Развод. Тут реверанс соучастников – надеемся, что вам никогда не придется его пережить. И верим, что никогда не столкнетесь вы с индустрией, стригущей купоны с этого печального события. Но, так или иначе, постразводные мы не оказываемся в вакууме. Вокруг полно доброжелателей. Добра ли?
Вглядимся в лица, полные сочувствия и интереса. Кто они? Советчики, искренне желающие нам счастья? Или монстры в бархатных перчатках, ласковые вурдалаки и соболезнующие кровососы?
И есть ли среди них те, чьим советам можно довериться?
Начнем с ЭКС-индустрии.
Первым пунктом идут дамские журналы. Настольное чтиво для весьма специфической части женского контингента. Однако бывают моменты в жизни, когда мятущаяся душа прибегает к ним в качестве последнего прибежища.
Откроем. Заценим. «Подумайте, наконец, о себе! Сходите в сауну. Наденьте кружевное белье и зажгите свечу. Сядьте перед зеркалом, выпейте бокал мартини и скажите себе – я просто супер. И все будет хорошо»…
Девчонки, а давайте реально примерим на себя картинку?
… Вот вы, после сауны, распаренная вся, с розовым личиком в креме, шуршащую обертку вскрывая, в чулках, перед зеркалом, садитесь и неумело пытаетесь выстрелить в потолок пробкой от шампанского. И, глядя в глаза свои, дерзко блеснувшие, челкой тряхнув и с зеркалом чокнувшись, изрекаете:
– Желаю, чтобы всё!
Ян, всхлипывая, рукавом утирает мокрые глазы:
– Обнять и плакать. Вечерней лошадью заслать вагон плюшевых медведей – чтоб согрели холодное ложе.
Полюбите себя. Смените прическу. Заведите собаку. Полюбите спать до полудня. Смените круг интересов. Заведите патефон. Советы, обнадеживающие в той же степени, что и бесполезные. Глянцевые картинки того, что может помочь обрести желанный покой. Плюсом – купон с 10% скидкой на предъявителя. Велкам!
Вступая на нелегкий путь обретения себя, разведенная женщина рискует оказаться в новом гнезде людоедов сферы обслуживания. Салоны красоты, косметология, спа…
О, сколько их упало в эту бездну… Жертвы глянца и стереотипов, с решимостью отчаяния во взгляде – а, живем один раз!
Радикально! Поменять! Имидж! И гори оно все! Новая жизнь – с новой внешностью.
Инь, с сомнением:
– Ну… бывает, что срабатывает. Бывает?
Чаще – сложная прическа или непривычный цвет дают обратный эффект – волосы дома по-новому не уложить; яркий цвет потребует грамотного макияжа, делать который ежедневно, на фоне постразводной замордованности, просто не будет сил.
И, пару дней после парикмахерской пыль в глаза попускав, барышня просто забьет на новый имидж – и останется с разбитым корытом… пардон! С прежней физиономией.
Ян, озираясь:
– Если даже мне, стороннему наблюдателю, видно таких невооруженным глазом, то работники сферы обслуживания их вычисляют на раз.
И, выкатывая недешевый прейскурант, понимающим тоном интересуются:
– Вам как – чтобы все просто сдохли от зависти, или чтобы еще глазки у них повылопывались?
Нормальный рыночный подход – от этого зависят их гонорары.
Новый круг реанимационных предприятий – гадательно-экстрасенсорная индустрия. Корпорации мистификаторов, вдохновенные астрологи, потомственные шаманы и кикиморы в третьем поколении – все, все готовы ринуться на помощь женщине, переживающей личный кризис – стоит только открыть газету.
«Приворот за один сеанс», «Снятие порчи. Вам плохо – звоните». «Гадание по воде и возврат любимого». «Избавлю от соперницы». «Сниму венец безбрачия». «Семейное счастье. Дорого. Гарантии».
Осторожней! Тут на кону нечто большее, чем потраченные средства – ваш собственный мозг. И, если его за ваши же деньги подвергают индивидуальной обработке – держите ухо востро.
Инь, вздыхая:
– Девочки, ну, в самом деле! Любая гадалка – психолог прежде всего. Ей даже рассказывать ничего не надо. Посмотрит в лицо – и все ясно. Вам оно надо – чтоб вам же за ваши же деньги про все ваши неприятности рассказывали? Хотите, я вам погадаю? И без всякой золоченой ручки.
