« Из армейской записной книжки »
( непутёвые записки из жизни военного )
Разбирая старые вещи, наткнулся на свой офицерский планшет, а в нём четыре старые записные книжки. Книжки уже пожелтели от времени, рассыпались на отдельные листочки. Но удивительное дело, стоило взять в руки первые попавшиеся, прочитать первые строчки и память вернула меня в далёкие армейские годы. Перед глазами моментально пролетела моя жизнь в погонах, от солдата до офицера. На листочках она уместилась не вся, видимо записывал эпизодически и только то, что выходило за рамки привычной службы, не вписывалось в привычное русло армейской жизни. Вот эти страницы …
*****
Наш воинский эшелон, прогрохотав на входных стрелках, устало приткнулся к перрону одного из московских вокзалов. В вагонах, набитых до предела, призывники, будущие защитники Отечества, те, к кому в двери постучала Конституция СССР и напомнила что защита Отечества – священный долг, а служба в рядах Вооружённых Сил – почётная обязанность гражданина. Среди них и я, простой уральский парень, и мне шлёпать в сапогах два года!
Звучит команда, словно горох, сыплемся из вагонов. Быстрее на свежий воздух, вагон уже сидит в печёнках. Трое суток пути дают о себе знать, перрон под ногами продолжает покачиваться, морозный воздух пьянит и кружит голову. Сбились в кучу, с любопытством озираюсь по сторонам. В свои 18 лет я кроме своей «деревни» ничего не видел, а тут столица нашей Родины! Как говаривал герой одного фильма – лепота! А не хило было бы послужить в столице.
Первое разочарование накрывает волной, в Москве служить не буду! Всю команду ждёт пересадка и вперёд, дальше по шпалам. Забросив свои сидора и мешки на плечи, перемещаемся на пригородные платформы и, не успев перекурить и насладиться видами Москвы вокзальной, продолжаем своё путешествие в солдаты. Занимаю место в электричке, перестук колёс сразу уносит мысленно в недалёкое прошлое…
*****
Ранним утром, после бурных проводин, стекаемся к военкомату. Кто самостоятельно шевелит ногами, кого под белы рученьки волокут друзья-товарищи. Ясно, прощальный вечер и ночь прошли не зря! Странное дело, поддатые практически все, но балдеют только провожатые, у призывников рожи кислее лимона. Наше первое «армейское» построение, речь военкома пронизана пафосом и патриотизмом, но звучит не эмоционально, без душевного надрыва, на автопилоте, видимо всё это ему уже приелось. Сам тоже слушаю без должного внимания, это мои последние минуты на гражданке, рядом с родными и близкими. Поэтому провести их хочется с максимальной пользой для себя, всё остальное потом. Друзья постоянно суют в руки стакан:
- За службу! За скорый дембель!
Не рано ли за дембель? До него долгие два года, кто его знает, что там впереди. На военкома восторженно реагируют только поддатые друзья, накатили по стакану и, мир стал добрым и красивым, хоть сейчас за него в бой! Военком добросовестно отработал свою речь, звучит команда «По вагонам!», торопливо прощаясь, с неохотой забираюсь в вагон, звучит марш «Прощание славянки», перрон медленно поплыл назад. Вместе с перроном уплывают плачущие родственники, поддатые друзья и всё, что зовётся малой родиной. На душе тягостно и тоскливо. Прощай родимая сторонка!
*****
Первый тесный контакт с человеком в погонах поразил своей неординарностью. Старший нашей команды, зная, что по сидорам и мешкам у нас припрятана водка, категорично распорядился сдать весь алкоголь лично ему. Чертыхаясь в душе, но против власти вставать в полный рост себе дороже, сдаём. А дальше что? Минут через тридцать, ушам не верим, звучит команда «подходить по одному со своей кружкой!» В кружку плещется зелье, пьём, закусывать бежим к своим мешкам, весь процесс контролируется командиром. При этом он не забывает и себя. Часа через два запасы спиртного закончились, наше «войско» приходит в добродушное настроение, впереди ждёт сборный пункт.
Областной сборный пункт, встретил нас морозом, первым снегом и холодными бараками. Сидим трое суток в полной неизвестности, каждый занят своим делом, а в целом впечатление такое, что мы на хрен ни кому не нужны. Соваться с вопросами себе дороже, сразу упекут на хозяйственные работы или в наряд, что в мои планы не входит. Периодически гонят всех на плац, проводится общее построение, так как прибыли армейские «купцы», «покупатели» и им предъявляют товар лицом. Всех раздражает факт, прибыли за конкретной командой, а строят всех, армейский бардак начинается с порога. На исходе третьих суток, наконец - то слышу и номер своей команды, слава богу! Дождался! Перекличка, сверка документов и в путь дорогу.
Дорога оказалась дальней, до Москвы. Весь путь добросовестно просидели в душных, наглухо задраенных вагонах, был приказ по эшелону «на остановках вагоны не открывать, призывников не выпускать!» Чисто арестанты! А может так и надо! Опыта у нас нет, в армию едем первый раз.
Особой популярностью в вагоне пользуется проводница, во-первых, как дама, во-вторых, потому что с помощью специального пояса под широкой юбкой таскающая всем жаждущим водку по тройной цене.
Воспоминания прерывает остановка электрички. Всё, приехали!
*****
Город Чехов, наш пункт назначения, место нашей дислокации. Под грозные крики сержантов вылетаю из вагона. Реально ощущаю, чем ближе к месту службы, тем сильнее меня прессуют. На привокзальной площади колонна армейских грузовиков, наши первые боевые «колесницы», неуклюже вваливаемся в машины и катим в часть.
Подъезжаем к военному городку, призывно распахиваются зелёные ворота с красными звёздами, и гарнизон принимает нас в свои объятия. Раскрыв широко глаза и рты, с интересом вертим головами на триста шестьдесят градусов. Пацаны! Что с нас взять! За спиной с лязгом захлопнулись ворота и, сопровождающий нас сержант с грустью в глазах сказал, «Крепитесь салаги, через два года откроются и выпустят вас на свободу!» С тоской смотрю за ворота, прощай свобода, привет армия!
*****
Появляется группа офицеров, нас проверяют, сверяют по каким то спискам, радушно поздравляют с прибытием в «героическую» часть и отправляют в баню. Вот это здорово, за весь путь толком не умыться, не привести себя в порядок, распоряжение на помывку вызывает дружный гвалт одобрения. Сержанты ведут нас в баню, где передают нас прапорщику с пышными усами и большой лысиной. Оказывается это наш старшина на период карантина, сейчас данное мероприятие называется КМБ – курс молодого бойца, и чем слово карантин не угодило армейскому начальству?
В бане начинаются первые проблемы. Форма большая, на вырост, как в неё влезать, как её носить? Как мотать портянки? Что делать с многочисленными лямками, завязками на кальсонах, нательной рубахе? Короче вертим эти шмотки, как мартышка очки, сержанты, вместо помощи, ржут как кони. Наша беспомощность возвеличивает их в собственных глазах, даёт им чувство превосходства. Давление армейского пресса начинает увеличиваться, головной убор носится два пальца от бровей, все пуговицы и крючки застёгнуты, ремень затянут, не вздохнуть, не пукнуть. В дополнении ко всему гадский ремень перетягивает фигуру, как шпагат сардельку, фокус в том, что на первых порах службы по неписанным «дедовским» законам длина ремня определяется по окружности головы хозяина. Хорошо тому, у кого голова большая! Венчает образ грозного защитника Родины тонкая шейка, сиротливо торчащая из воротника. Короче, без смеха не глянешь на эту угрозу агрессорам из блока НАТО.
