Кто знает, тот меня поймёт. Наверняка знакомо состояние человека только что закончившего ремонт квартиры. Полностью всей квартиры. Позади пыль, грязь, мусор, перетаскивание мебели из комнаты в комнату и постоянная мысль о том, что, наверно, это никогда не кончится.
Собственно, часто оно так и бывает, ремонт своими силами, это не процесс, а состояние, и к тому же состояние непрерывного действия. Если не нашел в себе сил сделать его во всей квартире сразу, то это действительно никогда не кончится. Как только «мазнешь последний штрих» в последнем помещении, как уже подходит время делать ремонт в том, с которого начал.
А тут я постарался, ну, конечно же, решился на это по требованию моей ненаглядной, но всё сделал сам. Самому надёжней и, конечно же, в десятки раз дешевле.
Так вот. Развалился я в кресле, вытянул ноги и, глядя на плоды своего труда, радуюсь, стараясь не замечать мелкие недоделки. В общем, всё, что задумал, получилось. Если не считать всяких неожиданностей.
А ведь совсем недавно в квартире был просто погром.
Что собой представляет полностью подготовленная к ремонту комната? Это когда уже нет ничего на полу, на стенах и потолок размыт до голого бетона, а из кругленьких дыр в стенах как змеи, готовые ужалить током, торчат провода. Этакая душная пустая бетонная коробка, смотреть на которую без содрогания невозможно. Это подготовленная комната, а в остальных помещениях…
- Ну, на кой чёрт мне это надо было? Послушал эту дуру. Блин. – Так, наверно, или приблизительно так, думает каждый мужик, которого жена принудила заняться этим изнурительным и грязным делом.
Уже на третий день, когда конца и края ремонту не видать, вдруг начинаешь понимать, что жена всё делает не так, или так, что лучше бы она не помогала. Сначала поругиваешься понемногу, потом всё интенсивнее и, в конце концов, выместив на супружнице всё отрицательное, что накопилось с начала ремонта, делаешь большой «перекур».
Вот тут можно спокойно и внимательно осмотреться, а без такого перерыва, будто в каких-то соревнованиях участвуешь. А куда спешить? Непонятно. Это я к тому, что и поругаться, иногда, бывает полезно.
Смотрю я на ободранную комнату и удивляюсь. Строители этого дома и отделочники, оставили о себе такую память, будто дом строили инвалиды, причём как инвалиды физические, так и умственные. Спросить бы их, они специально так или по-другому не умели?
Вот бы задать их начальнику пару вопросов. Да не просто так, а упаковав его, как в фильме про Шурика «Операция «Ы» «Напарник» и при каждом вопросе хворостиной.
- Почему соединительная коробка, в которой сращиваются электрические провода, обязательно должна выпирать из стены на сантиметр два? – Хрясь по голой заднице.
- Почему шов между плитами не зашпаклёван, как положено, а из цемента сделана настоящая пилястра? – И ещё разок кнутом, да так, чтобы рубец красный на всю ж…изнь остался.
- Почему бетонные полы вогнутые, будто в них жильцы должны воду наливать, из-за чего мебель, стоящая вдоль стен наклоняется к центру?
- Почему то, что выглядело при строительстве как цемент, со временем превратилось в крошку?
А дальше вспомнить о щелях между стенами и полом и под подоконниками, неправильную кубатуру комнат.
Вот действительно, разве возможно специально собрать из бетонных панелей дом в девять этажей, чтобы он не рухнул, если в любой комнате разница противоположных стен по длине больше десяти сантиметров и между плоскостями нет прямых углов? Ну, кудесники, да и только.
Если собрать все эти «почему», забить хворостиной до смерти можно.
Итак. Комната подготовлена. Выровнял стену, выдолбив при помощи кувалды зубила и какой-то матери полуколонну-пилястру. Вот в этом случае цемент у них как цемент, фиг разобьёшь.
Выкорчевал из стен соединительные коробки, хорошо заизолировал провода и всё это замуровал. За всю жизнь в этой квартире ни разу не пришлось ими пользоваться, этими коробками, и, думаю, что и ещё столько же проживи, о них не вспомнишь.
