Доширак

Сновидящий
Для  меня  каждая  национальная  кухня  ассоциируется  с  каким – либо  определённым  блюдом.  Шашлык - это  грузинская  кухня.  Устрицы и  лягушки  - это  Франция.  Борщ - это  Украина и  т. д.
С  некоторых  пор  русская  кухня,  как впрочем  и  всё  русское,   у  меня  ассоциируется  с  лапшей  быстрого  приготовления  «Доширак».  В  некоторых  случаях  её  ещё  называют  «Досирак».  Но  это  кому  как  нравится. 

Однажды  наш  уважаемый  заведующий экспедицией   Петр  Петрович,  увидев,  как  я  уплетаю  за  обе  щёки  «Доширак»,  решил  попробовать  это  чудо  кулинарии.  Раньше  он  никогда  «бомж  пакетами»  не  питался.  Употреблял  исключительно  домашнюю  пищу:  супы,  котлеты  с  макаронами,  жареную  или  вареную  рыбу,  пирожки,  булочки  и  т. д.  И  обязательно  с  различными  соусами,  кетчупами  и  приправами.  Гурман.
Но  увидев,  как  я  быстро  лопаю,  нечто,  судя  по  этикетке,  соблазнительное  и  ароматное,  решил  поставить  эксперимент  на  собственном  желудке.
Я  пытался  отговорить  его  от  этой  рискованной  затеи,  объясняя,  что  жена  уехала  на  сессию,  а  я,  провожая,  просто  не  успел  приготовить  что-то  более  съедобное,  и  теперь  приходится  довольствоваться  этой  таблицей  Менделеева,  выраженной  в  форме  лапши.  Но  лучше  это  не  кушать. 
Вижу,  Петр  Петрович  смотрит  на  меня  как-то  подозрительно  и  не  верит  ни  одному  моему  слову.  Чтобы  не  выглядеть  жлобом  я  был  вынужден  поделиться  с  ним  этим  чудо-продуктом  пищевой  промышленности  Поднебесной. 
Он  забегал  по  кабинету,  засуетился.  Лицо  сияет  счастьем.  Наверное,  приятно  открывать  для  себя  что-то  новое, неизведанное.  Захрустел  целлофан  упаковки.  С  треском  отскочила  пластиковая  крышка.  Быстро  прочитав  инструкцию  по  приготовлению  чудо-еды,  он  набулькал  по  риску  кипятка,  высыпал  из  пакетиков  специи. Втянул  носом  ароматный  запах  и  довольно  крякнул.  Закрыл  крышку  и  приколол  её пластиковой  вилочкой  к  краю  тарелки.  И  сложив  ручки  на  животике,  как  суслик  над  норкой,  довольный,  замер.
Выждав  указанное  в  инструкции  время,  он  ожил,  откинул  крышку,  быстро  перемешал:  «Хороша!»
Нахваливая  и  причмокивая,  заглотил  порцию,  откинулся  на  спинку  кресла  и  расслабился.
Я  встал  со  стула,  взял  свою  тарелку  из-под  «бомж  пакета»  и  тарелку  Петра  Петровича  и  выбросил  в  корзину.  Открыл  окно,  чтобы  проветрить  кабинет  от  запаха  экзотических  специй.
Нехитрая  снедь  съедена,  тарелки  выброшены,  Петр  Петрович балдеет  в  кресле.
Через 15  минут  он  начал  прислушиваться  к  новым  ощущениям  внутри  себя.  Ещё  через  10  минут  он  сказал:  «Ты  знаешь?  Что-то  мне  нехорошо».
- Вот! – сказал  я - Вот  что  бывает,  когда  не  следуешь  простым  правилам».
- Каким  правилам? - спросил  зав.  экспедицией.
- Петр  Петрович,  вы  знаете,  что  допустили  три  ошибки,  принимая  сей  продукт  из  поднебесной?
- Нет...  А  что  за  ошибки?