Трудно будет. Горько. Сперва обида плескаться пойдет, через край. Если есть, кому ее выплакать – уже полдела. А потом – отпустит. Всех отпускает. А дальше – наладится. Потому что жизнь.
Еще ответвление – студии личностного роста и разного рода психо-мистификаторы. Тут у мозга чуть больше шансов – за счет потокового формата. Хотя, с другой стороны, стадный рефлекс: заметили же ваши соседи радужную ауру у гуру на сцене. А вы что, хуже что ли? И дорисует, будьте уверены, услужливая фантазия и энергетические потоки, и покалывания в ладонях и под левой коленкой во время сеанса, и вихрящиеся воронки чакр… а дальше – велик и неизведан эзотерический океан.
Ян, с сомнением:
– Правда, не слышал ни разу, чтоб среди открывателей третьего глаза кто-то подыскал себе новое семейное счастье.
Инь, неуверенно:
– А может?.. Чем, понимаете ли, черт не шутит. Где еще искать свою половинку, как не в колонии единомышленников? «И под рифмы Басё полетим мы под небом нирваны, так беспечно смеясь и безмерно любуясь собой?»(с)...
От организаций и частных предпринимателей переходим к отдельным людям. На сцене появляются экс-консультанты.
И номер один в этой программе – клуб бывших жен. Те, кто все это уже пережил. И выжил. И нашел силы идти дальше. На их моральную поддержку можно рассчитывать. Обогреют, утрут слезы, вытянут в мир. Рядом с ними можно чуток выдохнуть и расправить плечи. Они разные. Сейчас речь о тех, кто решил для себя о замужестве – больше никогда в жизни!
Ян, задумчиво:
– Угу. Сильная, смелая, как лебедь белая… а что! Знаю барышень, которые после развода только этим всем и занимаются: балуют себя, штабелями укладывают поклонников (по крайней мере, говорят об этом). Ничуть не жалеют о смешной потере в виде спутника жизни. И они первые окажут разведенной всяческую моральную поддержку.
Ни пяди врагу! Он еще пожалеет! Господи, да я б на твоем месте плясала от счастья, что избавилась от этого урода! – такая массированная обработка мозга может благотворно повлиять на пострадавшую.
И вы смотрите в горящие феменистским огнем глаза подруги, такой успешной, такой идущей по жизни смеясь, и поднимается в груди волна благородного пофигизма:
– Да! Все верно! И не нужны нам никакие слюнявые мамонты!
Может быть, на этой стадии вы и останетесь. И, выгуливая себя, делая себе маленькие подарки из великолепно таксидермированых мужских черепушек на каминной полке, обретете, наконец, свое счастье. И пусть. И лишь бы в радость.
– У БГ, помните: «А женщины, те, что могли быть как сестры, красят ядом рабочую плоскость ногтей» (с)
Единственная ложка дегтя – обозначим все-таки, что, каким бы искренним не было сочувствие подружки, на подкорке у нее лежит еще одна мысль.
Облегчение. Ну вот. Я же говорила. Именно так и бывает со всеми. Мужики-козлы, что и требовалось доказать.
И если вы полюбите кого-то другого, мадам феминистка тихо и незаметно сотрется с вашего горизонта – до следующего кризиса. Вы просто не впишитесь в ее систему ценностей.
Ян, с неожиданным знанием предмета:
– Не, сначала вам долго и упорно будут вливать про козлов, про старые грабли и прелести сольного существования. Вам детально распишут, какой это кайф – иметь несколько партнеров одновременно вместо одного осточертевшего деспота. И как хорошо ни от кого не зависеть. И при этом чувствовать себя – Личностью, а не замордованной бабой.
– Ага. И ваше решение – например, выйти повторно замуж – будет расценено как личное оскорбление и предательство женской дружбы. Аккуратней, барышни! Сейчас, когда больно, мы можем впустить в свою жизнь таких подруг слишком близко. А когда настанет время идти своей дорогой, окажется, что они уже уютно расположились на вашей территории и считают вправе решать за вас, куда плыть дальше.
Еще в экс-консультантах может оказаться незамужняя женщина в поисках половинки. От нее можно получить бесценную информацию о сайтах знакомств, вечерах «для тех, кому за много», вписаться в некоторое количество сомнительных тусовок и заработать стойкое отвращение к игре «сама себе сваха». Общий тон утешений приятельницы – добро пожаловать в ААААД!!!
