1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/19/1468
КОНДРАТ В САМОВОЛКЕ! сексюмор.рисунок автора.
КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ, ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ!-армейская мудрость.
(Сборник "О любви с улыбкой!") ( рец.1)
(Сборник "Лётные,военные!")
Кондрат собрался в самоволку на последний сеанс фильма «Анжелика и король» с Наташей. Ну, в кинотеатр, хоть и в поселковый, но в лётной куртке идти некрасиво. Пошёл Кондрат в парадной форме при золотых курсантских погонах, соорудив на постели из шинели подобие спящего. Жили мы в палаточном городке – эл. освещения в палатках не было. Наличие старшина проверял с фонариком через полчаса после отбоя, а Кондрат убежал после вечерней поверки.
Короче, потом спустя некоторое время он рассказывал так:
-билеты специально брал на последнем ряду, чтобы можно было без посторонних глаз поцеловаться, «пообжиматься». Фильм очень понравился, да душу интимом всколыхнул. Пошли после кино не домой, а к речке. Постояли на мосту, там фонари, светло. Предложил спуститься к воде в тень под мостом. Увязался какой-то приблудный подросток-щенок. Погладили его, угостили лётной шоколадкой, он и увязался следом.
Спустились к реке, а у воды комары, как бешеные – кинулись, как голодные- за речкой лес, пойма. Кондрат быстро придумал – раздеться и спрятаться от комаров в воду. Наташа возразила, мол, как же мы потом мокрые пойдём?
-А мы совсем разденемся. Кто нас увидит-то – сказал Кондрат и стал быстро раздеваться. Наташа поколебалась, но лучше ничего не придумала, а комары просто зверствуют. Она тоже стала быстро раздеваться. Кондрат разделся, поставил сапоги на свёрнутую форму, сказал:
-А то «Бобик» может на запах шоколада карманы обшарить…
Наташа хихикнула положила свою одежду рядышком, завернув бельё в платье и они бегом кинулись в воду. О-о-о! Как хорошо в воде искусанному телу, особенно, когда держишь на руках другое нежное, податливое, отзывчивое тело. Правда, только стоит приложиться долгим поцелуем –комары тут, как тут – облепляют целым облаком, но можно не прекращая поцелуй опуститься с головой под воду и показать комарам дулю, но нечем – руки заняты друг другом. Просто прелесть! Вынырнули из воды, чтобы отдышаться. Наташа посмотрела на берег и чем-то заинтересовалась, освободилась от объятий Кондрата, опустила ноги на дно, сказала испуганно:
-Саш! По-моему «кабыздох» таскает мою одежду…
Кондрат присмотрелся – точно! Щенок игриво носился по берегу держа в зубах белый свёрток, а там, где Наташа оставляла одежду, ничего белого не было!
Кондрат хотел было крикнуть щенку, так сказать призвать к порядку, но Наташа опередила:
-Стой, мерзавец! Дай сюда ! Я кому сказала?- пронзительно с испугом закричала она.
Пёс на миг остановился на возглас и вдруг рванул с места на высокий берег в сторону проезжей части дороги не выпуская свёрток из зубов. Кондрат выскочил из воды и тоже, как пёс, рванул за ним крича:
-Бобик, Бобик, Дружок, Дружок! На! На! … Шоколадку , на!- но выскочив наверх под свет фонарей он опомнился. Ведь совсем голый… Пошёл назад оглядываясь и безнадёжно покрикивая:
-Бобик! Жучка!...
Вернувшись, упрекнул Наташу:
-Собаке надо кричать –«На», а не «Дай»! Даже человек не любит слово «Дай!».Одевай мою гимнастёрку – она тебе почти по колена будет. Пойдём сейчас мы его по пути найдём или он по дороге бросит – он же не фетишист…
Поднялись наверх и пошли по тротуару вдоль дороги. Машины проходили редко – можно просто задержаться в тени дерева, пока не пройдёт, а людей на этой стороне улицы было не видно, но и щенка не было видно. Наташа простонала:
-Ужас! А если бабка не спит и увидит меня в таком виде? Хотя я окно специально на шпингалет не закрыла. Подсадишь меня и я тихонько без света залезу. Сзади послышался звук мотора машины. Кондрат дёрнулся, но как раз не было рядом никакого дерева… «Да, ладно, проедет»-подумал Кондрат. Машина и правда проехала, военный УАЗик, но вдруг затормозила и резко сдала назад. Открылась дверца и высунулся майор в форме ракетчиков…. Челюсть у него отвисла от увиденного! Кондрат дёрнул Наташу за руку и они с места, как стометровку рванули за первый угол в переулок. Догонять их никто не стал и они окольными путями подошли к месту Наташиного жительства. Бесшумно, чтобы не спугнуть соседских собак зашли в калитку. Подкрались к окну. Наташа тихо его открыла, Кондрат подсадил её на подоконник. Только она встала на подоконник коленями, зажигается свет, чья-то рука хватает Наташу за шиворот и рывком стаскивает её с подоконника – только голая попа мелькнула в окне: « Ах ты шалава! Это где ж ты шляешься и в чьей же ты одежде? А где твоя? Завтра поеду в город – всё матери расскажу!»-кричала бабка.
