I.
- Вы только представьте, Тамара Александровна, количество майской лжи 2-й степени увеличилось на 24,5 % - по сравнению с апрелем этого года, и на 34,2 % - в соотношении с маем прошлого. Зато обман 8-го порядка сократился в 2 и в 3 раза соответственно. Что бы это значило?
- Какая разница, Зинаида Павловна, наше дело считать и фиксировать, а не думать и делать выводы.
Прибор молчал, а значит, коллега была права.
- В отделе закупок снова хвастовство 4-го ранга зашкалило, - проконстатировала служащая и сломала карандаш, вписывая информацию в нужную колонку. Взяла из органайзера другой - тщательно заточенный.
- Ну кому-то же эти данные нужны? А значит, моя работа принесёт пользу, – тут Зинаида Павловна смутилась и замолчала, поскольку прибор замигал синим светом, издав негромкий противный писк.
Тамара Александровна только иронично улыбнулась, зыркнув на сослуживицу из-под сдвинутых на нос очков.
А наша героиня, между тем, грустно вздохнула и начала стирать с отчёта число среднемесячных человеко-врак, чтобы вписать туда ещё и свою теперешнею оплошность.
Ну вот, намазала. А ведь квартальная форма «МБ-5А» являлась бланком строгой отчётности. Никаких ксерокопий и ошибок. Только аккуратно заполненные проштампованные государственным Минстатом оригиналы.
«Будь оно не ладно» - подумала работница, взглянув мельком на разноцветные дисплеи агрегата в количестве 10 штук, вшитые в каждую костяшку на кулаках. Собственно говоря, настало время поговорить об этом странном, на первый взгляд, человеческом гаджете.
II.
«ЛПП-м25(т. бета-в)» - ЛОЖЕУЛОВИТЕЛЬ ПОДКОЖНЫЙ ПОРТАТИВНЫЙ – модель 25 (тестируемая бета-версия). Изобретён в первой половине XXI века отечественными учёными и нашёл широкое повсеместное применение во всём мире. Такой себе универсальный детектор лжи, который всегда с тобой. Не находится веского повода сомневаться, что разработчики руководствовались самыми что ни на есть добрыми побуждениями при создании данного механизма. Но ведь никто и не станет отрицать, что самые отвратительные и ужасные вещи в нашем мире задумывались если не как панацея от всех человеческих проблем, то уж с добрыми намерениями и с сияющими ореолом праведности лицами, так точно. Впрочем, создатели атомной бомбы тоже беспринципно считали себя борцами за мир.
Как часто нас с Вами обманывают? Еженедельно? Ежедневно? Каждый час? А можете ли Вы с большой долей уверенности утверждать, что вас не пытаются одурачить вот прямо сейчас, сию же минуту. Враньё родственников, друзей, коллег, случайных собеседников, старых знакомых, телеведущих. Оно повсюду. Мы так часто потребляем и производим ложь, что зачастую уже не можем самостоятельно отличить правду от вымысла, стоит ли тут говорить про степень этого-самого обмана? Так почему бы не взять этот процесс под контроль? Ну, если не искоренить данное негативное явление нашей сущности, то хотя бы предупредить окружающих о его наличии, ну или, по крайней мере, посчитать, зафиксировать, измерить. Предупреждён – значит вооружён. Так, кажется, говорится?
Безусловная благодать, призванная обличать и неистово бороться с низменными пороками общества в зародке, на пути к оздоровлению всех наций. Никто и не спорил, что Нобелевская премия, полученная за эту разработку академиком Мишечкиным и профессором Семеновским, более чем заслужена. Не учли достопочтенные учёные мужи только одного: если желаешь изменить мир - будь готов меняться сам. Но об этом тогда не думали. Где уж там за звоном бокалов и всеобщим победным хмелем? Впрочем, приятное веселящие опьянение очень скоро превратилось в густой непреодолимый перегар.
Удивительно, но такое незначительное на первый взгляд изобретение, как «ЛПП-м25(т.бета-в)», в корни поменяло все сложившиеся веками культурные, социальные, политические и этнические традиции.
Первыми всполошились представительницы лучшей половины человечества. За считаные дни практически все женщины страны успели перессориться, а местами и потерять накладные ногти в пышных шевелюрах своих вчерашних поверенных в сердечных делах подружек.