Старшина конкретно предупреждает всех, за формой глаз да глаз, дабы не спёрли, с «дедами» не меняться, не на какие уговоры не поддаваться. Во как! А мы наивные думали в армии всё чинно, благородно, потому как ДИСЦИПЛИНА!
Справился с формой и рванул к зеркалу, каков я в образе советского солдата? Блин, в зеркальном отражении чучело описанное выше.
*****
Первое армейское утро оставило в моей душе неизгладимое впечатление. Вместо грозного сержантского рыка «Карантин! 45 секунд подъём! Время пошло!» сквозь сон слышу «Салажата! Пора вставать, завтрак ждёт!» Включаю мозги, силюсь понять, где я? В армии или дома? Вокруг такие же недоумённые рожи сослуживцев.
Вторичный шок организм испытывает в столовой, на столах яблоки, конфеты, печенье! А говорят, в армии плохо кормят!
Реалии этих событий открываются на общем построении личного состава части, куда втолкнули и наш карантин. Оказывается сегодня очередная годовщина Великой Октябрьской социалистической революции, главный праздник советского народа. Вся страна давно поёт и пляшет под перезвон гранёных стаканов, и только мы, в суматохе первых армейских дней остались в полном неведении. Принимаем поздравления с праздником и топаем отдыхать. Для нас это означает, в торжественной обстановке, под звуки революционных песен пришивать погоны, петлицы, шевроны, гладить шинели и мундиры, хотя бы внешне становиться солдатами.
К вечеру, исколов все пальцы в кровь иголками, привели себя в божеский вид. Осмотрев каждого и критически оценив, старшина дал долгожданную команду «Отбой!»
Первый день показался мне очень длинным!
*****
Утро нового дня представило мне армию во всей красе. Казарма содрогнулась от сержантской команды «Подъём!» Нехотя и зевая, медленно встаю с коечки, глядя на сержантские физиономии, понимаю, сейчас нас будут плющить! Обратно в койки нас вбрасывает команда «Отбой!», да ещё с присказкой
- Твою мать! Вы что салаги, оборзели? Подъём 45 секунд и ни секундой больше!
Появляется пресловутая спичка. Пока она горит, надо успеть одеться или раздеться, зависит от команды. Теперь уже пулей взвиваемся с кроватей, команды сыплются как из пулемёта, мы физически за ними не успеваем и чувствуем себя полными идиотами. Плюс ко всему пуговицы на мундире не лезут в петли, портянки не хотят наматываться на ноги, ноги не лезут в сапоги…
Постепенно сержанты успокаиваются, да и отпущенный лимит времени подходит к концу, мы завершаем свой подъём и приступаем к дальнейшему освоению солдатской науки. Физическая зарядка, нечто среднее между пытками и мазохизмом. Хотя в войсках существует несколько вариантов физзарядки, нам всегда достаётся вариант «бег по пересечённой местности.» Как кони несёмся за сержантом по бетонной дороге, в армейской среде именуется «взлётка», тройку км туда, и столько же обратно! Новые сапоги и небрежно или не умеючи намотанные портянки сбивают ноги в кровь, не тренированные организмы начинают источать пот, слюни и сопли. В голове молоточком мысль, быстрей бы финиш! Но…
Но казарма облегчения не приносит, заправляем и ровняем по шнурку кровати, подушки, полосы на одеялах, натираем пол, наводим порядок в прикроватных тумбочках, протираем пыль. Утреннее построение и завтрак завершают начало нашего армейского дня!
*****
Постепенно жизнь в карантине приходит в норму, армейская действительность пугает меня всё меньше, мы притираемся друг к другу как шестерёнки в механизме. Наводим справки, в какой роте как служится и сразу «мосты», как туда попасть. Не решённым остаётся только вопрос – как примут меня в новой роте? Как уживусь с «дедами», «черпаками» и прочими представителями казарменной иерархии. Прослужив в армии больше двух десятков лет, я точно знаю, в каждой части есть деление солдат по срокам службы, обзываются они везде по разному, но сути это не меняет. У нас было так, первые полгода службы – дух, вторые – молодой, третьи – черпак, четвёртые – дед и самый писк, после выхода приказа министра обороны об увольнении – дембель.
Вот и настал день «икс», присяга принята, мы распределены по ротам, взводам, отделениям, пора вливаться в коллектив. Пришёл в роту, ни чего особенного, небо не рухнуло, земля не раскололась. Мне в популярной форме объяснили мои обязанности, прав, как оказалось, у меня пока нет. Только обязанности! Это я про казарменные порядки. Обязанности я выполняю быстро и точно, желательно бегом, слово «дедушки» закон для меня. Вот так всё просто и элементарно. И на прощание – готовься к ночи духов. День проходит в раздумьях, что за ночь духов? Старослужащие молчат, таинственно улыбаются и делают зловещие рожи. Ладно, доживём – увидим.
После отбоя, когда последний офицер покинул казарму, деды скомандовали общее построение. Выстраиваемся группами, по срокам службы, что характерно с личными табуретками. Концерт что ли будет? Из нашего числа выбирается самый голосистый, он торжественным голосом оглашает приказ министра обороны об увольнении в запас, звучит наше приглушённое троекратное «ура!» Почему приглушённое? Так всё это мероприятие нелегально и на языке начальников называется «казарменным хулиганством», а попросту дедовщиной. Затем нам, духам, предлагается обнажить наши задницы и водрузить их на табуреты. Возражения естественно не принимаются. Видна ли обречённость на наших задницах, не знаю, а вот на рожах видна точно. После чего деды бляхой ремня, со свистом отвешивают по нашим полушариям удар с расчётом, что бы оттиск звезды держался на заднице суток трое. Орать нижнему чину при этом не возбраняется, но и не приветствуется из конспиративных соображений. По завершении следуют поздравления со вступлением в славный воинский коллектив, пожелания успешной службы и скорейшего дембеля. Та же процедура для молодых, но удар им наносится не бляхой, а ремнём. Далее по табелю о рангах черпакам, но ремнём через подушку и дедам через подушку, но ниткой! Всё! Традиции соблюдены, рота прошла обряд крещения, посвящения, и готова выполнить любой приказ командования.
С этого дня, после отбоя один из нас кричит в темноту казармы, «дембель стал на день короче!» и духи хором подхватывают «дедушкам спокойной ночи!» Ночные представления прекращаются, когда последний дембель убывает домой.
*****
Солдатский общепит свято чтит заповедь Суворова, щи да каша – пища наша. Кашей пичкают меня каждый день, да через день. Особой популярностью у наших поваров пользуется перловка, в солдатском обиходе – шрапнель! Варили её не мерено, видимо ждали, что и поглощать мы её будем не мерено. Остаток уходил в подсобное хозяйство, свиньям. Думается мне, что со временем и свиньи уже стрелялись от этой перловки. Особым деликатесом на наших столах было простое, сливочное масло, давали его нам утром, к завтраку, общим куском на десять человек.
Такая вот картина маслом, рота залетает в столовую, занимаем места. Фишка в том, что деды равномерно распределены по всем столам, насколько позволяет обстановка. Один из дедов является обладателем маленького, изящного ножичка. Это царь и бог за столом, ОН делит МАСЛО! Деду с почтением придвигается тарелка с маслом, тарелка с сахаром, нам давали кусковой рафинад. Появляется кружка с кипятком, разогретый нож легко режет пласт масла вдоль, затем на пять частей поперёк и готово десять паек! Фокус в том, что первые полосы режутся по числу сидящих за столом дедов, они шире! Далее в арифметической прогрессии, чем ближе к духам, тем уже пайка! Сахар деды берут горстью и в кружку, крайним за столом только сахарная пыль. Компенсацией нам за это маленькое неудобство, целый бак перловки, которую не едят деды. Перловки я наелся на всю оставшуюся жизнь!
