Вот, говорят, история была. Один чиновник областного масштаба воровал много. Все соки из области высосал, а ему всё мало. А тут к нему возьми да проверка явись. Где, говорят, транш на миллион долларов, который вам в прошлом году на развитие области выделили?
Ну он не растерялся и говорит: «Мы ваш миллион в нанотехнологии инвестировали». Сейчас все так говорят—никто же не знает, что это такое. Вот и проверяющим стыдно признаться, что они ни бум-бум в таком важном для отечественной науки направлении. Поскрипели зубами и говорят:
--Это вы молодец, от всей российской науки вам спасибо. Только вы бы нам предъявили, так сказать, доказательства.
Чиновник не растерялся и отвечает:
--Само собой, об чём речь, приходите на следующей неделе, а то я сейчас очень занят, мне надо ещё пенсионеров проведать и с хлеборобами о планах на урожай пообщаться.
Условились в следующую пятницу встретиться.
Чиновник из прокуратуры вышел и на всех лошадиных силах в местный физико-технологический институт поспешил.
--Где,--говорит,--у вас тут лаборатория?
Привели его в комнтаку обшарпанную, а там сидят четверо студентов и чайный пакетик в лотке из под Доширака заваривают.
Чиновник руки потёр и и сразу к делу. Достал из портомне карманные деньги и говорит:
--Вот вам грант на разработки.
Его спрашивают:
--А что разрабатывать-то?
Тот рукой махнул, мол, откуда я знаю, что-нибудь нанотехнологичное.
А сам думает: «Мне же надо, чтобы они как можно дольше возились, пока проверка не отстанет. А там я под это дело глядишь и ещё себе денег выбью. Пусть здесь студенты за еду горбатятся, а я денежки себе в карман положу».
--Разработайте,--говорит, --мне такую штуку, чтобы всё могла.
Студенты-то, конечно, смекнули, что к чему, но уж больно есть хочется. Взяли у чиновника деньги и в тот же вечер коробку лапши на них купили и наелись до отвала.
На следующей неделе приезжает чиновник с проверяющими и показывает:
--Вот тут у нас самые светлые головы нашей области ведут разработку штуки, которая всё может. Ну как, хлопцы, дела?
--Готово,--отвечают.
У чиновника ноги подогнулись.
--Как—говорит,--готово?
--Вот,--показывают ему штуку, с виду обычный смартфон.
Ну так это обычный смартфон и был. Студенты на оставшиеся от гранта после покупки лапши деньги купили его в ларьке б/у и перепаяли немного. Всё, что после переделки смартфон мог—только отправлять СМС-ки и только на один номер—того самого чиновника.
--Интересно-интересно,--говорят проверяющие,--Неужели эта штука работает?
А чиновник пот со лба платочком вытирает.
--Конечно, работает,--студенты отвечают,--Можете сами проверить.
Поворачиваются к чиновнику и спрашивают:
--Что бы вы хотели пожелать?
«Чтобы всё это закончилось»--думает тот, а рефлекторнго отвечает:
--Ещё один трёхэтажный особняк в Испании.
Опомнился, глядит по сторонам, а проверяющие на него так с прищуром смотрят и спрашивают:
--Может быть, вы хотели что-то пожелать на благо доверенной вам области?
Вздрогнул чиновник от таких слов, выдавил из себя севшим голосом:
--Разумеется.
А сам думает: что бы такое пожелать? Ведь пожелаешь, а не исполнится—скажут: деньги профукал, разработка липовая.
--Желаю,--говорит,--чтобы на улицах газоны разбили, чтобы горожане радовались.
А проверяющие ухмыляются и уже мысленно предвкушают, как чиновник опростоволосится и в их власти окажется.
Студент, что смартфон держал, набрал на тачскрине чиновничье «желание» и нажал «Отправить».
Тишина, а у чиновника по спине холодный пот катится.
Вдруг у него в крамане: «Пип-пип!!!».
Достаёт он свой телефон и говорит хриплым голосом:
--Простите, важная СМС-ка. Мне нужно срочно позвонить.
Прочь из комнаты выбежал, читает: «Газоны разбить, города озеленить».
