Дима:
Надо всем встать в одну шеренгу и пойти стройными рядами.
Объявление по радио:
Нашёл грабли на дорожке в городском парке. Грабли почти новые, металлические, синие с зелёным черенком. Отличная хлёсткость.
Верну с удовольствием. Сижу с повязкой на голове в парке около главного входа на третьей по счёту скамейке. При себе иметь вазелин...
Мысли вслух:
А у вас тоже ломка была, когда сайт завис от какой-то там дозы?
Новости таблицы Менделеева:
Суды больше не будут принимать исковые заявления от граждан побывавших в Японии и обнаруживших у себя по возвращению оттуда рога.
Чернобыльские бабушки научились заманивать картошку в ловушки.
Братья Запашные приобрели для дрессировки целую стаю диких припятских баклажан.
Ню:
-Хочется прикоснуться к прекрасному- хочется на балет.
-У тебя плохой вкус и к тому же у Анастасии Юрьевной уже есть бойфренд.
Мечта:
Случайно подслушав телефонный разговор своей жены с подругой, Петров узнал мечту супруги и подарил ей на Новый год приличный комбайн с множеством сменных насадок, но Петрова не очень обрадовалась подарку, так как уже давно мечтала о неприличном комбайне с множеством насадок.
Школа:
-Откуда синяк под глазом?- поинтересовалась у Иванова его мать.
-С историей не справился,- ответил сын.
-Вас преподаватель бьёт?- в ужасе спросила мать
-Нет, конечно. Это Сидоров постарался
-Сидоров?
-Ну да. Сидоров бросил мне учебник истории, а я не поймал.
Правда жизни:
Журналисты и прокуроры часто придумывают статьи.
Язык:
В бюзгалтире бюстгальтере совершают много ошибок.
Наблюдение:
Женщины любят у мужчин мозги, а мужчины у женщин полушария.
Smile:
Незрелый апельсин отличается от лимона только своей неожиданность.
Откровение адвоката:
Падение звезды ниже плинтуса- это лучшая возможность загадать себе желание.
Верность:
-Ты будешь меня ждать?- спросил рыцарь даму своего сердца отправляясь на Столетнюю войну.
Мода:
-Славу я ни с кем делить не собираюсь и готова пришить любую,- заявила жена известного модельера.
Флора и фауна:
-Ура! Секс-шоп открылся!- воскликнул ёжик проходя мимо витрины цветочного магазина в которой красовались кактусы.
Впечатлительность:
-Ну что же вы такие нервные?- пряча заячью шапку произнёс дед Мазай обращаясь к сбившимся в кучу и дрожащим от страха пассажирам.
Унесённые ветром:
-Были под мухой?- спросил Людмилу Гурченко врач, когда осматривал её многочисленные ушибы.
Пидарасы:
За случайную связь готов оторвать провайдеру яйца.
Генетическая память:
Если раскрутить картофелину, как юлу, то, когда она остановится, её тупой конец укажет направление, где находится Беларусь.
Наука:
Учёные заявили,что надёжного средства от женщин не существует.
Невесомость:
Если ты чувствуешь себя оторванным от жизни и появляется желание кого-нибудь пришить -то тебе пора завязывать с клеем!
Орлиное:
Для того, чтобы считать по осени цыплят, недостаточно только сидеть на своих яйцах.
Колхоз "Звезда":
Я всего лишь скромный актёр в провинциальном спектакле под названием "жизнь"
Овощеводство:
Вся жизнь игра, а мы в ней баклажаны.
Счастье:
Подуть в вувузелу и умереть.
Вечный вопрос:
Есть ли жизнь после колбасы?
Фройндшафт:
Кирза саламандре не товарищ.
Творческий кризис:
Не хватает слов, чтобы послать всё на три буквы.
Кухня:
Новости готовятся в основном из уток.
Наука:
Учёные установили, что комары не падают в обморок.
Наблюдение:
Деньги у население пользуются большой популярностью.
Обман:
Большой процент женщин при проверке оказывается обыкновенными бабами
Экономика:
Налоговая инспекция обеспокоена участившимися случаями неуплаты налогов с продажи Родины.
Макаренко:
Форменное безобразие теперь называется- полицейский.
КПД:
Для поддержки фракции депутат толкал речь постоянно тормозя.
Рынок:
У девушек на Тверской часто происходит переоценка личности.
Наблюдение:
Положительный мужчина может положиться только на положительную женщину, а отрицательный на любую, которая даст.
Нано технологии:
Полицейские феи получат новые волшебные прорезиненные палочки.
Искушение:
Сало лучше перепрятывать дважды в день.
Без месячных:
Робинзон имел пятницу семь дней в неделю.
Непознанное:
Зарплата обычно короче месяца.
Из двух зол:
Деньги портят людей, а отсутствие их- убивает.
Неудобства:
Слабый пол очень плохо иметь на потолке.