- Вы  залили кипятком  вермишель,  как  указано  в  инструкции?
- Ну да, по  полосочку...  -  сказал  Петр  Петрович.
- Нет,  нет.  Тут  всё  правильно,  -  успокоил  я  товарища.- А  что  вы  сделали  с серым  порошком  в  пакетике?
- Высыпал  в лапшу. - ответил  Петр  Петрович.
- Вот! - я  многозначительно  поднял  палец – Вот,  это  ваша  первая ошибка.  Во всём  мире  порошок  принято  нюхать.  Сначала  формируются  из  него  две  равные  дорожки  на  гладкой  и  ровной  поверхности,  скажем,   стекле  или  карманном зеркальце.  Потом  при помощи  трубочки  «пудрим»  одну  ноздрю.  Потом другую. И ждем  первого  прихода.
- Да?
- Да.  Петр  Петрович,  что  вы  сделали  с  травкой  из  второго  пакетика? - спрашиваю  я.
- Высыпал  в  лапшу. - ответил  Петр  Петрович.
- И  перемешали.
- И  перемешал. А  что,  не  надо  было?
- Не  надо было  высыпать  в  лапшу.  Во  всём  мире  травку  принято  курить.  Сначала  отрывают  от  газеты  прямоугольный  клочок  бумаги. Краешек  аккуратно  загибают.  В  получившуюся  канавку  высыпают  содержимое  второго  пакетика  и  разравнивают  по  всей  длине  листочка бумаги.  После  чего  свободный край  газеты  оборачивают  вокруг  травки  и  формируют  трубочку.  В  народе  сей  предмет называется  «косячком».  Свободный краешек  смачивается  слюной  и  приклеивается  к  бумажной  трубочке.  Полученную  бумажную  трубочку  поджигают  с  одной стороны.  С  другой  стороны  втягивают  ароматный  дым.
- Ртом  или  носом? - уточняет  Петр  Петрович.
- Кому  как  нравится.  Но  эффективнее  через  рот.  Когда  «косячок»  полностью  выкурен,  ждите  второго  прихода.
- Да?
- Да.  И  третья ваша  ошибка.  Что  вы  сделали  после  того,  как  залитая  кипятком  лапша  была  выдержана  в  закрытой  емкости  указанное  на  упаковке  время? - спросил  я.
- Я  её  съел.
- Это  третья  ошибка.  На  упаковке  указывается  время  размягчения  лапши  в  кипятке.  Но  не  указывается  время  начала  приема  пищи.  А  это  очень  важный  момент.  Пища  должна  попасть  в  пищевод  в  тот  момент,  когда  организм  будет  полностью  готов  её  принять.  А  поскольку  организмы,  принимающие  в  себя  быстрорастворимую  лапшу  «Доширак»,  различны  по  своим  физическим  данным  то  и  время  приема  пищи  варьируется  в  широком  диапазоне  и  поэтому  на  упаковке  не  указывается.  Об  этом  просто  нужно  знать.
- А  когда  он  будет  готов? - спросил  Петр  Петрович.
- Кто  готов?
- Организм.
- К  чему?
- Как  к  чему?  К  приему  пищи,  -  Петр  Петрович  даже  немного  рассердился.
- Ах  да.  Извините,  немного  отвлекся.  Нужно  дождаться  слияния  двух  приходов  от  порошка  и  от  травки.  Когда  душа  воспарит  над  бренным  телом   в  это  время  и  нужно  кушать  лапшу.  Ибо  когда  душа  вернется  обратно  в  тело,  быстрорастворимое  чудо  в  желудке  уже  переварится  и  никакие  последствия  контакта  уже  будут  не  страшны.
Петр  Петрович  всё  это  ошарашено  выслушал  и  впредь  таких  экспериментов  над  своим  организмом  больше  не  ставил...