Кондрат выскочил в калитку на улицу. Постоял, поколебался, собираясь вернуться за гимнастёркой, но слыша, что за окном «концерт» продолжается, решил не усугублять. Наверное, Наташа завтра принесёт… и он обходя центральную улицу помчался трусцой в наш лагерь Учебно-авиационного Центра.
Утром на построение Кондрат одел гимнастёрку от «повседневной» формы, стал во второй ряд. Подошёл комэска. Старшина доложил. Вместо: «Здравия желаю, товарищи курсанты!»-комэска почему-то произнёс казачье приветствие:
-Здорова ночевали, товарищи курсанты!
Курсанты растерялись, не зная, что ответить на неуставное приветствие, лишь Кондрат не растерялся:
-Слава Богу, товарищ командир!
-Все так ночевали, как сказал Кондратьев? -переспросил комэска.
-Так точно…-уже не так уверенно подтвердил Кондрат.
Командир повернулся к какой-то подозрительной бабульке, стоявшей в стороне и пригласил её:
-Подойдите, пожалуйста!
Та подошла с каким-то свёртком, развернула его и показала парадную курсантскую гимнастёрку.
-А это чья?- спросил комэска.
-Моя… - после короткого молчания сказал Кондрат и вышел из строя.
-Говоришь, хорошо ночевал? Ну, ну… - покачал головой комэска,- Пойдём со мной в штаб. Расскажешь – какие сны видел.
ПОСТСКРИПТУМ: В штабе, только вошли, подполковник разразился тем, что у него накипело в душе, пока шли:
-Как может курсант явиться в лагерь без формы? Это без головы надо быть? Объясните!
- Товарищ подполковник! Мы купались, а собака у неё всю одежду украла. Ну, не голой же идти. Я ей гимнастёрку дал, а её бабка подкараулила со скандалом и пришлось мне уйти без гимнастёрки…
-А если бы собака украла не её одежду, а вашу? Вы же одежду ремнём связывали? Вполне подручно! Вы бы пришли в её сарафанчике в лагерь? Или в одних сапогах? Прекрасно! Вот так бы я вас и поставил перед строем!Вы соображаете что-нибудь? Какое там течение! Вы знаете, что ямы в песке неожиданно образуются! Шаг в сторону и поминай, как звали! А если она плавать не умеет!
-Так я же её на руках держал!
-Какая глупость! А если вы бы оступились в яму – пошли бы с нею на дно? Чем вы грести собирались, если руки заняты? Хреном, как веслом? А я бы пошёл на пенсию без пенсии или в тюрьму! Курсант ночью утонул! Как это звучит? За какую-то жопу!
-Товарищ подполковник! Не «какую-то»! А хорошую!
-Да-а? – переспросил комэска, - Ну, за хорошую не жалко пять нарядов вне очереди! Иди и пусть старшина ко мне явится! Ему тоже не поздоровится! Пусть он с вами спит и за ногу вас держит или за другую конечность!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г
2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/19/1529
Кондрат полёты отменил! армейский юмор
Леонид Крупатин
КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ, ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ!
Сборник "Лётные, военные!" рец.1
Мы учились летать на реактивных истребителях по системе ДОСААФ(Добровольное общество содействия Армии, Авиации и Флоту). Зимой мы учились в городе, а ранней весной нас выводили в лагеря на полёты.Был среди нас курсант Кондратьев- «хохмач» по жизни, но всё это он делал не специально- так получалось. Коротко его звали –Кондрат.У него были с прищуром хитроватые глаза,передние два резца у него были в золотых коронках и он держал рот приоткрытым, а губы бантиком, чтобы сверкало золото при разговоре.
Утром объявили построение в парадной форме. Из штаба вышел комэска.Команда старшины:Равняйсь! Смирно!