Залил цементным раствором все щели и дыры, выровнял и побелил потолок и, на другой день, начал, вместе с женой, что становится основным испытанием при ремонте, клеить обои.
А раз ругань неизбежна, вот тут-то, если с умом подойти, можно некоторым образом даже получить удовольствие. Если в обычных, «не фронтовых» условиях, ты, по каким-то причинам не имеешь возможности говорить с женой свысока, тут предоставляется эта возможность во всех смыслах этого слова. Во-первых, ты стоишь на стуле, и можешь смотреть на неё сверху вниз, ну, а во-вторых, ближе к концу оклейки, говори жене что хочешь, всё, что накопилось. Можно даже покрикивать и обзываться. Тут главное не переборщить. Это как раз тот случай, когда она всё стерпит, ремонт-то надо заканчивать, и как можно быстрее. Это, конечно же шутка, но, как известно, в каждой шутке…
Наконец дошло до пола.
Всё вынести из комнаты не удалось. Никак не помещался в дверь диван. Сколько ни старался, так и не смог догадаться, как его грузчики сюда втащили, и некуда было вынести шкаф, уж больно маленькая квартира.
Рулон линолеума положил на диван. Хотелось застелить одним куском без пайки. Не люблю швы. Поэтому рулон был огромный.
В дальнем углу стул, на котором стоял работающий телевизор. Дело в том, что с женой, к тому времени, уже разговаривать перестали, дочь, дабы при непрерывно возникающих перепалках, не пришлось принимать чью-то сторону, закрылась в своей комнате, а в тишине работать просто невозможно.
Попробовав самостоятельно, при помощи тележки для сумок, переместить шкаф в коридор, позвал своих девчонок на помощь.
- Встаньте по обе стороны шкафа, а я потащу его впереди. Будете страховать. Если наклонится, придержите.
Согнувшись, преодолевая боль в пояснице, почти на четвереньках, чтобы попасть в дверной проём, тихонько двинулся вперёд. Но не успел сделать и пару шагов, как крик дочери:
- Ой! Падает!
И действительно упал. Дочь, конечно же, даже и не пыталась его удержать. Вдруг придавит. Ящик не маленький.
Ободрав свеженаклеенные, ещё сырые обои, выдрав из стены и раскрошив электрическую розетку, шкаф медленно сполз по стене и задел рулон линолеума, который, упав на пол, покатился и ударился о стул с телевизором. Телевизор, как бы посомневавшись, в какую сторону упасть, качнулся туда, качнулся сюда, и, всё-таки, вместе со стулом, упал. Прямо кинескопом о бетонный пол. Грохот, дым, искры.
Я даже не матернулся. Просто стоял и смотрел на разбитый телевизор. Когда вышел из ступора, жены и дочери в комнате уже не было.
Ну, думаю, надо отдохнуть. И облокотился на стену.
Я вам скажу, что двести двадцать вольт переменного тока в спину, это просто непередаваемый кайф. Или в замурованной цементным раствором соединительной коробке провода оказались недостаточно заизолированными, или это из-за раскуроченной розетки, а обои ещё были влажными.
Я, отлетев к противоположной стене, ободрав ногу о лежащий на полу шкаф, медленно сполз на пол. Смотрел на отколотый угол шкафа, к которому приклеился кусок ободранных обоев, и впервые пожалел, что бросил курить.
На этот день работа прекратилась.
Финальная стадия ремонта прошла молча и без происшествий. Расставлена почти вся мебель. Жена с дочерью начали наполнять шкафы и серванты одеждой и прочим барахлом.
- Девчонки. В сторону! – Настроение приподнятое, я готовился поставить во всем этом точку. Надо было взгромоздить наверх серванта последнюю антресоль.
- Может помочь?
- Не надо. Вы уже помогли.
Закинуть ящик наверх, взобравшись на стул, дело двух минут, что собственно и получилось. Сзади ящика были сделаны два нехитрых стопора, которые не давали ему сдвинуться. А так как эта антресоль была последняя и в середине мебели, увидеть, опустились ли эти стопоры, было невозможно. По звуку показалось, что опустились.
