Я накидывала петлю....Она тянулась к нему через расстояние и время...Мне очень надо было, чтоб он позвонил. Сам.Первый.Такие , как он , думают, что инициатива в отношениях должна принадлежать только мужчине...Что ж , пусть думает...Петля тянулась так мягко - черная лента, типа лассо. Она светилась и переливалась по контуру мягким золотым светом.Казалось – коснись ее , и ощутишь мягкость и тепло велюра или бархата...
Как много сил и энергии я тратила раньше...Мне надо было лечь, расслабиться, закрыть глаза....Представить человека в его окружении, в том его действии, которое он может совершать сейчас, в данный момент....Это не всегда была лента с петлей на конце...Иногда это был маленький смерчик, который кружился вокруг человека.Иногда – золотой искрящийся дождь...Под настроение.Под ауру человека, связаться с которым я хотела именно в этот раз...Мне было интересно.Меня никто этому не учил..Просто почувствовала и попробовала. Получилось....Никому вреда я не нанесла, просто пообщалась на том уровне, который был нужен мне.Но у человека было четкое ощущение, что только он решил со мной пообщаться в этот момент.Только он.Взрослые мальчики....Взрослые игрушки...Выросшие из коротких своих штанишек детки...И так желающие показать слабым женщинам свою силу , значимость и незаменимость...Пускай.Конечно...Ведь даже самый закоренелый холостяк – женоненавистник , ратующий на каждом углу за свободные отношения, в глубине души все делает ради НЕЕ.Просто Судьба еще не подготовила им встречу....
Мир сильных женщин...В определенном возрасте я заметила, что сформировала вокруг себя тесный круг очень интересных девчонок.Все самодостаточны.Все с карьерой и любимой работой.И все такие разные.Какими мы были наивными и добрыми, когда познакомились.Мы входили во взрослую жизнь каждая – со своей стороны.
Вика. Много лет уже живет в Германии.Замужем, двое детей.Муж – наш общий приятель, очень неблагополучный в юности человек.Судимость по малолетке.Оба – потерявшие родителей, когда нам было по 10 или 12 лет... Сейчас – очень «бюргер». Пузико.Курить бросил.Работает в больнице.Вика – домохозяйка.Но...Чужие они там.Живут там ради благополучия детей.Когда-то мы с ней подкармливали друг друга.Выросли вместе, родители дружили...А когда настали «лихие» 90-е, делились всем, что можно было достать в тот момент....Причем, когда вспоминали эти дни, заметили, что память напрочь стерла из наших мозгов – чем именно мы делились....Смешно сейчас...А тогда было не до смеха.Но мы и не плакали.Мы были молоды, писали дипломы, растили первенцев....Вика – единственная из нашей компании, живущая в первом браке ....Скоро серебряная свадьба уже...Если б мужа со старшим сыном не увезла , то неизвестно, что б было...Известно- чего б не было...Кого б не было.Не было б Даника – младшего сына...
Наташка.Подруга и соседка по лестничной клетке. Как говорил мой покойный отец :»Выросли на одном унитазе»...И сейчас, когда собираемся на кофе у меня на кухне , ни разу еще не обошлось без воспоминаний о детстве, родителях, грибах, катке и озере....И становится тепло и весело....Смеемся над собой, вспоминаем...Иногда плачем...Нет моих родителей – заводных и молодых....Они ушли раньше всех....И мне как-то сказала соседка : сирота....Я никогда об этом не думала....У меня дети, я взрослая тетка и вдруг это «сирота»....Наташка вышла замуж позже нас....У нее было желание : встретить парня из пригорода, одеть – обуть – выучить – обтесать, и он по гроб жизни будет ей благодарен ....Есть хорошее высказывание : Бойтесь своих желаний – они могут исполниться....Поженились они, по-моему, когда Наталья была глубоко беременна...Приходили к нам в гости – я со времени первого замужества живу отдельно- Наталья болтала, чтоб заполнить паузы. Муж молчал...Но взрослые фильмы смотрел упорно, пока мы на кухне что-то там возились...На свадьбу она меня не пригласила.Объяснение – приехала толпа родственников, денег нет, дату меняли все время...Чем очень обидела моего папу...Он не понял...А я какое-то время перестала с ней общаться...А потом...Позвонила моя бабулька и сказала, что у Наташки проблемы- муж запил, теща его выперла, Наташке скоро рожать...И в эти дни я столкнулась с ней в магазине...Как-то так стало мне тоскливо...В общем, я решила, что обида – это не мое состояние...Сын ее уже взрослый, мой крестник, очень благополучный ребенок.А Наташка...После того, как у мужа появилась любовница, родившая от него ребенка, Наталья моя отрезала все мысли и чувства.Да он и сам как-то не особо рвался к сыну.Недавно тот ребенок – тоже мальчик- сам нашел моего крестника в сети. Братья по папе...Да вот только папе до лампочки....Личная жизнь у Наташки – периодически, как я выражаюсь.Мама дико ревнует ее ко всем таким шатким мужичкам...Когда-то даже Наталья закрывала маму в квартире на ключ снаружи , чтоб та не бежала за ней следом по подъезду...Сейчас мама полностью от дочери зависит – возраст, болячки, характер, претензии.Но я говорю :» Держитесь, пожалуйста, держитесь...Вас и так уже у нас практически никого нет...»Держимся. И сами , и друг за друга....Наталья сейчас очень опытный и внимательный старший продавец в большой торговой сети...Она иногда просто отрезвляет и озадачивает своей продуманностью и прагматичностью. Но в этом — она вся... .Бывший муж иногда дает о себе знать, но...кому сейчас это надо?
