Некоторые учёные и психологи полагают, что с помощью сновидений с нами пытается общаться наше подсознание…
Даже если и так, то говорим мы с ним, похоже, на разных языках.
* * *
Сидим у Даши на кухне. Пьём шикарный чай в виде цветочных бутонов, который все (нормальные) люди заваривают в прозрачных стеклянных чайничках, чтобы лично наблюдать, как цветок раскрывается…
А мы с Дашей не нормальные, мы так, сами по себе люди, и чайник у нас красный и глиняный. И что в него не положи, на выходе всё равно будет просто чай. Но, поскольку мы только что ценой невероятных усилий уложили спать Дашиного годовалого сына… пьём мы с ней, как нам кажется, амброзию и заедаем нектаром. И вообще жизнь прекрасна, главное – не шуметь!
А уж вообразить, как в недрах чайника распускается дивный бутон, нам и так фантазии хватит.
- Представляешь, - потягивая чай, делится со мной Дашка, - сегодня приснилось, что мне дельфин сделал предложение.
Давлюсь чаем. Пытаясь представить себе эту картину, начинаю нервно напевать в том смысле, что «дельфин и русалка, они, если честно»…
- Да не тот дельфин! Не водоплавающий, а певец Дельфин. Помнишь, мне его песни лет десять назад нравились?
Смутно припоминается что-то депрессивно-заунывно-хриплоголосое.
- Выходи, говорит, за меня замуж, – воодушевлённо продолжает подруга. – А ему объясняю, что, мол, замужем я уже. Да ещё и с ребёнком. А он: «Ну и что, что с ребёнком? Я тебя и с ребёнком возьму!»…
- Ага, - некстати влезаю я, - с ребёнком и с мужем, особенно с мужем – так даже лучше! Знаем мы этих эстрадных певцов и артистов, народных-инородных…
- Гыг. Ага. А главное, чего вдруг он мне приснился-то? Я его как раз эти десять лет и не слушала. И вообще думать забыла… Странно, да?
- Невероятно странная странность, - саркастически поддакиваю. – Вот мне сегодня снился массаж, который делали зубами…
А красивые всё-таки у Дашки глаза. Большие такие. Просто огромные. Аж на лоб лезут…
- Зубами – это как???
- Ну, нормально так. Массаж головы зубами. Очень приятно… - грустно гляжу в свою кружку. Эх, хороший был чай, а всё хорошее, как известно, заканчивается в два раза быстрее. Слышу из Дашкиной области сдавленное хрюканье…
- Эй, потише! Не буди лихо, мы его еле убаюкали!
- Это кто ж там тебя так масс… ахххаммм... массажировал?
- А. Да террорист. Он со своей бабой нашу квартиру захватил и требовал от правительства подогнать вертолёт с деньгами.
- Если он с бабой, то почему массаж делал тебе? И вообще, террористы захватывают банки, а не квартиры.
- Ты бы видела эту бабу!!! «И вообще», банок у нас в квартире до фига, вон вся лоджия забита! Если ему так надо было, мог и захватить… с собой… чтобы ими от бабы своей отбиваться… в вертолёте…
Давимся смехом. Пора создавать команду по синхронному хрюканью.
Спустя пару минут Дашка признаётся:
- Да, массаж зубами – это круто, а мне обычно ничего не снится. Или снится Стас. Или другие дети.
- Дети мне тоже снятся, да. Вот недавно младенец приснился. Я маме про это рассказала, так она полчаса выясняла подробности: во что он был одет и как мы с ним играли. А когда выяснила, авторитетно объявила, что такой сон означает, что я чему-то буду сильно удивляться. Я тут же сильно удивилась, откуда у неё такие познания… Может, она просто внуков хочет, а? Вроде как завуалированный намёк.
А Дашка – молодцом! Стол трясётся от сдерживаемого смеха, но ни звука не вырывается наружу.
Но она ведь не думает, что так легко отделается?
- А всякие знаменитости мне тоже снятся, ага. Даш, завари ещё чаю, а? Вот, Павел Воля снился на днях.
- Что, тоже замуж звал?
- Ага. Замуж. Морду он мне бил.
- Это как?
- Как-как… руками. Дело, в общем, так было… Снится мне, что я – пенсионер. Дедок такой, уже трухлявенький, но ещё не разваливающийся окончательно… Типа: я – стар, я суперстар… Ну, и чё ты ржёшь? Натуральный такой пенсионер, с палочкой и всеми атрибутами ощущения классовой ненависти, в том числе к зажравшейся молодёжи. А я иду, значит, по улице и вдруг вижу, что Павел Воля на машине подъезжает к какому-то ресторанчику. С друзьями. Высаживаются они, проходят внутрь и даже машину не запирают, гады. А в ней, на заднем сиденье, лежит сноуборд. Замечательный такой, совсем новый. Ну, решил я его стырить. Ну, да. Ненавижу снег и сноуборды. Да, не за чем он мне, просто – назло врагам. Его и продать, кстати, можно, если что... И только, блин, я машину открыл, они меня заметили, выскочили и окружили. Четверо лбов на одного бедного пенсионера. Прекрати ржать над пожилыми людьми!!!