Командир подошёл, осмотрел строй, нашёл взглядом Кондрата:
-Курсант Кондратьев, выйти из строя!
Он вышел, развернулся лицом к строю не очень чётко. Командир обошёл его полукругом глядя строго и пренебрежительно.
-Курсант Кондратьев, чем вы в настоящее время занимаетесь,- когда ваши товарищи летают?
-Я лечусь после травмы… С лошади упал!
Дело в том, что неделю назад произошёл случай, после которого Кондрата стали звать "Кондрат-конокрад".
Волею судьбы или от любопытства к полётам наших самолётов метрах в двухстах у лесопосадки расположился с шатрами настоящий цыганский табор.
Нам было интересно посмотреть чем они там занимаются и мы смотрели на них с стационарную подзорную трубу. Смотрел и наш «брат-Кондрат». Кроме цыган и симпатичных цыганок он заметил ещё кое-что!..
У нас по распорядку после полётов душ, столовая и два часа – тихий час. Подходит время пробуждения. Кого-то, что-то привлекло за окном и все прилипли к своим окнам…
Это надо видеть! Вообразить трудно! Но попытайтесь…
Кондрат едет к казарме на цыганской лошади, вместо седла на лошади матрас.На Кондрате- солдатские брюки, сапоги, на голове ковбойское сомбреро из стружки и с голым торсом. Вместо хлыста он слегка подстёгивает лошадь солдатским ремнём с бляхой. Лучше бы он этого не делал…
Кондрат подъехал к входу в казарму. Высыпавшие из казармы курсанты от любопытства окружили лошадь плотным кольцом и Кондрат красовался на лошади перед ступеньками казармы. Кто-то из курсантов изподтишка сильно хлестнул лошадь по заднице бляхой своего ремня. Лошадь от неожиданности рванулась вперёд, а перед нею была только открытая дверь казармы. Она пригнула голову и скаканула внутрь казармы, как в конюшню… Кондрат в этом случае оказался на спине лошади, как бы – лишним … поскольку ему пригибаться ниже лошадиной спины было не с руки, он смачно с треском врезался лбом в стену и остался на ступеньках, сильно грохнувшись и проломив копчиком доску. Лошадь промчалась в дверь сквозь казарму, мимо смертельно напуганного дневального, выскочила на улицу в открытое окно и скакала бешенным аллюром до самого табора. Смеялись недолго. Кондрата пришлось проводить к врачу. С неделю он был похож на китайского «мандарина», как называли китайских князей в древние времена. Лицо опухло, глаза как щёлочки и ходил отставив задницу, как на выставку. Кто хлестнул лошадь комэска выяснял, но безрезультатно. Главным виновником оказался, как всегда Кондрат, так он же сам и пострадал …
-И сколько ещё вам лечиться?-уточняет комэска.
-Начальник медслужбы сказал с понедельника допустит к полётам.
-К полётам допускаю я!- сказал командир- Врачи дают заключение о состоянии здоровья,
а вот допускать ли вас к полётам я ещё не решил. Вчера, когда курсанты отдыхали после полётов я пошёл в посёлок на почту и вижу по центральной улице по тротуару движется мне навстречу нечто похожее на курсанта, но с закрытыми глазами и нетвёрдой походкой. В руках держит транзисторный приёмник из которого слышны позывные нашей приводной радиостанции. Сближаемся я задаю вопрос: Куда направляемся, товарищ курсант! Оно мне отвечает: Тише! Иду на привод! Слышите? Ти-та-та-ти! Ти- та-та-ти! Не вы ли это были, курсант Кондратьев?
-Наверно, я…
-Вы ходили к врачу?
-Нет, тоже на почту…
-Там что? Наливают?
-Я мимо пивной проходил – мужики угостили…
-Ах!Вот оно что? Я тоже проходил мимо этой пивной и слышал, как мужики обсуждали героический поступок курсанта, который рискуя жизнью, отвернул самолёт от их посёлка при отказе двигателя и посадил на пустырь. Поэтому набил шишку на лбу!
Строй курсантов закачался от хохота...
-Оказывается среди нас герой прозябает, а мы и не знаем! - продолжил комэска,- А что за блямба у вас на ширинке, герой?
-Мороженое ел…
-Когда ешь мороженое, снимай штаны!
Кондрат перенёс кисти рук на то место, прикрыв пятно.