Любаня. Высокая, видная, интересная...Соседка и подруга детства.Кружила головы ребятам, с ее-то модельной внешностью.Звезд с неба не хватала, но была довольно умна по жизни.Замуж вышла за парня, как две капли воды похожего на Дольфа Лунгрена.Мотались по базарам , простудилась, врачи сказали – детей не будет, даже не мечтайте.Махнула рукой,сменила еще пару мужей, пережила смерть любимого у себя на руках и уехала работать в Турцию. Через несколько лет оказалась в Италии. Помогает родителям, пытается спасти брата – алкоголика – даже квартиру ему в свое время купила...Сейчас замужем за итальянцем- владельцем нескольких автосалонов....И – чудо!!!! В прошлом году родила двойню – пацана и девчонку!Решила не размениваться – все получила сразу....Сказала , поставит деток немножко на ноги , и опять – в бизнес.Не расслабляться!Сама ездит за рулем к родителям- говорит, любит такой драйв.
Я думала, что в более взрослом возрасте очень тяжело приобретать подруг.Просто это ж надо всю жизнь их знать, чтоб понимать с полуслова.А им – рассказать свою. Но разве можно рассказать все? Новые подруги получают уже продукт многих лет , новый портрет, сформированный годами и жизнью...А объяснять причину каких-либо своих поступков будет очень непросто — придется делать ёмкие отступления в сторону своего давнего прошлого.И , в свою очередь, вникать в какие-то события глубокой давности со стороны вновь приобретенных подруг...А на это не всегда есть время, настроение, состояние души.И не хотелось бы никого обидеть своим невниманием.У меня есть одна очень жесткая черта характера.Я не люблю до бешенства мелкие подробности каких-либо событий.Знаете, когда человек начинает говорить о чем-то, тебе интересном, цепляется за какую-то совершенно неважную деталь, и разговор уходит в другую сторону. В результате я не получаю нужной информации, а собеседник вообще благополучно забыл, о чем начинал говорить....Поэтому в разговоре со своей новой, но не менее уже близкой, подругой я четко пытаюсь обозначить после заданной темы : « Оль, без лишних подробностей, хорошо?».
