9 января 2000 года
Все время хотел пописать, да не собрался. А теперь забыл о чем хотел, точнее переболело и неохота. Надо только написать Игорю и Милочке. И отправить "Апокриф". Сегодня съездил на море, погулял, тепло, солнышко проглядывало, снег почти весь растаял. Шел по пляжу, как всегда размышлял о чем-то, и вот вдруг вспомнил в развитие мыслей последнего времени Блока "в алом венчике из роз впереди Иисус Христос". А толкнуло на мысли о Боге празднование Рождества провославного. По ТВ показали сперва фильм об Иисусе, и только зритель проникся проповедью Спасителя, как началась вакханалия празднования в Вифлееме: роскошь драгоценных одеяний, сытые рожи, телеса выпирающие, громилы охраны, и верх цинизма - Ельцин с рыжим дьяволом. Лучше не буду.
15 января
Надо бы записать письмо Кашику и Неличке. И Игорю. Сочинил что-то, пока не забыл совсем в очередной раз. День рождения прошел нормально, в общем нечего вспоминать кроме того, что слишком часто стало, надоедать стало и одно и то же. Для разнообразия попробовал зажарить индейку и удачно. О частоте сказал "не успеешь убрать со стола, а снова надо готовить,- год пролетел". Кашик позвонил - самое приятное, или нормальное. Очень нужное. Хватит сил теперь до лета, надеюсь.
Привет!
Спасибо за звонок, поздравления. Вроде ничего особенного, а если нет - выясняется что это очень нужно,- испытано. Глупо, но факт. Спасибо. Разговор апрельский согревал все лето, как вспомню - физически тепло в груди и хорошо, спокойно. Все хотел написать, хотя понимаю что не надо, ибо непонятно, глупо
23 января
Получил письмо от Галины из Забайкалья. Несколько дней она позвонила из Питера, сказала о письме, через пару недель возвращается до лета. Молодец. Главное - не суетиться, как давно и навсегда сказано. Надо бы ответить, пока можется.
Привет!
Получил, наконец, вчера твое письмо из Октябрьского. Спасибо. И за статью. Молодцы! По-моему очень хорошо написано.
Ну, а ты, как всегда, просто герой. Могу только завидовать и преклоняться перед твоими бойцовскими качествами, которыми восхищаюсь всю жизнь. И, видишь, жизнь опять подтверждает правильность такой позиции. Желаю вам, тебе и Юле успехов и здоровья.
Что касается вашего Андрюши. Грустно. В последний визит к вам я почувствовал что-то неладное. Ужасно неприятно было. И вот, к сожалению, оказывается, это мне не показалось. Помоги Бог вам выйти из этого без больших потерь.
Очень приятно было прочитать, что "Володя Кузнецов, Игошин и Майоров еще не бросили", значит живы, дай им Бог здоровья. Такие теплые воспоминания связаны с ними и с теми краями и временами, кажется это единственное настоящее в моей жизни и самое светлое время уж точно. Лидия Петровна, Вера Рогова, история Стрельцовки,- все звучит как песня.
Спасибо.
29 января
Отметили день рождения Валентины Андреевой, а накануне позвонил в Красково, но Неличка оказывается отдыхает в Минводах и вернется по словам Лясиньки недели через две. Снег снова тает а несколько дней простоявшие крещенские морозы канули в Лету скорее чем праздники. Ни одного начинания не закончил, ни одного письма не написал толком, а то, что написал, не отправил. Как-то не по себе, что-то сделал бы, а что - не знаю и ничего не делаю. По ТВ "Грек Зорба". Редкий фильм, настоящий. И не читаю ничего и даже телевизор смотрю без интереса совершенно, "вполглаза", раскладывая пасьянс или отгадывая кроссворд из новых бесчисленных приложений к газете "Вести сегодня", сменившей, как выяснилось, нерентабельную СМ. И времени нет. И вообще как у этого проклятого Гениса:
"Человек - это то, что он делает. Когда человеку нечего делать, он никем и не является."
О главном - о маме,- не смею, боюсь не то, что писать,- думать, формулировать напрашивающиеся мысли. Страшно и ... Нет, не надо, не надо, не могу, не хочу, не буду.
А чтобы читать, оказывается надо время и покой. Время, чтобы настроиться тоже. Так и лежит мое Евангелие под рукой но открываемое на пару строк только и когда надо то, что хочешь не находится,- надо бы наизусть знать по-хорошему. Грек Зорба. Всегда удивлял, был не понятен, теперь восхищает, но по-прежнему недостижим для меня. Преклоняюсь и завидую.
31 января
Что-то накатило вдруг. Просыпаюсь от ужаса перед нелепостью, бессмысленностью моего существования. Последствие встреч с живущими.
С.Лем (ОГ # 3, Ю.Чупринина)
...нормой явился путь от поэтизации техники, социальных экспериментов к скепсису и не слишком лестному мнению сначала о коммунистической утопии, а затем и о человеческом роде в целом.
"- Раньше говорили, что советский строй вытаскивает наверх дураков. Но посмотрите на наш сейм и ваш парламент: дураки попрежнему наверху. Самое горькое разочарование для таких натур, как я,-постоянно убеждаться, что наш мир состоит из идиотов."
"... я не поклонник капитализма. При нем главное - деньги, а я не думаю, что это лучший из двигателей прогресса...
СССР был своего рода предохранительным клапаном для мира, в котором противоречие Восток-Запад сковывало или сводило на нет все остальные... А после распада Советского Союза общие размеры беспорядков только увеличились. Сколько говорят об Индии и Пакистане! Некоторые уверены, что даже Соединенные Штаты распадутся. Если бы я был лет на двадцать моложе, я бы подумал об эмиграции. Но только не знаю, куда. И здесь стреляют, и там стреляют. Сплошная Чечня."
"Не надо путать то, что я писал, с тем, что я думаю."
"Будет то же, что сейчас, только хуже."
