Инь и янь

Василий Хацкевич
Когда крупье, по кличке Фартовый, из казино Судьбы, раскручивает свою рулетку случайностей, и готовится бросить шарик с твоим именем на игровой стол пожарной удачи, ни кому не ведомо, а тем более не дано предугадать твой выигрышный номер этой вселенской лотереи. И вроде шарик уже щёлкнул в свою лунку, но ни номера ни цвета ещё не разобрать, но не потому что рулетка до конца не остановила свой бег, а потому что в этот момент обычно звучит пожарная тревога.
  В тот раз вызов поступил от обеспокоенных соседей, из соседней квартиры на площадке запахло горелым. Время было дневное, и обнаружили они это сразу. В пути диспетчер подтвердил вызов, было ещё одно сообщение от другого заявителя, и подкинул информацию, что возможно там внутри квартиры находится человек, инвалид. Подъехать к подъезду не смогли, с одной стороны торца дома бульвар, с другой ступенчатый парапет. Пришлось хватать всё Пожарно Техническое Вооружение, как говорится "лахи под пахи" и бежать на своих двоих до середины дома к нужному входу. Подымаемся на верх, ступеньки за три до площадки начинаю прыгать на одной ноге, вторую оттягивая чуть не до затылка для качественного размаха и достойного удара.В то время девяносто процентов дверей были обычные деревяшки, тем более открывавшиеся во внутрь. Так что над способом проникновения особо не заморачивались.
  А вот и оставшиеся десять процентов, обломись Василий! Нас встречает стальная дверь. Из спец.инструмента с собой: моток проволоки в кармане, память о котэ, и мои мозги  под каской. Но в данной ситуации они друг другу не помощники. А по предварительной информации там человек, он там, а мы то здесь. Твою, пожарного гидранта мать! Прям в висках закололо. В таких случаях время незримо повисает за плечами, и начинает долбать в затылок:
 - Тик так, тик так, в минуте всего 60 секунд, много ли успеешь сделать? Тик так, тик ... упс, а минутка прошла. Да, забыло сказать, - и не одна!
  Может через соседнюю квартиру попробовать? Но как говорят белорусы:"Калi не вязе, то i не шанцуе". В старых хрущёвках с тремя квартирами на этаже, две крайних имеют окна на две стороны дома, а по центру только на одну, скажем так , тыльную. Именно перед такой мы и стояли. Нечего тут думать, поскакали вниз, назад к машине за лестницей. Между забором детского сада и парапетом перед домом вытоптана тропа, иногда туда на газон загоняют легковушки, сегодня слава богу пусто.
 - Гена, давай машину в объезд, поближе под окна!
  Нашему Термиту повторять два раза не надо. Выплюнув облако дыма из выхлопной и скрипнув коробкой, УРАЛ полез под горку цепляясь покрышками за песок. Мы побежали следом.
  Стой, снимаем трёхколенную лестницу с крыши пожарного автомобиля. Крепление там похитрее чем у ЗИЛка, со своеобразным стопором. В первый раз снимавши много кто пытался выломать сию конструкцию, и я в том числе. Если бы Миша не подсказал, что нибудь ужасное с ней я бы совершил, уж поверьте на слово. На первенстве городов по пожарно прикладному спорту выступали мы с Тайсоном в паре, в дисциплине - снятие, переноска, установка выдвижной лестницы и подъём по ней в окно третьего этажа. Старт, я запрыгнул на ступеньку, упёрся в облицовку автомобиля и рванул лестницу со всей дури на себя. Спрыгнув мы пробежали несколько метров, пока я не сообразил, что что то не так... Что за ерунда? В руках у меня только два колена, а третье бренча по асфальту тащилось за нами на тросу. Бывалые спортсмены только удивлённо качали головами, много чего видели, но что бы трёхколенку прямо на машине на части разорвали - это уже за гранью добра и зла. По этому когда на зимнем чемпионате, после последнего рывка за верёвку во время установки лестницы, (то же кстати не нашей, а взятой у команды Орши) мне на каску посыпались куски заклёпок, какие то болты, а её заклинило так, что складывать пришлось всей командой, я особо и не удивился, лишь подумав:" Видели бы вы, что я сотворил в Новополоцке!" После этого Лёва дал мне прозвище "убийца трёхколенок".