Жена с дочерью, с поднятыми руками, как две волейболистки на приеме мяча, стояли по обе стороны, будто предчувствуя очередную, в этот раз последнюю, развлекуху.
Как только открыл обе дверки антресоли, стул качнулся, и я, непроизвольно, схватился за одну из них.
Антресоль, как была с открытыми дверками, медленно поехала вниз, как в кино при замедленных съёмках. Закрыв в испуге глаза, поднял руки вверх. Не помогло. Ящик, одевшись на меня, соответственно вместе со мной, рухнул на пол. Спасли открытые дверки. Я-то остался цел, если не считать ушибов, а вот новый линолеум до сих пор с двумя дырами от дверей антресоли прямо посередине комнаты.
Вспомнилось вселение в эту квартиру. Без скандала с бывшими жильцами не удалось. Ну, никак не хотели они вывозить свои вещи. Почти год, живя в Питере, не спешили. Ну, я их, надо сказать очень деликатно, решил поторопить. Попросил перевезти вещи в квартиру родственницы живущей одиночкой в четырёхкомнатной квартире на соседней улице. В ответ на грубый отпор, сообщил, что, как официальный владелец квартиры, имею полное право выставить их вещи в подъезд. Подействовало незамедлительно.
Не прошло и двух суток, как у подъезда стоял грузовой контейнер. Вещи вынесли часа за три. И стоило спорить и хамить в течение месяца? Всего делов-то.
Бывшая хозяйка квартиры больно нервной оказалась, всё никак не могла придумать, как мне отомстить, то телевизионный кабель пыталась из стены вырвать, то кафельную плитку оторвать со стены на кухне. Не удалось. Кафель лепили солдаты из стройбата, а это серьёзно. Я его, впоследствии, сам с трудом отколотил. Тогда она просто оторвалась на мне проявляя красноречие и эрудицию трамвайной хамки с какими-то угрозами по поводу того, что мы, дескать, ещё увидим, что ещё вспомню я её.
Через несколько лет, дошли слухи, что её не стало. Рак. Ну, что ж, соболезную.
- Ты воду откроешь или к соседям идти? – Прервала мои воспоминания жена.
Новые итальянские вентили ставили мне сантехники из местного ЖЭУ.
За полчаса их непомерно тяжкого труда я узнал, что лучше наших отечественных вентилей, пусть даже довоенного года выпуска, ещё не придумано и только дураки покупают всякую иностранщину. Узнал я, что металло-пластиковые трубы и гибкие шланги люди ставят тоже не от большого ума.
- Только идиот мог сделать шкафчик в туалете над унитазом. – Собирая инструменты, нравоучительно, резюмировал самый молодой из них.
Пока они работали я терпел, но дождавшись окончания работы, на прощание, высказался в том же стиле и от всей души, чем страшно удивил укротителей дерьма, воды и пара. Они даже забыли дать мне расписаться в акте выполненных работ.
Тяжело вздохнув, так положено уставшему человеку, проделавшему огромную работу, я имею в виду ремонт квартиры, присел у унитаза и, в намерении исполнить просьбу жены, крутанул новенький вентиль холодной воды.
Что случилось после этого я увидеть не смог. Мощная струя холодной воды ударила в лицо. Проморгавшись и придя в себя, увидел лежащий на полу вентиль, и мощную струю воды веером бившую во все стороны. Хорошо, что не кипяток.
Попытка заткнуть течь рукой окончилась глубокой раной на ладони.
Вода уже переливалась через порог туалета и равномерно растекалась по всему коридору.
- Чем помочь? – Вернул меня в реальность голос дочери.
- Вызови аварийку.
Вот что в действительности вернуло мне сообразительность и самообладание, это слово «аварийка». На судне, в случае экстремальной ситуации, я был руководителем носовой аварийной партии.
Быстро достав из того самого «идиотского шкафа над унитазом» ящик с инструментами, отпилил деревянную ручку у напильника и молотком забил её в трубу заткнув, таким образом, течь.