"Можно выстроить такой ряд: рассудок, мудрость, интеллект. Интеллект подобен острому инструменту, исполнение которого зависит от движения руки. Руку должен вести рассудок. Мудрость - нечто большее, ибо ее компонентом является доброта. Этой цепочкой для меня определяется будущее человечества."
По ТВ "Следствие ведут знатоки". Господи! Неужели так могло быть?!
5 февраля
Появились новые требования и новые страхи. Боюсь, что я не выдержу раньше, чем кончится все остальное. Неделю не сплю как надо, теперь понял как мне помогал долгий относительно крепкий сон. Недосып делает почти больным, хожу шатаясь, голова ненормальная и все не так. Сегодня вообще просидела всю ночь на диване, я в полвторого ушел на ее кровать, правда, слава Богу до пяти спал без перерыва, потом началось обычное. А сейчас, в 11 на диване же, но хотя бы лежа, спит сладко и крепко,- не поднимается рука будить на завтрак. И что делать совершенно непонятно. Проснувшись пару раз, чтобы помочь или успокоить, потом долго не могу заснуть, а тут что-то новое,- так до утра и прыгаю. Уже и сердце как-то не так колотится. И что прикажете делать? Бедная моя мамочка!
Не могу уснуть, так письма сочиняю. Записать бы, может быть и отправить можно будет. Как получится. А вообще страшно и безвыходно. Господи!
КАШИКУ
Как-то недавно ночью открылось, что слышу сердцем. Маму. Ночью. И ни в каком не переносном а в самом прямом смысле. Сплю в последнее время по понятным причинам очень чутко, точнее насторожено, чтобы быстро помочь или успокоить. И просыпаюсь от любого самого слабого сигнала, если он может исходить от мамы, так вот понял, что просыпаюсь не от звука, света и т.п., а от того, что по сердцу пробегает какой-то сигнал, не болит, не сжимается, а именно сигнал, я его просто вижу, как на экране осциллографа, пробегает по сердцу какая-то кривая, не регулярный сигнал, а как помеха, какая-то неправильная, ломаная почти замкнутая кривая, не больно, но вполне ясно, просыпаюсь и тогда соображаю, что был какой-то шум или зов, который я слышал но головой не принял напрямую, или свет, который я видеть не мог (я оставляю двери открытыми, но из-за их расположения, если загорается свет у мамы - у меня виден только легкий отсвет, и то если поднять голову и повернуться к двери, т.к. сплю я к ней головой) или вообще ничего, но, когда подождав в надежде что ошибся, все же не выдерживаю и встаю, иду к ней и обнаруживаю что она только собирается встать потихоньку, чтобы меня не тревожить, а поскольку она все теперь делает очень медленно, то успела только слегка приоткрыть одеяло,- так что какие сигналы меня разбудили непонятно. Впрочем такая суперчувствительность в острой ситуации в принципе понятна и более того мне знакома давно. Достаточно вспомнить известный случай с приездом в Ригу Майорова, наверняка многократно мною и вам рассказанный. Или тоже абсолютно достоверный случай, когда я без всякого повода поднял трубку молчащего из-за поломки звонка телефона и услышал приятеля, сообщавшего о только что умершей матери. Это понятно, в критические моменты чувствительность и, наверное, излучение, может быть направленное, резко возрастают, что особенно при дремлящем, спящем рассудке делает такую связь возможной.
Другое трудно даже с такими допусками объяснить, хотя и в такие случайности поверить тоже не хочется. О "чудесном исполнении" желаний. Меня эта тема с давних пор привлекала. Кажется в институте или раньше прочитал рассказ Куприна о "Мефодии Исаевиче Тоффеле". Особенно произвела впечатление сцена в цирке, когда невольно представив падение гимнаста, герой стал виновником трагедии. Так и я, опасаясь стать причиной несчастья, боялся даже в мыслях представить что-нибудь вроде, всю жизнь это опасение не оставляло меня. Потом шутя везение
Всю жизнь везло, иногда просто демонстративно, так что некоторые сослуживцы, ревниво наблюдавшие меня интерпретировали это на свой понятный им лад, как наличие "волосатой руки" наверху, на что я отшучивался что гораздо выше, чем они могут себе представить, иногда в самом деле так казалось. Ну самый запомнившийся случай когда я обиделся на Павленкова, единственного настоящего директора ВНИИморгео, которого я естественно поносил и про которого сочинил частушку: "Раз в пять лет случается, директора меняются. это грустно, даже очень,- ждать три года нету мочи", и который, разумеется, как все понимающие люди тогда, влюбился в меня а я конечно орал по всякому поводу нахально отстаивал свои "нестандартные" идеи к нашему с ним удовольствию и общему недоумению, пока он однажды в разговоре один на один не сказал что-то недостаточно восхищенное обо мне, из-за чего я перестал с ним разговаривать и решил что должен искать другую работу (он бедняга так никогда и не понял что со мной случилось и отчего). И искал, пока очень скоро, его не убрали из директоров. Но самый страшный случай, о котором я до сих пор не рассказывал, когда меня одна девица попыталась шантажировать, я конечно не поддался, отшутился, может быть даже убедил ее, что она ошиблась, но сам встревожился серьезно (главное ведь в нашем положении было не быть виноватым, а ... как в известном анекдоте: то ли он, то ли у него...). Походил в таком неуютном состоянии пару недель, а потом она погибла под машиной. Совпадение конечно, но уж очень зловещее и отделаться от чувства вины не могу десять лет. Кажется тогда и вспомнил снова незабвенного МЕфодия Исаевича и стал еще осторожнее. А когда мама попала в больницу и собственно уже
В КОНЕЦ:
забыл!! Идиот!! протянул столько дней что забыл. Ленивый идиот!
Таким образом все становится на место. Вернее возврашается на свои места. Слава Богу.
Все. Конец.
Я вас люблю.
P.S. Господи! Прости меня. Слава Богу, исключения бывают. Я тебя не просто уважал, я всегда втайне гордился и горжусь тобой. И мне ужасно приятны твои успехи.
Теперь окончательно все, если дочитал до этого. Будь счастлив.