Оля.Журналист.Редактор газеты.В силу своей профессии она без лишних подробностей просто не может.Я уже к этому привыкла, и поняла — говори — не говори, все равно на тебя обрушится поток совершенно не нужной в данный момент информации.Стараюсь абстрагироваться и пропускать мимо ушей.Оля — сильная женщина.Всё и везде сама. Много лет, потраченных впустую на последнего, когда-то очень горячо любимого, гражданского мужа.Он был для нее и ребенком, и светом в окне, и героем, постоянно не вылезающим из окопов во благо Родины. Любимый в окопы! И Оля неслась покупать самое вкусное, самое лучшее, самое необходимое для НЕГО.Потом как-то выяснилось, что окопы — это другая женщина, причем — не единственная....Знакомства через интернет, приводы любовниц в дом, пока Ольга в командировке....Мы познакомились как раз на пике всей этой неразберихи.Вот уж воистину — Бог сталкивает людей тогда, когда им это просто необходимо.И сразу как-то попали с Олей , как говорится, «в ногу». Масса общих интересов.Невообразимое количество общих тем.Мы можем позвонить друг другу несколько раз в день — и всегда найдем, о чем поговорить.И всегда интересно.И можем спорить до хрипоты. Взрослые девочки....Оля с мужем рассталась.Очень тяжело. И долго. Даже ходила к экстрасенсу, чтоб остудить сердце.Я смотрела на все это , жалела подругу и говорила только одно : «Через год — полтора ты просто будешь его благодарить за то, что ушел именно сейчас — не позже».....Оля не верила и продолжала молча страдать....Постоянно вспоминала какие-то моменты- то хорошие, то плохие.Сейчас уже с улыбкой и анализом прошлых ситуаций. Время лечит все.Она стала сильнее. Сейчас это — похудевшая, отлично выглядящая женщина слегка за пятьдесят .Женщина,знающая, чего хочет и идущая своей дорогой.Она все время в центре интересных событий, происходящих в городе, в вихре общения с интересными людьми.Самое интересное, что работая в мужском коллективе, все время общаясь с серьезными и дельными мужчинами, Ольга уже долгое время одна.Я прекрасно ее понимаю. Нет пророка в своем Отечестве- это факт.Невозможно связать свою жизнь с кем-либо, когда нет интриги.Как сказала когда-то моя Наталья : ну не могу я встречаться с человеком, заведомо зная, чем пахнут его носки.Цинично? Наверное. Но правда.Вот так и у Оли.Все известно наперед, человек открыл рот, а ты уже знаешь, что он скажет... Олина жизнь наполнена интересными событиями, работой, при которой не расслабишься , племянницами, друзьями....Очень трудно вписаться в этот круговорот кому-то заурядному, назначающему свидание поближе к своему дому и предлагающему просто «поболтаться» на улице.Уже нужен привычный комфорт.Никто ж не требует многого — но чаю в кафе ж можно попить....
Танюша. Душа-человек.Экспрессивная хохотушка.Главный бухгалтер крупной фирмы, занимающейся фурнитурой для легкой промышленности. Растит двоих пацанов, одному из которых десять, а второму — только годик с небольшим хвостиком. В гражданском браке по-моему, лет пятнадцать.Было все — и пьянство мужа , и безденежье ( ну вот такие мы- дети 70-х), и предательство.Помогала мужу сто тысяч раз становиться на ноги, поддерживала его во всем, занимала у кого можно деньги на его бизнес.В результате — ни дня в декретном отпуске, все время работает, деток поднимает на ноги сама.Муж живет отдельной жизнью....Недавно он забыл выйти со своей страницы в «одноклассниках»...Лучше б этот ноутбук разбился раньше! А , может, наоборот — все, что ни делается — к лучшему.Чего только Татьяна там не начитала! И что — она толстая кобыла , причем все фразы — с нецензурной лексикой, что ....да много чего из того, что пишут непорядочные мужья, жалуясь на своих жен любовницам....При этом , не давая денег на продукты и детей, он не забывал залезть в холодильник и забрать на дачу , на рандеву, все самое вкусное, что было куплено сыновьям на неделю.Мы у него — жабы, квакающие не по делу в своем пруду.Поэтому сейчас, звоня подруге и нарываясь на ее мужа, я говорю : Ква, это жаба с Одесской....Но все равно — не дождется. Танюшка продолжает заражать своим оптимизмом и верой в лучшее.Первые шаги, к тому же, она уже сделала — перестала мужа кормить....
А я ...Обычная женщина, обычная харьковчанка коренная.Просто жизнь успела и смогла чему-то научить, а я сумела это учение осилить.И продолжаю учиться все время, каждый день....В какой-то момент я поняла, что не хочу ни от кого зависеть...Когда мой последний бойфренд пришел домой под утро, проиграв в казино не одну тысячу денег.И когда я поняла , что все — край. Я все время была замужем.С двадцати лет.У меня уже взрослая замужняя дочь и сын — среднешкольник .Все время кому-то старалась сделать хорошо, понять, принять и простить.Создать уют, который никому не был нужен, заработать денег на питание, имея на руках грудного сына, вылечить от пьянства человека, который этого не хотел....И в какой-то момент понимаешь : всё. Не хочу. Не могу больше.Когда рядом с тобой поднимается один и , став обеспеченным человеком, находит себе девочку с деньгами.Когда второй, успокоившись, что ты никуда не денешься потому, что забеременела его ребенком , начинает пить и теряет хорошую карьеру...А тебе все время немножечко чего -то не хватает для себя. Не хватает сил.Не хватает внимания. Не хватает средств — потому, что все время надо что-то в семью. Лишний кусок мяса, чтоб накормить мужика.Лишний кусок мыла, чтоб выстирать его носки.Лишний полтинник, чтоб купить что-то ему на праздник. А потом как поленом по голове : а мне -то когда?Когда я жить начну? Не только для детей? А еще и для себя самой? Неужели для этого я щла к каким-то целям, чему-то училась, работала?Где моя личность? Куда я засунула свою харизму? Если какое-то время после разгребания своих «завалов» я была в растерянности, то со временем мозги стали на место.И я просто поняла : хочу сама.Сама себя создать и выстроить.Хочу достичь чего-то ради себя.И душа успокоилась.Нет, я не отрицаю присутствия мужчин в своей жизни.Но — на расстоянии вытянутой руки.Я , и живя с кем-то , не очень до конца раскрывалась..А теперь -то и подавно. Нравимся друг другу — общаемся, я ж живой человек. Помог — спасибо, я помню и умею быть благодарной. Но не более того. Мне комфортно....Появится человек, о котором я смогу сказать : « Да, вот это — моё»- хорошо.Не суждено такого встретить — тоже не смертельный случай.Мне многие говорят, что со мной просто и уютно .Может быть.Я умею смотреть и видеть.Умею слушать и слышать.Умею думать, - что иногда мешает - но я привыкла.В какой-то момент поняла, что во мне просыпается норов моей бабушки, на которую я очень похожа.И ее умения.Она всю жизнь скрывала, что что-то видит и знает.Пару раз я ее заставала с колодой карт, которых раньше никогда в доме не видела....