*****
Первый залёт по службе, как первая любовь, не забывается. Залетели мы с другом, покурили не в том месте и не в то время. За залёт полагается или наряд на службу или на работу. В настоящее время наряды на работу отменены, а в прошлом столетии широко практиковались в армии. Для отработки наряда меня бросили на чистку туалета, в армии называется «толчок», конкретно для пробивки заср…х очков. В качестве помощи приставили к нам ещё одного бедолагу, из соседнего взвода, то же залётчика.
Сержант, упиваясь своей властью, коршуном вьётся над нами. Всё пробить, отмыть, отдраить, вылизать, чтоб блестело как у кота …, а если нет, то мы сильно пожалеем что родились и попали в армию! С грустью оглядываю эти кучи дерьма, внутри снежным комом растёт волна брезгливости. Что б это дерьмо, да лопатить своими руками? А что делать? В двери заглядывают деды, им весело, они в предвкушении развлекухи. Советы льются на нас нескончаемым потоком, один из них давно и с успехом ходит по армии. Деды на полном серьёзе советуют нам взять взрывпакет, запалить огневой шнур и бросить эту погремушку в очко. Ударная волна при взрыве прогоняет всё дерьмо вниз по трубам, и мы в полном шоколаде! Только при этом умалчивают, дерьмо летит не только вниз, но и вверх, так что пол, стены, потолок и окна, всё в дерьме. Объём работ резко увеличивается раза в три. Сами то же в «шоколаде»! Хорошо если ещё при взрыве не разнесёт эти самые трубы и очки, а если ДА, тогда останется только повеситься!
Переглянулись с другом, приняли решение, переступили через брезгливость, самолюбие и сделали дело. «Коллега» по цеху не сумел себя преодолеть, впал в ступор, затем довёл до истерики сержанта, получил по морде и кучу обещаний не дожить до дембеля. Уверен, быть ему чмырём всю оставшуюся службу. К нам же отношение старших призывов стало более лояльным, что значительно облегчило дальнейшую службу.
*****
Каждому бойцу в армии положен ОФП – общевойсковой фильтрующий противогаз. Получил такой и я. Спору нет, вещь в армии нужная. Правильность подгонки проверяется просто, окуриванием. Сначала идёт теория, с помощью красочных картинок на меня нагоняют жути по поводу всякой отравляющей дряни и её смертоносного влияния на мой организм. Один вид этих красочных творений бросает и в дрожь, и в холодный пот. Наконец я, по мнению командиров, доведён до нужной кондиции, мне говорят, « будьте любезны на окуривание!»
На природе ставится армейская палатка, имеющая вход и выход. Внутри ёмкость со слабым раствором хлорпикрина, умереть не умрёшь, но при неосторожном контакте изойдёшь слюнями, соплями, слезами и всем остальным, что выделит твой организм, занимаю исходную позицию перед входом и начинается.
Сержант орёт «Газы!», лихорадочно напяливаю на себя противогаз и с дрожью в коленках «вползаю» в палатку, как не стараюсь замедлить этот процесс, колено сержанта придаёт мне ускорение. Влетаю в палатку, организм замирает в предчувствии чего-то не хорошего, в голове только быстрой лентой фрагменты ужасных картинок, где сплошь и рядом удушенные, отравленные, и прочее, прочее, прочее.
Инструктор, а он находится внутри палатки, плотоядно пожирает меня взглядом и предвкушает очередное развлечение. Первые пару минут меня не трогают, стою как столб, мысленно прислушиваясь к себе и своему организму. Вроде всё спокойно, повода для беспокойства нет. Но моя радость моментально гаснет после команды инструктора
- Перебита соединительная трубка!
Лихорадочно откручиваю трубку от шлем маски, от коробки и начинаю соединять маску с коробкой, дышать при этом себе дороже. Зараза вот она, рядом. Открутив, прикрутив, начинаю усиленно поглощать воздух через коробку. Инструктор видит, дрянь меня не берёт, даёт вводную
- Вышла из строя шлем маска!
Вот теперь полный «писец!». Маску с головы долой, фильтрующую коробку зажимаю губами, глаза закрыты, дышу осторожно. Насладившись своим творением, инструктор командует
- Три, четыре оборота на месте, покинуть палатку!
После всех этих поворотов теряю ориентацию в пространстве, глаза закрыты, дрянь то рядом, только и ждёт твоей оплошности. Удержать герметично коробку во рту не удаётся, к тому же возникает не преодолимое желание хоть одним глазком глянуть, куда бежать? Тут то и получаю свою дозу хлорпикрина! Всё! Слёзы, сопли, слюни окончательно вышибают организм из колеи, пулей бросаюсь из палатки и …
Прикол в том, что палатка поставлена с таким расчётом, что бы напротив выхода, метрах в 1,5 – 2 стояло дерево, чем солидней, тем лучше.
Охваченный лёгкой паникой, весь в слезах и соплях, мысленно проклиная тот день, когда я родился, со всей дури влетаю в дерево! Взрыв хохота становится мне наградой. При чём ржут все, и те, кто уже встретился с деревом, и те, кому это ещё предстоит.
*****
Гарнизонной гауптвахтой (губой) командовал офицер, для которого солдат, попавший под арест, автоматически переставал быть человеком. Он искренне считал, только тяжёлый, изнуряющий физический труд, строевая подготовка и моральное подавление личности способствуют исправлению солдата. Прав он или нет, бог ему судья, но порядки на губе царили драконовские.
Первые день, два вновь поступившим арестантам давали в полной мере хлебнуть все прелести жизни арестанта. Это означало, приём пищи ограничивался по времени примерно пятью минутами. Арестованные, давясь, глотали всё подряд, сколько успеют. А сколько можно проглотить за пять минут? Далее, строевая подготовка, этот предмет проводился строго по уставу, в любую погоду и не нормировано. Всегда вводился элемент тактической подготовки, арестованные утюжили плац на животе. От таких занятий локти и колени сбивались в кровь, а пуговицы на форме, бляхи на ремнях превращались в отполированные железки. Выводной, из вредности или лени, водил в туалет на своё усмотрение, предварительно вдоволь поиздевавшись над арестованными, не скотина ли? А что до физического труда? Зеки в тридцать седьмом меньше работали, это точно. В общем, с первых минут пребывания на губе арестованному устраивали сплошной кошмар! Но главное было ещё впереди.
Развод арестованных на работы был любимым развлечением начальника губы. По его приказу новеньких строили на развод и выносили шанцевый инструмент, лопаты, мётлы и прочее. Но фишка была в том, что инструмента всегда было на одну единицу меньше, чем арестованных в строю. Самодовольный начальник губы командовал
- Разобрать инструмент!
Бойцы лениво разбирали инструмент, одному не хватило. Коршуном налетал начальник, и начиналось.
- Ты, сука! Работать не хочешь? Трудом искупить вину не хочешь? Твою мать! Да я тебя….
Дальше перечислялись все анатомические подробности экзекуции виновного. Заканчивалось всё это просто
- Сутки ареста!!! Положить инструмент, построиться!
Начиналось всё с начала, разобрать, одному не хватило, сутки ареста, положить, разобрать…. На губе сутки как неделя, а тут такие подарки. «Самоубийц» в строю нет, срок себе добровольно удлинять ни кто не хочет. Атмосфера накаляется, арестованные, доведённые до отчаяния, готовы рвать на части любого, кто возникнет на пути к заветной лопате. Руки, ноги, зубы, всё в боевой готовности, ещё пара минут и дойдёт до смертоубийства, этого момента и ждёт начальник губы. Он ржёт как конь, ему весело до слёз, день удался. Но так как смертельные исходы у него не запланированы, развод заканчивается, и начальник довольный удаляется в свои апартаменты.
