно, а принца-то все нет и нет. :))

Лана Корн   13.02.2019 03:32   Заявить о нарушении
На это произведение написано 14 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.