Мне всегда легче писать, зная, что это не прочтет тот, кому адресовано. Я абсолютно точно знаю, что ты это не прочтешь никогда, поэтому пишу с легкостью.
Я знаю, что придешь, знаю, что слова застрянут в моей груди. Знаю, что слов будет так много, но не смогу сказать то, что хочу, и буду собирать чепуху о аромате и вкусе арабского кофе, о переменчивости погоды, о чудесах и совпадениях непредсказуемой судьбы.
А ты будешь утомленно слушать мою не прекращающуюся болтовню. Потом ты перебьешь мой наигранный смех и тихо спросишь: «Ты меня ждала?». Я замолчу, я закушу язык до боли – я так много хочу тебе сказать, я так боюсь сказать тебе слишком много и не то.
Ждала ли я тебя? Нет, не ждала… Полжизни я знала, что ты однажды придешь. Я просто это знала. Каждое утро я надеялась, что ты придешь сегодня. Каждую ночь закрывала глаза, зная, что еще на один день мы стали ближе. Я была уверена, что с каждой минутой, с каждой секундой, ты приближаешься ко мне. Я знала, что ты очень близко и мне нужно всего лишь узнать тебя среди тех, кого я вижу.
И я искала, я не ждала, я пыталась найти. Несколько раз мне показалось, что я узнала тебя. Но это был не ты. Понимаешь? Не ты…
И каждый раз, я ненавидела себя за то, что посмела обознаться, перепутать тебя с другими, увидеть тебя в чужом. Я злилась, что, заметив твою улыбку или взгляд, я стремилась к ним, пытаясь быть с тобой. Позже, разглядев пристально, привлекшие меня взгляды и улыбки, я понимала, что они лишь похожи на твои, но не твои… Я психовала, что приблизилась слишком близко к чужим глазам, губам, рукам. Психовала потому, что опять обозналась… А обладать мной можешь только ты. Я, ища тебя, раздавала себя. Именно это злило, бесило, скосило…
Ждала ли я тебя? Я не умею ждать. Я пыталась найти, но не нашла. Я перестала тебя искать, а ждать не умею.
Шальная мысль ударила в голову… Если ты до сих пор не пришел, не дошел, значит меня нет, значит тебе нужна не я. Ты нужен был всегда, ты нужен сейчас, ты будешь нужен всегда! Но я тебе не нужна… НЕ НУЖНА!!!
Я не ждала тебя… Я умирала, зная, что ты не придешь, зная, что обознаюсь вновь, ища тебя… Я умирала, раздавая себя тем, кто был похож на тебя. По кусочкам меня разбирали, я улыбалась, шутя. Я знала – я тебе не нужна…
Не все ли равно тогда, кто будет иметь меня? Тебе я не нужна. И себе не нужна. Я потому и отдавалась тому, кому была нужна.
И каждое утро и каждую ночь я жила, улыбаясь и шутя. Забавно, ты нужен мне, а я тебе – не нужна. Забавно, что зная это, я еще жива. Забавно, что столько раз отчаянно, прыгая в пропасть, я оставалась на краю. Я не могу жить и не могу умереть. Как же смешно и жестоко: умирая, жить, живя умирать!
А потом… Ты помнишь? Ты просто подошел и сказал: «Здравствуй, это я!». Я, привычно, равнодушно улыбнулась. Я знала, что не нужна тебе, я знала, что это очередной обман, мираж, иллюзия.
- Привет, а я – это я!
- Ты будешь моя?
- А я нужна?
- Я тебя искал, а ты меня ждала?
- Хорошая погода! Пошли погуляем!
Я знала, что тебе не нужна. Я знала, что не узнаю тебя. Я уже не искала тебя. Я себя раздавала тем, кому была нужна.
«Ты меня ждала?»
Я не ждала тебя, я не узнала тебя. Я просто жить устала, а умереть не могла. А ты так долго меня искал и так легко обрел.
Знаешь, когда я поняла, что ты – это ты?
Когда я, по привычке, сделала все, что бы ты ушел, ты меня прижал к себе еще крепче. «Успокойся! Это я! Я тебя нашел и не отпущу. Не старайся, я не уйду. Это я. Все хорошо. Я пришел навсегда. Ты моя! И ничьей больше не будешь. Я пришел, чтобы сделать тебя счастливой. Просто разреши. Я живу лишь для тебя. Это я. Я не уйду никогда. Не трать силы, я не поверю, что ты сможешь стать счастливой без меня. Я искал тебя. Нашел! Не отпущу! Это я! А ты моя!»
Я полжизни искала тебя!!! И не узнала, найдя! Я не верила, я боялась, я ЖДАЛА ТЕБЯ!!!
Все так и будет, возможно… Или не будет никогда…
А пока… Я раздаю себя тем, кому нужна… Я не жду тебя… Я не умею ждать… Я не ищу тебя… Чтобы не обмануться опять… Я не живу, я продолжаю умирать…