-Смирно!- Кондрат вытянул руки по швам.-Это касается всех! Прекратить смех! Юмористов ждёт туалет на двадцать очков. Сегодня ещё не убирали, старшина? Запиши кандидатов. А для Кондратьева у меня особое задание. Будете Кондратьев вставать в четыре утра и поливать цветы на центральной аллее и грядки за домиками инструкторов и техников.Ясно?
-Так точно! Можно уточнить?
-Да!
-А грядки командиров поливать тоже?
Командир подумал, ответил:
-Тоже…
-Есть!- с энтузиазмом ответил Кондрат.
-Старшина!- командир строго сдвинул брови,- Больше на почту Кондратьева не отпускать, а то там оказывается наливают!
-Товарищ подполковник! Ну так угостили же!Откажешься - обидятся!- стал оправдываться Кондрат,-Вы же тоже не отказались, когда я предложил по сто пятьдесят коньячка за мой счёт!Помните, когда вы меня в город на "губу" возили!За обрезанную шинель!А меня не приняли.Сказали: Нет такой воинской части - Обком ДОСААФ! Вы ещё юных натуралистов привезите к нам!Помните?
Комэска от неожиданности захлопал глазами и, покраснев, поправил фуражку на голове:
-Так что ж ты равняешь! Ты ж вроде свой и мы, вроде как, с расстройства, что так неуважительно к нам отнеслись!
-Это к вам отнеслись!- ухмыляясь ответил Кондрат, - А, ко мне ничо - нормально! А, мужики у пивного киоска нам не чужие!Вон у нас плакат над входом: "Народ и Армия - едины!"
Наш строй качался от хохота. Комэска, спохватившись, скомандовал:
-Равняйсь! Смирно!Курсант Кондратьев, станьте в строй!Старшина! На почту не пускать! А то у него родня у пивного киоска образовалась.
На следующее утро после завтрака инструктора провели предполётный инструктаж, ждут Командира Центра, получить добро на полёты. Командир задерживается. У первой и второй эскадрильи-у каждой отдельный домик- штаб. У каждого домика при входе большая веранда со столами, за которыми сидят инструктора. Между домиками небольшая площадка, где комэски получают последний инструктаж от Командира Центра на виду и на слуху стоящих по стойке смирно инструкторов и даёт последнюю команду: «Государственный Флаг поднять!По самолётам!». Комэски поднимают флаг. Инструктора быстро идут к нашим экипажам, ожидающим в беседках учебного городка, краткий предполётный инструктаж и к самолётам…
Сегодня Командир задерживался. Один командир эскадрильи обращается к другому:
-Не приболел ли шеф?
-Да нет! Я шёл сюда – от стоял курил у окна, я поздоровался. Может сходить спросить в чём дело?
-Да нет. Подождём. Значит «сверху» добро на полёты ещё не получил.
Сидят ждут. А Командир Учебно-авиационного Центра действительно получал по личной радиостанции инструктаж об условиях полётов, о погоде, о прохождении коридоров и эшелонов больших самолётов, а потом уже давал « Добро» нам. Посидели ещё полчаса. Домик Командира видно с крылечек штабов. Окно у Командира открыто настежь. Вдруг Командир появился в окне с папиросой в руке. Поверх майки у него подтяжки от брюк. Расстояние до него метров пятьдесят.Видно, что он «не в духе», но спокоен, как скала. Затянулся дымом папиросы, посмотрел на небо, постоял… Две эскадрильи инструкторов и командиры сидели не шевелясь смотрели на него «во все глаза». Он докурил, задавил папиросу в пепельнице на окне, спокойно повернулся и ушёл в комнату. Командиры молча переглянулись, разрешили курящим закурить. Прошло ещё полчаса…
-Ну, что может сходим на разведку?
-Ну сходи ты. У меня тут целое море у крыльца. Какой дурак сегодня цветы поливал?
-Это мой драгоценный курсант Кондратьев поливал…
-Ага! Вот ты и иди, хоть вплавь!
Наш комэска пошёл, обходя лужи. Зашёл на крылечко, постучал в дверь. Командир открыл, спросил:
-Ну, чего?
-Товарищ полковник, а что насчёт полётов?-не смело спросил комэска.
-Ты чего Григорьич?- не по уставу хмыкнул полковник- Какие полёты? Ты видишь, что тут творится, какие лужи, а на ВПП дай бог, чтобы до завтра просохло после такого ливня- у нас-то грунтовка или ты забыл?
