Не всем под силу смотреть телевизор. Здоровья элементарно не хватает. Передачи - как обед в доме, где у хозяев имеются лужёные желудки. Такие что не скушают - им всё впрок. А у слабеньких гостей от одного взгляда на корыта с майонезом пищеварение в обморок падает.
Хуже всего сериалы. Не те, которые из коротеньких скетчей, а те, которые с сюжетом, продолжением и героическими героями-героинями. Уж как начнут они отношаться, да страдать, да переживать, да обсуждать это со всеми подряд! И самое главное для них - никого до конца не дослушивать, прямых вопросов не задавать, а угадывать мысли и вольно трактовать каждый чих остальных персонажей, чтобы случайно не выяснить, что можно фигнёй не страдать.
КАК Я ПОПАЛА В СЕРИАЛ
Жила я себе и радовалась, и вдруг откуда ни возьмись... Мой простой и прекрасный мир наполнили недоуматерённые, недоперелюбленные и родившие от другого, но вечно ждущие третьего. Следом прибежали простые русские бабы, не знающие слов "секс-шоп" и "стринги", коварные соблазнители-охранники с третьей овощной базы и эротический писатель, не умеющий давать чаевые в кофейне. И всё это - мои старые и новые знакомые, о которых я так хорошо или так нейтрально думала.
От этого стало страшно. Так страшно, что захотелось шоколада. От шоколада завелись в гардеробе каллории, чтобы непоправимо обузить одежду. Из-за обуженной одежды сократилось количество мест, куда можно красиво выйти. Ибо надеть стало нечего. О этого стало так грустно, что захотелось шоколада. От шоколада.. Стоп, так не пойдёт! Надо что-то с этим делать? Или всё-таки с собой? Пожалуй, с собой будет проще. Но сперва разберёмся.
СЕРИАЛЬЦЫ И СЕРИАЛЬЩИЦЫ, ПОПЫТКА АНАЛИЗА
Звучит как-то негигиенично, выглядит примерно так же. Главный признак - печать страдания на челе, на всём облике и даже на ауре, чтобы окружающие видели, понимали, чувствовали её и на расстоянии, и в бестелесных вариантах общения, от телефона до твиттера.
Как они это делают? Зачем они это делают? Ответ знают сценаристы Болливуда и Южной Америки, но у меня нет знакомых среди таких сценаристов. Придётся находить ответ самой. Ибо альтернатива - скрыться в Амазонии, где вообще никаких знакомых нет. Итак, приступим.
ЭРОТИЧЕСКИЙ ПИСАТЕЛЬ
Все мы - немного писатели. С разными ударениями в последнем слове. Кто описывает с упоением подгузник, кто выписывает афоризмы в альбомчик, кто пишет жалобы на соседа, кто - инструкции к хреномеркам. Некоторым удаются толстые интересные книги. Остальные безобидно графоманят на Прозе.ру и подобных ей гуманных ресурсах. Там хорошо и автору, и ближнему его. Знакомый писатель - это внушает!
Но знакомый эротический писатель - это как геморрой, который ни самим посмотреть, ни людям показать. Неловко. И терпим мы, потупив глазки. А он есть! Скромный зануда Юрик, который, рассуждая о падении нравов, исподтишка пялился в декольте, вдруг сделался экспертом по сексу, активным, противным и вездесущим. Пишет, звонит, замыслами делится, отзыва просит непредвзятого (в смысле - хвалебного). Иначе он умрёт от тоски!
Собравшись с духом, отправляюсь на прочтение. Смачная эротика сеновала сменяется гламуром парижских мансард. Санчо с ранчо, переходя из объятий в обьятия, становится маркизом Алексисом, так и не узнав, что "бюзгальтер" пишется по-другому, а запах прелестей пастушки и баронессы не обязательно селёдочный.
Дочитав до точки, получаю три озарения. Во-первых, жена после развода не увезла вместе с мебелью женские романы. Во-вторых, женщин в жизни автора было максимум две: первая и последняя. В-третьих, он давно не ел форшмака. Это не те выводы, что я могла бы сказать по телефону или, упаси небеса, написать. Игнором его не становить, потому сцена встречи неизбежна. Моя роль в ней - заведомо отрицательная. Без шоколадки не обойтись.
РОКОКОВАЯ БЛОНДИНКА
Рококовая - не ошибка в слове "роковая". Это прилагательное, полученное из названия стиля рококо, в котором помещается вся информация о героине. Превращение цветущей крестьянки в жеманную мамзель Рококошечку произошло стремительно и для подруг неожиданно. Причиной был недельный курортный роман с неким доктором наук, завершённый неуместным приездом законной супруги и взаимной порчей причёсок.
Доктор, предусмотрительно полысевший заранее, пострадал лишь морально, но громко возмущался отсутствием манер и утончённости в современных дамах. Ответом супруги был паспорт со штампом и ненормативные комментарии. Дама же сердца приняла сетования как руководство к действию, и решила победить в борьбе за мужчину, став атиподом жены-хабалки. Иначе она умрёт от тоски! То, что теперь от тоски в её присутствии умирают остальные, в увитую локонами голову не приходит.
СОНЯ СОЛЬВЕЙГ
Никто ни о чём не догадывался. Все думали, что Сонечка - благополучный бухгалтер и лишь временно не замужем. Дочь - в столице, мама - в соседнем доме, бывший муж - на соседней улице, так что можно всё о нём знать, не сталкиваясь с ним по пути к холодильнику. Жить бы Сонечке и радоваться, да на сайте одноклассников нашла она Петю Гуськина. Потолстевшего, явно склонного к алкоголю, но такого же обаятельного, как в школьные годы.