А что делать?! Звонит он в свою администрацию и приказывает: так-то и так-то. Исполнять, срочно!
Возвращается в лабораторию, а там студенты последнюю пачку лапши заварили и всех приглашают угоститься.
Проверяющие отказались и говорят:
--А что же так бедно--одна пачка на всех? Неужто стипендии не хватает?
Студенты плечами пожимают:
--Когда мы последний раз-то её видели? Да и что на сто рублей в месяц купишь? Вот коли бы её повысить!
Смотрят в окно, а там вдруг откуда ни возьмись понаехало техники, на бордюры дёрн с зелёной травкой укладывают, клумбы с цветами ставят, деревья вкапывают. Красота!
Подивилсь проверяющие, головой качают:
--Какую хорошую штуку вы изобрели. А что же сами не воспользуетесь? Или скромность не позволяет? А ну ка дайте её нам.
Студенты протянули смартфон проверяющим, а те в нём новое пожелание пишут.
Тем временем по окрестностям слух о необычном эксперименте прошёл, и в двери народ мало-помалу проскальзывает, растёт аудитория свидетелей.
У чиновника в кармане: «Пип-пип!». Тот бледный читает СМС: «Поднять студентам всех вузов области стипендию на достойный уровень».
--Мне,--говорит чиновник, запыхавшись,-- снова выйти надо позвонить.
И бегом в коридор.
Возвращается, а следом за ним минут через пятнадцать влетает в комнату ректор с улыбкой на всё лицо:
--Друзья,--кричит,--Такое дело! Вы не поверите: мне только что позвонили из администрации. Теперь вы на вашу стипендию сможете не только один раз на трамвае проехать, но ещё и питаться и учебники покупать.
Публика ахнула, апплодирует, даже чиновника по спине хлопают поздравляют.
--Не терпится,--продолжает ректор,--мне этой радостью с женой поделиться. Поеду немедленно, а то телефона у неё нет, а по разбитым нашим дорогам разве скоро доедешь?
Публика понимающе закивала, а проверяющие радостно так говорят:
-Надо же, проблемы одна за другой сами по себе открываются. У вас,--говорят чиновнику,--оказывается в области и телефоны-то не у всех, и дороги разбитые. Какой же вам судьба чудесный шанс даёт своим землякам помочь.
И «нано»-смартфон ему протягивают.
Улыбнулся чинвоник вымученно, взял аппарат дрожащими руками, набрал в нём соответствующее «пожелание» и скорее прочь из комнаты, пока к нему его собственная СМС-ка не пришла, а то чувствует он, что такие «совпадения» подозрительными проверяющим скоро покажутся.
В коридор выскочил и переадресацию на своего помощника сделал. А от себя добавил, чтобы все указания с этого номера безукоснительно выполнялись сию же секунду.
Возвращается, а в лаборатории уже народу со всего города—не протолкнуться, даже в окна с улицы заглядывают.
Катки на улицах асфальт новый кладут, связисты по городу во все квартиры заходят и телефоны бесплатно подключают. То есть, не совсем бесплатно, конечно, а за бюджетные деньги, которые все давно на счёте у чиновника в Швейцарском банке лежат. Понимает чиновник, что расплачиваться придётся, а что делать—тут уж либо плати, либо в тюрьму.
А горожане счастливые, всё новые желания загадывают:
--Хотим, чтобы детские сады в каждом районе были.
--Хотим, чтобы поликлинику отремонтировали.
--Чтобы в школах отопление было.
--Спортивные секции чтобы имелись.
Чиновник валидол глотает, ибо ничего уже от него теперь не зависит—что горожане через «штуку, которая всё может» ни загадают, тотчас исполняться начинает.
К вечеру закончились желания. Область цветёт, восстанавливается. Остальное, говорят горожане, мы и сами сделаем.
А проверяющие чиновника поздравили, за такие успехи в освоении денег похвалили, но смартфон забрали.
--Мы,--говорят,--эту штуку в федеральное правительство отнесём, изучим и в масштабах всей страны применять начнём. Глядишь, так страну и поднимем.