(одна из статей для журнала "Дети дома".)
Если однажды вас посетила мысль взять ребенка из детского дома, то это уже замечательно! Хотя часто вслед за первой мыслью приходит вторая: ох, это ж такие детки! С такой генетикой! Стоит ли?
А вот с этого места давайте поговорим поподробнее…
Прежде чем бежать собирать документы на опеку или усыновление малыша, надо сесть для неспешного разговора. С самой собой…. Надо предельно честно ответить на вопрос: зачем вы хотите пригреть чужого малыша у себя в душе? Что вами движет? От того ответа, до которого вы докопаетесь в глубине своей женской сути, зависит многое. И, самое главное, от этого зависит результат ваших усилий. Напрямую.
Причина, по которой женщина готова сделать такой замечательный шаг навстречу крохе, у каждой своя. Кто-то не мыслит себе полноценной семьи без очаровательного карапуза и мечтает слышать в квартире детский смех. Это мне так знакомо! Но каждая женщина приходит своей дорогой к озарению: где-то есть душа, которая также хочет тепла и любви, как и ее собственная!
Кто-то отчаялся доносить ребенка до родов, или, не дай Бог, потерял уже рожденного ребенка. И, устав от бесплодных попыток, тоже нашел такой выход – осчастливить малыша из детского дома.
Бывает и так, что семья приходит к мысли, что есть все возможности согреть ребенка. Еще одного своего или…Так почему бы не отогреть маленькое сердечко, забрав кроху из казенного дома?
А бывает, что к приехавшей в детский дом женщине, чтобы осчастливить детей подарками, в ноги бросается малыш: «Тетя, а Вы будете моей мамой?» И ощутив ком в горле, женщина утвердительно кивает головой. Детская потребность в тепле и любви толкает малыша на такой вскрик души. И раздумывать над последствиями нет времени.
А может быть, очень хочется вот именно такую девочку с кудряшками, как на фото в интернете?
Любой мостик в детский дом за ребенком имеет право на существование, но, по моему глубокому убеждению, только желание помочь ребенку стать на ноги, обрести семью и родных себе людей приведет к настоящей семейной атмосфере легче и без разочарований и сомнений. Сейчас идет мощная пропаганда помощи детским домам. Детей в них почему-то меньше не становится, тем не менее. Люди несут подарки, устраивают развлечения для детей, лишенных материнской любви, спонсируют все, что могут. Берут детей на воспитание, а потом… возвращают. Почему? Что происходит не так, почему дети бегут из семей, почему новоиспеченные мамы и папы возвращают «невоспитуемых» обратно? Почему же порой все складывается не так радужно, как хотелось бы? И родители светятся счастьем: мы уже все дома! И ребенок обрел то, о чем мечтал долгие детдомовские ночи напролет? Оказывается, взрослые не готовы к тому, что их ждет. Хотя всемирная сеть даст информацию, только спроси.
…Как же здорово, когда два человека находят друг друга в этом мире: мама и малыш! Самое большое счастье для женщины – быть матерью, а для ребенка – знать, что в том мире есть человек, который безоговорочно тебя любит, есть дом, где тебя всегда ждут. У каждого человека, выросшего в семье, есть такой тыл: заботливая мама, рассудительный папа, или даже бабушка, если родители погружены в работу с утра до ночи. И как же страшно жить без такой малости – возможности сказать самое простое, но такое емкое в своей сути слово: «Мама!» Дети, воспитывающиеся государством, вот именно этого и не имеют. Глаза их никогда не светятся, они потухшие, в них тоска или даже озлобленность сидит. Обнимите такого ребенка - и вы почувствуете, как он замрет от неожиданных ощущений, от вашего тепла. Он к этому не привык. Это для него – абсолютно новое неизведанное счастье.