Солдатская молва утверждала, дембеля специально задерживались в городе, что бы набить начальнику губы морду, но наступал новый день и «цирк» начинался снова.
******
Волею судьбы служу в Еланском гарнизоне Уральского военного округа. Сегодня впервые лично столкнулся с полковником М. – заместитель командира нашей танковой дивизии. Первое впечатление, офицер как офицер, но паталогически влюблён в бордюры и придорожные канавы! Причину объяснить не могу, но его прозвище в дивизии «бордюр» - говорит само за себя.
По приказу М. изготовлен шаблон, с этим шаблоном полковник, как пацан, ползает по канавам всей дивизии, проверяет их профили. Глядя на полковника в канаве, появляется желание покрутить пальцем у виска. Все канавы и бордюры разделены и закреплены за ротами, батальонами и полками, горе тому командиру, чья канава не соответствует требованиям полковника. Подразделение вызывается по тревоге на место «ЧП», командир получает такой фитиль, что моментально жалеет о выборе офицерской карьеры. Разговор между полковником М. и командиром роты, состоит в основном из непечатных слов и выражений, солирует естественно полковник.
В один из выходных дней подняли по тревоге и мою роту. Все планы выходного дня рухнули в один миг. Прибежали в указанную точку, ротный доложил полковнику о прибытии, и началось!
- Зажрались господа офицеры, бля..! Морды лоснятся, бля… а дело стоит! Почему рота отдыхает, твою мать, а ваша канава стоит в заброшенном состоянии! Короче, твою дивизию… через час жду доклад о выполненной задаче! Час и не минутой больше! Всем понятно!
Довольный полковник уезжает, рота принимаемся за работу, какая на хрен боевая подготовка, профиль придорожной канавы и покрашенные бордюры прежде всего. Не зря гласит «солдатская мудрость», чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона! Глядя на нашего полковника, думаю, оборона нашей дивизии уж точно не сокрушима!
*****
Привычный распорядок армейского дня прерывает команда о построении всех офицеров дивизии. Бросаю начатые дела и, матерясь в душе, плетусь со всеми на плац дивизии. На трибуне весь «генералитет». В качестве пламенного трибуна начальник политотдела полковник Б. Стоим в полковых каре, треплемся обо всём и конкретно ни о чём.
Периодически ухо ловит слова и фразы полковника
- трезвость норма жизни… моральный облик офицера… честь мундира… пьянству бой… алкоголь и армия не совместимы… и т.д.
Вот оно что, до дивизии докатилась горбачёвская компания за трезвый образ жизни, политотдел проводит очередное мероприятие дивизионного масштаба. Мне на руку, время до обеда пролетит быстро, а после обеда я заступаю в гарнизонный патруль.
В наряде патрулирую свой маршрут, задержали тройку бойцов, план выполнен, можно спать спокойно. После 23.00 получаю команду, прибыть по конкретному адресу, принять «груз» и доставить его по назначению. Наше дело маленькое, прибудем, получим и доставим. Интересно только, что за «груз»? Прибываю с патрульными, ни хрена себе! По указанному адресу, в состоянии сильного подпития находится полковник Б., свинья свиньёй, вот тебе и трезвость норма жизни. Начинаем транспортировать тело домой, тяжёлый зараза! Мало заботясь о сохранности «груза», тащим полковника в родные стены. По виду встретившей нас жены полковника понял, такой случай не редкость. Сдаём тело жене и убываем в комендатуру.
Интересно, как часто слово и дело совпадают у нашего полковника?
*****
На РТУ (ротные тактические учения) с боевой стрельбой, ротный назначил меня гранатомётчиком. Дали мне гранатомёт, дали второй номер гранаты таскать, и …. началась подготовка к учениям. Взводные, как оголённые нервы, разве что не искрят. Понять их можно, им надо и задачу выполнить и нас живыми сохранить. А нас больше сотни, вооружены до зубов, полный боекомплект, в глазах дикий азарт и блеск победы. Трудно представить что будет, когда наша орава, горланя во всё горло и огрызаясь свинцовым дождём, ринется в атаку!
Утреннюю тишину, как и положено, нарушила взмывшая в небо сигнальная ракета. Началось! На поле боя всё пришло в движение. Рота, рассыпавшись в боевой строй, ринулась в атаку. Загрохотали родные «калаши», им басовито подпевают пулемёты, отрывисто лают снайперские
винтовки и всё это перекрывает наше мощное УРА! Отрываемся на всю катушку, когда ещё придётся пострелять от души! С ходу влетаем в первую траншею противника, враг контратакует, готовим гранаты. Оглушительный взрыв разорвавшихся одновременно более сотни гранат, подбрасывает нас в окопах вместе с землёй. Слышу крик ротного
- Танки! Гранатомётчики к бою!
Вот и наш выход, правда, в азарте боя забываю прописную истину, при стрельбе у гранатомётчика за спиной должно быть чисто, что бы реактивная струя при выстреле свободно уходила в пространство. А я, как лох, прыгнул в окоп пулемётчика, который короче метра на три. Дошло до меня позже, а пока, гранату в ствол, локти в упор, ноги шире для устойчивости, ловлю на мушку ближний танк и жму на спуск.
Выстрел!
Отражённая от края окопа реактивная струя бьёт меня между широко расставленных ног, аккурат чуть ниже копчика. Впечатление такое, оторвало всё! Всё что можно и что нельзя! От неожиданности даже присел в окопе, вытаращив глаза, начинаю прислушиваться к себе, мысленно прикидываю, всё ли на месте? Облегчённо выдыхаю, всё вроде при мне.
Через пять минут боя уже забыл обо всём, вспомнил только на привале и рассказал друзьям. Рота ржала до слёз и немедленно предлагала проверить, всё ли у меня на месте.
*****
После училища получил должность в автомобильный батальон окружного подчинения, на должность замполита автомобильной роты. Огорчает одно, нет квартиры. С «барских» щедрот предложено пожить в штабе, в классе тактической подготовки. Я не одинок, со мной два молодых командира взвода, обустроили свой уголок как могли. Но какая это жизнь? В штабе сутками кипит жизнь, днём шуршат штабные, ночью наряд по штабу! Ни быта, ни личной жизни! Всё решил случай.
В стране наступил праздник, годовщина Октябрьской революции. Народ, звеня стаканами, стуча ножами и вилками, ринулся отмечать всенародную дату. А куда нам, армейским сиротинушкам, приткнуться? Решили, наш дом в штабе, деваться нам не куда, там и гуляем! Накрыли стол, и под революционные песни поспешили за народом. Сидим, пьём, закусываем, открывается дверь и влетает начальник автомобильной службы округа! Что привело его в батальон? Может долг и служба, может тоска и скука, а может всё вместе, но полковник Т. возник перед нами, как чёрт из табакерки! И понеслось!
- Молодые офицеры! Раздолбаи! Пьянство в штабе!? Офонарели! Всех под арест!
Вскочили, кто в чём, мы же «дома», ну пьём, ну курим, ну музыка! Праздник у народа, мы хуже что ли? Постепенно полковник успокоился, как старший по должности, объяснил ситуацию, полковник взревел ещё больше! Распорядился немедленно вызвать зам командира по тылу, прибыл поддатый тыловик, огрёб на всю катушку, сразу стал трезвый. Полковник распорядился
- Через два дня доложить лично, все лейтенанты обеспечены жильём и с пьяным бардаком в части покончено!
Радости нашей не было предела, когда через два дня тыловик вручал нам ключи от квартир.