10 февраля
Вчера у Виталия на дне рождения был. Все как обычно, только мне от одичания чересчур приятно среди людей.
27 февраля
Неделю назад сгорела дача. И примерно дней десять был врач "семейный" и невропатолог. Выписала лекарства трех типов и вот теперь пьем и совершенно неожиданно уже явные результаты, если не совпадение: слюна не течет, губа стала нормальной, дрожит кажется тоже меньше и голова лучше и, главное, сон нормализовался. Днем сидит, телевизор смотрит, не спит, а ночью спит. Только один раз встает и то сама, я уж потом поднимаюсь поправить одеяло. В общем просто удивительно, не сглазить бы. Вот только дачи нет, некуда летом везти теперь, а как хорошо ей там было и как могло бы быть хорошо летом. И сам после пожарного разнообразия чувствовал себя почти нормально. Вот только за письма никак не сяду, к сожалению, а решимость проходит, придуманное надоедает и опять похоже все ничем кончится. Галина звонила, сказал ей, что написал и пошлю в Забайкальск. И Кире 23 звонил в Питер, она на НГ послала, говорит, большое письмо, а мы не получили. Надо бы написать Кашику, Але Клос и Генко и Игорю, конечно обязательно. Вообще надо каждый день хоть часок работать и тогда не будет проблем с "вдохновением" и время интереснее и полезнее побежит и что-то от фантазий останется. Кому и зачем неизвестно, никому и низачем, но это уже другой вопрос. А я бы свое прокукарекал. Все легче. И Апокриф Игорю так и не послал, а уж с полгода напечатал и кажется и письмо приготовил, начал во всяком случае.
Вчера в воскресение вдруг позвонил Александру и потом погулял с ним полтора часа в задвинье. По всякому живут люди и никакого смысла не ищут. Понять трудно, пока сам не попадешь в сходную ситуацию, так что не судить уже кажется научился. Кроме гос.деятелей, от которых передергивает и которых нет не хочу, к черту
3 марта
Морозина наступила. Ветер ураганный, снег градоподобный. В очередной раз после очевидной весны. Получил у пожарников Акт о пожаре. Вчера с г-жой Мауриней съездил на пожарище. Зрелище впечатляющее. На прошлую войну похоже: печка с длинной трубой среди руин, а вспоминается Чечня, видимо по простейшей временной аналогии бессмысленности. Сфотографировала и сказала что учтут сохранившийся фундамент - процентов 10-15 и печь (можно разобрать и кирпичи использовать). Как бы не пришлось доплачивать мне страховщикам. Не говоря уж о том, что никаких документов, подтверждающих собственность на сгоревшее, у нас нет,- все перерыл. Но при деле зато несколько дней и разнообразие от события.
Здравствуй, друг мой Аля!
Поздравляю с днем 8 марта - женским днем. У нас, как все "оккупационное", его официально отменили, но народ празднует, едва ли не активнее, чем раньше. Наверное после Рождества самый общенародный праздник. Женщины, весна, цветы,- понятно, приятно и близко всем.
Желаю тебе здоровья, счастья и любви близких. Будь как всегда красива, обаятельна, женственна. Дай Бог тебе всего самого хорошего.
У меня ничего хорошего. Разнообразит жизнь только негативное. Прости меня, что ничем не могу быть полезен тебе. Давно хочу и стесняюсь спросить: не обременяют ли тебя остатки наших деловых отношений. Я готов принять любое твое предложение.
Привет всем, еще помнящим меня.
С искренним уважением
Валерий
7 марта
Опять проблема самим для себя созданная, как обычно. Нет никакого документа, что дом принадлежит маме. В думе Рижского района вчера никаких следов не обнаружил. Надо в волость (погост ?) ехать. А утром из полиции звонок - приглашают, вроде нашли поджигателя. Зачем мне это? Все чтобы и страховку проиграть.
А мама на удивление укрепляется. Спит ночью, а днем бодрствует. Сегодня ночью я ни разу к ней не вставал, впервые за пару месяцев. А утром сама оделась почти до конца. Сама ест, и топчется по дому и пытается читать. Господи, помилуй и помоги! Перемены аж пугают. Какой же я идиот - оказывается лечение помогает, сразу бы начать было.
Привет, Игорек!
Получил сразу два твоих конверта с письмом, открыточкой и вырезками из газет. Спасибо, дорогой. И прости меня. Собираюсь написать с прошлого года, да вот дотянул до сегодня. То есть разговариваю я с тобой регулярно и сочиняю письма, да только тебе от этого не легче, потому что сочиняю я во время прогулок, а вернусь домой, - хозяйственные заботы отвлекают и усесться за стол не получается, потом, через некоторое время придуманное и передуманное для письма надоедает и возвращаться, чтобы записать и послать уже неохота, и так и тянется. Ничего светлого особенно в жизни, увы не происходит, если не считать улучшения состояния маминого здоровья, которое к счастью следует за ухудшением, но которое к сожалению обычно сменяется вновь ухудшением. Хотя в целом, грех жаловаться, держится она более ли менее неплохо. Вся моя жизнь сегодня сошлась на ней. И она обеспечивает меня и тревогами и беспокойством и радостями и, главное, сознанием нужности, необходимости, безвыходности и чувством беспредельной, пронзительной нежности и вины. Так что жизнь при всей внешней однообразности насыщена и заботами и тревогами и чувствами. Так сложилось и винить некого, все сам создал, несмотря на возможности, которыми всю жизнь меня одаривала судьба.
Печально и то, что творится в стране. Десять, пятнадцаь лет мудрые правители доказывают свою профнепригодность и мудрость, величие низвергнутых идей и вождей. И ничего. Все это трагедия не только для России, но для всего мира, человечества. Альтернативный путь, доказавший свою жизненность и как теперь стало ясно "конкурентоспособность" (не зря его боялись и так подло с ним боролись), так глупо, предательски закрыт. И великие жертвы оказалсиь напрасны. Безумно обидно. И заключение, к которому я пришел полушутя в Мурманске : людей трудно уважать, но любить нужно, теперь не выглядит шуткой. Теперь ясно что уважать людей просто нельзя. Но любить надо и можно! А это ставит все на место, вернее возвращает на место. Жаль, что мы уже не при чем. Но думать о творящемся стыдно и больно. Говорить не с кем. Как мы с тобой болтали, спорили когда-то. увы.