Одарённость:
Английским владею на уровне большого пальца.
Катастрофа:
Завтра на три дня приезжает тёща с серьёзным намерением перезимовать
Сенсация:
Леди Гага вышла на сцену вся облепленная перьями. Может утка?
Кулинария:
На заданный мной вопрос "Как лучше приготовить свежесрубленные кеды" - почему -то никто не ответил.
Этика:
Приглашая леди на сеновал, джентльмен не должен забывать о своей жене и о вилах.
Отдых:
Жена отправила Иванова в магазин. Он купил там бутылку водки, солёный огурец и просто квасил.
Склероз:
Синицын не смог объяснить жене, где он был в ночь с пятницы на понедельник.
Семейные отношения:
Из-за того, что жена села Петрову на шею, он заливал за воротник.
Супружеский долг:
Увидев жену обнажённой, Сидоров возбудился, но она ему не дала.Только через час Сидоров успокоился и овладел собой.
Борьба за лидерство:
Дятлов лишь на секунду выпустил из рук пульт от телевизора и сразу же потерял власть.
Музыка:
Жена Соснова сзади очень сильно напоминала виолончель, а спереди была доска-доской и к тому же много пищала, так как из-за постоянных пьянок мужа была сильно расстроена.
Ордена:
В древней Руси бабе за остановку коня на скаку в награду часто вешался Иван на шею
Вечное:
О чём думает чебурашка одевая ботинки из кожи крокодила Гены?
Диетология:
Не грызите себя- депрессию проще заесть.
Связь:
"Все входящие бесплатно"- лозунг борцов за отмену алиментов.
Мистика:
То, что вы не отражаетесь в зеркале, ещё не говорит о том, что вы вампир или неотразимы. Возможно, надо просто помыть зеркало.
Досуг:
Если вам постоянно не хватает денег- попробуйте найти себе работу.
Компьютерная безопасность:
Не жалейте денег для того, чтобы Касперовский качественно заговорил ваш комп от всяких болезней.
Если вы ему не доверяете-то обращайтесь к доктору Вебу.
Кондиционер,гигиена:
Сморозил глупость пригласив в такую жару девушку в сауну.
Непознанное:
У Винды и Ванды много общего- их обоих часто глючит
Армия:
У Красной Шапочки был красный берет и поэтому она попала во внутренние органы.
Поэзия:
Задержанная на Тверской проститутка из Молдавии не признала своей вины и возложила всю ответственность на Тургенева.
В объяснительной она написала, что остановила тёмно красный мустанг только для того, чтобы соответствовать образу смелой русской женщины.
В ОВД р-н был составлен фоторобот сутенёра и господин Тургенев был объявлен в федеральный розыск.
Загадка:
Из пункта А мужчина выехал к женщине в пункт Б. Спрашивается- где находится точка G и когда он там окажется?
Самоубийство:
Губернатор спалился на инсталляции тушения пожара.
Трансформация чувств:
Общение из вертикальной плоскости плавно перешло в горизонтальную.
Реакция на анекдот:
Жаль, что я живу в Эстонии, а то бы тоже посмеялся.
Шойгу красавчик:
И пожары тушить хорош.
Семья:
Тех, кто ищет себе жён на всю жизнь, явно не устраивают временные трудности.
Стоматология:
Лучшее лекарство от зубной боли- это не ходить на несанкционированные митинги
Искусство:
Глядя на картину чувствуется рука мастера. Вас, что, пальцем сделали?
Фантастика:
Пересажали все органы и теперь их невозможно купить.
Настроение:
Когда подходят органы, их хочется пришить.
География:
Мест, откуда растут ноги, на карте много.
Иммунитет:
Организм бомжей отвергает любую работу.
Личное:
В детстве у меня был механический прыгающий цыплёнок, которого я заводил ключиком. Цыплёнка украл соседский пацан и у меня остался только ключик.
Без любимой игрушки стало скучно и тогда я поймал соседскую курицу....
С сайта знакомств:
Первая жена меня презирала и поэтому я её выгнал, вторая была гулящей и я её отправил вслед за первой, третий убежал сам.
Спорт:
Судя по всему, колобки очень любят играть в бильярд, так как их за уши не оттащить от бильярдного стола.
Гигиена:
Как негры узнают, что они грязные и им пора мыться?
Семья:
-Ты преследуешь только свои шкурные интересы,-возмущался муж, когда вместо обещанного ему пива жена купила себе новый крем для лица.
Медицина:
С клизмой далеко не убежишь.
Финансы:
Не стоит прятать под матрас укроп с петрушкой.
Физика:
Помните о законе всемирного тяготения, особенно, когда плюёте в потолок
Парадокс:
В тяжелые времена тело становится легче,но почему-то не испытываешь от этого никакой лёгкости ,а только осознаешь всю тяжесть положения
***
Журналисты имеют много общего с хирургами:
И те и другие вскрывают язвы,у них постоянное желание оттяпать побольше и всё шито белыми нитками.