Бабушка не разрешала даже близко подходить к этой колоде. Да мне на тот момент не очень и хотелось.Я вообще со временем забыла.Тогда мы все были очень заняты — строили развитой социализм, становились коммунистами, чтобы продвинуться по служебной линии....Не до этого было.Потом тоже не вспоминалось — замужество, ребенок, становление семьи, развод...Вторая серия всей этой круговерти.А потом, в какой-то момент....Сильный стресс, связанный с ребенком....Результат — непонятные сны и непреодолимое желание взять карты в руки, ощутить их, почувствовать энергетику.Да не лишь бы каких — а именно Таро или Тота.А лучше — всех вместе.И тепло деревянных славянских рун.На меня обрушилось это все , как волна в шторм....
Эту волну, ее силу я почувствовала еще в глубокой юности — на море....Светило солнце, не было ни ветерочка, а на море был шторм баллов пять — шесть.Мы с мамой решили — окунемся....Мама всегда очень хорошо плавала, не боялась воды абсолютно, а я ж — следом...В общем, волна нас накрыла полностью, швырнула на берег, разорвала на мне шапочку для волос и набила полные купальники камней....Но мы смеялись.Над собой, над волной, все было просто замечательно.Маме тогда было лет тридцать семь...Как я ее сейчас понимаю! Это было просто сильнее нас!
Вот такая волна меня накрыла с головой после пережитых неприятностей...Сны, в которых на меня выливалось даже не море — океан информации....И я просто, просыпаясь, понимала — что и как надо делать.И как будет....Потом , при массаже головы кому-то, у меня в сознании начинали всплывать образы, имена и поступки людей, окружающие моего пациента.....И слова лились сами по себе, я не могла их контролировать просто. Вот так , при первой встрече с моей Ольгой , я начала ей говорить , кого следует опасаться на работе.Описала этого человека просто и предупредила.Оля посмотрела на меня, по-моему, как на немного не в себе дамочку и ничего не сказала....Сейчас...Ну, вы ж понимаете, что происходит сейчас...Ко мне приходят девчонки из окружения многих моих подруг, и мне это до нытья зубов интересно.Как книгу читаешь...Причем, я не могу остаться в стороне от людской боли и проблем.Я пытаюсь не только делать расклад , а еще и объяснить человеку — почему именно так, какие события это вызвали, что надо поменять....Иногда работаю с человеком по три часа....А потом — пью литрами воду, стою под душем....Но сейчас уже не так, как раньше...Наверное, наросла на мою энергетическую оболочку защита попрочнее....Всему учишься с годами.Очень многие мысли и умения что-то сделать именно так я потом находила в литературе, которой перелопатила немерено. Вот уж , наверное, информационное поле вокруг нас плотное и всем доступное....Да и вообще..Многие проблемы становятся понятными , нестрашными и разрешимыми, если их проговорить и озвучить. А многим просто не с кем этого сделать.Да не каждый и поймет.Вот и проще людям делать это с чужим человеком — по крайней мере, он не вправе осуждать. Никто не в праве осуждать....
