Путь наш лежал из одного конца деревни на другой. Какую-то часть пути мы шли молча. Уж точно ту, когда выходили с кладбища. Зато потом наша дискуссия развернулась в полную силу.
Пока мы не роняли слов, которых было много в мыслях, только их очерёдность была не расставлена, я напряжённо думал. Думал не о том, как расставить слова в предложении, а о том, что вот они эти параллельные миру видать откуда берутся. В пору было бы писать диссертацию. Тяжело бы было только придумать сформулировать тему. Да и доказательств большинства торий, которые я выдвигал ещё не было. Стоило бы наверное немного подождать и не принимать так близко к сердцу реальность вокруг. В любом случае, что для меня менялось? Я не перемещался в пространстве. Как засыпал у себя дома, так и просыпался. Думаю, что если бы я уехал бы куда, то проснулся бы на следующее утро там, где бы я лёг ночевать, а не в другом месте. Хотя бы это успокаивало. Совсем не успокаивало то, что я не мог доверять самому себе. В отличии от героя в исполнении Билла Мюррэя реальность каждого дня даты второго февраля для меня не повторялась и значит мне не нужно было что-то совершать, чтобы настал новый день. У меня было всё наоборот. Реальность менялась и я думал, что это не совсем и связано в перемещением во времени. Всё таки это было больше похоже на параллельные миры. Я оставался собой, а всё вокруг менялось.
Конечно можно было допустить, что менялся и я, менялась моя память, когда мир оставался таким же как и был. Допустив это, я стал размышлять, могло ли так быть. Самое интересное в моей истории было то, что только Машенька утверждала, что я с ей жил уже как три с лишним года. Я то тогда подумал, что это шутка и розыгрыш, и решил тоже повалять дурака, подыграть, что у меня неплохо получилось, но потом? События каждого дня констатировали только какой-нибудь отдельный факт моей прошлой якобы жизни. Что Вася сказал про Люсю. Что Настя сказала про казино и то, что я попросту растворился на три года. А потом и Аня, сказала сегодня, что я опять просто когда то знал её. В событиях последних трёх дней не было того, что было с Машей. Никто из тех, кто со мной общался не мог сказать, что я делал вчера, позавчера, да любое не столь продолжительное количество времени, чтобы мне признать свою амнезию и поверить в неё. Значит, я сделал вывод, что это была не амнезия.
Следующее над чем я подумал – это над тем, а мог ли я доверять себе. Вопрос звучал странным. А кому же я мог доверять, как не себе? Если бы я доверял всем подряд, но не себе – был ли я собой? Всё таки логичнее было доверять себе. Если что-то противилось в моей памяти тому, чтобы полностью встроиться в новую реальность, то значит это что-то, было важным. Это нельзя было отбрасывать. За это нужно было держаться.
Третье, что я подумал - была необходимость двигаться вперёд. Для себя я это определил так: «Если я буду сидеть на месте и последовательно каждый день не пытаться узнать как можно больше о реальности, что меня окружает - я имею риски рано или поздно вообще забыть кто я.» Вдруг, начав путешествовать во времени, как на космическом корабле по Вселенной прыжками через гиперпространство, я всё дальше удаляюсь от своей родной планеты и могу забыть обратную дорогу, как в сериале про сайлонов.
Итак, общие ключевые точки были мою расставлены. Нужно было доверится судьбе и на полную катушку использовать сегодня Аню. Вдруг завтра опять реальность измениться и её уже не будет со мной. Самое интересное, что я тогда всё правильно придумал и позже я узнал об этом. Доказательством же стало то, что на следующий день Аня никуда е исчезла, только вот… Но об этом позже. Тогда же мы шли всё дальше удаляясь от церкви и я попытаюсь описать то, о чём мы тогда говорили.
Первая не вытерпела Аня:
- Игорь, - обратилась она ко мне. – Давай поговорим. Я боюсь. Мне страшно. Как я могу не помнить часть своей жизни, которая и была то не так давно? Может я заразилась от тебя чем-то? Ты же говоришь, что тоже что-то не помнишь?
- Давай, поговорим, - согласился я.
- Успокой меня, Игорь. Не валяй дурака, хватит. Ну мы же действительно в прошлом муж и жена. Признайся. Это ты специально перевёл часы у меня на телефоне?
Я посмотрел на Аню. Ход её мыслей меня заинтересовал. Я уже готов был сказать, что нет, конечно. Сказать: «Что я не дружу с собой что ли?» Но подумал, что и на самом деле не дружу. А вдруг, я и впрямь это сам сделал, только не помнил? И я опять вспомнил про раздвоение личности. Опять кто-то за меня, возможно и тот я из прошлого или будущего, скорее всего последнее, взял и сделал это. Я ощутил вмиг всю щепетильность данной ситуации. Почему то я сразу откинул идеи, что я перемещаюсь телом, а следовательно если тело одно и моё, то я путешествую мысленно и в этом случае, если люди не могут меняться, не могут меняться вещи и предметы, то меняется отношение всего ко мне. Похоже дальше включаются какие-то защитные механизмы памяти и я что-то забываю, а что-то начинаю думать по другому, так сказать перепрограммирую себя.