Ладно, написал что-то, чего никогда не собирался. Будь здоров. Береги себя. Не забывай.
Привет Аделаиде и детям-внукам.
P.S. Посылаю "Апокриф" Гумилева. Давно собирался. Наткнулся на него давно, когда стали печатать Гумилева, и очаровался. Потом вспомнил и нашел специально.
9 марта
Полиция не даст покоя. Теперь требует доверенность от мамы. А это нотариус и пр. хлопоты и морока и траты. Чтобы наказать бедных придурков. А до меня дошло вдруг: наверное это сигнал, чтобы не жить на даче, во всяком случае так надо понимать а не выдумывать как несмотря на такое явное указание пытаться все восстановить как было. Если не будет конечно нового соответствующего сигнала. Я смеюсь, а может быть напрасно. Не раз мои и мамины кстати попытки что-то сделать вопреки явным указаниям, сигналам, предупреждениям ни к чему не приводили кроме нериятностей. Ну это так, для разминки. Сегодня зван к Андреевым на блины по случаю масленницы.
Доверенность
Я, Верюгина Екатерина Федоровна, проживающая в г. Риге по адресу ул. Маскавас, дом 291, к.4, кв.16, перс. код 281011-10407, доверяю моему сыну, Короневскому Валерию Михайловичу (Рига, Матиса, 40/42, кв. 27, перс.код 130138-13119) представлять мои интересы в связи с пожаром на моем участке N 11 в кооперативе "ABELE" Стопиньской волости, в результате которого сгорел принадлежащий мне садовый дом со всем имуществом.
г. Рига
7 марта 2000 года
16 марта
Съездил в Саласпилс. Никаких следов. Полоса продолжается. На улице солнце, из окна прелесть, а снаружи ураган - ветер холодный и пронизывающий. Игорю хотел написать и Леньке закончить пока не остыл совсем. Если еще не остыл. 14 был у Ояра. Народу человек двадцать, включая четверых для меня новых - "доктора Эрика" с 3 товарищами и наконец увидел "Лешу" с другом. Инесса как всегда блестала. Подарил поваренную книгу и видеокассету "Уайлд",- увидел на витрине, какой-то новый фильм. Андрис, оказывается, уже купил, но не смотрел еще. Прекрасная квартира, обильный стол, сияющий новорожденный.
Привет, Игорек!
Так скучно, однообразно тлится жизнь. Только неприятности разнообразят. Впрочем после визита невропатолога стали пить прописанные ею лекарства и эффект просто поразительный. Тьфу-тьфу, - не сглазить. Дай Бог!
Был у Андреевых на ежегодных встречах по случаю дней рождения Валентины и Виталия. И в "прощеное" воскресенье "на блинах", которыми Валентина впервые отметила масленницу. Очень приятно пообщаться. Так теперь это редко бывает. Дважды были там Даболины. Полные впечатлений от посещения Израиля. Ездили по индивидуальному туру. Главное впечатление впрочем от Святой земли - как они отвоевали у гостиничных властей пятьдесят долларов, которые с них пытались удержать за телефонный звонок в Ригу, сверх того, что по их мнению это стоило. И второе, чему была посвящена следующая встреча, где под аккомпанимент этих воспоминаний ели Валины блины с Даболинской красной и черной икрой, - это история о том, как "эти жиды" (выражение Татьяны Даболиной) чуть не надули ее, попытавшись всучить вместо заказанных в Ерусалиме бриллиантовых уникальных украшений какой-то ширпотреб за двойную цену, но не на ту нарвались, и теперь задача только вернуть аванс 500 баксов. Никаких сомнений в успехе конечно нет. Вот так и в загранице можно найти много интересного. Никого они там из наших не видели и не хотели. Только Мишку Рудштейна, который туда приехал из Германии, где жил, по мнению Эдьки, лучше. Кстати последняя наша однокласница - Дора Рейн уезжает туда же. В Израиль то есть. О приезде в прошлом году Женьки Флейшман я тебе наверное в свое время писал.
Лидочка Шаламайко, в связи с возвращением которой я питал некоторые надежды на оживление нашей жизни, увы эти надежды никак не оправдывает, контакты минимальны, даже менее. Отвыкла наверное, да и не интересно у нас, наверное, а родственные инстинкты тоже умерли. Жалко, очень наши семьи в свое время дружили.
Так и живем в основном вдвоем с мамой. Не помню, написал ли, что дача наша сгорела, какие-то бомжи видно неаккуратно топили. Так что теперь летом маму и вывезти некуда. А так хорошо она на даче чувствовала себя. Но в городе мы попрежнему рады друзьям. Так что приезжай, пока можешь.
Я бы тоже с радостью поболтал с тобой и погулял по Ленинграду. В Эрмитаж сходил бы, в Русский... Но ...
19 марта
Полоса продолжается. Написал полторы страницы - себе и Игорю письмо почти целиком и , вдруг, зависло. И ни продолжить, ни выключить,- ничего, полная паника и все в духе последнего времени. Настроение упало и вообще. И вот. Врубился, но все пропало и на BAC не записалось. Пропало. Увы!
21 марта
Надо бы попробовать снова написать Игорю, восстановить если можно уничтоженное, И Милочке захотелось вдруг и Неле, а уж Леньке просто необходимо бы и поэтому не хочется особо. Сегодня он приснился вдруг как-то очень страннно раздвоенным и вообще очень интересный сон с продолжением и удивительно приятным состоянием проснувшись, будто в самом деле общался наяву. И чувства, точнее тени чувств, но вполне ощутимые, давно забытых. Фантастический, отчасти детективный сюжет. Ленька старый в отдалении, а рядом - новый знакомый, очень близкий и дорогой - тоже Он. И как в юности взгляды, поступки в расчете на реакцию... Очень симпатичный сон, сладкий; к сожалению детали в тумане, да и вообще удивительно, что вспомнил, запомнил,- такое бывает, не бывает, во всяком случае не помню.
