Глава1
Бывает, выйдешь из дому и понимаешь, что надолго вышел. 5 сентября 2011 года, у подъезда номер 3 новенькой многоэтажки, показалась машина марки “Мерседес”, с водителем-алкашом внутри. Водитель, кроме своих алкогольных пристрастий, питал ко мне давнюю дружбу. Виделись мы редко , но метко, как говорят идиоты.
- Как дела?
- Интересно, бывают встречи людей, без этого идиотского вопроса?!
- Да хер его знает...
Такие диалоги всегда были первыми предвестниками хорошего вечера. Иногда, и не надо отнекиваться, что это так, бывает здорово выйти за хлебом и встретить у подъезда вот такого идиота-оторву, который увезет тебя подальше... от жены, детей, собаки, оторванной двери, которую ты чинишь уже год, квитанции, которую надо уплатить срочно, по заявлению долбоеба из ТСЖ.... В общем, выехал – и нет проблем. Правда ненадолго...
Ездить пьяным – высший дебилизм. Это проверено, отточено и заплачено на себе. Но есть очень тонкая прослойка автолюбителей-ослов, которые утверждают, что в пьяном виде, водят они наравне с экспертами из автошкол. Кстати говоря, моя знакомая, недавно получившая права, рассказывала, что инструкторы там бухают как сапожники. Но, это неважно.
- На хрена вообще ехать куда-то, если ты бухой в стельку? – резонно спрашиваю я
- Мой брат, я только разогрелся! – не менее резонно отвечает мой приятель.
Ладно, думаю, быстрей бы доехать. По предложению пьяного водителя, план был таков: доехать к нему домой, выпить бутылочку виски, позвонить какой-то Ане и ее подружке, и пойти куда-нибудь, на ночь глядя. На мои возражения, что у меня жена, дети и все такое, в итоге мы громко рассмеялись. Потому что на все заявления, что я на пару часов, жена давно уже реагировала: “Не позже 3-х! Будь прокляты твои друзья!” На что я отвечал: “Буду как штык!” И… приезжал утром.
- Слушай, а где твоя собака, давненько ее не видел?!
- Ну не видел, потому что давно у меня не был, а нет ее потому что мы съели ее с моим другом-корейцем с работы,- заявил мой друг, уже наклюкавшись порядком.
- Смешно…
-Да ладно, она с балкона выпрыгнула!
Я засмеялся! Это было действительно смешно! Как может овчарка, притом не самая тупая, прыгнуть с балкона 21-го этажа? Ну да ладно, хотя я тогда смеялся до колик, представляя, как собака планировала самоубийство.
-Алло, так во сколько? – послышалось из кухни. Звуки говорящего по телефону, разбавлял стук льда обо стол.
- Тебе 2 или 3? – слышится рев из кухни
- В смысле?
- Льда, блять!
- Давай два.
- Даю.
Я сказал – “Рю Дарю”. Вслух, как оказалось.
-Что? – спросил мой приятель
- Да ничего, так, в рифму просто, площадь такая есть во Франции.
- Ладно, француз, за встречу!
- Давай, я только колу больше не пью.
- Это ты дома у себя не пьешь, колу бля.. В общем, приедут к нам через 2 часа. Значит, часа 3 точно есть. Будем пить.
- А кто они, и на хрена они вообще нужны?
- Стареешь брат, как это на хрена?
Я посмотрел в пьяные глаза моего друга и призадумался. Почему после виски всегда начинаешь думать? Я подумал: ну сидим мы, выпиваем, дома спит мой сынок, жена наверное волнуется, скоро приедут 2 туповатые дуры, или чересчур умные, мы проведем время, возможно хорошо, лет через 10-20, мой сын будет взрослым, я буду старым идиотом, а потом умру… Не нравится мне такой сценарий, честно говоря…
-Ты чего это, с такой рожей сидишь? Логорифмы решаешь в уме?
Я улыбнулся. – Да так задумался…
- Знаешь, а мне тоже надоело все! – будто читая мои мысли, заявил мой друг.
Мы посмотрели друг другу в глаза. Странно, но я знаю его лет 10, а первый раз смотрю в его глаза. Красивые у него глаза, подумал я, измученные какие-то только. Морщинки четко виднелись, когда он улыбался. Я понял, что мы стареем и мне стало не по себе. Я никогда не думал о старости, но вот перед тобой твой друг, который в памяти всегда молодой и красивый, и вот он уже старый. И ты старый. И вы сидите и понимаете, что сказать особо нечего. Наверное, это называется говорить молча…