Честно говоря, я не собирался никому жаловаться. День не собирался, два не собирался, три. И вот на шестой не выдержал. Я должен рассказать об этой чудовищной несправедливости хоть кому-нибудь, хотя бы этому листку бумаги.
Совсем недавно у нас, там, где я учусь, проводился экзамен по истории Вселенной. И преподаватель отказался ставить мне оценку. Заведение секретное, поэтому имени преподавателя я называть не стану. Нам с Лимонадиусом-34 достался билет по человековедению. Сначала я страшно обрадовался. Ведь именно мы с Лимкой неделю назад посещали эту странную планету, используя для наблюдений кепки-невидимки от гламурного кутюрье Славы Волкова.
Землю пока мало исследовали. И нам было дано задание понаблюдать за живыми существами. Вы только не подумайте, что мы просто сидели в Летающей Кастрюле ЛК-780 и утюжили атмосферу, гоняя чаек. Нет, в командировочном листе было четко указано имя так называемого "Города". Как сейчас помню - Марфоигнатьевск-на-Оби. Нам даже дали адрес многоквартирного жилища, а именно, "Трехэтажного Дома".
Каждый выбрал себе квартиру для наблюдения. У нас было два часа. Никакая видеосъемка не велась, ее отменили пятьсот лет назад. Жаль. Нельзя собирать научные сведения, основываясь лишь на бреде исследователей в их отчетах.
Теперь меня обвиняют во вранье. Как следствие - штраф и запрет пользоваться искусственно создаваемыми очередями в магазинах. Гады! Они знали, что у меня зависимость от этого развлечения. Пожалуй, договорюсь о совместной ругани с верхними соседями. Или жизнь вообще теряет смысл.
Ну ладно, вернемся в Марфоигнатьевск. Точнее, вернемся на мой экзамен. Короче, эта жаба, Газировкин-27, подымает очки от кроссворда и своим сиплым голоском блеет:
- Нектар-59, время вышло, к доске.
Ну, я подхожу к доске и начинаю рассказывать об этих, людях. Что они из себя представляют. Говорю все как видел в той квартире.
Люди, это такие лохматые, небритые существа с волосатой грудью, которые при включенном телевизоре спят в дырявых носках, в обнимку с полупустым пакетом чипсов и двухлитровым пластиковым бидоном пива. Затем в 7 часов они просыпаются по звонку будильника, вскакивают с кровати, и с выпученными глазами начинают бегать по квартире, пытаясь сделать массу непонятных вещей. Начинается с того, что они надевают рубашку, галстук, пиджак и бегут на кухню, пол которой заставлен пустыми бутылками. Вытащив из горы грязной посуды чайник, они наливают в него воду, кидают туда пельмени, ставят сооружение на огонь и бегут в ванную.
Из ванной они выскакивают с зубной щеткой во рту, втыкают в розетку мобильник и быстрым шагом идут одной рукой мешать пельмени, а другой мыть грязную тарелку. Раз в пять минут люди врываются в комнату, чтобы посмотреть на часы. Съев две пельменины, они возвращаются в комнату и выдернув из розетки мобильник стараются одновременно натянуть на левую ногу носок, а на правую - штанину. Проделав то же самое с оставшейся штаниной и носком, они вылетают из квартиры в одних тапках и бегут на маршрутку, которая должна появиться в 7.30. Добежав до остановки, они смотрят на ручные часы, и их лицо освещается довольной улыбкой - до маршрутки еще целая минута!...
Ну вот, рассказываю я все это рассказываю, и тут вдруг мой преподаватель Газировкин-27 как заорет:
- А ну-ка прекратите паясничать! Что вы несете ерунду?
- Почему, ерунду, - оправдываюсь я, - я прекрасно знаю эту тему.
- Вижу я как вы знаете, - в гневе рычит Газировкин, - учебник надо было читать!
- Зачем же учебник, мы с Лимонадиусом-34 недавно лично посетили Землю. - говорю я.
- Ну вот пусть Лимонадиус теперь нам ответит на этот же вопрос. А вы пока присядьте. Итак, Лимонадиус, кто такие люди? - и он приглашает Лиму к доске.
Эх, Лима, вот же предатель. Эх, знал бы я! Этот вполне дружелюбный парень вдруг стал пороть ахинею. Он наблюдал за соседней квартирой и видел, что люди совсем не спят в дырявых носках. Они, видите ли, спят в шелковой ночной рубашке с кружевами. У них длинные, вьющиеся волосы и совсем не волосатая грудь. Просыпаются люди не в 7 часов, а в 6. После чего они минут десять потягиваются, затем спокойным шагом идут кормить кошку, двух канареек и черепаху в аквариуме. И только потом идут в ванную комнату умываться, чистить зубы и красить губы какой-то специальной защитной мазью розового цвета. Потом люди включают фен и с его помощью делают свою голову объёмней. Следующий час они тратят на то, чтобы выпить кофе, съесть тосты с ветчиной, полистать новости в интернете, вымыть чашку, спокойно одеться, в том числе, натянуть на ноги вместо дырявых носков прозрачные колготки, покрутиться перед зеркалом. А затем медленной, плавной походкой следуют на остановку и садятся в маршрутное такси в 7.30.
- Отлично! Примерно то же самое я наблюдал год назад, когда побывал на Земле в составе группы разведчиков. - восклицает Газировкин. - Я ставлю вам "зачет", Лимонадиус-34. А с вами, Нектар-59, мы поговорим в другом месте.
Сразу после экзамена моя подруга прислала по почте предупреждение о расторжении отношений. То же самое сделали двое моих друзей. Я расписался в графе "претензий не имею" и отослал сиреневые листки обратно. Никто теперь не верит мне.
Мне стали разрешать использовать лишь десять литров воды в сутки. Продавец хот-догов перестал давать в долг гирос и шаурму.
Но я знаю что делать. У меня на счету есть еще немного денег. Я украду из музея видеокамеру Panasonic AG-DVX100, лично отправлюсь в Марфоигнатьевск, найду тот самый дом, ту самую квартиру, сниму репортаж и докажу всем, что среди людей встречаются такие вот мутанты.
Да!!! Я докажу!!!