При ремонте ванной и туалета я предполагая, что может быть ситуация при которой на пол прольётся какое-то количество воды, зацементировал всё что мог и сделал пол ванночкой, но от такого количества воды перестраховаться просто невозможно. Залиты все квартиры ниже пятого этажа до подвала.
Удивительно, но претензий от соседей не поступило. Конечно же, они прибежали сразу все, но увидев меня в дверях полностью мокрого с молотком в окровавленной руке, молча, разошлись по своим квартирам собирать воду.
Аварийка, надо отдать должное нашим службам, они, не смотря на кардинальные перемены в стране, остались прежними, приехала через пять часов.
Новый вентиль, теперь уже отечественного производства, ставили те же сантехники, но удивительно вежливые и молчаливые.
Отойти от шока не успел. В эту же ночь снова соседи в дверях, уже не такие молчаливые. Опять потоп, и снова до подвала, но это уже не у меня. В квартире сверху сломался запорный кран в туалете, а дома одна девочка лет четырёх. Хорошо, что родители забыли научить её не открывать двери посторонним дядям.
Мало того, что затопили недавно отремонтированную мной квартиру, так ещё пришлось в чужом туалете, в четыре часа ночи, собирать воду с пола. А, надо сказать, жильцы этой квартиры не очень обременяли себя заботой о санитарии и чистоте. И за приборку в их туалете никакой благодарности.
Два случая подряд. Ну, бывает. А три?
Это уже вызывает сомнения в случайности, слишком часто и все вокруг воды и сантехники.
Начал сверлить стену над ванной, чтобы прикрепить держатель душа, отлетел от дрели патрон. Не просто отлетел, а бешено вращаясь, прокатился вдоль всей новой ванны, выковыряв в эмали почти всю азбуку морзе.
В этот же день жена, убираясь на полочке в ванной, уронила в раковину бутылочку с жидкостью для снятия лака. Трещина. Надо менять.
При замене раковины потребовался инструмент, доставая который из «идиотского шкафа над унитазом», уронил отвертку. Отвертка-то всего грамм пятьдесят весом, а в унитазе дыра, будто из пистолета кто выстрелил. Менять унитаз.
И вот, после всего этого, мне приснилась она, бывшая хозяйка квартиры, которая, как Горгона с развивающимися на ветру волосами, только у неё они из телевизионного кабеля, тянулась руками к моему горлу и что-то зло крикнула.
Вдруг выстрел, ветер, да такой сильный, что из-за шума и свиста, я ничего не расслышал, но понял, что это она не просто так ко мне явилась.
Я уже знал, что её нет на белом свете, но не испугался, попытался ей дулю показать и послать куда подальше. Вроде верный рецепт от всякой нечисти, должно помочь, но не получилось, будто парализовало меня. А вот после того как с дулей не вышло, пришел страх и ужас.
Проснувшись в холодном поту, понял, не ветер это, а шум и свист из кухни. Лопнул новый, только поставленный шланг на смесителе.
Оставшуюся часть ночи пытался убедить себя, что не бывает всякой такой чертовщины, всё это чисто стечение обстоятельств или просто невезуха. А сон, это так, результат усталости. Пройдёт.
На этой успокаивающей ноте и заснул.
- Давай бегом домой! Я не знаю что делать, из розеток какая-то чёрная гадость лезет, стена над диваном чернеет! – Прервал мои посиделки с друзьями истерический голос жены из телефонной трубки.
У меня спина холодным потом покрылась. Ну, это уже вообще из области творчества Стивена Кинга. По дороге домой вспомнился сон. Чертовщина!
- Не верю! – Произнес я, но уверенности в моем голосе поубавилось.
Нет. Не чертовщина. Сосед сверху решил пол в комнате выровнять. Залил его раствором, да не рассчитал. Раствор получился жидковатым да дом советской постройки, и потекла эта черная жижа через розетки, выключатели и все щели в мою квартиру. А я уж начал верить…
Справились и с этим. Но, на всякий случай, жена со свечкой и иконкой перекрестила все углы в квартире.