У комэска полезли глаза на лоб. Он с ужасом стал понимать, что произошло…
-Товарищ полковник… Это не дождь… Это курсант Кондратьев цветочки поливал…
У полковника тоже глаза полезли на лоб от того, что до него тоже стало доходить происшедшее, он оторопело, заикаясь переспросил:
-Ка- какой ку- курсант Кондратьев? Какие цветочки!- и скрылся в дверном проёме.
Комэска, схватившись за голову, пошёл назад, как пьяный. Оглянувшись увидел, что его догоняет полковник, на ходу застёгивая пуговицы кителя. Быстро провели предполётную вводную, услышав команду : «По самолётам!» бросились было врассыпную по экипажам,но услышали вдруг:
- Стоп! – полковник перевёл дыхание, вздохнул полной грудью и внятно сказал:
-Всем успокоиться! Проводить полёты в штатном режиме! Окончание по распорядку! Курсанта, который поливал цветочки, ко мне!
Возвращаясь с полётов в 13 часов мы увидели такую картину: Кондрат в одних плавках ползал в грядках на четвереньках, делал в грязи пальцем дырки и втыкал туда рассаду «старательно» вымытую струёй воды из шланга. Он грязными руками вытирал с лица то ли пот, то ли слёзы или всё вместе… Услышав хохот курсантов он не обернулся, продолжая выполнять «особое задание».
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/10/09/1699
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ, ВОЕННЫЕ!" рец.0, фото автора
ЧЕРЕМША! Лётный юмор
Мы учились летать на боевых реактивных МИГ-17 и УТИ МИГ-15 в г.Грозный. Мы ещё не были выпущены в самостоятельные полёты и постоянно летали с инструктором в задней кабине. Это было весной 1969 года. На рынке в городе появилась в продаже черемша — горный чеснок. Мы слышали, что он очень вкусный и питательный. Нас в столовой кормили очень хорошо. Но слишком хорошо. То есть — закармливали. После того, как мы выходили из столовой и строились, чтобы уйти, зведующий медсанчастью майор Ливерц говорил старшине:
- Старшина! Не уводите эскадрилью. Я пойду проверю, как они кушали.
Через пару минут он выходил и говорил:
- Старшина! Заводите назад эскадрилью — они плохо кушали.
Вздыхая, мы возвращались за свои столы, заворачивали в салфетки сыр, колбасу, яйца, кто мог, доедал сметану, которую давали каждый день на завтрак по 150 гр. Только шоколадки не оставались на столах. То, что рассовывали по карманам, по возвращении к казарме, сразу же отдавали приблудным волкодавам — кавказским овчаркам, которые жили у нас за казармой. В виду того, что нас так сытно кормили, хотелось чего-то необычного и решили мы купить банку консервированной черемши для пробы. Одну банку на весь наш экипаж в пять человек. Я с рождения был неравнодушным к чесноку, а черемша даже на расстоянии источала нежный чесночный аромат. Идея конечно же была моя… Я и купил банку и принёс в казарму. Решили вечером перед отбоем попробовать. Я предлагал оставить банку до следующего вечера, чтобы это было после полётов, не перед лётным днём, тогда можно бы было и бутылочку винца купить у нашего «божьего одуванчика» - бабульки, которая у нас убирала в казарме в наше отсутствие на полётах. Но ребята сказали, что это для пробы. Если понравится, то возьмём побольше, а не одну банку. Я после ужина ушёл в штаб, чтобы оформить очередной боевой листок и чуть-чуть подзадержался там. Когда я зашёл в казарму, то прямо от входа почувствовал аромат чеснока, как в засолочном цехе. У меня зародились подозрения по поводу целости банки черемши. Подойдя к своей койке с тумбочкой я глянул на своих членов экипажа, а они… как-то стеснительно потупили глазки и уткнулись в свои книжки, которые всем сразу захотелось почитать. Я спросил:
- Ну, что? Не дождались меня — уже попробовали черемшу?
-Да… Да! Понемножку…
- Ну мне-то хоть оставили? - спросил я открывая тумбочку и доставая банку.
- Да… Ну, правда, мы чуть увлеклись и забыли, что тебя нету. Но для пробы там немного осталось… Извини…
Я с обидой смотрел на полбанки мутного рассола, в котором плавали два чахлых стебелёчка черемши.
- Ну, спасибо! - сказал я дрогнувшим от обиды голосом. - Вынесите это в мусор! Я не заслужил того, чтобы убирать за свиньями!
Не заметив никакого телодвижения у своих товарищей, я повторил:
-Вынесите! Иначе сейчас этот рассол будет на ваших постелях!
