Адрес:****
Отправитель: (когда-нибудь я скажу тебе своё имя и ты произнесешь его медленно раздевая меня)
Получатель: (я не хочу знать твоё имя, я боюсь, что это сведет меня окончательно с ума)
24.06.2011г.
Я так давно не писала писем, настоящих, которые пишутся от руки и приходят через неделю-две. Мне просто необходимо написать тебе, посвятить тебя в свою тайну, в свою жизнь. Мне кажется, что я медленно схожу с ума. Ты так близко и так далеко. Мне хочется прикоснуться к тебе, провести кончиками пальцев по твоему лицу, пригладить вечно взъерошенные волосы, заглянуть в твои зеленые глаза. Я живу тобой, я живу с тобой, да именно с тобой вместе, с твоим образом в моих мыслях. С утра я иду умываться, я набираю в ладошки немного холодной воды и смотрю на себя в зеркало, но я не вижу в зеркале себя, я вижу лишь тебя нежно обнимающего меня за талию, ты говоришь что-то невнятное. Я забываю о первоначальной цели, с которой пришла в ванную, мне уже всё - равно как я выгляжу, мне плевать, что надо собираться на работу, сейчас важно лишь то, что ты рядом. Я не могу даже пошевелиться, потому что боюсь, что твой образ растворится, что всё окажется сном или минутным наваждением, но я реалистка (наверно сложно в это поверить, читая подобное письмо в никуда), я понимаю, что мне надо собраться с силами и идти одеваться. Я выхожу из ванной и иду в свою комнату, подойдя к шкафу, я не думая снимаю с вешалки легкое синие платье (да я ещё не забыла, синий - твой любимый цвет, никогда не понимала, почему именно он, а сам ты никогда не мог дать мне ответ, который бы меня удовлетворил). Потянувшись за туфлями, я задержалась у зеркала и застыла. Синий действительно мне очень шел и неплохо сочетался с моими голубыми глазами и светлыми волосами. Кстати о зеркалах, милый, ты когда-нибудь обращал внимание, как много зеркал вокруг, они повсюду, если бы возникла необходимость спрятаться от тех, кто находится по обратную сторону зеркальной поверхности, нам бы пришлось проявить изобретательность и то вряд ли у нас получилось бы спрятаться, да и зачем это нам. Ты боишься тех, кто находится по обратную сторону нашего мира? Нет, не отвечай, я знаю, точнее, хочу знать, что ты ничего не боишься. Конечно, не боятся только дураки, а ты не дурак, но я хочу, чтоб ты меня обманул, всего один раз, так мне будет спокойнее.
Я иду на работу, смотрю на проходящих людей, пытаюсь сосредоточить на них своё внимание, но в голове крутятся лишь твои слова, перед глазами лишь твой образ, твои глаза. Господи, какие у тебя красивые глаза, чувственные губы, мне так не хватает твоих прикосновений. Я так редко улыбаюсь, я бываю, счастлива лишь с тобой….
Помнишь нашу первую встречу?! Конечно, помнишь, надеюсь. И правда интересно помнишь ли ты меня, думаешь ли ты обо мне, кем я являюсь для тебя. У меня так много вопросов к тебе, которые я могу никогда не задать тебе, не хочется даже думать об этом, да и не буду. Я лично думаю о тебе постоянно, я буду любить за нас двоих. Ты не представляешь, сколько боли и радости одновременно ты приносишь мне. Всё это всего - лишь слова, очень сложно ими выразить то, что я чувствую и то, что я хочу ещё почувствовать.
Прости, зато, что письмо всё в мокрых разводах, это я писала и на половине письма решила полить цветы, наверное, это глупая отговорка, но не подумай, я не плачу, я никогда не буду плакать из-за тебя. Я знаю, что тебе было бы невыносимо больно знать, что из-за тебя я плачу, но твоя боль бы всё - равно не шла бы не в какое сравнения с тем холодом, который поселился в моей душе, с той пустотой, которая съедает меня изнутри, ещё несколько месяцев и я перестану думать о тебе, перестану что-либо чувствовать, но не потому что забуду тебя. Нет, я не смогу тебя никогда забыть, даже если очень этого захочу. Я больна, да милый, я умираю, медленно, мучительно, но с твоим образом. Ты первый кому я решила сказать о том что умираю (надеюсь ты никому не скажешь, это моя тайна). Случайные прохожие, коллеги по работе, друзья и даже родители, никто не знает об этом кроме тебя. Теперь у нас есть с тобой что-то общее, что-то своё, то, что не с кем нам не придется делить, это наша тайна. Врачи сказали, что мне осталось от силы два месяца, я смогла выкрасть свою историю болезни, там всё менее радужно расписано, чем объясняли они мне, но да врачи не соврали ДВА МЕСЯЦА ЖИЗНИ. Раньше мне казалось, что это так много, а сейчас…. А сейчас мне просто страшно, но я не хочу чтоб меня жалели, на самом деле я даже не хочу чтоб меня хоронили, не хочу чтоб меня оплакивали, но наверное я слишком много хочу.