– Да-да, именно по ее наводке вы зарегитесь на конфе асексуалов. По ее крутейшему блату, при полном параде, вы явитесь на закрытую вечеринку… престарелых трансвеститов. Она познакомит вас со своим одноклассником – завсегдатаем ПНД, и даже оставит одних…
– Нет, конечно, дорогая Соучастница, все не так плохо – вместе вы не раз всплакнете за грустную женскую долю под сладкое винцо. Вы услышите не одну душераздирающую историю про «козла-женатика» и оборотнях-альфонсах. Профессионально обсудите вымерших, аки динозавры, Настоящих Мужчин.
– Зато вы не будете чувствовать себя одинокой. Маленькая женская сходка, вроде кружка анонимных алкоголиков.
Еще существует вымирающий тип пожилых дам, добровольно участвующих в судьбе ближних. Они с удовольствием выслушают и посочувствуют. Правда, есть одно но. Собираясь по интересам, они могут подкинуть вам «тоже хорошего мальчика», сорока с лишним лет, неженатого, бвп, в бифокальных очках и минигитке, выгодно подчеркивающей его чебураховые уши.
От тетушек избавляйтесь сразу – лучше всего идут сентиментальные истории о помолвке с полярником, застрявшем на полтора года на земле Франца-Иосифа. У вас, по крайней мере, появится фора.
…Кроме свободных, есть еще замужние подруги. И они в свою, очередь, делятся на тех, кто носит розовые очки и тех, кто предпочитает очки черные.
Розовоочкастые дамы идеализируют свой семейный уклад, и тайная мысль «Как все-тки хорошо нам с Борюсиком» будет читаться за их сочувственными вздохами столь явно, что общение с ними вряд ли принесет вам облегчение.
А черноочкастые будут полны благородного гнева, дополнят ваши жалобы собственным перечнем претензий к спутнику жизни, и закончат тираду жизнеутверждающей репликой:
– Молодец! Правильно ты его! Учить их, козлов, надо. И я бы тоже своего давно послала, да вот только не люблю спать одна, – последней ремаркой сведя на нет весь эффект.
А если попадется (гипотетически) подруга, у которой, действительно, в семье все хорошо? Тогда, смеем заверить, совещание на тему «как жить дальше» будет проводиться с разведенной всего один раз – у замужней дамы найдутся дела поинтересней, чем поднимать самооценку за счет неприятностей подруги.
Ян, авторитетно:
– Это первое, согласен. А второе – замужняя дама инстинктивно постарается ограничить общение со свободной подругой еще и потому, что для нее вы теперь Соперница. И дело тут не в степени уверенности женщины в своей половине, а в подкорке. Природа. Инстинкт.
Следующим пунктом идут… Ваши покорные слуги, Инь плюс Ян и прочие дятлы клавиатуры. Да-да. Нас тоже смело можно отнести к вурдалакам – статьям и советам на заданную тему несть числа.
И что мы-то можем предложить, спросите вы, прикалываться все горазды.
Инь, чуть растеряно:
–Да, немного, в общем-то… ну, разве что пару своих наблюдалок.
Ужасно плохо, если в этой ситуации совсем не о ком заботиться. Можно замкнуться, закуклиться, решить – никогда больше. И стать по итогу человекодыркой. Видела. На таких приятно смотреть. Ими можно восхищаться. Они красиво сделаны, успешны и незакомплексованы. Они гедонисты. Это единственное, что им остается. Прекрасные работники, техничные любовники… Их можно смело доверить самим себе – не пропадут. Тоже путь. Не для всех, к счастью. Для остальных – если есть, о ком заботиться – держаться можно. Проверено.
Ян, мрачно:
– И держатся ведь! И заботятся от души, смею заверить. И хорошо, если о собачках-кошечках-катусах. Но, как правило, заботятся о детях – по полной программе. За маму и за папу, за себя и за того парня. Что из этого выходит? читайте дамские журналы – про тридцатилетних маменькиных сынков и садисток-свекровей. Про «он тебе – не пара, я
сказала!»
Инь, раздумчиво:
– Все так. Однако мир слишком велик. И думать, что лимит твоего счастья исчерпан до гробовой доски на основании бумажки со свидетельством о разводе – это слишком… самонадеянно, что ли. Вот я, такая особенная-разособенная. Для всех, понимаешь, счастье можно найти, а мое – кончилось, и замены уже никогда не будет…
Ян:
– Процитирую умного человека, на прощанье. Кстати, с ним солидарен:
«Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо. Падать – часть жизни, подниматься на ноги – ее проживание. Быть живым – это подарок, а быть счастливым – это ваш выбор» Ошо.
Берегите себя.