Кондратьев, которого мы звали - Кондрат, встал, взял банку, сказал:
-Не обижайся! Правда увлеклись, потому что понравилось и забыли про тебя. Завтра купим без твоего участия две банки и бутылку вина. Извини! - и пошёл выбрасывать.
На утро полёты начались по привычному распорядку. Кондрат полетел с инструктором в пилотажную зону первым. После посадки самолёт зарулил на заправочную позицию и очередной курсант из нашего экипажа побежал встречать отлетавшего, чтобы остаться вместо него для следующего полёта. Мы, сидя под тентом «в квадрате», искоса наблюдали за процессом возле самолёта. Но, вдруг, увидели, что пошло что-то не так, потому что инструктор тоже покину свою кабину и спрыгнув с крыла пошёл с обоими курсантами к нашему «квадрату». Курсанты шли за ним, мрачно опустив головы. Подойдя к нам, сидящим, он махнул рукой отставшим:
- Присаживайтесь поближе! Разговоры будем разговаривать! Скажите, вам кто надоумил жрать перед полётом черемшу? Я чуть не катапультировался после первой фигуры. Аж слёзы из глаз! Даже кислородная маска не помогла!И это на трёхкратной перегрузке! А если до пяти крат? Мне что, катапультироваться? Ведь черемша газообразующий продукт! Вам же преподавали специально о пилотажной диете! Вы что забыли? Кто это придумал?
- Я!.. - ответил я, помедлив, - Но мы чуть-чуть, для пробы, даже не всем досталось…
- Да? - спросил инструктор, - А кому не досталось?
- Мне и не досталось. Они без меня смолотили…
- Ага! Ну вот ты и будешь сегодня за всех летать. Выдержишь?
- Так точно! - с готовностью, бодро ответил я.
- А пердуны пусть сегодня проветриваются! - сказал, не весло хохотнув, инструктор.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2015 г.
Рецензии
Написать рецензию
Случай в тему:
Учился я в Саратовском химическом. Стоит факультет на разводе. Дело было в четверг, а его не просто так "чистым" называют - в этот день баня. Начальник факультета всем дал ЦУ, а тут пробегает кто-то из прапоров и его начфак спрашивает: Иванов!С баней вопрос решён? Тот отвечает: Так точно, товарищ полковник! Вопрос с баней решён. Бани не будет!
С уважением. С. Гридасов. Саратов.
Сергей Гридасов 28.09.2010 21:32 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Хороший случай!Спасибо!А вот моё про баню:
Вай! Старшина! -юмореска
Леонид Крупатин
Прошлый век.1968-69 г.
Летаем в г.Грозный на боевых реактивных истребителях МИГ-17, УТИ МИГ-15. МИГ-17 имеет под носом три пушки: М-37 и две НР-23, но на борту написано очень крупно: «ДОСААФ» (ДОБРОВОЛЬНОЕ ОБЩЕСТВО СОДЕЙСТВИЯ АРМИИ, АВИАЦИИ И ФЛОТУ) .
Зима. Идём в баню-2-я Лётная эскадрилья и взвод охраны. После бани вышли на улицу. Команды строиться нет. Ждём отставших, курящие курят. Вышел из бани старшина и кричит:
-Кто дежурный?-ему отвечают-
-Петросян!
-Петросян, сходи в раздевалку – там кто-то трусы оставил!
Петросян пошёл с недовольным видом. Проходит пять минут, десять- Петросян не возвращается. Старшина идёт к бане, но оттуда выходит разъярённый, взбешённый Петросян:
-Вай ! Старшина! Какой неправда! Там толка адна туруса! Ти гаварыш – турусы, турусы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
Леонид Крупатин 28.09.2010 22:02 Заявить о нарушении правил / Удалить
Хороший случай, который в очередной раз подтверждает пословицу:
"Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!"
С уважением С. Гридасов.
Сергей Гридасов 29.09.2010 10:20 Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо, Сергей!Удачи Вам!Л.К.
Леонид Крупатин 30.09.2010 09:56 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Сразу срочка вспоминается)
Алексей Охотин 13.01.2012 14:42 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Я рад, Алексей, если пробудил хорошие воспоминания!Л.К.
Леонид Крупатин 13.01.2012 16:02 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Сразу срочка вспоминается)
Алексей Охотин 13.01.2012 14:42 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Я рад, Алексей, если пробудил хорошие воспоминания!Л.К.
Леонид Крупатин 13.01.2012 16:02 Заявить о нарушении правил / Удалить