Бывает и от пьянства польза!
*****
В первых числах января 1980 года получил приказ прибыть на ковёр к ЧВС (член военного совета), второе лицо в округе по армейской иерархии. Всю ночь, перебирая свою не долгую офицерскую службу, ломал мозги, где я так накосячил, что мной заинтересовались наверху. Утром поплёлся в штаб округа, благо жил и служил в Свердловске. Увидев перед штабом таких же бедолаг, почувствовал облегчение, разноса не будет, но появилось тревожное ощущение. Предчувствия меня не обманули! Первым появился офицер штаба и повесил на стене карту Афганистана! Обалдели все, вот это новогодний подарок! Затем появился ЧВС, речь его была короткой и патриотичной. Из неё мы узнали, все мы добровольцы для отправки в Афганистан, горим желанием выполнить свой интернациональный долг, и командование округа нами гордится! Ни хрена себе! Ещё полностью не осознав ситуацию, я понял, в моей службе наметился крутой поворот. Дали сутки на сборы, прощание с семьёй и место сбора, 32 военный городок.
А дальше началось «кино»! Колесо армейской бюрократической машины закрутилось с невиданной скоростью, полковники летали как духи, выполняя приказы командующего округом. Первым делом построили нас на строевой смотр. Командующий округом обошёл строй, интересовался любыми вопросами, следом семенил порученец и всё записывал. Через сутки картина повторилась, но какие были перемены! Стоит офицер, вчера не имел квартиры, сегодня докладывает командующему, за ночь семья переехала в новую хату! Второй, жена не работала, сидела с ребёнком из за отсутствия мест в садике, сегодня уже на работе, а ребёнок в садике! Третьему тянули с очередным званием, сегодня уже в новых погонах, и так по всем вопросам. Кощунственно, но хоть такая польза от войны! За неделю сформировали из нас воинское подразделение и обозвали нас Уральским добровольческим батальоном.
Самое поганое, прикрываясь режимом секретности, не дали сволочи проститься с семьями! Под покровом ночи вывезли на погрузочную площадку, запихнули в эшелон и отправили в Термез, или проще сказать на войну! В Термезе, на сортировке, нас встретили эшелоны наших предшественников, стоящие с выбитыми окнами и надписями «оккупанты убирайтесь домой!» и «смерть неверным!». В довершении ко всему нас тут не ждали, мы были брошены на само выживание. Да и Генштаб учудил, формировали нас по штатам военного времени, а пока ехали, всё вернулось на мирные рельсы. Таким образом, десятки офицеров, в том числе и я, оказались в подвешенном состоянии. Ни тебе штатной должности, ни места службы! Такое положение дел лично для меня длилось практически два месяца, и только в марте наши «боевые» генералы соизволили решить мою судьбу! Но этот момент требует отдельного повествования….
*****
Начальство приказало выделить пару бойцов для обеспечения культурного отдыха офицеров управления. Дальнейшие события записаны со слов моих бойцов….
Местом отдыха выбрали один из водоёмов в окрестностях гарнизона, одним из пунктов развлекательной программы – рыбалка, уха и водочка! Как же в армии без родимой? Утренняя природа радовала глаз, щебетание птичек настраивало на лирический лад, а вид водоёма пробуждал рыбацкий азарт и предвкушение ухи под водочку!
Бойцы подсуетились, поставили палатку, соорудили столик, развели костерок, лепота! Прокатились первые сто грамм под сало и огурчик, жизнь заиграла яркими красками. Дружная компания приступила к главному пункту – рыбалке. Рыбачить решили просто, без затей, глушить рыбу гранатами. Пару слов о главных фигурантах пикника, один являлся начальником продовольственной службы, назовём его Бублик, другой заведовал боеприпасами и вооружением, будет Пуля.
Выбрали место на бережке, Пуля распорядился, он бросает гранаты, а Бублик сачком собирает рыбу. Первая граната полетела в воду, секунды томительного ожидания, глухой взрыв и оглушённая рыба начала всплывать из глубины. Бублик суетливо заработал сачком, вытаскивая добычу на берег. Бойцам полетел приказ, срочно котелок на костёр, и варить уху. Очередной взрыв принёс новую порцию добычи, на рожах «рыбаков» восторг, азарт и море удовольствия. От костра потянуло запахом свежей ушицы, организмы немедленно потребовали продолжение банкета. Очередная порция водочки со свежей ухой привела компанию в умиротворённое состояние. Эту идиллию нарушил Бублик, потребовавший в категоричной форме право на бросок гранаты. Пуля аж подпрыгнул, ты что братан, рехнулся? Гранаты бросать это не тушёнку на складе пересчитывать! Но Бублик проявил характер, хочу и точка! Ссориться с Бубликом себе дороже, у него всё, от соли до красной икры, и Пуля, скрипя зубами, уступил. Знать бы ему, чем это закончится? Перед очередной вылазкой к водоёму, Бублик получил жёсткий инструктаж, раз восемь был пере спрошен, всё ли он усвоил? В ответ, поддатый Бублик бил себя в грудь и клятвенно заверял, что круче его в армии гранотомётчика нет. Прибыли на обжитое место, Бублик взял гранату в левую руку, выдернул чеку, приготовился, и понял, бросать левой не может! Моментально перекладывает гранату, запал срабатывает и Бублик впадает в ступор. Однако пьяные мозги реагируют на удивление быстро, он бросает гранату под ноги, а сам прыгает в воду! Пуля тупо смотрит на гранату, в голове мысль, сейчас рванёт! Опыт с годами не пропьёшь, изящным движением ноги граната отправляется вслед за Бубликом. Звучит взрыв, и все замирают в тревожном ожидании. Когда опал столб воды, и волны с лёгким шорохом лизнули берег, из воды показалось тело Бублика. Он медленно всплывал
задницей вверх, раскинутые руки и ноги напоминали тушу забитого осьминога. Бублика выудили на берег, в тревожном ожидании прильнули к груди, живой! Пулю пробила икота, а затем началась истерика.
Больше друзья на рыбалку не ходили!
*****
Такая дрянь - эта монгольская водка! Технический спирт, разведённый до 38 градусов, о чём компаны (монголы) честно пишут на бутылках. Звучное название «АРХИ», армейские остряки расшифровали так, «Ах, родимая, хреново идёшь!» Надоела эта гадость, решил первый раз в жизни сам изготовить самогон. Проконсультировался у спецов, замутил закваску, арендовал у соседа аппарат, жду подходящий момент. Такой момент наступил после смены с суточного дежурства. Пришёл домой, водрузил аппарат на плиту, приготовился к торжественному запуску агрегата.
Не зря говорят, жадность фраера губит, и я не избежал этой участи. Идиот! Решил дать закваске закипеть в полную силу и только потом включить охлаждение, надеясь, что самогон польётся ручьём. Присел напротив аппарата, жду вожделенных капель. Сутки дежурства, бессонная ночь дали о себе знать, уснул сном младенца. Во сне явилась ко мне костлявая старуха, по роже вижу, злая, как цепной пёс. Хватает меня за горло своими ручонками и душить. У меня глаза из орбит, чувствую, ещё пару минут и мне кранты! Только собрался закатить бабке в лоб, проснулся. Твою дивизию! Аппарат работает на всю катушку, сивушная струя пара бьёт мне в нос, надышался уже до глюков! Моментально включаю охлаждение, струйка самогона хлынула в посудину. В кухне стоит вонь, не продохнуть, кидаюсь к окну, открываю форточку, разгоняю сивушную завесу. Для стабилизации организма накатываю пробную порцию, зверь, а не самогон!
