Здравствуй, читатель.
Да именно ты. Я обращаюсь к неизвестному, сидящему по ту сторону моего края. Края моего маленького мира. Мы сейчас с тобой на границе. Ты внимаешь моим эмоциям, я пытаюсь уловить твои. Хотя боюсь, что я представляю в этом рассказе эгоцентричную особу. Порою я напоминаю самой себе сумасшедшую. Я хочу предупредить, что эта повесть отнюдь не о любви. Вы ожидаете слезливую романтику, перемешанную с жанром экшн. Полная брехня! Для меня романтика всего лишь мечта, а действий в моей жизни нет. Хотя есть и крутые повороты, но навряд ли они тебя заинтересуют.
Мне 17 лет. Я не красавица и не уродина. В свой рост 1,55 см я вешу 65 кг. Я бесхребетная рыба в вакуумном пространстве. Зрение минус 12, а может и уже все 13. Никогда не имела волосы длиннее лопаток. Они темно-русые и почти всегда подстрижены в стиле каре. Глаза карие, когда зрачки сужаются, то на радужке появляется еще серо-зеленый цвет. Этот цвет в последние дни выводит меня из себя, ведь он ассоциируется с моей бабушкой. Я учусь в 11 классе. Недавно впервые напилась до чертиков. Подробности нулевые, но знаете с моими «большими проблемами» это было классно. Когда алкоголь ударяет в голову, и ты заваливаешься набок, голова приятно кружиться, а к щекам приливает румянец. Скажете сумасшедшая? Лишь к 11 классу напилась? Не удивляйтесь – на меня это непохоже. Настолько сильно различаюсь от маленькой меня и той, что живет сейчас. Думаю, что для начала следует указать эмоции двух этих «разных» людей.
Глава первая. Отличие номер один: послушание.
Вот как я запомнила себя маленькую: девочка лет 5-7, короткие, почти отсутствующие, волосы, лицо круглое харизматичное, сердце доброе и наивное. Фигура и телосложение: скелет ходячий, можно проще – «Кощей». Тип поведения: побеги из квартиры и поджоги имущества. Друзья-соратники: двоюродный брат. Кличка – Полтергейст, проще – Полти, довольно быстро изменилась на Болтик.
Думаю, что именно в этом возрасте произошел, внезапно появился и уничтожил мои надежды один единственный человек. Думаю, что частично именно благодаря нему я стала такой жалкой. Он пробыл с нами чуть ли не семь лет. Знакомьтесь – мой отчим. Я не буду указывать имен, поэтому будем называть его просто О.. Хотя я и называла его «папой» по привычке. Теперь от этого слова меня тошнит. С виду хороший человек, он был жестоким тираном и имел одну единственную слабость – его родные дети. Ах да! Еще была громадная собака, которая подчинялась лишь ему. Она была доброй, но слишком радушной. Поэтому у меня на руках до сих пор красуются шрамы от её когтей. Страшно, когда на тебя несется здоровенная собака, брызжущая слюной из своей сморщенной пасти. Меня часто пугали, что ее порода «мастифф» и таких собак учили охоте на львов. Я ни на секунду не сомневалась.
Тирания моего О. в самом начале выражалась постоянными недельными наказаниями. Помнить, как меня впервые порол чужой мужик больно. Я плевала на свой бойкий характер, чтобы изредка выбежать на улицу к подруге, начала вести себя как примерный и послушный ребенок. Но в моем поведении находились прорехи: разбитая посуда, несделанные уроки, опоздание с прогулки на 5 минут, неубранные игрушки… В итоге я превратилась в домашнюю клушу и начала резко набирать в весе. Все это началось с того момента, как мне исполнилось 10. Сначала легкие намеки, потом пощупывания, мужские объятия, поглаживания… О. сделал меня своей маленькой марионеткой. С 11 лет я перестала быть девочкой… Больно и обидно. Секс со взрослым мужчиной тронул детскую психику. Когда мама отворачивалась, когда никого не было, я боялась быть рядом с ним, а, являясь по сути ребенком, до конца не понимала всю ситуацию. Я не хотела рушить семью. Я видела, как тяжело матери живется со мной до того, как она встретила О.. И как она радовалась, когда появилось крепкое мужское плечо. Мой родной отец бросил ее, сказав, что просто пошел в магазин. Слабая и беспомощная, мама тыкалась во все дыры, чтобы найти стабильность и обеспечить мое счастье. Я боялась стать дисбалансом. Я боялась, что кто-то узнает о «пристрастиях» О.. В итоге, я сама пристрастилась к сексу… Но ведь 11 лет – это момент, когда маленькие девочки и мальчики интересуются откуда они берутся. Именно в этом возрасте моему другу-соратнику уже все рассказали, а он дословно все передал мне. Именно тогда я впервые поняла, чем занимаюсь. Разговоры среди одноклассниц про то, откуда берутся дети и т.д. Я боялась, как никогда в жизни, поэтому делала вид, что мне интересно и дрожала при мысли, что однажды со мной такой разговор начнет мама.
Вечный страх, секс (я уже начала испытывать ревность к матери из-за О.) – все навалилось тяжким грузом и мешало дышать. В 11-13 лет я собиралась несколько раз повеситься. Но останавливали мысли о маме, ревность уходила, приходило отвращение к самой себе. В итоге ко всему предыдущему я научилась сдерживать эмоции. Помогало, но, если меня разозлить, то просто так не уйдешь. Запирать большое количество эмоций, безразличное лицо - все стоило больших и крепких нервов. Я перестала плакать.
Так открытый человечек стал плотно закрытым замком, ключ от которого выбросил слишком далеко, чтобы увидеть, куда он упал.
