-- Сын мой, что это?
-- Крестик, батюшка. Нательный.
-- А почему такой большой? Его же очень неудобно носить!
-- Ну крест, не для удобства носят. У Христа вообще вон...
-- Ты, сын мой, помнишь, с кем разговариваешь? Уж не лекцию ли ты мне о Христе читать вздумал? Зачем ты мне вообще показываешь этот ужас! Разве это крест? Это поделка какая-то! Ты же знаешь, что лишь кресты, освященные самой церковью, можно носить. Все остальное – святотатство. А за святотатство у нас сейчас до семи лет строго режима дают, Слава Тебе Великий Господи, что ты, наконец-то, разумное правительство послал, которое о церкви печется! Так что уходи-ка ты отсюда подобру-поздорову.
-- Бог с Вами, Батюшка, я же к Вам только посоветоваться пришёл. Так сказать с деловым предложением. Это же не обычный крест, а чудо современной техники. Весь напичкан нанотехнологиями. Продавать-то крестики Вы, конечно, будете, спору нет. Я лишь Вам парочку технических новаторств представить хочу...
-- Не с ума ли ты сошёл, сын мой! Ты, верно, и вправду забыл, что ты со своим «деловым предложением» в Храм Господний пришел. Не помнишь ли ты, что сделал Господь Наш Всемогущий с торговцами в храме?.. Да и что там такого чудесного в этом кресте может быть-то?
-- Ой, Батюшка, много чего, позвольте только показать Вам, и он вам сразу понравится. Таких крестов еще никто...
-- Сын мой, у меня мало времени. Давай уже показывай!
-- Ну во-первых в этот крест будильник встроен. Его можно так настроить, чтобы он тому, кто его носит напоминал, когда какая служба. А то ведь все сейчас занятые, забывают частенько о Долге перед Господом нашим. В храм не ходят, службы не посещают...
--Правда что ли может?
--Конечно! В будильник встроены все православные праздники. На сто лет вперед, расчитанные по лунному календарю. За сорок пять минут до события раздается голос, напоминающий о необходимости в церковь идти.
-- Нет, сын мой, мысль не плохая, но это не так уж практично. Сто лет – это очень много. А если вдруг надо будет поменять время церемонии? Перенести, скажем, с семнадцати на восемнадцать? То есть я говорю всем им в одно время, а эта пищалка другое?
-- Что Вы, батюшка, на этот случай в прибор встроен пейджер. Вы всегда можете изменить любое событие в каждом из устройств, или добавить новое. Таким образом прихожанам можно об индивидуальных событиях напоминать: ритуалы, встречи, обряды! Вы даже можете на этот пейджер рекламу слать, что например, кто в первую неделю апреля заупокойную закажет, тому скидка 25%. Каждый третий обряд – бесплатно.
-- БОЖЕ МОЙ, СЫН МОЙ!!!! Что Ты такое говоришь!!! Опомнись, или мне придется тебя срочно из храма вывести!!!! Это же просто кощунство!!! Как можешь ты это грязное слово «реклама» в Храме использовать??? Ведь это же слово из продажного мирка коммерции, наживы, эксплуатации людей. У нас же Дом Творца!.. Так что рассылать мы можем только напоминания, весточки из Дома Господнего, так сказать, не больше. Да и заупокойные служить в начале апреля неудобно, лучше слать весточки о скидках в конце мая, когда клиентов, тьфу, прихожан, меньше...
-- Как, скажете, Батюшка, весточка, так весточка. Вот хорошо, что мы о ритуалах вспомнили. Дело в том, что в крест встроена мобильная платежная система ХристосКардЭкспресс. Вы можете любую услугу или ритуал оплатить прямо на месте. Достаточно поднести крестик к алтарю и перевести любую сумму в качестве пожертвования или опла...
-- ЗАМОЛЧИ!!! Как только язык твой поворачивается такое произнести!!! Моли Бога Нашего Милостивого, что на тебя крыша храма не рухнула. Как такая мысль могла только в голову твою грешную прийти... Ведь налоговая наедет!!! Ведь кресты придется регистрировать, а номера банковских счетов сохранять для проверок! Нет, уж лучше по-старинке, в кубышках, матрасах. Зато следа никакого нет.
-- Понимаю, Батюшка, понимаю! Всегда можно сказать, часы Брегет бабулька сердобольная подарила. А ее дедушка Мерседес-пульман пожертвовал. Все с обычной пенсии.
--СЫН МО-О-ОЙ!
-- Простите, Батюшка, вырвалось! Не бойтесь, налоговая Вас не тронет! Но сейчас и правда самое время платежную систему вводить, пока политическая ситуация максимально стабильна под мудрым высшим руководством! Пока генеральная линия партии колеблется в строго заданных, заранее прогнозируемых пределах. Ведь с падением каждого нового самолета, ракеты, спутника, марсохода, подводной лодки, появляются проплаченные Америкой злопыхатели, которые нагло сомневаются в успехах нашего пути развития, в наших древних православных традициях, в нашей стабильности, наконец! А представьте себе, что власть сменится? Представьте себе все эти дерьмократы-блоггеры к власти придут со всеми их стихийными митингами и базарной неконтролируемой неплановой экономикой?! Когда где попало, панк-молебны происходить будут!!! Придется и правда в налоговой регистрироваться. А сейчас просто достаточно сколько-то процентов перевести на вот этот счет и никаких проверок. Да, обратите внимание, в полном имени счета SPASKAJA_BASHNJA специально написана с одним S. Пожалуйста помните об этом, когда будете переводить деньги.