27 марта
Наконец закончил письмо Кашику, слава Богу. Теперь самое трудное осталось - найти конверт, марку и отправить. Надо кончать с переездом с Матвеевской. Сегодня Стефа сказала, что хозяева уже искали меня и хотят выселять. Придется бросить в основном - дачи-то нету больше, вывозить некуда. Как-то не по себе. Книги - самое, единственное мое и бросить на уничтожение. Как-то стыдно что ли. Но выхода нет, и годы так летят, быстрее чем дни когда-то. Перенес старые папки, заглянул и обалдел очарованный, как интересно было, какие интересные были.
3 мая
С ума сойти! Как время летит. Полтора месяца не открывал машину. Столько всякого при всей неоживленности моего существования. Переехал с Матиса, бросив мебель и кучу книг. Слава Богу, Дина забрала компьютер и энциклопедию для своего шофера (за что особенно благодарен, сейчас бы жалел, как жалею о брошенных книгах, даже не жалко, а как-то неловко, неудобно, совестно, неправильно) а Виталий стол и кучу всякой мелочи, включая пластинки и книги. Потом пришло лето настоящее, жаркое, июльское, пару недель стояло, все расцвело, народ загорел, а я просидел в основном дома в связи с флюсом. Потом наступила нормальная весна прохладная, все цветы замерзли и вишня и слива и смородина и поспешившие яблони, а Добеле выдрала мне еще один из оставшихся зубов, опять совершенно здоровый и не имеющий отношения к опухоли, так что пришлось резать десну, чтобы добраться до свища, возможно связанного по ее мнению с носом, и вот теперь очень медленно заживают раны. И в домоуправлении заказал слесаря, завтра придет и звонил Милочке а вчера звонила Неля. И страховку можно и нужно получить, надо доверенность у нотариуса сделать. И Ояр отдал половину долга и Аля прислала предложение работать в продаже яхт. И в общем доволно оживленно прошло время. И стали гулять с мамой и довели прогулки до часа и даже в последний раз полтора гуляли. И письмо Игорю не отправил до сих пор, и придумал Неле написать. И Кашику позвонил, поздравил с днем рождения. Он пьяненький был очень и болтал и рад был.
27 мая
Простыл вдруг. Насморк и прочие полагающиеся удовольствия. И температура даже чуть за 37. Все радовался, что в этом году впервые за многие годы ни разу не болел всю зиму и осень и весну. Вчера был у Ояра, пекли пирог с рабарбарой и пиццу. Надо было крепенького, а пили пиво сперва а с пирогами вино. А на улице наконец долгожданный дождь и прохладно, наверное пока добирался домой продрог слегка и опять же дома не принял ничего. Ночью весь в поту и насморк и неприятные ощущения, пришлось встать и выпить парацетамол, да уже поздно видно. И вот сегодня весь день. Вчера еще в трамвае и автобусе какие-то тетки на меня чихали, видно и заразили. Господи, хоть бы маму не заразить!! Из носа просто льется и чих ужасный как только поднимешься. Пока лежишь пригревшись, вроде в порядке. Господи, помоги!
27 июня
Кошмар. Совсем разучился писать, хотя что-то придумывал и очень хотел записать. И Кашику и Игорю и Милочке и вообще... И такое вроде важное, оригинальное, казалось. И вот все забылось без следа и ... ничего. Порядок. Идеальное решение. Так и все.
Сегодня получил от Игоря письмо, обычное и перечислением воспоминаний, которые, наконец-то стали меня занимать. Прочитал все. И вообще приятно хоть чуть внимания. А я так и не напиасал, а что написал зимой так и не отправил. Надо бы. И другим. Хотя бы чтобы рассчитывать на ответные послания, поддерживающие иллюзию связи с миром.
Здравствуй, дорогой!
Прости меня, ради Бога. Что-то совсем отвык от писания. Только во время регулярных прогулок беседую, сочиняю письма попрежнему, однако придя домой кухонные заботы, еда и телевизор не оставляют времени и охоты ни на что. Читаю очень мало, хотя удовольствие получаю самое, пожалуй, большое.
25 июля
Высоцкий. Песни и фильмы по ТВ неожиданно напомнили многое. Доброе. Дорогое. Москва тех времен. Трамвай мимо Театра Красной Армии, совхоз, Генкин сарай, сон вповалку на полу, какая-то неповторимо добрая обстановка. Песни из фильма "Высота". Анатолий Ватлецов. Старая Москва. Любимая, родная. Неповторимая. Юрка Козлов. Красносельская. Пьяница тесть. Вино из "бомб". 55 год. Красково. "... и присоединившийся Шепилов..." Поезд в Крым. И все-все.
2 октября
Лето прошло и сказочная осень - "бабье лето". Только что за окном, за шторами застучал долгожданный, почти забытый дождь. И тоже только что позвонили из Питера Галина Анатольевна и Лидия Петровна, приехавшая на геологический конгресс. Потратили время на дурацкое выяснение положения русских в Латвии и т.п. чушь вместо рассказа о себе. Володя Кузнецов умер! Увы.
Не писал все лето.
2 ноября
Не могу прийти в себя. Как вспомню, представлю. Господи! Такой конец. Прекрасной, доброй, счастливой жизни. Кажется уже не осталось близких, кого бы непосредственно не ударили последствия "реформ", а вернее, как когда-то пророчески определил Говорухин, револиции - криминальной революции. Великой криминальной революции. Действительно великой, потому что похоже в истории ничего подобного не было. Великие цивилизации гибли и тоже подготовленные к этому внутренним разложением и не без содействия предателей, но все же под внешним воздействием, в результате агрессии "варваров", врагов.
4 ноября
Вчера получил наконец Милочкине письмо. И снова так все всплыло и
10 ноября
Дорогая Неличка!
