Боязнь себя
Сегодня я , к своей великой радости, не была лентяйкой. По вчерашнему плану вечерних дел на сегодня все самое важное я выполнила, чем очень довольна. Но моё довольство и небольшую гордость за себя перекрывают другие чувства – чувство вины, досады, и самопоедания изнутри со всех возможных сторон.
К концу рабочего дня где-то внутри переклинило, произошло «отщёлкивание» моего внутреннего выключателя с положения «выключено» на противоположное ему и я почему-то написала тебе сообщение.
Да, это было всего лишь одно единственное сообщение, казалось бы, на первый взгляд, с ничего не значащими вопросами, достаточно простыми и обыденными, но я , к великому сожалению для себя, всё-таки написала. За это незаконное действие внутренний зверь сгрызает меня уже пятый час подряд с перерывами на общение с людьми, на тренировки и на некоторые дела.
Я ощущаю себя виноватой, совершившей что-то непростительное и предосудительное самой собой – а это для меня уже страшно. И что ещё опаснее и сильнее мною воспринимается, так это то, что меня осудишь Ты - за сей поступок. Мне кажется, будто бы в тот момент, когда пришло сообщение, ты как будто постыдился за меня, нет, слишком грубое слово. В общем, тебе было неловко и неприятно за мою слабость – за то, что я написала. Ты как будто испытал легкий привкус горечи, как кажется мне. И, наверное, это моё предположение тоже создает внутри дискомфортную для меня ситуацию. Я как будто не имею права на подобный поступок, но совершаю его. И самое ужасное для меня – я презираю саму себя за содеянное.
Я вроде бы пытаюсь отвлечься и посмотреть на ситуацию со стороны – должно быть, ты уже забыл давно про это самое сообщение, но я от этого себя лучше чувствовать не стала.
Совесть ощущает все грани вопросно – ответной формы общения, и я признаюсь, когда ты отправляешь послание, но взаимности не приходит, то чувствуешь себя последним идиотом на планете, совершенно не контролирующем свои поступки. Ощущаешь себя настолько слабым и уязвимым, заметьте , от своей же собственной глупости. То есть мой страх находится внутри меня, я опасаюсь своих подобных проявлений. Я не боюсь других, я боюсь именно себя. Боюсь своей повышенной эмоциональности, желания со всеми поделиться своим ощущением нежности, непонятно откуда взявшимся и неизвестно когда заканчивающимся. Я чувствую, как волна эмоций рождается внутри меня, как она накрывает меня с головой, меня, убегающую от своего же потока чувств, от волны, желающей захватить и всех вокруг, поглотить своим чувством окружающий мир, или, как минимум, передать миру ту же самую волну радости. Я чувствую также, что в какой-то момент эта волна становится мне не подвластной, я уже не управляю ей и противится бесполезно. Я ощущаю, что только затаив дыхание и укрывшись , насколько это возможно , в укромном уголке, мне нужно переждать, тихо затаится и наблюдать. И это тоже страшно, страшно, потому что твои эмоции становятся как будто бы не твоими, и не ты их хозяин, а ты уже находишься в их власти.