Всю жизнь мы к чему-то стремимся. Порой даже не осознавая этого. Каждый день несет в себе новые мысли, иные чувства, определенные победы. Ежедневно, ежеминутно, ежесекундно мы делаем выбор. Иногда простой, иногда самый сложный за этот день, за эту жизнь.
В своей жизни я всегда стараюсь стать сильнее, умнее, а иногда даже стройнее. Вот только получается не всегда.
Этот год, этот город въелся в каждую мою клетку, в каждую мысль. Ногти крашу красным. Замазываю синяки под глазами. Воздух сбивает с ног, потому что он, как никогда, пуст и душен (даже после дождя).
Все силы, вся свежесть во мне увяли. И, конечно же, отпустит, забудется, переживется. Вот только не сейчас.
Болью в сердце врывается каждое воспоминание, а вырывается наружу слезами, хандрой и ностальгией.
Я высыхаю, я утопаю в любви, захлебываюсь нежностью, отпускаю старое и почти уже позабытое мною то чувство счастья.
И снова сверлишь меня. Все глубже. Ты и так знаешь все мои трещинки. Зачем новые?
Ты не помнишь, наверное, даже не чувствуешь. Или просто очень хорошо делаешь вид.
Периодически мне кажется, что и я не чувствую, но помню, однозначно.
Я когда-нибудь спокойная, как ведро, сложу все вещи, напоминающие о тебе, в одну большую коробку, закину в дальний ящик. И больше не буду вспоминать о тебе каждую секунду.
И, наверное, мы когда-нибудь встретимся на улице Карла Маркса. Оба счастливые, но уже по разным причинам. Поздороваемся. И ничего не содрогнется внутри. Я запомню тебя таким: молодым, улыбающимся, счастливым и чуть пьяным от никотина и сигаретного дыма. И вот тогда полегчает. Жизнь пойдет своим чередом, обходя пересечения с тобой. Забудутся твои слова, глаза и руки. Я позволю дотронуться до себя кому-то совсем другому, чужому. Появятся новые чувства. Плевать, что совсем другие. Пусть даже гораздо слабее.
И, когда не будет хватать места в телефоне для новых чувств, удалю все смс от тебя. Не вскрикну, рука не дрогнет, будет уверенной.
В списке друзей, как и в моей жизни, спустишься на черт знает какое место. В жизни будет порядок, спокойствие и радость.
Кармашек, заполненный сейчас твоими письмами, опустеет сначала. А потом наполнится фантиками, билетиками и другим мусором.
Я буду снова встречать рассветы. Пусть даже одна, но они перестанут терзать меня воспоминаниями о наших ночных разговорах, о нашем молчании и счастье в ночи.
Я буду вспоминать тебя ласковым словом или молчанием трепетным при случае. Из настоящего ты уйдешь в тень, в прошлое, а потом и в далекое прошлое, которое будет светлым, но не ярким.
Я перестану душить в себе слезы, втаптывать воспоминания, интересоваться твоей жизнью. Отвыкну. Уйдет желание тебя обнять. Уйдет вместе с тем и потребность с тобой делиться.
Я стану сильной, счастливой, позабытой тобой, найденной кем-то/ чем-то другим.
Но ты уже не узнаешь. Да и волновать тебя это мало будет, если вообще будет волновать.
А я и не подумаю тебе похвастаться.