Мне хочется плакать, хочется кричать, лезть на стену от боли, мне хочется, чтоб все знали, как мне плохо, но я ещё сохранила рассудок (всё благодаря тебе, милый). На самом деле я даже благодарна от части своей болезни, я никогда до этого не понимала, как люблю эту жизнь, как хочу жить и что мне есть ради чего жить, ради чего бороться. Сейчас, когда так мало осталось времени, я стала намного внимательнее к себе, к миру. Я стараюсь как можно больше успеть, но в итоге оказывается, что я стою на месте. Всё это, потому что я одна, но теперь у меня есть ты, теперь всё изменится. Твой образ согревает меня, он приносит сосущую боль одиночества, но эта боль заглушает физическую боль.
Я тебя люблю. На самом деле мне хотелось бы сказать что-нибудь вроде: «Надеюсь, я когда-нибудь тебя встречу, мы познакомимся, и будем жить долго и счастливо». Но «Когда-нибудь» - это всего два месяца, а «жить долго» - это вообще что-то из области фантастики. Прощай любимый.
P.S : Надеюсь ты существуешь и моё письмо дойдет….
Адрес:****
Отправитель: (я не хочу знать твоё имя, я боюсь, что это сведет меня окончательно с ума)
Получатель: (когда-нибудь я скажу тебе своё имя и ты произнесешь его медленно раздевая меня)
16.07.2011г.
Когда ко мне пришёл почтальон и отдал письмо, я очень сильно удивился, но прочитав на конверте графы отправитель и получатель, я почувствовал азарт (очень давно не испытывал подобное чувство). В день, когда я получил письмо, у меня были уже кое-какие планы, я их отложил чтоб прочесть твоё письмо. Сейчас сидя за столом и выводя каждую букву, я не знаю благодарить тебя или проклинать. Несколько часов назад я хотел покончить со своей никчемной жизнью, не хочу посвящать тебя в это, я чувствую что рассказать тебе всё это будет большой ошибкой, да и тогда придется посылать уже не письмо, а посылку в которую я помещу тысячи исписанных листков (где-то будут слова, где-то рисунки, а какие-то листы я оставлю пустыми). Ты будешь плакать, читая это, а я не хочу, чтоб ты плакала, да ты была права, мне это принесет боль. Просто поверь мне, действительно было очень сложно, я хотел уйти из жизни, повеситься. Всегда называл людей, которые заканчивают подобным образом жизнь – «слабыми людьми», но знаешь, я поменял свою точку зрения. Для того чтобы решиться избавить мир от себя, пойди в магазин купить веревку, дома закрепить её надежно, встать на стул, надеть веревку на шею, затянуть её и сделать шаг в сторону опрокидывая стул – ЭТО СЛОЖНО, это безумно сложно.
Ты спасла мне не только жизнь своим письмом, но и душу. Я никогда не верил в судьбу, но как назвать иначе то, что произошло, я лично не знаю, может, ты придумаешь этому название. Мы незнакомы, мы никогда не сидели на лавочке в парке, мы никогда не попадали под дождь, мы никогда не ужинали в ресторане, никогда не танцевали и не целовались, я не знаю вкус твоих губ – этот список бесконечен, я схожу с ума, думая чего хочу и чего не могу получить.
Я не хочу и не буду говорить о твоей болезни, мне страшно думать об этом. Именно страшно, ты просила солгать тебе, но я не могу, я не могу лгать тебе. Ты в одно мгновение стала смыслом моей жизни, я не смогу жить без смысла, без тебя. Мы только познакомились, только что нашли друг друга, судьба нас соединила и сейчас планирует нас разлучить. Да, черт, она не справедлива, ОНА НЕ ПРАВА…
От автора: Может иногда стоит писать письма самим себе?!)