  Не успели её толком разложить, как из за угла кто то выбежал с криком :" Хозяйка пришла с ключами!" Рыбацкий гнутый коловорот, да это какой то челночный бег получается! Снова понеслись назад к подъезду со своими причиндалами. Ворвались в хату, дыма полно, но всё с кухни. Дааа, сгоревшие в кастрюле бураки не очень приятно пахнут. В комнатах никого.
 - А где ваш инвалид?
 - Да ушла видно на улицу. Сестра у меня, с головой у неё не порядок. В дурку ни как поместить не могу, говорят не представляет опасности, но теперь то не отвертятся, сдам как стеклотару. Где ваш начальник, давайте мне справку, одна уже есть, из милиции, теперь ещё ваша, и дело сделано.
  Может и не дословно, но смысл тот. Наша инспекция упёрлась, дескать ложный вызов был, какая справка. Ну это понятно, кому лишние качели нужны. Так женщина им скандал устроила, давайте и всё. Что бы доказать необходимость оформить под замок сестру, нужно минимум две справки, и она их получит, даже если ей придётся идти в областное управление пешком, что бы на кое кого здесь пожаловаться...
 И ведь всё таки своего добилась. Вот такая вот история
  Но бывает и по другому, вот вам следующий вызов.
 Где то в пол-первого ночи жильцы одной из квартир почувствовали запах дыма, который сильнее всего ощущался у них в туалете. По пустынной дороге мы мигом домчали до нужного адреса, на ходу прикинув, что место задымления и очаг пожара могут быть совсем в разных местах. Нет, толчок и не такое уж и не обычное место для пожара, любители покурить в момент, так сказать, раздумий, не редко бросают недотушенные окурки в урну с бумагой, а иногда изрядно подустав от борьбы с зелёным змием, банально засыпают, опустив руку с горящей сигаретой во всё ту же незадачливую урну. Был у нас один такой пострадавший. Как горный орёл на вершине Кавказа, храпел наш герой на краю унитаза.
  В первую очередь под подозрение попадает электрощитовая, которые расположены на каждом этаже. В силу архитектурной особенности конструкции наших домов, из щитовой, эдакая "роза ветров" в каждую комнату есть. Бывает приезжаешь на короткое замыкание, раньше часто после сильных ливней в старых домах случалось, крыши прохудившиеся были, кааак чмыхнешь добрую порцию из порошкового огнетушителя в щитовую - из квартир на разные голоса:
 - Аааааа ,да что ж это делается!!!
  И открываются двери, в которых стоят хозяева в клубах порошка.
Сразу туда заглянули, нет, всё нормально. В квартиру лица всунули, там тоже дыма нет, так чуток попахивает. Ладно, понеслись по соседям, рассказать, что солнце встало. Вторая хата оказалась нашей. Стойкий запах гари, закопчённые обои и полное ведро кусков обгоревшего ковра. Хозяйка убирала воду тряпкой, а хозяин сметал в совок мусор. На всё это стоял и смотрел улыбаясь паренёк, на вид лет семнадцати.
 - Ну что случилось у вас, горемыки?
  Женщина присела всхлипывая, и поминутно вытирая слёзы передником  начала рассказывать:
 - Сын у нас немножко не здоров. Так то он нормальный, просто иногда, так, чуть чуть. Да и спички мы всегда от него прячем. Сегодня он как то умудрился у папы зажигалку украсть, а тот решил, что потерял, и не обратил внимания. Сын дождался ночи, пока все заснут, и подпалил ковёр. Но мы во время проснулись и сами затушили.
  Во время разговора парень стоял рядом, и исподлобья поглядывал на нас. Лицо его кривила ухмылка,а во  взгляде проскакивал  некий, звериный оскал, что ли? Будто у волка выхватили из под носа лакомый кусок мяса. В расширенных зрачках мерцали такие не добрые огоньки, что я внутренне содрогнулся.
 - Как же вы живёте? А в лечебницу поместить его у вас не получается?
 - Да что вы, это же сын наш, как же он без нас будет. Мы вместе будем, мы же семья.
  Люди люди, вы же прекрасно понимаете, что это жизнь на пороховом складе. Один раз у него получилось, может получиться и в другой, и не факт, что повезёт проснуться снова. Всё они осознают, но тащат свой крест терпеливо и безропотно.
  Мы же семья......