***
Вся жизнь игра, а кругом одни гроссмейстеры. Куда бы ты не пошел-повсюду мат.
***
-Добиваясь Виктории будьте очень внимательны-на вас может свалиться Слава.
-Если девушка вас поцеловала-это автоматически еще не означает того ,что она уже согласна дойти до конца
-Если вас пригласили на гриль,это не означает еще того,что вам предлагаю свою руку и сердце
-Если девушка говорит,что ей сломали крылья,то возможно, она просто залетела и крылышки ей сейчас не нужны.
-При случае обязательно посмотрите,какая девушка в душе.
-Если девушка случайно вас увидела обнаженным и сразу отвернулась-то это еще не говорит о воспитанности девушки.
***
-Человек умеющий хорошо отнимать и делить не обязательно математик
-Хрень, поэтому и хрень, что она хрень
-Как плющнется,так потом в Сочи и чебурахнется
-Любого дятла могут принять за орла,если он будет петь соловьём
Предупреждение
Кто с рекламой к нам сунется- от спама и погибнет!
Предсказание
Родившихся под Знаком Дятла в этом году буду нещадно банить!
Наблюдение
Между крышей и кепкой много общего.
Происшествие
Вчера житель столицы гражданин Баранов при попытке защитить диплом получил резиновой дубинкой по спине, по рукам, по шее и ещё три раза по рукам, а купленный им на рынке диплом милиция конфисковала.
Интернет разборки
-Ещё слово и мне придётся вспомнить тему своей докторской диссертации!
-Это "Связь между душой и пятками" или "Сердцебиение у зайцев" ?
-Это кострация пидерастов обитающих в социальных сетях.
В контакте
Название: Романтический вечер в номере с джакузи
Размер: 2380 участников
Тип: Личный праздник
Когда: 14 ноя 2010 в 0:00
Где: Россия, Санкт-Петербург
Вас приглашает .........
Эх, жаль поздно обнаружил приглашение...
Когда рвётся резинка у трусов, то это не очень приятно.
Когда очень приятно и рвётся резинка, то лучше бы порвалась резинка у трусов...
Люди, резинка тормозит человечество!
Наблюдение:
Дарёной шубе в зубы не смотрят.
Санитары дорог:
Волков бояться-за руль не садиться.
Улей шумит:
Главпчёл улетел в Австрию.
Японские напевы:
С дедовщиной пора кончать.
Новости:
Полицейским запретят брать взятки в рублях.
Сенсация:
Между юридической и женской консультацией существует разница.
Чтобы согреться, когда им холодно, кроты играют в игру под названием "Вулкан".Совести у них нет совсем, поскольку она им не нужна.Совесть вообще мало кому нужна.
У бобров хорошо развита стоматология.Бобры ненавидят деревья и над ними издеваются.Деревья молчаливо терпят и только ивы и берёзы плачут.
Зайцам не нравится,когда из них делают шапки и они больше не верят Мазаям.
Рыжие умеют гавкать.Гавкать умеют не только рыжие,но и козлы.
У мустангов бывает по пятьсот лошадей.
Тёлки любят зелень.
То, то лев идущий во главе стада баранов уже не лев, а главный баран, могла сказать только полная овца.Баранов можно стричь и доить, вешать на них капусту, кидать на бабки и делать козлами.
Аисты прилетают из Африки -Чтобы поверить в эту отмазку, надо быть дятлом. Тимоти всегда верил маме.
То, что медведь сосёт зимой лапу, может пойти проверять только идиот.
Ночные бабочки летят на свет в открытые двери автомобилей за деньги.
Вода-это жизнь.Верблюды запасаются водой. Некоторые верблюды не могут прожить без Кэмела.
Кабачки не рыба.
Рыба ненавидит уху, но устоять перед соблазном не может.
Черви не любят ходить на рыбалку и что?
Помните о голубях, если хотите стать классиком.
1-По приходу в чат не пытайтесь овладеть сразу всей аудиторией.
2-Не хрен сразу острить
3-Определите чего вам хочется-просто Славы или полной Виктории.
4-При случае посмотрите,какая девушка в душе
5-Не предлагайте свою руку и сердце,а пригласите девушку на гриль
6-Если девушка говорит,что ей сломали крылья,то возможно она просто залетела и крылышки ей сейчас не нужны.
7-Если вас случайно девушка увидела обнаженным и сразу отвернулась-то это еще не говорит об интеллигентности девушки.
8-Чтобы понравиться девушке не старайтесь зимой написать ее имя под ее окном
9-Если девушка вас поцеловала-это автоматически не означает ,что она согласна уже дойти до конца.
10-Одиночество-это,когда ты засыпаешь на клаве
11-Одни ведут Клаву в ресторан и танцуют с ней,а другие покупают клаву и она всегда лежит у них на столе