Никак не могу прийти в себя. Позавчера, наконец, пришло Милочкино письмо и опять все всплыло перед глазами. Как представлю... Потерять близкого, родного - уже страшная трагедия, но так ! Какой безумный, дикий, неестественный конец прекрасной, доброй, счастливой жизни. Не могу ни поверить, ни принять. Безумие, несправедливость, дикость происходящего, невозможность никак повлиять, бессилие порядочных людей и абсолютная всеобщая безнаказанность виноватых, наглость и Ложь, ложь, ложь. Не могу спать. Пью водку, сосу валидол. Несправедливость, бессилие, безнадежность и безвыходность убивают. Удавился, бы потому что выхода не вижу и терпеть все это нет сил и укрыться негде. Да долг держит пока. Но временами просто не могу выйти из депрессии. Телевизор хочется разбить, чтобы не видеть этой лжи, наглости лжи, лжи. Тут еще 7 ноября добавило. Какие мы неисправимо доверчивые идиоты.
И такое уже стало чуть ли не нормой. По моему, не осталось семьи близких, по которой бы не ударили трагически последствия происходящего в нашей многострадальной родине. Народ лишен достойного настоящего, будущего, теперь дружно лишают прошлого. и это может быть самое большое преступление. Но как легко, как дружно. Стыдно, только умереть хочется чтобы не знать. И как легко, охотно дает себя обманывать народ. Как легко и охотно перестраивается на новые формальности. Господи, прости! Невозможно. Если бы начать сначала.
19 ноября, 9 утра
Такой приступ депрессии третий день. Две ночи но могу забыться. До утра вертится в голове вся эта бессмысленная правда. Зачем. Выхода нет, надо терпеть и благодарить судьбу. Стыдно. Этот самый бессмысленный и нелепый период доживания оказался самым продолжительным. И никакого чуда не происходит и, наверное, уже не произойдет.
Привет, Кашик.
Мне очень совестно, стыдно, неловко но я все еще живой.
Опять напоминаю о себе. Зачем? Просто хочется. Мне. Прости уж и потерпи. А писать не могу ни о чем. Наконец по настоящему ощутил верность " мысль изреченная - есть ложь". Что бы ни написал, после каждого письма полгода мучаюсь стыдом и раскаянием. Диалог, конечно, надежнее, но и этого боюсь и особенно. Ибо себя "открывать", обнаруживая всякую дрянь и глупость, не то, чтобы привык,- но куда от сеья денешся. А терять последнсх друзей не могу позволить больше.
вроде не один на земле. Спасибо.
Два дня пытался дозвониться до Красково. С письмом ничего не выходит, кажется. Господи, как все противно. И страшно. Появились определенные признаки усталости. Ужас. Собственно жизнь - когда борьба; как только все более-менее нормализуется - начинается депрессия, выплывает бессмысленность, глупость, ошибки, стыд, ужас, беспросветность, безвыходность, бессмысленность, мечта о смерти. Господи ! прости меня и подари еще кусочек жизни. Жизни!
24 ноября
Родная Неличка!
Все время пытаюсь написать тебе. Отчаявшись, хотел поговорить по телефону, но в первый раз было все время занято, а потом сколько ни пытался - никто не берет трубку.
Конечно, одной в большом доме, где все связано с Митей, даже не представляю, как ты сможешь там жить. А у Лясиньки тебе, наверное тоже не просто, да и Лясеньке. Ты же Хозяйка. И она тоже, по-моему. Ох, милая Неличка, как хочется посидеть с тобой, поговорить, помолчать. Дружочек мой, сестричка.
Родная моя. Никак не могу прийти в себя. Пришло Милочкино письмо и опять все всплыло перед глазами. Как представлю... Потерять близкого, родного - уже страшная трагедия, но так ! Какой безумный, дикий, неестественный конец прекрасной, доброй, счастливой жизни. Не могу ни поверить, ни принять. Безумие, несправедливость, дикость происходящего, невозможность никак повлиять, бессилие порядочных людей и абсолютная всеобщая безнаказанность виноватых, наглость и Ложь, ложь, ложь. Не могу спать. Пью водку, сосу валидол. Несправедливость, бессилие, безнадежность и безвыходность убивают. Удавился бы, потому что выхода не вижу и терпеть все это нет сил и укрыться негде. Да долг держит пока. Но временами просто не могу выйти из депрессии. Телевизор хочется разбить, чтобы не видеть этой лжи, наглости, лжи, лжи. Тут еще 7 ноября добавило. Какие мы неисправимо доверчивые идиоты.
Кажется, не осталось семьи близких, по которой бы не ударили конкретно и трагически последствия происходящего в нашей бедной многострадальной родине. Жизнь, как в оккупированной врагами, побежденной и разрушенной стране. И униженной, оболганной, лишенной не только настоящего и будущего, но упорно лишаемой и великого прошлого. Предавшей всех своих друзей и своих граждан. Страна, отданная на разграбление завоевателям. Разграбление, разрушение, унижение, разложение и умертвление.
Господи, как вспомню. Невозможно представить, что больше не услышать "здравствуй, дорогой"... Прости меня, милая Неличка, извини, родная. Ничего не остается, как держаться. Слава Богу, у тебя есть прекрасные дети и внуки и друзья.
Мы тоже сердцем с тобой. К сожалению ничем больше не можем помочь тебе. Только разделить твое горе.
Держись, родная.
P.S.
Я последние годы все мечтал, как приеду в Москву и с Геннадием, набрав всяких необходимых припасов и бочонок пива (такие маленькие, литров на десять теперь продаются) купив жаровню для гриля, которую давно присмотрел и хотел подарить Мите, очень мне казалось подходящая вещь для вашей дачи, приеду неожиданно к вам и будем с Митей жарить шашлыки и всякое прочее на жаровне и пить пиво и говорить обо всем и слушать истории про ваших внуков и вспоминать былое и старых красковских друзей и ваших учителей и родных стариков, которые неожиданно стали нашими ровесниками или даже моложе нас и все-все, а потом, когда все уснут, будем говорить с тобой, пока я не начну клевать носом. А утром Митя разбудит нас и, и, и... ничего этого теперь уже никогда не будет.