На следующий день дегустировали всем коллективом, оценка «отлично». Со смехом восприняли моё повествование о старухе, а мне не до веселья. При воспоминании о бабке, к горлу подкатывал ком и перед глазами маячили старушечьи кулачки.
Печальный опыт, то же опыт. В другой раз будем умнее!
*****
Эту историю можно принять за анекдот, если бы не одно но, я сам был свидетелем этих событий.
Внезапный визит командира полка в полковой лазарет принёс начмеду полка головную боль. Командирский гнев был страшен, в итоге начмеду дали неделю для устранения выявленных недостатков. Косметический ремонт и наведение лоска в лазарете потребовали строительных материалов, а где их взять в Монголии? Здесь каждый гвоздь на вес золота. Остаётся одно, взять там, где плохо лежит, принести к себе, что бы у тебя лежало хорошо!
Начмед в полку человек уважаемый, решили помочь в меру своих сил. В окрестностях полка была монгольская перевалочная база, где хранились стройматериалы. Там и решили позаимствовать всё необходимое.
Начмед выпросил в полку машину, в качестве рабсилы погрузил своих выздоравливающих и несколько моих бойцов, старшим вызвался молодой командир взвода.
Тёмной ночью бригада двинулась на дело. База стояла на берегу Керулена, есть такая речушка в Монголии, и со стороны реки не имела ограждения. С потушенными фарами машина подъехала к берегу, произвели разведку местности и рекогносцировку, вброд двинулись на базу. Беспечность охраны позволила без труда загрузиться краской, фанерой и прочими вещами. Двинулись обратно, В какой то момент боец, тащивший фанеру, потерял в темноте ориентировку и попёр вдоль по реке. Идёт, идёт бедолага, а берега всё нет! Паника, закричал, его крик всполошил охрану, какая теперь маскировка? Лихорадочно всё закидывается в машину, водила даёт газ, лейтенант на ходу пытается вскочить в машину, был уже в воздухе, когда раздался выстрел.
Компан бабахнул на шум! По иронии судьбы пуля попала лейтенанту в задницу, слава богу, по касательной!
Увидев результаты ночной вылазки, начмед испытал шок. Но военный медик он и в Африке медик, быстро пришёл в себя, обработал рану, поставил диагноз – ОРЗ и определил больному постельный режим.
Лейтенант был холостяк, жил в офицерской общаге, что в конечном итоге и сыграло с ним злую шутку.
Через пару дней случилась в общаге холостяцкая пирушка, гуляли в соседней с лейтенантом комнате. На огонёк к весёлой компании заглянул начальник патруля, у него было время отдыха. Слово за слово, в компании возник спор, кто с первого выстрела попадёт в муху. Взоры обратились к начальнику патруля, только у него в данный момент был пистолет. Старлей в ответ
- Вы что, идиоты? Стрелять в общаге! И патроны у меня по счёту, сколько получил, столько должен сдать!
С трудом, но уломали, тем более нашлось пяток завалявшихся патронов. Подробностей толком ни кто не помнит, выпито было прилично, главное – раздался выстрел, пуля пробила стену комнаты и на излёте впилась в здоровую половину задницы бедному лейтенанту. Он лежал в своей кроватке и выполнял предписание доктора, постельный режим. Дикий вопль лейтенанта мгновенно отрезвил развесёлую компанию. Вызвали начмеда, его виртуозный мат и гнев выветрили из весельчаков остатки хмеля.
Две пули в одной заднице за три дня, это уже перебор! Пришлось доложить командиру полка, разнос начальства был подобен взрыву атомной бомбы. Неделю нас прессовали и смешивали с грязью, но мы выжили. По каким то причинам эта история не вышла за рамки полка, так что отделались мы лёгким испугом.
*****
Третьи сутки со своим батальоном сижу в окопах, идут командно-штабные учения Сибирского военного округа. По замыслу наших «полководцев» в финале учений батальон будет атаковать неприятеля, ждём этой минуты, как манны небесной. Достала уже полевая жизнь! Хочется на зимние квартиры, в уют и комфорт. Балдеем от летней погоды, зимой воевать вдвойне тяжелее. Рытьё окопов и капониров на свежем воздухе пробуждает в нас зверский аппетит, а с кормёжкой пока хреново. Плоховато работает наш хвалёный тыл.
Дождались! Утром в атаку, разобьём супостата, генералы подведут итоги и домой! Вечером, накануне атаки, нас ждёт праздник живота, тыловики с барского плеча наварили картошки с тушёнкой, солдатский деликатес! Могли бы и сразу так кормить. Через полчаса полевые кухни были вылизаны до блеска! Набили желудки под завязку, сытые и довольные завалились по блиндажам, окопам спать. Часа через три, четыре батальон пришёл в движение, началось передвижение мелких групп и одиночных бойцов. Только не в сторону противника, а в лесок позади наших позиций! Тыловики, мать их, накормили нас какой - то хренью. Похоже, хотели приделать тушёнке ноги, а она возьми и испортись на жаре, вот и бухнули родимую в солдатский котёл. До атаки сорок минут, а батальон сидит по кустам и дрищет дальше, чем видит. В БМП, наших ласточках, запищали рации, позывные сыплются один за другим, а в ответ только мат из леса. Батальон выведен из строя без единого выстрела. Миновало время «Ч», рубеж атаки пуст, из леска тянемся к своим боевым колесницам, мысль о том, что ломанёмся сейчас в БМП по полю вперёд, приводит в ужас! Нам бы полежать, придти в чувство, а нас в бой! С задержкой минут сорок, оставив опостылевшие окопы и загаженный лес, пошли в атаку.
В башке постоянно одна мысль, а если бы это было в реальном бою? Да за срыв боевой задачи всех командиров поставили к стенке и грохнули без суда! Так в финале учений, вместо победной точки мы поставили большое, вонючее пятно. Перефразируя слова песни Высоцкого, скажу:
- мне этот бой не забыть ни когда, вонью пропитан воздух….
*****
Дождался долгожданной замены! Прощай Монголия, здравствуй Союз! Странная штука человек, прибыв за кордон, строишь планы на замену, в мыслях Одесский, Киевский и другие приличные округа. Но чем ближе к замене, тем громче внутренний голос твердит только одно – домой! Значит в родной Уральский военный округ. Прибыл, кадровик по доброте душевной отвалил пару недель на отдых, спасибо доброму человеку! Отдохнул, прибыл в Еланский гарнизон. Первый сюрприз, пока нежился дома, на мою должность уже назначили офицера. Полковое начальство, клятвенно заверяя трудоустроить, выбрасывает меня за штат. В итоге, приказа на должность нет, как следствие нет полного денежного довольствия, заявление на квартиру забрасывается на самую дальнюю полку, начинаю жизнь армейского бомжа. Через тройку месяцев штат полка сокращают на один дивизион и от меня избавляются, как от чуждого элемента. Получаю назначение в другую часть, рад! Есть должность, деньги, решается вопрос с жильём. Но жизнь злодейка не отпускает меня из цепких лап. Второй сюрприз, через четыре месяца часть сокращается, я снова не у дел. Не ласкова ты со мной, родная земля! Кочую по дивизии, денег нет, жилья нет, жена с детишками кантуется у тёщи, начинают посещать мысли, а не свалить ли из армии? Бог милостив, получил назначение в мотострелковый полк, начинается очередное хождение документов по инстанциям. Армейская бюрократия предстаёт во всей красе, плющит офицера и не морщится. Наслышан всякого про армейские порядки, но такого не мог представить! Подвернулся случай, пошёл на встречу комдива с офицерами, недавно прибывшими в дивизию, где и заявил:
- нужен армии, дайте должность и квартиру, почти год болтаюсь по дивизии, на хрен ни кому не нужен, если нет, увольняйте!