Да, о петле.Я не знаю, откуда это пришло.Просто в какой-то момент мне очень нужен был один человек. И я представила , что он сейчас делает дома, и послала ему небольшой мысленный смерчик из теплых капель дождя...Окружила его им, просто всего закрыла ...И попросила выйти со мной на связь...Он позвонил рано утром.Сказал, что...Ну, много чего сказал...А я поняла кое-что о себе...И поняла, почему у меня получилось в свое время наказать своего первого мужа за пренебрежение к чувствам тогда еще маленькой дочери...Но после этого я никому и никогда не желаю зла.Страшно .Да и все приходит к напакостившему мне человеку само собой.Я не знаю , чем это объяснить.Я не знала раньше, как к этому относиться.Теперь знаю. И стараюсь не допускать ситуаций, когда кто-то хочет мне сделать плохо. Не надо провоцировать — человек слаб.Да и заповеди придуманы не зря. Так что все идет по своему кругу, и не нам решать- кого казнить, а кого миловать.
Прошло немного времени, и почему-то расхотелось притягивать...Просто стало нудно и неинтересно. И захотелось просто понаблюдать- а что дальше.Если не торопить события...И я поняла, что научилась смотреть со стороны.Просто наблюдать.И поверила тому, что судьба найдет и на печи. И любить людей, не вмешиваясь в их судьбу....
Самый большой труд, наверное , для всех нас — это любить людей.Вот такими, какими мы их видим. Я давно стала ощущать, что общаюсь с человеком — и понимаю, что он из себя представляет.Со временем научилась «подключаться» к человеку, о котором думаю. Иногда это происходит, когда человек обещает позвонить, а ты этого звонка, в свою очередь, ждешь.Наступает какой-то момент в течение дня, когда от мысли об этом человеке и его звонке тебя начинает тошнить...И ты понимаешь, что вот сейчас он думает : как жаль, ну нет сейчас у меня возможности перезвонить...обижаю друга...И приходит это чувство, которое ты в данный момент испытывать не имеешь ни малейшей причины....Но прочувствываешь его просто до слез.С его стороны.И отпускает....Дышать становится легче, ты уже не обижаешься и просто перестаешь зацикливаться на своем ожидании....Не зря ж говорят, что между всеми нами, кто хоть раз общался, протянуты невидимые нити....А у меня просто получается настроиться на определенного человека.Очень часто спрашиваю кого-то из друзей о событиях, которые с ним происходили в то время, когда я пыталась с ними взоимодействовать. Практически все время попадаю в точку.Поначалу относилась ко всему этому с недоверием и опаской...Тяжело было впитывать, как губка, чьи-то проблемы...Ломало всю. Потом просто привыкла и научилась защищаться.И уже совсем не страшно.Чищу мозги, как говорится...
Многое помню плохо- иногда всплывут в памяти отрывки какие-то, события, которым я раньше не придавала значения. Одно из них в памяти осталось, наверное, навсегда. Вечер. Тепло, лето.Прошел дождь.Я с другом иду по аллее к дому. У соседнего дома лежит огромный камень — неизвестно, с каких времен он там появился. И такая тишина вокруг...И тут из-под камня выплыли три ярких , каких-то электрических – невообразимо яркого цвета- огонька.Или сгустка – не знаю. Они медленно поднимались, кружась , на уровень наших глаз.Идти стало невозможно просто.Друг резко дернул меня за руку и попытался увести.А мне так не хотелось идти.Хотелось дотронуться до этих огоньков, поиграть с ними.Почему-то показалось, что они живые и все понимают...С той ночи мне начали сниться непонятные , но очень четкие сны.Я не обращала на это все внимания – некогда было. А потом...Пройдя через определенные испытания, я смогла заказывать события, сны, общение с определенными людьми.Сначала- как ребенок, который все в этой жизни спешит узнать и попробовать.Но потом пришла зрелость мыслей и понимание того, что нельзя, нельзя подламывать события и ситуации под себя. Все равно есть Божий план.И как кривая бы не крутила, вывезет все равно к тому, что суждено.И все стало на свои места.Есть принципы в жизни у каждого.Какие они – правильные или нет-не нам судить.В чужом глазу, как говорится.... Когда мы с девчонками собираемся – сторонний наблюдатель, скорее всего, решит, что мы просто ненормальные.Можем смеяться до слез над какой-то своей тупизной или ошибкой. Погрустить над промахом или потерей...В общем – обычные женщины, живущие своей жизнью...Просто очень грустно иногда, что нет рядом сильных мужчин.Просто сильных по жизни.Просто говорящих , когда я сама пытаюсь повесить люстру : не берись, я сделаю. Или просто решу. А пока эти силачи где-то затерялись в пути, мы есть друг у друга.Такие разные.Такие нужные.Такие любимые....