Прости.
26 ноября
воскресение
около нуля, снега не было ни разу, пасмурно, грустно, только мама освещает своей улыбкой, радостью от жизни и самых простых ее проявлений. Освещает и освящает мое существование. Все же что вокруг... Лучше не думать, если можешь, иногда получается, к счастью, как зашитная реакция организма.
Поздравил с днем рождения Игоря. Замедленная с преодолением, с усилием речь. Дети в порядке. Второй раз в этом году отдыхают заграницей. Господи! Старость. Дожили. Вот уж не ожидал, не представлял такой возможности. Толька самый первый и как выяснилось во время. И двоих оставил, может они или их дети-внуки что-то достойное оставят. Ладно.
Галина после звонка ЛП и моего дурацкого письма молчит и мне, конечно, чудится всякое, еле удерживаюсь пока, чтобы не позвонить.
28 ноября
Весь день с утра звонил Лидочке, даже Люсе позвонил часов в шесть. И вот телефон замолк и видимо так и не смогу поздравить. Ужас, мало мне. И голова отчего-то разболелась, как иногда с сильного похмелья: череп отдельно, мозг отдельно, и от колебаний, движений, и сотрясений очень больно. А, как стало теперь при любых симптомах нездоровья, и страшно.
Здравствуй, Игорек!
Только поговорил с тобой по телефону, как принесли твое письмо. Спасибо, дорогой. Общения очень нехватает. Завидую твоей способности и любви к писанию. Я вроде раньше тоже с удовольствием водил пером по бумаге, редактировал, доводил до "совершенства" свои измышления. А теперь так изленился многолетним бездельем, что и думаю не очень, а от писания, если соберусь раз в три месяца, устаю уже через пятнадцать минут. И очень жаль, потому что это вроде работы и вылившись на бумагу, точнее на какую-нибудь внешнюю память, получаешь успокоение, будто выполнил свое предназначение. И во-вторых, мысли, изложенные буквами, упорядочиваются, проясняются, помогают выявить смысл и логику, если они там таились. В общем появляется давно забытое ощущение выполненного дела, чего-то полезного, имеющего смысл. А если это приводит к созданию и отправке письма кому-нибудь из последних друзей,- это ощущение приобретает и реальный смысл.
К сожалению, это получается очень редко и с трудом. Хотя мыслей с избытком. Мыслей и сочиненных в уме писем, в основном во время прогулок. Длинные, отшлифованные письма, отработанные, отредактированные, отражающие реакцию на все происходящее в мире, точнее в нашей многострадальной стране разрушенной и оболганной. Кажется, только сесть и записать, ан нет. Если и сядешь писать, все так хорошо продуманное и казалось готовое к написанию, оказывается вдруг скучным и неинтересно, невозможно заставить себя перебирать это снова. Если и пишешь что-то в результате, то снова импровизируя, а все что придумывал в лучшем случае войдет кусочками к слову а в основном так и уйдет в Лету какие бы замечательные, как мне казалось мысли, там ни содержались. Вот и сейчас всем что пишу иллюстрирую сказанное. Такой бессмысленный бред вместо придуманного, продуманного, прочувствованного, выстраданного,- чем хотел поделиться с тобой. Слишком долго думал и теперь не в силах к этому снова возвратиться.
О разрухе, о лжи, о смысле жизни, о настоящем и будущем, о людях легковерных и ненадежных. Но чтобы ты все же хоть что-нибудь получил от меня в подтверждение слов, что я помню, думаю о тебе и пишу тебе время от времени кончаю на этом и отправляю, а всерьез, Бог даст, еще напишу.
Еще только одно: мама просто на глазах ожила и практически полностью восстановилась с помощью "Гингко билоба плюс", которое стала принимать в начале этого года. К сожалению до этого я не догадался обратиться к нормальному неврологу. Валентина, наверное знает, но на всякий случай. Если не пил это, обязательно попробуй.
Очень хочется поговорить, как когда-то, досыта. Остается надеяться, что когда-нибудь удастся. Привет Аделаиде, Вале, Антону и зятю, если он помнит меня. Успехов вам всем и здоровья.
Привет.
29 ноября
В книжном: "Черная книга коммунизма. 80 миллионов жертв" огромный том. Почему не черная книга капитализма? Или христианства. Интересно сколько там жертв?! Опять то же. Ложь, ложь, даже когда правда вроде бы. В.И. по этому поводу когда-то хорошо сказал.
О случайностях и совпадениях. Вчера сломался вечером телефон, не смог поздравить Лидочку. Сегодня от соседей позвонил, починили, дозвонился. Приглашает в субботу, говорит Андреевы обещали.
1 декабря
Тепло. Съездил сегодня на море, в Калнгале. Погулял пару часиков. Тепло, тихо, дышится легко, вкусно и ... ни одного человека. В городе сошел в Земитаны и прошел по Суворова или как теперь зовут по Чака и Марияс. Встретил Виталия Андреева, постояли, поболтали, заходить не стал. Дома согрел вчерашний супчик, добавил чеснока, перца, выпил рюмку водки, запил пивом. Ояр наконец позвонил, поболтали, мудреет все же с возрастом человек (я и о себе конечно тоже).
3 декабря
Вчера был у Лидочки в Дубулты. Гостиница. Без каких-либо признаков принадлежности. Ничего от обитателей, хозяев. Но так все очень чисто, красиво, дорого. Лидка постаралась, наготовила всякой вкуснятины, а Андреевы как обычно не пришли. Так вдвоем и сидели, пили я - водку, Лида - мартини, и пытался все попробовать до торта и мороженого. Сегодня позвонил Валентине и поругал, но эффект обычный.
Очень тепло и сыро.
Дорогая Милочка!
Поздравляю вас всех, все ваше замечательное семейство с приближающимися зимними праздниками. Надеюсь, все здоровы и все у вас благополучно, насколько это возможно в наше время.