Вновь прибывшие загомонили, вот это порядки. Комдив почти подпрыгнул, пиар явно не в пользу дивизии, бальзамом на душу легли его слова
- срок сутки, всё выплатить, предоставить квартиру!
На следующий день служба КЭЧ выдаёт ключи от трёх квартир, выбирай! Финансисты зазывают, получай денежное довольствие! Комполка выделяет машину перевезти семью! Жизнь начинает налаживаться! Но в душе остаётся осадок от наплевательского отношения к офицерам, не об этом думалось в курсантских казармах.
*****
Стыд и позор! Боевой офицер, а так оскандалился перед своими бойцами. Из парка боевых машин прибежал воин
- товарищ капитан, не можем разобрать ПКТ (пулемёт на родной БМП), затвор не идёт!
Пошёл в парк, залезаю в машину и к пулемёту, затвор туда, сюда, не идёт засранец! Маялся минут десять, бойцы уже переглядываются, перешёптываются, капитан, а не может! А у меня в голове как затмение, за свою службу не один десяток раз разбирал эту железку, а тут ни в какую. Наконец дошло, балда, сними с предохранителя! Есть у него такой рычажок с правой стороны.
Из машины вылезаю пунцовый от стыда, обращаю всё в шутку, такого позора мои капитанские погоны ещё не испытывали!
Век живи, век учись, а всё равно помрёшь неучем!
*****
День артиллерии, святой для всех пушкарей праздник, главный артиллерист дивизии полковник К., гулял в одной из подчинённых частей. Машину свою отпустил в часть. Знал, прикажет, отвезут домой хоть на самоходке. Плотно посидели, прилично приняли на грудь, пора и домой. Перебравшего полковника загрузили в командирскую машину и приказали водителю – гони! Солдатик дал газ и погнал, одного не учли, солдатик молодой, только начал служить, в дивизии ориентируется ещё плохо. Пригнал на центральную площадку, в Монголии места дислокации наших частей назывались площадками, начинает будить полковника и спрашивать, где ваш дом? Неадекватный полковник смог только сказать, мой дом - где сосны! Водитель объехал площадку, сосен нет. Решает, не та площадка. Рванул на другую - то же нет. Объехал всю дивизию, сосен нет! Вернулся на старое место, принялся приводить полковника в чувство, добился одного – мой дом, где сосны! Снова объезжает все площадки, стемнело, в темноте солдатик ходит пешком, ищет сосны, нет проклятых сосен, хоть плачь! Боец молодой, мозги толком не работают, в голове одни страхи, помощи взять негде. Плюнув на всё, солдатик снова приезжает на центральную площадку, пытается привести полковника в состояние взаимного диалога, но результат, увы, тот же. Сделав очередную безрезультатную попытку обнаружить сосны, водитель залезает в машину и засыпает рядом с полковником.
Просыпается солдатик от тычка в бок и грозного рёва полковника
- Твою мать, где я? Почему сплю в машине? Почему не дома?
Водитель начинает лепетать
- Всю ночь ездили, искали сосны, искали ваш дом, не нашли, пришлось спать в машине…
и глядя испуганными глазами на разъярённого полковника, добивает его вопросом
- А где же сосны, товарищ полковник?
Отвесив бойцу подзатыльник, полковник вытягивает палец в сторону детской площадки, там, в центре стоит детский теремок, сколоченный из сосновых досок!
*****
На утреннем построении обнаруживаю в строю бойца с синяком под глазом. По армейским меркам ЧП, после построения, выбрав момент, беседую с воином
- Откуда синяк, служивый?
Боец, преданно глядя мне в глаза, повествует
- Утром бежал в парк боевых машин, наступил на конец доски, доска подпрыгнула и ударила в глаз!
О! Новый вариант развития событий, обычно в таких случаях говорят, что наткнулся на кран при умывании. Ладно, проведём эксперимент. Беру бойца, идём в парк искать злополучную доску. К моему изумлению доска валяется там, куда меня привёл воин. Предлагаю бойцу наглядно показать, как всё произошло. Минут тридцать солдатик старательно набегает и наступает на доску, но желаемого эффекта нет! Не прыгает и не бьёт! После очередной бесполезной попытки, воин рассказывает истинную историю.
Хорошая штука эксперимент!
*****
Проверял конспекты своих воинов по политзанятиям, наткнулся на недописанное письмо, первые строчки вызвали неподдельный интерес. Служим рядом с Китаем, до границы рукой подать, вот боец и пишет домой …
«… мама, не волнуйся, что редко пишу. Служу же на границе, китайцы совсем задолбали, лезут как саранча, до обеда отбиваем атаки, а после обеда закапываем убитых, писать часто не могу…»
Вызываю автора строк на душещипательную беседу, сначала интересуюсь, каков личный счёт уничтоженных супостатов? Как дома воспринимают своего героического сына? Стоит балбес, в глазах ни тени смущения, даже горд своей буйной фантазией. Одно не понимает, матери эти строки, как нож в сердце. Детинушке скоро двадцать лет, а мозгов как у ребёнка. Мне только не хватает разгневанных родителей и убедительной просьбы не заставлять сыночка воевать каждый день, без праздников и выходных. Основательно прочищаю солдатские мозги, надеюсь, будет польза.
Не зря говорят, страна нуждается в героях, земля рожает дураков!
*****
Ребята из учебного батальона рассказали хохму. Готовят они механиков водителей БМП, основной контингент «земляки» из южных республик. Отрабатывая упражнение учебного вождения, запустили на трассу БМП, контрольное время вышло, а машина на финиш не пришла! Связываются с механиком по рации
- Ты где, служивый? Что случилось?
Молчит, только треск в наушниках. Снова вызывают, теперь к командному языку добавляется отборный мат. Практика показывает, этот язык бойцы понимают лучше. Слышат ответ
- Стою на железнодорожном переезде!
Переезд на трассе учебный, просто брошены рельсы поперёк трассы, какие поезда в лесу, да ещё на полигоне? С командной вышки снова запрашивают
- Ну и какого … стоим, чего ждём?
В ответ из наушников бодро несётся
- Жду поезда!!!!
*****
Из парка боевых машин прибежал боец, глаза больше колеса от БТРа, увидел комбата и выпалил
- Хотел проехать по колейному мосту, съехал передними с колеи, БТР завис над ямой!
Комбат взвился и бегом в парк, к месту ЧП, мы за ним. Боясь огласки, командир прыгает за рычаги, решил сам вывести машину. Видимо сегодня не наш день! БТР резко прыгает вперёд, левым бортом срывается с колеи и со всей дури ухает днищем на мост! Всё, приехали! Теперь только танковый тягач нам поможет.
Приходит тягач, заводим трос, передние колёса БТРа упираются в бетонный край ямы, кричим комбату
- Выверни руль!
Бес толку, не слышит. Тягач рывком дёргает наш многострадальный БТР, переднее колесо с хрустом отлетает в сторону!
Всё, приехали!
Теперь полный «писец!»
Минут через пять БТР освобождён из плена и на семи колёсах из восьми, печально буксируется в бокс.
Получив от комбата по морде, горе водитель скрывается в недрах парка, а комбат обречённо поплёлся получать свою порцию пиндюлей. Всё чисто по Черномырдину, хотели как лучше, а получилось как всегда!
*****
Охота в монгольских степях была для нас и развлечением и добычей свежего мяса. Монголы, прирождённые охотники, смотрели на это дело сквозь пальцы, дивизионное начальство не приветствовало. А полковое ставило перед фактом, попадётесь, мы добро не давали, но от мяса не откажемся. Действовали на свой страх и риск.