А я стал думать. Интересно, а как  появляются  на  свет  генеральные  директора? 
Наверное,  так. 
Минимум  три  высших  образования:  техническое,  экономическое,  юридическое.  Ступеньки  карьерной  лестницы,  начиная  от  мастера  и  на  самый  верх.  Совершенствование  профессиональных  навыков.  Работа  с  людьми.  И  в  первую  очередь,  работа  над  собой.  Годы  профессионального  роста -  и  вот  у  тебя  появляется  шанс.  И  то  не  факт. Поскольку  параллельно  тебе  вверх  карабкаются  такие  же,  как  ты  твои  коллеги.

Но  на  деле  оказалось  всё  гораздо  проще.
Инвесторами  выделены  деньги  на  строительство  завода.  Монтажом  занимается  бригада  халтурщиков,  оформленная  под  подрядную  организацию,  существующую  где-то  в  параллельном  мире.
Вечер.  Команда  в  сборе.  Посреди  комнаты  на  диване  генеральный  директор,  а  по  совместительству  и  акционер будущего  завода.  По  периферии  комнаты,  кто  где, расположились  нукеры  большого  босса  -  члены  команды.  Обстановка  непринужденная,  разбавленная  крепкими  спиртными  напитками.  Заводила  вечеринки  Лёха  -  бригадир  халтурщиков,  тех  самых,  что  ваяют  завод.  В  далёком  прошлом  водитель-дальнобойщик.  В  недалёком  прошлом  мастеришка  государственного  предприятия,  которое  занималось  переработкой  древесины  и  благополучно  отдало  душу Богу в  начале  девяностых.  В  будущем  …
Лёха  играет  на  гитаре,  а  в  перерывах  рассказывает  анекдоты.  Он  хороший  парень.  Весёлый,  находчивый,  добродушный.  В  глазах  генерального  директора  симпатия  к  этому  парню  растёт  пропорционально загруженному  в  организм  спиртному.  И  в  какой-то  момент  рождается  ИДЕЯ  -  мы  оформим  вполне  реальную  подрядную  организацию  и  директором  поставим  этого  хорошего  парня  Лёху.  Идея интересная  ещё  и  тем,  что  деньги, которые будет  зарабатывать  эта  организация… Здесь  много  интересных  вариантов,  но  это  не  важно.  Нас  интересует   карьерный  рост  отдельно  взятой  личности.
В  головах  членов  команде  созревает  резонный  вопрос,  впрочем,  вслух не  высказанный:  «А  почему  не  я?»
Со  стороны  Лёхи  следуют  вялые  возражения,  мол,  не  справлюсь,  которые  почти  сразу  иссякают.   Так,  для  проформы.  В  общем  и  целом  Лёха  остался  доволен. 
Генеральный  директор  ставит  точку,  закрывая  тему:  «Справишься  Лёха.  Потому,  что  ты  хороший  парень».
На  немой  вопрос  членов  команды  отвечает:  «На  гитаре  нужно  уметь  играть,  а  не  на  нервах».

И  так  на  свет  появилась  вполне  реальная  организация,  во  главе  которой  находится  хороший  парень  Лёха.  Рабочие  -  всё  та  же  кучка  халтурщиков.
Строим. 

Время  бежит  неумолимо.  Деньги  текут.  Пора  бы  уже  заводу  и  заработать.  Ключ  на  старт!  И  тут  же  образовалась  масса  вопросов  к  оборудованию,  смонтированному  этой  подрядной  организацией.
 Лёхе  предложили  исправить  косяки.  На  что  был  получен  ответ:  «А  это  уже  ваше.  Сами  разбирайтесь».
Ошибки  исправляла  другая  бригада  более  квалифицированных  монтажников -  деньги  вложены,  инвесторы  волнуются,  производство  должно  работать.  На  доводку  оборудования  потребовалось  дополнительно  полгода.
Итог  работы  подрядной  организации,  которую  возглавлял  Лёха:  долги  по  зарплате  рабочим  и  вопросы  к  руководству  предприятия  со  стороны  налоговых  органов.
Подрядная  организация,  просуществовав  год,  благополучно  обанкротилась.
Сам  Лёха,  однако,  остался  в  плюсе:  дача  и  новенькая  иномарка.
Но  история  ещё  не  закончилась.
Завод  заработал  и  показал  результат,  далёкий  от  ожидания  инвесторов.  Но  все  же  реальный  результат.  Инвесторами  было  принято  решение  о  строительстве  второй линейки,  аналогичной,  но  уже  с  внесёнными  исправлениями,  учитывающими  недостатки  первой.  Нарисовалась  крупная  сумма  денег.

Вечер.  Команда  в  сборе.  Посреди  комнаты  на  диване  генеральный  директор  работающего  завода.  По  периферии  комнаты,  кто  где,  расположились  нукеры  большого  босса  -  члены  команды.  Плохой  парень  Лёха  играет  на  гитаре ...

Через  пару  месяцев  на  пороге  нашего  офиса  появился  Лёха,  сияя  как  начищенный  олимпийский  рубль.  В  кармане   круглая  печать  с  названием  новой  организации.
«Здрасте,  я  ваш  подрядчик» -  поздоровался  Лёха.
Вопрос  к  нашему  генеральному:  «Почему?»
Ответ:  «Вы  не  поверите,  но  в  России  они  лучшие».
Верим.  Трудно  не  поверить  дирижеру  с  волшебной  палочкой.

По  случаю  встречи  Лёха  решил  угостить  всех  присутствующих.  Мы  собираемся  в  ресторан.  Лёха  всех  останавливает:  «Никуда  ехать  и  не  надо.  У  меня  всё  с  собой». 
А  дальше  следует  великолепная  фишка,  дающая  ключ  к  пониманию,  почему  мы  все  так  плохо  живем.
Прошелестела  молния  на  спортивной  сумке  и  на  стол  заместителя  генерального  стопкой  упали  ДЕВЯТЬ  УПАКОВОК  «ДОШИРАКА»  -  по  числу  присутствующих  на встрече  людей.
И  пояснил,  наблюдая  наши  потрясённые  физиономии:  «Устал  я  от  курочек  гриль.  Канцерогены  там  в  крылышках.  Пора  бы  и  о  здоровье  подумать.  Хочется  чего-то  простого,  не  прихотливого.»

Мы  живем  в  великой  стране.  Огромной  и  могучей  стране  быстрого  приготовления.