Была ли виной тому гроза, звёзды ли выстроились особенным образом, но зашла на сайт главбух со стажем, а вышла Сольвейг, ослепшая от нахлынувших чувств. К великому всеобщему удивлению, давний кандидат в мужья - стоматолог Борин был отправлен в изгнание, походы в бассейн отменены, а все разговоры стали на одну тему - про Петю. В сферах, относящихся к работе, зрение, к счастью, сохранилось. Хлебозавод и цирк-шапито не пострадали.
Не в силах слушать, что развод, раздрай в душе и лишний вес - это доказательства Сониной верности своей истиной первой любви, и так будет продолжаться, пока Петя к ней не вернётся, я вступила в спор с аргументами. Аргумент, что нельзя вернуться туда, где тебя никогда не было, оказался несовместимым с дружбой. Теперь Соня проводит вечера, спасая Гуськина, когда он есть в сети, и строя планы совместного счастья, когда его там нет.
ГЕРОИНЯ ПОНЕВОЛЕ
Они поженились не рано, в полдень. Утром надо было идти в институт сдавать лабораторную. Выйди она замуж попозже, к полуночи, ей бы всё равно не хватило времени понять, что он ведет её в сериал, и убежать к канадской границе. Сериал в наихудшем из вариантов, полный семейных тайн и семейной лжи, сперва приводил в замешательство, а потом был выброшен из головы, ибо умом такого не понять.
Они прожили вместе в любви, по которой женились, пока смерть их не разлучила. Как им это удалось? Повезло, наверное. Всё происходило в южной части очень большой страны. Влюблённым удалось спаслись бегством на другой её конец, куда нормального южанина не заманить рублём никакой длины. Потому сериал длился сам по себе. Как будто герои "улетели в Европу", но всё равно во всём виноваты.
Вдовой она стала в одночасье, в лучших традициях жанра. Продолжение последовало серия за серией: болезнь, коварство друзей семьи, проблемы на службе, происки дальней родни покойного. Устав смотреть на мир глазами побитой собаки, героиня отключила телефон, заперла квартиру и удалилась в неизвестном направлении с небольшой дорожной сумкой в руках.
Через неделю она вернулась с той же сумкой, но другими глазами. Выбросила траурные одежды, переставила мебель, убрала подальше напоминания о прошлой жизни, сменила работу и завела новых друзей. Личная жизнь её закрыта от окружающих. Что произошло с ней в ту неделю, где она была и кто её спасал - эти вопросы остаются без ответа даже после угрозы умереть от любопытства. Она лишь улыбается уголками рта.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НЕ СЛЕДУЕТ
Сериал - единственный жанр, где мне не хотелось бы быть ни в каком амплуа. Ощутив его запах в радиусе километра, я реагирую как аллергик на пыльцу. Глаза краснеют, кожа чешется, нос закладывает. Сперва пытаюсь уклониться, запрятаться, отсидеться в засаде. Но сериальцы жаждут разговоров, в них - цель и смысл. Они дотерпят и дождутся. И всё-таки всё-всё расскажут.
Жаль, что нет у меня диплома об окончании курсов какой-нибудь магии или курсов актёрского мастерства. Хорошо бы перевоплотиться в огромного бешеного крокодила! Выскочить из океана, царапнуть песок метровыми когтями, разинуть пасть... И всё, вокруг - ни души. Но рост у меня весьма средний, ногти коротко подстрижены, потому: "Крокодил, крокодю и буду крокодить!" - увы, не про меня.
Или сделаться Бабой Ягой? Навести идеальный беспорядок в доме и на голове, позвать на помошь соседскую черную кошку... Нет, к Бабе Яге постоянно шастают добры молодцы за советом, а красны девицы - за приключениями и предсказаниями. И всех их накорми, напои, спать уложи и потом ещё распрашивай! Не знаю, чем так провинилась эта пенсионерка, но у неё натуральный проходной двор!
После некоторых раздумий подходящие роли нашлись. В кофейню, на встречу с эротическим писателем, отправилась одетая в штатское Монахиня-кармелитка. Они имеют безграничное терпение, молчат и не склонны к рукоприкладству. Через полчаса эротические слова у писателя кончились, эротические мысли остановились и он снова стал приличным занудой Юриком, который исподтишка пялится в декольте. Но кармелитки декольте не носят.
Окрылённая удачей, я стала действовать дальше. Рококовой блондинище пришлось общаться с Придирчивой фрейлиной. Устав от бесконечных поправок и назидательного тона, Рококошечка выключила утончённые манеры, на безупречном русско-матерном высказала всё, что обо мне в тот момент думала, смачно выкрутила кукиш и удалилась, отшвырнув с дороги стул и зазевавшегося официанта.
Слепой от любви Сольвейг досталась в собеседницы Глухонемая белочка, которая ела ореховый рулетик и кивала, подтверждая своё присутствие. Рассказывая в пятый раз за вечер о своей вечной любви, Соня вдруг остановилась на полуслове, отобрала у меня рулетик, сгрызла его и заплакала. Потом порвала распечатанную с сайта фотку Гуськина, набрала номер стоматолога Борина и голосом главбуха со стажем велела ему быть вечером дома.
Что до героини поневоле... Ей удалось остановить то, что нельзя логически закончить. То, что появляется на свет, чтобы продолжаться и продолжаться. То, что крадет время и обесценивает реальность. То, что есть воплощённое Зло, - неистребимый бесконечный сериал. А жизнь продолжается...
24.05. 2012г.