Катим по степи на ГАЗ-66, высматриваем козлов, они приходили с китайской стороны целыми стадами. Заметили рыжее пятно на фоне белого снега, сердца ёкнули, они родимые! Начинаем загон, сближаемся метров не пятьдесят, ближе не подпускают, и начинаем погоню. Погоня, выстрелы, азарт, адреналин через край. Внезапно глохнет двигатель, перегрелся! Прыгаем на снег, поднимаем кабину, руками бросаем на движок снег. Блин, как всё не во время. Наблюдатель в кузове кричит
- Вижу козлов, не далеко, что делать?
Что делать? Видишь, стреляй, стволы то рядом, в кузове. От нас уже пар, а движок всё ещё не заводится. Сверху послышались выстрелы, спрашиваем
- Попал, нет?
В ответ тишина, застрелился что ли? Кричит сверху
- Не вижу не хрена!
- Возьми бинокль, рядом лежит!
Через пару минут из кузова раздаётся вопль горе стрелка
- Мужики! Это не козлы, а верблюды! Два стоят, один валяется, рядом компан (монгол) бегает!
Твою дивизию, нам только этого не хватает. К всеобщей радости взревел движок нашего газона, сыплемся, как по тревоге, в кузов, резкий разворот, прощальный взгляд в сторону компана и по газам.
Так мы и не узнали, или верблюд отдыхал, или наш стрелок послал ему вечный покой. Шухера в дивизии не было.
А козлов в этот день мы взяли, хватило и нам, и начальству.
*****
У замполита артдивизиона загуляла жена, с кем не бывает. Скучно женщинам в Монголии, мужья сутками на службе, у самих не работы, не развлечений. Очень сильно обиделся замполит. Его, бравого капитана променять на прапорщика! Посидел, подумал и решил…
Заступил дежурным по полку, вооружился штатным оружием, взял дежурную машину и отправился в офицерскую общагу. Собрал молодых офицеров своего дивизиона, выставил на стол спирт, тушёнку, потекла беседа. Лейтенанты пьют, закусывают на халяву, клянутся в вечной преданности начальнику. Этого момента и ждал замполит. Не зря замполитов величали инженерами человеческих душ, часа через два вся дружная ватага лейтенантов была в готовности порвать любого, кто посягнул бы на любимого замполита. В этот момент и выложил замполит свою душевную боль на стол. Поддатый коллектив дружно взревел, требуя справедливой мести! Минут через десять дежурная машина уносила яростную ватагу в соседний полк, на разборки.
Прапорщик на стук открыл дверь и, обалдел, не теряя драгоценных минут, замполит дал команду «фас»! Верные псы ринулись на жертву, как волки на бедного ягнёнка. Отметелили прапорщика по полной, замполит командует
- Поднять, поставить к стенке!
Бедного прапорщика приставили к стене, ждут, дождались! Замполит достал свой ПМ и бахнул в упор! Гром выстрела, как ушат холодной воды, мигом отрезвил лейтенантов, «бойцы» в шоке, но кричат
- Ты что творишь, капитан? Такого уговора не было! Ты же его грохнул!
И дальше всякими не печатными словами. А что прапорщик? Герой-любовник лежит в луже крови, но живой, пуля попала под левый глаз и вышла за ухом. Живучий оказался.
ЧП такого масштаба не утаишь, замполита арестовали, лейтенантов размазали по стенке, дивизия встала на уши. Народная молва быстро разнесла по гарнизону прикол – замполитам дали лицензию на отстрел прапорщиков.
Месяца три шло следствие, мы строили предположения, на какой срок укатают бедного замполита в края дальние и суровые? Результат превзошёл все ожидания. Капитана признали душевно больным, вышвырнули из армии и отправили домой! Теперь дивизия ржала над нами. Была причина, как ни крути, а получалось, что придурок замполит воспитывал солдат и офицеров, проводил в жизнь генеральную линию партии, долгие годы был «духовным» наставником личного состава. Да, чудны дела ваши, полковники и генералы!
*****
Ходят слухи, что Ельцину, в обмен на двойной план по мясу за год, обещали место в Москве, правда это или нет, не знаю, но область крепко села на талонную систему. В магазинах голые полки, у нас в глазах голодный блеск. По плану окружных мероприятий, на базе нашей дивизии проводятся сборы офицеров округа. Сидим, слушаем умные речи, ждём время вопросов и ответов. Дождались, на президиум обрушивается шквал вопросов, тема животрепещущая, полный беспредел в распределении талонов. Семьи месяцами не видят ни колбасы, ни мяса! Куда всё уходит? Отвечай генерал, кто съел наше масло?
Начальник политотдела дивизии вешает нам на уши лапшу, всем туго, у всех трудности, у самого холодильник пустой и в нём мышь повесилась! Чёрт меня дёрнул, с языка срываются слова
- Взглянуть бы в этот холодильник!
Вроде и сказал тихо, но в президиуме услышали, сразу реакция
- Кто сказал?
Сквозь гул в зале чётко слышу свою фамилию, всё, сливай воду. Что называется, приплыли! Воспользовавшись перерывом, делаю попытку тихо свалить, не получилось! Слова полковника
- А вас, капитан, я попрошу остаться!
пригвождают меня к полу. Предстаю пред грозные генеральские очи, генеральский палец упирается мне в грудь и начинается
- Наглец! Позоришь честь мундира! Кто дал право контролировать старших офицеров! Загнать в самый дальний гарнизон, уволить!
Вежливость и такт в армии прямо пропорциональны размеру звёзд на погонах, малые звёзды к большим на «вы», большие к малым на «ты».
Изображая демократа, вмешивается полковник
- Молод, не опытен, службы не понял! Пусть проверит холодильник, я не возражаю!
Мне только этого не хватает, точно загонят в дикий угол. Предложив порученцу генерала составить мне компанию, полковник исчез на пять минут. Позже выяснил, предупреждал жену. Хитрый полковник повёз нас по окружной дороге. Думаю, какого хрена попёрлись сюда, если по прямой в два раза короче. При встрече жена сделала изумлённый вид, открыла холодильник, смотри капитан! Валяется что то. Наглею
- А что у нас в морозилке?
Жена полковника замялась, хозяин командует
-Открывай!
Супруга не горит желанием, а вот это уже интересно, что за секреты прячут хозяева. Открываем, в морозилке охлаждается бутылка водки, а в дивизии сухой закон, мы, блин, в Камышлов за водкой гоняем, в дивизии хрен достанешь! Мне объясняют, служба тяжёлая, нервная, нужна разрядка. Я в ответ, и у нас служба не сахар, но такой «радости»
лишены. Порученец между нами, как китайский болванчик, головой крутит, понять ничего не может. Со словами, «на построении доложишь всем офицерам», меня выперли из квартиры.
Стоим на плацу, появляется начальство, по шеренгам пошёл гул, что там с холодильником? Где капитан? Пусть рассказывает! Меня вызывают на средину строя, приказывают доложить. Говорю как на духу, дошёл до морозилки, заминка, заложить полковника не дают погоны, стучать не мой образ жизни. Выручает сам начальник политотдела, информация о водке вызывает сильные волнения в офицерской среде. Полковник срывает аплодисменты, обещав урегулировать водочный вопрос. Через неделю в военторге появляются водка, вино, распределение талонов выстраивается в стройную систему.
Две недели пользуюсь в дивизии бешеной популярностью, здороваются все офицеры ротного, батальонного звена, всем весело, мне нет! Генеральские угрозы уволить, загнать и прочее, не выходят из головы. Обошлось!
*****
Случайно взятые в руку листочки закончились, прочитан последний, с сожалением возвращаю их в общую стопку, на сегодня воспоминания закончены ……