Глава вторая. Отличие номер два: фальшь.
Жизнь окрашивалась в непонятные цвета, цвета высосанной из меня энергии…
Мы переехали в новый дом. Моя жизнь продолжала свой двойной оборот, но ненависть и эмоции продолжали накапливаться и пытаться найти выход. Я начала вести дневник. Сначала шли записи лишь о хорошем, а после очередного соблазнения я вышла из себя. Гнев овладел ручкой, быстро выводившей слова, фразы, предложения… Я была довольна, вновь дышала, но это продолжалось недолго. Моя мать нашла дневник и решила незаметно его прочитать.
Я мыла посуду, когда она ворвалась в кухню, потрясая треклятым дневником. Честно говоря, в мою голову входили планы уйти из семьи после 9-ого класса. Уйти и лишь изредка появляться… Когда был задан тот самый вопрос, то я тут же сползла по стене и громко расплакалась. Было тяжело и в то же время стало легче, что она узнала об этом. Лишь легче… Я не помнила, что говорила в тот день. Было ощущение, что воспоминания за прошедшую неделю стерлись или же испарились. Все казалось не таким, каким являлось. Пришла бабушка, лезущая во все семейные дела и разборки, начала говорить, что она чуяла неладное. А мои слезы высохли почти как те воспоминания. Он пришел на следующий день после суточной работы. Мама обвинила его, предъявила доказательства этого, свозив меня к гинекологу. О. ползал на коленях, громко плакал, роняя ненастоящие слезы того, что он хочет сохранить семью. Своим поведением он повлиял на двоих младших своих детей от моей мамы. Они оба разрыдались во весь голос. Мне было противно слышать, как он предлагает маме уехать куда подальше и забыть обо всем…
От услышанного и увиденного в голове что-то щелкнуло, и я тихо вышла из дома (даром был разгар лета) и ушла. Я шла, не разбирая дороги, а в глазах мутнело. Я ни за что не соглашусь на такое! Он врет! Телефон вибрировал, а я плевала на все это. Ноги привели меня к речке неподалеку. Каменистый берег, палящее солнце, быстрое течение… Я не умею плавать… Смахнув наваждение, я села на зеленый холмик неподалеку от берега, спрятавшись в тени деревьев. Было страшно, но тем не менее мне надо было многое обдумать, собраться с мыслями и понять. Я была готова на все ради мамы, но не могла, не хотела, не желала уезжать с ними! Была согласна на каторгу и смерть, но только не на это.
Я не знала, сколько времени просидела на солнцепеке, но потом направилась домой. По дороге встретила одноклассницу и подругу. Единственное, что я сделала, так это улыбнулась и сказала, что водичка ничего и на берегу пока никого нет.
Фальшь… вранье… Неужели и это было той самой девочкой? Неужели и это часть меня?..
Глава 3. Различие номер три: безразличие.
Вот я стою перед судьей, а коленки дрожат, рот приоткрыт, и я не слышу ничего. Очнуться лишь смогла после того, как мама потрясла меня за плечо. Пробормотав что-то в знак согласия, мы ушли оттуда. В голове полный бедлам. Никто не поможет, ничто не поможет. Я окончательно перестаю верить самой себе. Именно в этот момент окончательно теряю волю, теряю желание бороться за жизнь. Все эти ощущения начали проявляться в моей повседневной жизни. Один сплошной бедлам от возникшего безразличия ко всем, страх перед будущим. Хотелось, чтобы мир приостановился, замер, но это одно желание не помогало…. Какое-то желание не имеет значения, даже если весь мир этого захочет.
9 класс, экзамены, а в глазах страх загнанного зверя. Перемешать такую эмоцию с нежеланием бороться, можно описать как живое существо, погибающее в пустыне. Все это порождает желание смерти, отчуждения, одиночества. Вам когда-нибудь было интересно, что чувствует жертва жизненных обстоятельств? Я попыталась описать как можно детальнее. Но тут есть и моя вина. Вина настолько сильная, что трудно признать. Я начинаю напоминать себе эмо с вечным желанием «застрелиться и не встать».
Что же от меня осталось?..
Безразличие, как пустая нота в симфонии мира…
Глава пятая. Сходство: угадайте, какое сохранилось сквозь все это?
Привет! Привет! Здравствуйте! Доброе утро! Good morning! С днем рождения! Удачи! Люблю тебя!
Все эти восклицания – это то, что осталось от меня ребенка. Доброжелательность, позитивность, искренность, граничащая с фальшью. Не хочу, чтобы что-то менялось в моей жизни. Ведь именно те, кто возвращают в меня уверенность именно сейчас, именно в этот момент ближе всего. Не хочу, чтобы мои друзья исчезали, не хочу, чтобы мои испытания уходили мимолетно и забывались. Не хочу, чтобы родные видели меня только по праздникам, а друзья в редкие нерабочие дни…
«Кто я?» - этот вопрос задает каждый. Я нашла ответ на свой вопрос. Жизнь научила к 11 классу и чему-то полезному. Я – Полтергейст, Болтик, человек, сестра, дочь, выпускница, друг…. Я – это Я. Тот, кто объединяет в себе недостатки и сильные стороны, возможности и будущее, переданное мне в руки теми, кто мог заблудиться и не найти ответа. Пусть я не солнце, но и не пустой отзвук в мелодии чьего-то сердца. Благодаря этому знанию, я становлюсь из безразличия, фальши и неспособности в лучик света.
Когда понимаешь, что и где, то время должно идти, пусть так и не хочется его отпускать…
Именно поэтому я широко раскрываю свои объятия и шепчу:
- Я иду!..