…Что же есть у детей, которые находятся в государственных детских приютах и домах? Полное обеспечение есть! Всем необходимым, и даже больше. И многие имеют то, о чем ребятишки мечтают в семьях, где пытаются протянуть от зарплаты до зарплаты. У маленьких – памперсы, смеси, бутылочки, погремушки…; у более старших: игрушек – ворох книг, доступность современных развлечений и мобильников – хватает на всех. Мультики смотрят на плазме, одежда – только по последней моде, они ездят отдыхать в летние лагеря, питаются – в соответствии с нормами по санпину; старшие ребята имеют доступ к компьютерам, интернету. Главное, что дает государство: кров, пищу, образование и некие гарантии того, что по окончании жизни в детском доме будет какая-то жилплощадь… Вот только глаза таких детей… Это - омуты, где плещется столько всего, что взрослый утонет, если заглянет.
Самая главная ошибка тех, кто оформил документы на опеку или усыновление и торжественно ввел ребенка в свою семью, считать, что он получил чистый блокнот для записей. И может вписать туда все, что захочет в соответствии со своим педагогическим талантом. Ни один ребенок, рождающийся в этот мир, не является белым и чистым листом. Еще в маме он познает мир через ее ощущения, ее любовь или ненависть, слушает ее ласковый голос или пьяную брань. У ребят, которые живут в детском доме, уже записана или трагедия или предательство на самом первом листе их жизни. И это не стереть. Конечно, малыши легче забывают негативный опыт и тянут ручки к теплу и добру. Дети постарше переживают попытку влезть к себе в душу очень болезненно. Но ведь их можно понять, правда?
Когда я готовила эту статью, познакомилась со многими удивительными людьми. Особенно меня поразила Наталья – мама 13 (!) ребятишек, из которых пятеро рождены ею, а остальные – приемные. Ее опыту и советам можно доверять. Разговаривала и с Александром, бывшим детдомовцем, который теперь посвятил свою жизнь тому, чтобы помогать ребятам из детдомов осваиваться во взрослом мире. Картина, которая ждет новую семью в ближайшее после общей эйфории время, называется периодом адаптации. Некоторые характерные черты появления ребенка дома я попытаюсь пересказать со слов прошедших через это людей:
- дети привыкли в госучреждении быть на всем готовом. Им неведомы простые для нас, но непонятные для них вещи: чем отличается кастрюля от сковороды? Зачем и как застилать кровать? Как наливать себе чай? Почему есть вещи личные и общие? «Что значит – украл? Я взял, оно ведь тут лежало…» Ребенок всего этого не понимает. Он привык жить по другим законам. Он в полной растерянности. Там были люди, которые готовили и раскладывали еду, мыли посуду, стирали одежду, застилали постель. Как это делать самому? Представьте, что вы случайно попали в племя Тумба-Юмба… Вы можете догадаться, что нельзя дотрагиваться до собственного носа – оскорбляете вождя? А с какого боку есть червя - знаете, чтобы не накликать гнев богов? Растеряетесь? Вот и ребенок также беспомощен в квартире, где царят другие законы и порядки. И никогда не предугадать, где именно заклинит и даст сбой детская психика. Только терпение и любовь ослабят эту напряженность в маленьком существе. Как объяснила мне детский психолог Покатаева Мария, дети сначала стараются, изо всех сил стараются понравиться маме и папе, но, если все равно не могут охватить всех правил, то перестраиваются даже против своей воли- становятся неуправляемыми, даже агрессивными… Это месть за осознание недостаточности своей значимости. Зато дети из детских домов хорошо умеют произносить слово «Дай!» Просто потому, что в их мире все кружится вокруг обеспечения их всем необходимым. И нужно научиться говорить твердо, объясняя правила семьи, но не поддаваться искушению вестись на поводу у ребенка, скатываясь в жалость. Жалость не любовь, это палка о двух концах. Наталья рассказала, как трудно приходилось в первое время справляться с нервностью и агрессией каждого нового детенка. И спать приходилось лишь по два-три часа в сутки, и слезы были, и груда переломанных вещей… Но! Уверенность в том, что все получится, любовь, терпение и требовательность к себе и малышу обязательно принесут плоды. Тяжелый период закончится! Все опрошенные мамы хором сказали: «Верьте! Те, кто не допустил в свою душу сомнений и желания все повернуть вспять, вернуть ребенка в детдом, получат в награду любовь и безграничную преданность ребенка». Дети очень чувствительны к настроению мамы. Ваши сомнения они вычислят на раз.