-- Сын мой, это же чёрт знает что такое. Это-то зачем еще? Ну почему с двумя S написать нельзя! Правда ж деньги не туда уйти могут.
-- Это для конспирации, чтобы враги стабильности не догадались! ТАМ НАВЕРХУ виднее! Ведь кто, если не ОН?
-- Ну ладно, сын мой. Ну дай уж я посмотрю твое чудо-устройство. Ой, тяжеленный какой!! Как его старушки ностить будут? Ты уверен, что это «нано-», а не «кило-»технологии? Ты это сам всё придумал?
-- Что вы, Батюшка, я представитель организации-разработчика. Но все детали – отечественные. Мы считали, что это кощунственно в такой прибор китайскую ширпотребную электронику встраивать, во сколько бы раз она меньше ни была! Это у меня одна из демонстрационных моделей. Каждая микросхемка освящена, все производственные мощности батюшками окроплены.
-- Хм... Интересная штуковина. А это что за выступ?
-- Это кнопка музыкального плейера.
-- Ну до чего кибениматика дошла...
-- Конечно! Ну куда же сейчас без кибернетики?! Дело в том, Батюшка, что чтобы сделать религию доступнее и привлекательнее для всех слоев населения, особенно для молодых, надо использовать современные достижения человечества.. Есть несколько базовых конфигураций крестиков. Для молодежи будут записаны псалмы и молебны в панк и рок обработке, для бизнесменов «Мурка» и «Меня засосала опастная трясина», чтобы помнили, что с теми бывает, кто вовремя кому надо бизнес не отдает, для пожилых псалмы, переложенные на музыку популярных советских композиторов.
-- Ну у вас там просто обо всем подумали.
--Ладно, сын мой! Возвращаю тебе, обратно твое устройство.... Штучка и правда полезн.. СТОЙ!!!! НЕ-ЕЕ-Т!!! ПОЧЕМУ ТЫ ВЕШАЕШЬ КРЕСТ ВВЕРХ НОГАМИ, это же ЗНАК САТАНИСТОВ!!!!! Нельзя Христа головой вниз вешать!!! Даже если это – лишь модел крестика!!!
-- Да успокойтесь вы батюшка, к сожалению это лишь прототип устройства. Встроенная антенна передатчика должна все время смотреть вниз, иначе передача сигнала невозможна. Но наши техники работают и над этим.
-- Передача? Я думал, что крест лишь принимает сигналы.
-- О, нет, вы ошибаетесь, при необходимости крестик передает свои координаты, если тот, кто его носит забывает проплатитить услуги или прийти на ритуал. При необходимости координаты передаются в ГИБДД, Полицию, Пожарную,служба охраны природы и другие организации.
-- Зачем?
-- Для комплексной заботы о клиенте. Злостных неплательщиков будут останавливать на дорогах, отправлять пожарную инспекцию...
-- Но ведь это же незаконно! Ведь за это же могут....
-- Кто? Это ведь смежные организации. Все одно дело делают: следят за порядком, законностью и стабильностью в обществе. Просто на разных фронтах. Враг ведь, особенно внутренний не дремлет! А скоро еще и версия крестика выйдет со встроенным виброрежимом и рингтонами....
-- С чем, прости?
С виброрежимом и рингтонами. Можно звук колокола Храма Христа Спасителя закачать, можно Успенского собора, что хотите!
--Фух, а я уже, сын мой, подумал...
-- А через передатчик при необходимости будет специальный психотропный сигнал передаваться, личность подавляющий, если кто-то вдруг десять раз подряд службу в храме пропустит. После начала сигнала у человека появится непреодолимое желание пойти в церковь и пожертвовать всю свою зарплату. Но осторожно! С этим главное не переборщить. Если слишком часто применять, то зеленые в гринпис жалобу подадут.
-- Эти-то, сын мой, здесь причем?!
-- Дело в том, что психотропный сигнал сводит с ума собачьих блох и они начинают массово совершать самоубийства, прыгая под колеса машин. Мы при полевых испытаниях мы еле-еле от этих зеленых отделались, так что все хорошо в меру, Батюшка! Как мы им не объясняли важность прибора, они отказались отзывать жалобу, пока излучение не будет сделано менее вредным для братьев наших меньших.
-- И что, прихожане из-за передатчика должны будут носить перевернутый крест? Распятием вниз?
-- Увы, Батюшка, пока должны. Именно Ваша задача объяснить им, что это все во благо Веры нашей Христовой, для наибольшего распространения ее..
