Признаюсь честно: я уверена, что произошла от обезьяны.Я понимаю, что теория эта стремительно выходит из моды, но умоляю не кидаться тапками. Просто не вижу в сем посыле ничего оскорбительного для того самого сапиенса, который гомо. Тем более , что этот гомо бывает ничем не лучше шимпанзе, когда гадит на детской площадке. Да и пальцы у меня на ногах длинные, так что стоит мне опустить глаза, мгновенно испаряется возможная гордыня и представляются пращуры-гиббоны, лихо чистящие бананы ногами.
Да, к чему это я? Ах, я ж недавно посмотрела очередной шедевр Ридли Скотта "Прометей". Создатель "Чужого" так тосковал по своему слюнявому детищу, что решил воссоздать предысторию его появления на свет, а заодно озаботился философскими поисками смысла жизни вообще и существованием Бога в частности. Очевидно Всевышний во время съемок фильма отбыл в отпуск, поскольку будь он на своем рабочем месте, давно бы уже поразил Голливуд всеми молниями в придачу с астероидом для верности.
Ну "Чужого" вы помните? Космонавты высаживаются на неизвестной планете и встречают там жутко слюнявую чуду неопределенного анатомического строения. Чуда внедряет свои личинки внутрь животов пришельцев, откуда через положенный срок вылупляются очаровательные гигантские пиявочки. В результате подобного извращения в живых остается только Сигурни Уивер и корабельный кот. В общем добротная фантастика вкупе с умеренным ужастиком.
И тут Скотта понесло : а не замахнуться ли нам на сотворение мира?. И замахнулся, но как-то косо - только кулак отшиб. Нет, начинается фильм совершенно феерично. На берегу обалденного водопада стоит гуманоид с греческим профилем и мускулатурой молодого Шварцнеггера. С тоской глядя на улетающую тарелку, он подносит ко рту чашку с какой-то шевелящейся гадостью и выпивает ее. После чего в жутких корчах падает в водопад, где распадается на цепочки ДНК. Это типа нам намекнули, как некая продвинутая раса заронила жизнь на земле. Сразу вопрос в студию:" А что , для этого необходимо было такое харакири делать? А просто плюнуть в водопад он не мог? Или кровью из пальчика капнуть?."
А может это такое наказание для преступника? Типа, в соответствии со статьей УК от... приговорить гражданина НН к распаданию на атомы с благой целью заселения планеты. Это что ж получается: мы типа потомки инопланетного рецидивиста? Ну тогда какие вообще претензии к нашей цивилизации? Слепили из того, что было.
Через много миллионов лет на той же невезучей планете шустрые археологи отрыли пещеру, где обнаружили граффити в виде гигантских гуманоидов , указующих на группу звезд. Все тут же решили сломя голову лететь к указанным звездам и разобраться на месте, какие такие художники марали стены благовоспитанным неандертальцам. Вы вообще представляете себе, чтобы такую дорогостоящую экспедицию отправили по принципу русской сказки:"Пойди туда не знаю куда". А у них раз плюнуть.
Впрочем дело не терпело отлагательства: престарелый олигарх срочно нуждался в новом теле и пересадке мозга, поэтому оплатил звездолет и команду умников. И знаете что самое смешное? Они таки долетели до нужной планетки, уж не знаю методом тыка или нюха. И вот самые умные и храбрые входят в таинственную пирамиду, где до кучи останков вышеупомянутых гуманоидов. И тут у геолога и биолога сдают нервишки и они просятся домой на корабль, типа:"Ой мама. я мертвяков ужасть как боюсь!"
Вообще команда - это отдельный геморрой. Не знаю как вы, а я привыкла, что звездная экспедиция всегда состоит из людей подтянутых, дисциплинированных, с устойчивой психикой и чувством локтя. Здесь же после выхода из криогенного сна, все бродят со стаканами в руках, выбирая спиртное покрепче, капитан вообще не заботится о состоянии экипажа и выглядит оный экипаж как скопище беглых зэков или пикник хиппи. так вот мало того, геолог и биолог покидают целое научное поле материала, они еще в одиночку уходят бродить по инопланетному лабиринту. Причем ухитряются там заблудиться, имея на руках 3-х мерную карту. Логику в студию!!
Для тех, кто еще не сошел с ума, продолжаю: к заблудившимся истерикам выползло неизвестное щупальце и биолог начинает с ним сюсюкать и гладить ГОЛОЙ рукой. Ну змейка ясень пень их слопала в извращенном виде. Как я ее понимаю, любой бы в морду дал таким первопроходцам. Единственным нормальным человеком там выглядит робот, правда у него свои интересы и задание от корпорации, в результате которого главная героиня (та самая, кто нашла расписную пещеру) беременеет осьминожкой. дальше нервных просят не смотреть.
А вот теперь начинается фильм ужасов для идиотов. героиня не желает размножаться головоногими и бежит делать себе кесарево в особую аппаратную. там ей крупным планом режут лазером живот, вынимают визжащую не понять что и - барабанная дробь - скрепляют разрез степлером. Любой уважающий себя пациент тут же умер бы от шока, ха-ха, не на ту напали. Несостоявшаяся мамаша не только в сознании, еще и резво бегает по отсекам корабля(кстати это его и зовут"Прометей"). А тем временем робот не теряя времени на лирику, находит спящего живого гуманоида и заодно выясняет, что планета сия всего лишь полигон для генетических экспериментов. Наши прародители, посеяв свою драгоценную ДНК, позднее разочаровались в потомках и решили действовать методом незабвенного Тараса Бульбы:"Я тебя породил, я тебя и убью". Дескать, зачистим планетку и засеем снова, авось урожай лучше будет. А для зачистки избрали почему-то не нейтронную бомбу, что эффективнее и гигиеничнее, а вот этих самых чужих, правда здесь они еще в проекте.
Престарелого олигарха, который подпольно ехал с командой, под ручки ведут в пирамиду к проснувшемуся брату по разуму. Робот, который всю дорогу изучал древние языки, бодро начинает "спикать" с вылезшим из саркофага качком. Качок, ни хрена не поняв, но видя перед собой представителей неудавшегося эксперимента, начинает осуществлять зачистку, не отходя от кассы, то есть саркофага. Роботу просто открутили голову, олигарху вместо вечной жизни устроили вечный сон. Одна героиня расчлененки смекнула, что надо делать ноги (быстро же она очухалась после операции со скрепками). А пирамида-то оказалась звездолетом (ох. где-то это мы видели). Качок-гуманоид на нем собрался лететь к земле, чтобы довершить мочилово, да вот неугомонная археологичка путалась тут под ногами. хотел до нее добраться, но тут подросшая до невероятных размеров жертва аборта отловила своего создателя, слилась с ним в экстазе и в финале из его тела вылупилось нечто со знакомой слюнявой пастью.
Девушка и голова робота отправились на поиски родины качков - террористов, дабы задать им животрепещущий вопрос:"Че за беспредел пацаны?!" Капитан и пилоты героически пали в битве. генетические уродцы остались бесхозными и ждущими новых придурков.
Повожу итог: фильм бешено красив и так же бешено глуп. Второе явно перевешивает. Впрочем для отдыха на один вечер сойдет, ну при условии, что вы не беременны и с пустым желудком. А мне теперь теория Дарвина как-то ближе, по крайне мере обезьянки никого не собираются стирать с лица земли.