- Короче, стою я, как назло, весь такой с вещдоком в руках и - наверняка - с выражением обкакавшегося кролика на лице. Начал какие-то нелепые отмазки лепить. Самому смешно. Ребята ржут. Вижу, бить передумали. Сноуборд отобрали, снова его в машину закинули и ушли. А я стою. А сноуборд лежит. И так обидно мне стало, не поверишь. Вот, думаю, козлы! Вообще не уважают, даже машину опять не заперли. Ну, и снова полез. Они опять выскочили, окружили. И ржут. Дежавю. «Всё, - говорит Воля, - теперь, извини, я тебе точно вмажу, иначе друганы меня уважать перестанут». А я (по ощущениям) молодею просто таки на глазах. Подсознание поняло, что стариковское тело с перегрузками не справится, значит надо подогнать его под реалии. «Бей, если надо, - говорю. – Только не сильно». И смотрю, мне уже кулак в лицо летит. А я морально не подготовился… Ну, и уклонился, конечно. Рефлексы-то у меня здоровые…
Дашка уписивается от смеха, я смотрю.
- Тебе, - говорит, - постоянно снится, что ты – мужчина. Это как-то неправильно, нет?
- А ты что – Фрейд? И вообще, не постоянно. Так, через раз.
- Мне вообще ни разу не снилось!
- Ну и зря.
- Может тебе к психологу обратиться?
- Стебёшься? Как в анекдоте: «Скажите, больной, Вы страдаете извращениями? Нет, доктор, я ими наслаждаюсь!». Вижу, что стебёшься, зараза. Не была ты такой язвой, когда я тебя из плена арабского шейха вытаскивала, ох не была…
- Это когда ещё?
- Позавчера. Такой классный сон - не передать! Яркий, красочный, практически экшн. Потрясающей красоты восточные дворцы, райские сады с фонтанами и бассейнами, возле которых неспешно прогуливаются сладкоголосые пери (это я о тебе), короче сплошной рахат-лукум и щербет. А ещё куча бородатых арабских охранников с автоматами. Я половину перестреляла, половину голыми руками положила… Ай, да я! Связала шейха простынями и хотела было освободить всех наложниц, но они почему-то не захотели освобождаться… Обленившиеся курицы… Так что, я схватила тебя в охапку и мы сбежали вдвоём…
- А потом была красивая свадьба… - Мечтательно добавляет Дашка.
- Какая свадьба, мать, ты что? В Турции же не разрешены однополые браки!
- Так ты что, девочкой была что ли?!
- Нет, ну тебе, ёшкин клёшь, не угодишь! Хочешь, давай расскажу сон, где была мальчиком. Там за мной ещё инопланетяне гонялись…
- И хотели украсть твой мозг?
- Какой ещё мозг???
- Да, действительно… Извини. Так зачем же эти ушельцы тебя домогались?
- Не помню. Может, хотели на разведение пустить, породу там улучшать, всё такое…
- А ты тут причём?
- А я что, по-твоему, не смогу пришельцам породу улучшить?! Ты меня не уважаешь! Пичалька…
- Поверишь, Даш, я раньше думала, что мужикам в пространстве перемещаться удобнее, чем женщинам. Особенно, чем женщинам вроде нас, с наличием присутствия груди большого размера. Нам же как: в купальнике на берег моря выйдешь – общая радость пляжным подкустовым онанистам. Дорогу перейдёшь чуть быстрее (или, не дай бог, перебежишь!) и сразу всё внимание тебе… а ну как, засмотрится водила, тормоз не нажмёт, и «прощай, дорогая Николь, ты была замечательной подругой, сестрой и дочерью»… И т.д. Но мужчинам, оказывается, тоже не мёд. Прикинь, я, когда от пришельцев какими-то чигирями и трущобами удирала – точнее, удирал – попытался проскочить в заклинившую металлическую дверь. Там ещё щель такая узкая была… Я-то наивный думал, если голова и плечи прошли – остальное само выскочит… А там, штырёчек внизу был, такой незаметненький… И вот. Дальше, как в анекдоте: «Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за карниз. На утро чудо опухло и мешало ходить»…
- Дарья, хорош ржать! Давай-ка соблюдать режим радио-тишины, пока твой киндер не устроил нам сюрприз…
- Ника, ты меня сделала! Мой Дельфин со своими предложениями и рядом не лежал.
- Аха.
- Зато мне по ночам Павел Воля морду не бьёт! Гы-гы.
- Мне тоже. Я ж тебе не дорассказала. В общем, смотрю я на него и чую (тем самым местом, что любят спасать американцы в фильмах ужасов), что в следующий раз он по мне не промахнётся… Надо, думаю, громко и убедительно заорать: «МЕНТЫ!», они обернуться проверить, а я драпану… Отличный чаёк, кстати! Второй раз заварили, а всё, как в первый…
- Ты с темы-то не соскакивай. Чё там дальше было?
- Чё-чё. Ну, заорал я. Громко и так убедительно, что сам, точнее сама, проснулась от ужаса…
Дашка фыркнула в свою кружку, облилась кипятком (почему-то пить жидкость такой температуры мы можем, а вот если наружно - получаются ожоги), заорала, разбудила Стаса и мы пошли его заново убаюкивать…
Жаль, что малыш говорит пока только «па», «ма» и «дай!», а то можно было бы спросить, что ему сегодня приснилось…