- Очень важно иметь поддержку внутри семьи для того, чтобы принять малыша. Муж, старшие дети, бабушки и дедушки – все вносят свою лепту в дух семьи. Все дети, прибывшие из детдомов, не понимают ролей в семейном укладе. Что такое папа, почему и его надо слушаться, как устроена семейная иерархия? Это тоже понятия не из их мира. Только от теплых отношений в семье растает льдинка в сердце малыша. Это непочатый край работы – введение ребенка в мир человеческих отношений, но и такая благодарная работа. В каждом малыше, школьнике открываются новые способности, он растет у вас на глазах огромными темпами, преданно и радостно постигая мир. Со слов Александра, многие, если не все дети не умеют играть в детдоме – игрушки есть, а они лишь тупо смотрят на них. Потому что их не учат. Ведь в семье мама каждую минуту общения с ребенком что-то объясняет, рассказывает, показывает. И ребенок взрослеет, впитывая окружающий мир, развиваясь от поездки к бабушке, похода в магазин, от пирамидки, что первый раз ему построила мама, а он повторил. В случае, когда ребенок отстает в развитии по причине запущенности, каждый его шаг надо похвалить, чтобы простимулировать движение дальше. Ребенку сейчас очень важно ваше одобрение. Он пока, как слепой котенок, тычется во все новое. А как здорово создавать традиции семьи вместе с малышом! Вот где благодарность зашкаливает, если к нему, как к равному, обращаются за советом, чтобы отпраздновать именины или праздник первого боровика. Наталья рассказывала, что у них есть праздник первой «пятерки». И все дети по-доброму подстегивают малыша скорее получить «пятерку» - тогда мама испечет торт и будет вкуснота весь вечер.
- Когда малыш, или уже не малыш, появляется в семье, то естественно, что все окружающие будут проявлять повышенный интерес. Воспитанные люди промолчат или улыбнутся, ну а злые языки тут же найдут, как съязвить… Без этого не бывает. Мои знакомые удочерили девочку восьми лет. Тоненькую, зажатую в комплексы, как в корсет, одни глаза торчат. Ворох медицинских проблем. Так соседи несколько лет не могли успокоиться – все вслух удивлялись: «Зачем она вам?» А девчушка от домашней любви так расцвела, такой красавицей стала! Вместо искривленного позвоночника – балетом занялась, вместо нескольких слов в сутки – пела на всех городских концертах. И опять же, только уверенность родителей в том, что все получится, дала силы и ей, и им преодолеть тяжелое время адаптации и косые взгляды, и медицинские проблемы. А ведь проблем у всех детишек много. Маленький Славик расплакался, когда его спросили: а что он чувствовал, когда шел домой к маме Наташе. «Я очень боялся, что вы меня тоже не возьмете. Меня никто не брал»… У ребенка парез лица и сильное косоглазие. Но ведь это ж не повод не любить, правда?
- Да, и вот еще что… Когда-то давно я смотрела передачу о семье, которая забирала в семью тех детей, которых вряд ли кто-нибудь возьмет: полукровки. В доме не было телевизора, но мальчик- полунегритенок, унося с поля ведро картошки, просто поставил его на голову. «А мне так удобно!» Это еще раз говорит о том, что дети – не чистый лист, они уже личности, хоть и маленькие. И нельзя всех под одну гребенку. Нужно захотеть прислушаться к каждому. И тогда все получится! Даже воюя, круша ценные экспонаты интерьера квартиры, ругаясь матом или таская потихоньку хозяйские вещи, они просто-напросто привлекают к своей персоне внимание, одновременно проверяя взрослых на все: вшивость, требовательность, справедливость, терпение… Научите их любить, и ответная любовь появится. Не сомневайтесь! Надо потерпеть. Именно от взрослых зависит, как сложится судьба и ребенка, и новой семьи в целом.