-- А Вы уверены, что наш главный одобрит?
-- Уже одобрил. Ему специальный крест сделали. Корпус из чистого золота, с бриллиантами. Если на голову Христа нажать, то ма-а-алюсенькая инкрустированная кукушечка вылетает и тихонечко пропевает «Аминь»! К сожалению, ему теперь два носить приходится, один под одеждой, а второй – официальный – сверху. На фотошопную канцелярию теперь лучше не полагаться, ничего толком сделать не могут!
-- Ну почему Вы тогда ко мне пришли? Ну и распространяли бы через центр!
-- Ваш главный не велел. Сказал, что такие расходы должны быть на прихожан переложены! У центра нет денег на закупку. НУ, по крайней мере официальных нет.
-- А сколько крестик такой стоит?
-- Серийная модель будет десять тысяч рублей стоить.
-- БОЖЕ ПРАВЕДНЫЙ!!! Никто из прихожан не станет столько платить за простой крестик!!!!
-- Потому, батюшка, Вы и должны разъяснить прихожанам важность технического прогресса. Что Вера тоже не стоит на месте а шагает в ногу со временем. Что Господь Бог помнит о своих детях и шлет им технические новшества... Вот здесь неофициальный, но утвержденный Вашим руководством текст соответствующих проповедей. Для бизнесменов встроенная ХристосКард Гольд, которой можно не только в храме, но хоть в борделе расплачиваться, для бабушек бразильские 1000-серийные радиосериалы на библейские темы темы, так что никто в накладе не останется.
-- Эх, что не сделаешь ради Господа нашего, сын мой! А мне сколько такой крестие стоить будет?
-- Вам совершенно бесплатно!
-- Ух ты! Вот повезло-то! А можно мне туда на крестик Киркорова записать? «Зайку мою?»
-- Нет, что Вы батюшка, Киркорова пока только главному записали. Он боиться, что мигалку отберут и в пробке стоять придется. У него все равно пришлось всю электронную начинку в золотой крестик от версаче встраивать. Там уж туда-сюда пару песен не в счет.
-- А когда я могу получить мой крестик, сын мой?
-- Как только продадите сто крестиков, вы получаете свой.
-- СТО??! Да ты с ума сошёл!!! Я же местным голодранцам сто лет буду сто крестиков продавать. Дай мне мой сейчас же!
-- Не положено! Мне за него голову оторвут. Опытный экземпляр!
-- ДАЙ сюда я сказал!!!! Или прокляну и предам анафеме!!!
С этими словами Батюшка сделал резкое движение и ухватил крестик из рук незнакомца. Последний попытался рвануть крестик на себя... Крестик выскользнул у обоих и упал в чашу со святой водой. Батюшка хотел-было запустить руку в чашу, чтобы выудить крестик, но вода в чаше забурлила, закипела, раздался мощный хлопок и... вода успокоилась. Крестика в ней больше не было как не бывало... Он растворился бесследно, лишь небольшое облако газа витало над чашей.
Капли святой воды от бурления брызнули на плащ и обувь незнакомца. Запах серы резко усился. В тех местах, где святая вода попала на одежду незнакомца, она проедала ее, словно серная кислота. Лицо незнакомца стало искажаться, и он понял, что раскрыт. Он схватил огромный металлический канделябр и замахнулся им на Батюшку. Последний, не дожидаясь неминуемого удара, зачерпнул ладонью из чаши святой воды и плеснул в лицо незнакомцу....
Два события произошли одновременно: канделябр опустился на темя Батюшки и лица незнакомца достигла струя святой воды. Кожа незнакомца загорелась и стала слезать кусками, оголяя черную щетину и маленький, пятачкообразный нос. А пятисоткилограммовый канделябр заканчивал расплющивание черепа Батюшки до самого основания....
*
*
*
**************************************
ДИНЬ-ДОН-ДИНЬ-ДОН-ДИНЬ-ДОН-ДИНЬ-ДОН-ДИНЬ-ДОН-ДИНЬ-ДОН!!!!
**************************************
--Просыпайтесь, Батюшка! Уже колокола звенят. Народ на службу пришел. Все Вас дожидаются.
-- А??? ЧТО???? ГДЕ Я ???? ГДЕ ОН????????
-- Кто он? Здесь только я, Ваш помощник! Вы в церкви. Видимо, Вас жара разморила и вы заснули. Давно такой жары не было, что аж вечером в воскресенье ни продохнуть.
-- Фух... Если бы ты знал друг мой, что мне только что довелось испытать!
-- Знаю Батюшка, знаю, всем от этой духоты тяжело, а Вам с Вашей комплекцией вдвойне наверное, но Вас уже и правда люди заждались!
Нехотя, Батюшка встал и побрел, спотыкаясь от усталости, к своей пастве. Тема сегодняшней проповеди была "дьявольское искушение". На лице Батюшки играла одному ему понятная таинственная улыбка, ведь сегодня он с честью выдержал испытание дьявола... Ведь именно на таких, как он, честных и неподкупных сынах Христовых, церковь стоит.