Я все не могу до конца прийти в себя после красковской трагедии. Кажется не осталось знакомой семьи, которой бы самым конкретным трагическим образом не коснулись последствия "реформ". Не хочу, не могу на эту тему.
Мы, слава Богу, живем более-менее нормально. Мама держится хорошо. Я ухаживаю за ней и занимаюсь хозяйством. Время остается только для двух-трехчасовой прогулки. Телевизор - как постоянный фон. Читаю мало, но очень интересные книги попадаются.
Тут как-то по телевизору сказали, что в Сбербанке начинают выплаты частным вкладчикам Инкомбанка. И будто в хороших размерах, так что от моих трех тысяч можно вроде бы получить две. Узнайте, можно ли и как. Я бы послал доверенность, или что надо. Думаю вам бы не помешали. И Геннадию подскажи, если он пропустил эту информацию. Хотя в наши времена все может оказаться липой.
Привет Наталье Ильиничне, Генке и всем твоим домочадцам. Будьте счастливы.
Ваши татя Катя и Валерий
Галина Анатольевна, дорогая!
Поздравляю тебя с приближающимися Новогоднами праздниками. Желаю здоровья, успехов и всего наилучшего. На работе, в семье и везде.
После звонка Лидии Петровны и особенно после моего письма чувствую себя отвратительно и ужасно неуверенно. Не обидел ли я тебя как-нибудь нечаянно. Ты молчишь и можно фантазировать все. Пожалуйста черкни хоть пару слов, чтобы я не травил себя напрасно. Хватает и внешних, независящих от нас раздражителей. Но об этом не буду.
Живем с мамой потихоньку. Домашние заботы, оказывается, способны занять практически все время. Главное не задумываться и радоваться здоровью, погоде, вкусно приготовленной еде...
Привет Юле, если она вернулась. Хорошая девочка получилась.
Будьте счастливы.
4 декабря
Дождь. Тепло. День рождения тети Вари. Сходил на могилку. Прошелся под дождем. Утром позвонила Лотоцкая, порадовала маму.
6 декабря
Дорогая Аля!
Поздравляю тебя с наступающими Зимними праздниками. Желаю крепкого здоровья, успехов во всех твоих делах, радостей от близких и вообще счастья, насколько это возможно.
У меня все без перемен.
Привет и Рождественские поздравления нашим друзьям.
P.S. Аля, прости меня, хочу попросить тебя перечислить на мой счет в "Parex bank" (номер счета 0000700406) пару тысяч.
11 декабря
"Жизнь полосатая". Понимаешь, что жил в светлой не раньше, чем начнет сереть, в лучшем случае. Господи! Прости и помилуй. Зубы болят, глаза слезятся и гноятся, поясница, температура временами. В 9 позвонил наконец землемер: не раньше вторника заплатить в 31 кабинет 79(!) латов. Все в моем стиле. "Лучше переплатить." Полгода тянули, работа двоим в "поле" на пару часов и одному в "камералке" столько же. Но что же? Базарить? Себе же дороже. Опять ощущение использованного. Мерзость и никак нее уйти пока живой. А впереди - болезни и унижения от врачей, аптек... Безвыходность и безнадежность. И бессмысленность, ненужность. Те есть выход-то есть один, но ...
Господи, помилуй! Все одно к одному. Три дня сижу дома, привык. А мама уже в соседней комнате скучает, приходит проведать, поторопить. Голова несвежая, температура прыгает от нормы до 37,5. Никто не звонит. Как все надоело и как Сам не знаю, как и что. Зачем-то написал кучу поздравлений, напомнил о себе. Зачем? Вдруг на время почувствовал себя живым с чего-то. Искал адреса, листал некоторые страницы и увидал какой регресс в последние годы. Сперва-то еще пытался жить, писал, думал, читал, следил... не заметил, как все стало ненужно, растительное существование, на которое почему-то идет больше денег.
14 декабря
сегодня утром смерил - 38 ! Перемерил через некоторое время - меньше 37. Но явно нездоров. Без какого-либо усилия сижу дома уже неделю и выхожу на полчаса в магазин без всякого желания. Сегодня хороший, теплый день с проблесками солнца. Но прогуляться не хотелось и не пошел, хотя в поликлинику тоже. Сижу дома у телевизора. Вроде к вечеру чувствую себя лучше. Но вообще-то страшно. Не дай Бог, в самом деле - что с мамой делать и как. Господи, помилуй!
И к неврологу давно уже собираюсь. Физически она очень, просто пугающе, в свете вышесказанного, хорошо. Но вот с головой чаще, практически каждый вечер кажется ей, что кто-то еще в доме есть или только что ушел. Расспрашивает, правда легко соглашается, что показалось, но все время повторяется снова и снова: кто на кухне, а эта женщина уже ушла? и т.д. и т.п. Даже ночью встает и приходит ко мне или зовет с такими вопросами.
19 декабря
Первый похожий на зиму день. Солнце проглядывает впервые за последний месяц и морозец лёгкий -5 градусов.
26.12
Вдруг: "Михаил очень хотел сына..." Пока до меня дошло, что Михаил это мой отец. Никогда не слышал такого. Правда пару месяцев назад впервые стала вспоминать про те времена, про отца. Тогда это меня потрясло. Теперь как-то спокойнее принял и жалею только что не записал. Но принять какое-то участие в разговоре, что-то уточнить, спросить не осмелился ни тогда, ни сейчас. Кончилось все так же неожиданно, как началось. Оказывается, я с самого начала был независимый, со своим мнением и взглядом, что очень нравилось "Михаилу". Увы, как все неитересно кончается. "Потом был второй призыв и он ушел". Не уверен в точности. Что такое второй призыв, или как-то похоже. И "ушел" значит добровольно?
Приготовить магнитофон на всякий случай. И самому приготовиться, главное. Не думаю, что осмелюсь расспрашивать. Хотя ей это не было бы, наверное, неприятно. Так мне отчего-то кажется.
Странно все и интересно. И как-то приятно.
Великая женщина моя мама. Человек.