Есть еще такой вариант притереться друг к другу с будущим сыном или дочкой – приглашать ребенка из казенного в гости. Александр советует: «Если вы забираете сироту из детского дома на какое-то время, лучше сходите с ним в магазин, научите делать покупки, мыть посуду и чистить картошку – для его будущей жизни от этого будет несоизмеримо больше пользы, чем водить его на экскурсии, заваливать подарками..,» И тут я с ним абсолютно согласна. Нужно стать другом, но не для того, чтобы жалеть и потакать во всем, а для пользы во взрослении, в познании мира, в обслуживании себя. Но сначала четко расставить все границы, и если вы не уверены в своих силах, не обещайте ребенку того, чего не сможете выполнить. Еще не уверены, что усыновите – не обещайте!
А что думают психологи по поводу трудностей первого периода ребенка в семье? Со слов Марии, детского психолога, часто родители, принимая ребенка в семью, готовы сделать его жизнь в отличие от казенной настоящей сказкой. А в ответ сразу ждут только ответной и искренней любви, послушания, и результатов своих педагогических подвигов каждый день. А ребенок в растерянности. У него стресс. Он буянит. Потом у новоиспеченных мамы и папы «возникает дикая беспомощность, неуверенность в своих силах». Появляются мысли вернуть ребенка, откуда взяли. «Еще хуже, если, не зная, как выйти из такой ситуации, родители начинают прибегать к наказаниям, жестокому обращению с ребенком. Так образуется замкнутый порочный круг: отвержение ребенка растет, а это значит, что он лишается главных потребностей: в защите, любви, в позитивных отношениях с другими детьми и взрослыми». При отпоре со стороны ребенка ситуация становится конфликтной, а самое главное, что не появляется эмоциональной близости с родителями-воспитателями, чувства защищенности от внешнего мира в рамках семьи. «Психологически ребенок чувствует себя точно так же, как и в интернате, только еще сложнее, так как попал в новые условия, в более «тесную клетку». Взрослые, имеющие дело с трудным ребенком, часто надеются, что придет кто-то и научит, как его исправить. Но это не так. Первоначально должен измениться подход взрослого к ребенку!»
Еще одна семья, с которой я познакомилась в процессе написания статьи, рассказывала, что период адаптации у сынишки начался далеко не сразу. А где-то через полгода после того, как семья соединилась. Все вроде бы хорошо уже, а ребенка начало колбасить. Все не так, то одного хочется, то другого. На все просьбы и требования – рев и топанья ногами. Мама – на грани нервного срыва. И, казалось, нет конца и краю этим истерикам. Кажется, что ребенок не слышит ничего. До него не доходят простые вещи. Терпенье у всех на исходе… Прошло еще немного времени и случилась неприятность – серьезная травма у ребенка. Мама была с ним неотлучно, и в больнице, и дома. Парнишка напитался любовью, вниманием мамы… Когда зажила рука, мальчишка изменился и успокоился настолько, что стал расти не по дням, а по часам. И улыбаться ровно и красиво, а раньше ротик кривился во время улыбки. А еще через пару лет он вдруг подошел и сказал: «Мама, мы тут с сестренкой подумали… Давай снова в детский дом сходим. Возьмем еще одного мальчика. Мы же можем еще кого-нибудь любить».
Он научился любить. И теперь его любви хватит еще на одного человека…
Выношу огромную благодарность всем, кто помог мне написать, поделился опытом создания семьи, кто не ожесточился и не разучился любить. Вот мои помощники:
В прошлом выпускник детского дома, а в настоящем публицист и общественный деятель, автор биографической книги «Соленое детство» Александр Гезалов;
Семья Муленковых и их замечательная мама – Наталья Муленкова;
Семья Старобукиных;
Детский психолог Мария Покатаева.