- Боже ж ты мой, Зоя, как тебе идёт это шикарное платье в красных маках.
ПИИК: синий цвет зажегся на костяшке левого безымянного пальца – очевидные безобидные враки (лесть).
- А мы этим летом так вообще в Египет поедем отдыхать всей семьёй.
ПИИИК: зелёный над левым указательным – мелкая брехня. Хвастовство.
- Ваш малыш такой умный. Как вдумчиво он грызёт кубик Рубика;
ПИИИИИИИИИИИК: жёлтый – серьёзная ложь.
- Светочка, ты моя лучшая подруга. Ради тебя я готова на всё.
ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК: мигающий красный на кости правого среднего – грандиозный обман.
Ну как после такого дружить? КАК ВООБЩЕ ОБЩАТЬСЯ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ?
Мужчины же лишились главной изюминки многих своих организованных пьянок и сборищ. Вот так очередной разомлевший от пивных и водочных возлияний товарищ не спеша обводит мутным туманным взглядом кабак, наводит резкость на сидящем напротив собутыльнике, кровь которого примерно в той же степени разбавлена алкоголем, что и у него самого. Подпирает голову кулачком – чтобы не отвалилась, и душевно так, медленно, с видом главного в городе знатока выдаёт:
- Знал бы ты, Колюня, сколько женщин у меня было. Сотни.
ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК: красный.
- Ну, десятка два так точно. – уже немного смутившись.
ПИИИИИИИИИИИИИК: оранжевый и жёлтый.
- Восемь. – напрягаясь и недоумевая.
ПИИИК: зелёный.
- Ну, три. Три то точно было. – отчаянно уже убеждая будто себя самого.
ПИИК. синий.
И уже вдруг стыдно хвастуну. Неудобно и неуютно.
Или в той же ситуации. В компании подвыпивших друзей. Виновник торжества провозглашает очередной тост. Как водится - за дам. И так в сердцах, разомлев от паров алкоголя растроганно произносит:
- Как же я люблю и обожаю женщин…
ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Это снова ОН - мигающий красный. И Неудобно и неуютно вдруг становится уже не самому тостующему, а его лучшим друзьям. Особенно тем, которые сидят с ним рядом.
По тем же причинам перестали говорить при встрече «добрый день» и «здравствуйте». Тем-более, что будни ни так уж часто бывают добрыми, да и, не будем себя обманывать, здоровья люди искренне желают не всегда и не всем. Приветствие теперь трансформировалось в беглый немой кивок.
В армии перестали говорить «здравия желаю». Теперь просто брали под козырёк, дабы не смущать всех этих многочисленных сержантов, прапорщиков, майоров, полковников и генералов. Солдаты тем самым лишились едва ли не единственной радости службы – крутить дули в карманах и думать про себя «чтоб тебя черти забрали», в то же время улыбаясь и желая того самого пресловутого здравия.
Резко уменьшилось в городах количество бабок, торгующих на углах разными чебуреками и беляшами. Они ведь теперь не могли легко отшутиться от вопроса «лаяло или мяукало их мясо до того, как стало фаршем».
Раз и навсегда перестали общаться даже самые дружелюбные соседи. Доходило ведь до того, что прибор срабатывал даже тогда, когда гражданин Иванов ни слова не говоря, просто наигранно улыбался соседу Васечкину. А это, как мы с Вами понимаем, добрососедству ни в коей мере не способствовало. Да и штрафы к тому же ввели за перелимит допустимой лжи. Таким образом, в нашей стране сосед стал злейшим врагом уже официально.
Но затронуло нововведение и куда более важные аспекты жития народного.
Для начала следует заметить, что по телевизору стали показывать только балет, ибо дикторы новостей во время выступлений пищали и светились разноцветным – яко новогодняя ёлка. То же с актёрами фильмов, рекламным роликами, телеведущими. Руки ведущего прогноза погоды, к примеру, всё время светились, словно полуночный Лас-Вегас. Впрочем, в том, что метеорологи врут, люди были уверенны и до изобретения гаджета.
Закрылись церкви, поскольку ни один поп так и не смог прочитать полный список из 10 заповедей так, чтобы у него ни разу не мигнула лампочка. Чаще и ярче всего мигала на заповеди: «не укради».
Народные депутаты вдруг стали самыми молчаливыми персонажами в мире. Они невообразимо быстро смикетили, что раз уж без исключения каждое их слово является враньём, то с точки зрения карьерного роста, им гораздо выгоднее молчать. Фраза «молчит как рыба» утратила свою актуальность. Теперь модно было говорить: «молчит как депутат». Оживлялось заседание Верховной Рады только перед выборами. Тогда это место снова, как и в былые бесшабашные времена, превращалось в цирк. Дабы хоть как-то обратить на себя внимание потенциального электората, очередной народный избранник спокойно заходил в зал заседаний, молча выбирал оппонента побеззащитнее, после чего просто бросался на него с кулаками. Электорат, конечно, безудержно радовался, а депутат получал вожделенную славу таким нехитрым способом. Ну не правду же народу говорить, в конце концов.
Вскоре и президента стали выбирать обычным жребием между всеми, кто подал свою кандидатуру, не видя смысла в молчаливых дебатах. Слово «выборы» президента в конституции заменили на словосочетание «президентская лотерея».
Через полгода случилось едва ли не единственное позитивное следствие нововведения: стали голодать те, кто всю свою жизнь жирел на проблемах, бедах и горестях других – адвокаты. Судья теперь просто спрашивал подсудимого: «Это Вы 25.09, пребывая в состоянии сильного алкогольного опьянения, нанесли гражданке Смирновой О.П. увечья средней степени тяжкости?» И смысла оправдываться нет. А дальше – дело техники и элементарного знания цивильного права.
Да что тут говорить? Жизнь изменилась. Большинство плевалось шипящей желчью на нововведение, кто-то отчаянно находил плюсы. Не нам судить. Вот Зинаида Павловна, к примеру, получила благодаря прибору работу в отделе статистических исчислений лжи. Оттого ей по определению полагалось быть довольной, но …
III.
Зинаида Павловна провернула замок до упора вправо. Он громко щёлкнул и дверь податливо отворилась. Она не спеша разулась, сняла шапку, повесила пальто в шкаф. Встречать её уже привычно никто не вышел.
Когда им с мужем только вживили под кожу первый обязательный для ношения «ЛПП», она, типично по-женски, сразу же задала интересующий её вопрос:
- Ты мне когда-нибудь изменял?
- Да что ты? Нет. -привычно спокойно и ни на секунду не колеблясь ответил Семён Станиславович.
Пикнуло. Загорелся красный.
- Ну что же, люди и с этим живут.- плохо скрывала досаду обманутая жена. – Ответь мне только ещё на один вопрос…
Как же часто она потом думала об этом своём поступке. Как же она страстно мечтала, плача зябкими одинокими ночами, вернуться в прошлое и никогда не задавать того злополучного вопроса. Или чтобы прибор тогда единственный раз в своей истории допустил сбой, сломался. Но уже ничего не исправишь. И тогда она продолжила:
- Ты ещё любишь меня?
- Да. – мигающий красный.
А потом проклятое женское любопытство стало причиной проклятой человеческой гордости. Скандал. Развод. Одиночество – беспросветное, как дно Марианской впадины.
Теперь домой её тянуло только для того, чтобы покормить своих щекастых и беззаботных морских свинок. Домашние животные вообще теперь превратились одновременно в культ поклонения и в лучших друзей. Зверюшки стали единственным манящим островком правды на этой враждебной планете лжи. Забавно, но самыми популярными именами для них стали фамилии тех самых учёных мужей, которые некогда и спровоцировали весь этот замысловатый кувырок людского мировоззрения.
Зинаида Павловна щедро сыпнула питомцам зерна, а потом заварила себе крепкий чай и долго пила его, задумчиво глядя в окно. Телевизор в очередной раз вещал «Лебединое озеро». Хозяйка нажала на красную кнопку пульта: дамы в пачках стали резко уменьшаться, пока не превратились в белое пятнышко посредине экрана. Потом она завела будильник и неспешно легла в холодную постель.
В доме воцарилась пугающая кладбищенская тишина. И только в клетке для грызунов морские свинки Мишечкин и Семеновский догрызали остатки вчерашней газеты.