Коррупция

 
    Коррупция скушала на завтрак не одно царство-государство.
    Но это, самое вольное и к тому же очень независимое, она оставила на ужин.
 -  Бюджетик так себе - слабоват, быстро переварю - рассуждала слюнявая.
    И вдруг по радио, во всеуслышание, ей объявили войну.
 -  Ни с того ни с сего, а главное за что? - возмущалась коррупция.
    Мой ужин стало быть отменяется?
    А чёрта с два  не хотите?
    Вы, что там  белины объелись, или  умом тронулись? - орала она возмущённо.
    В это время толпа зевак с транспарантами  бегала по Майдану заглядывая в каждую дырку.               
    Перевернули мусорные баки, прошлись по канализационному коллектору, рылись в выгребных ямах - нету.
 -  Как сквозь землю провалилась.
 -  Случайно коррупцию не видели?- приставали пламенные борцы к одиноким прохожим.
 -  За мной! - скомандовал из за угла какой-то буйный в прыщах.
    Засучив рукава  прыщавый повёл всех на чердак.
    Тёплое местечко -  сейчас обнаружим.
    Люби друзи, за мной!- "друзи" сорвав паутину ломонулись за ним.      
    Прошманали чердаки - нету...
 -  Как сквозь пальцы просочилась, зараза - сетовали зеваки.
   
 -  Какая она из себя? Кто-нибудь видел? - пыталась узнать любопытная  голова в красной повязке.
 -  Какая-какая... Вот такая... С зубами и лапы вот  так... - показал на своих кривых ногах не очень трезвый борец.
    Понял? Я тебя спрашиваю, понял?
 -  Понятнее и быть не может. Как не понять. Конечно  понял - перепуганно попятившись ответил краснощёкий и щучкой нырнул в подвал.
 -  Ищи! Она где-то там!- орали в догонку.
 -  Понял! Голос краснощёкого пропал в тёмном лабиринте подземелья.
   
    Одуревшая от беготни толпа к вечеру рассасывалась.
    В ночную  оставались самые стойкие.
    Транспарантами с надписью - ГЕТЬ КОРРУПЦИЮ разжигали костры. Доставали бутерброды и  слегка перекусив - обустраивались на ночь.

    Ночью усталость одолела всех.
    В неге  на шёлковых простынях развалилась коррупция.
    Матрац был плотно набит банковскими купюрами и создавал приятное уху шуршание.
 -  Шуршун какой-то, а не матрац. Но чёрт возьми - приятно то как...
    В подушечке поместилась куча президентов  да и вообще много выдающихся шуршунов, что они выдали и кому ей было начхать.
    Нежно подбив кулачком подушечку она улеглась отдыхать.
    Уснула быстро. Поглаживая себе пупок по часовой стрелке.
 -  Фен-шуй, знаете ли...
    Не ложился в эту ветреную ночь флаг  "незалежного" государства. Ветер рвал и трепал полотнище.
    Безответственный трезубец нагло вонзился в небо и прорвал огромную дыру.
    Косой, холодный  дождик наотмашь хлестал желто-блакитного по щекам.
    Мужественно вцепившись в древко, "незалежный" что было силы   сопротивлялся непогоде. Ветер дул западный...

    Не спала в эту ночь и Совесть.
    Она металась от одной двери, стучалась в другую, тщетно пыталась пробудить граждан, но никто к её сожалению не открыл дверь.
 -  Эх вы, хохлы... Тьфу на вас.  Плюнув она улеглась в чужом подъезде  как собачонка на старом, потрепанном коврике.
 -  Вы, товарищи министры,   из под земли... Из пальца высосите,  с неба достаньте - чуть не сказал эту суку.
    Завтра доставьте её сюда... - премьер - министр показал пальцем себе под ноги.
    Живой и невредимой, а не то...  Я вам кишки выпущу!
    Я хочу подывиться в её бессовестные очи -  премьер-министр срывался в крик на вечернем заседании.
    Президент... - он сделал паузу и угрожающе поднял указательный палец в верх, чтобы всем присутствующим  сказанное дошло до самой глубины  куринных мозгов.
    Президент лично хочет подержать её за горло и плюнуть ей в морду.
    Заседание Кабинета Министров на этом плевке закончилось. Закончилось, правду сказать, поздновато.
    Присуцтвовавшие  расходились   очень  озабоченными.

    Прощаясь министр внутренних дел клятвенно заявил.
 -  Из под земли гадину достану, или...- он приставил два пальца к виску.
    Я офицер!...
    В свою очередь выпендрился министр здравоохранения.
 -  Я  её на кончике иглы притащу.
 -  Ладно - ладно - улыбнувшись успокоил премьер.
    Мы твою преданность ценим. Из пальца высосешь, а добудешь...
 -  С неба достану - сказал министр по чрезвычайным ситуациям.
 -  Верю, чрезвычайник, отдыхайте - утро вечера не глупей.
    Остальные, воздержавшись от обещаний, попрощались и стали спешно расходиться.
 -  Да, борьба не на жизнь, а на смерть... - подняв руку и сжав кулак, премьер попрощался.
    Но пасаран! Врёшь, не уйдёшь. С такими орлами мы тебя в бараний рог скрутим и вытрусим  как Рог изобилия.  Еще посмотрим кто - кого...
    Но, обойдёмся без мордобоя - научены горьким опытом революций - трезво рассуждил премьер-министр.
    Однако Витенька  такой не предсказуемый.  Глаз да глаз за ним нужен.
    Ладно - поживём увидим, а пока баю-баюшки-баю. Не уснуть бы на краю, а то Витенька - волчок вмиг откусит пирожок - премьер денно и ночно, не жалея себя, бдительно охранял свой пирожок с капустой.

 -  Фаберже, сволочь, снова бросается яйцами - президенту целый  год снился один и тот же сон.
    Гарант конституции тревожно ворочался в кроватке от Людовика 16.
    Бурбоны знавали толк в опочевальнях. 
 -  Не попал, не попал - громко радовалась первая леди собирая яйца в корзинку.
    Подняв самое большое она дурёхой запричитала.
 -  Смотри, милый, какая красота.  Фаберже порожняк не гонит! - дама радостно кружилась с наполненой до верху корзинкой.
 -  Видать ранняя Пасха в этом году - буркнул во сне президент.
    Звон колоколов, блеск куполов, золочёные кресты и вороньё - чёрное – причёрное  вороньё каркало во всё горло.
    Самые мудрые вороны пытались клюнуть в задницу бюджет независимого государства.
    Президент хоккейной клюшкой,  стоявшей всегда под рукой, стал яростно разгонять пернатых.
    Перья летели по всему царству - государству.
    В это время Премьер - министр старательно  пополнял бюджет.
    С  усердием зажав между ног тушки, двумя руками он самоотверженно патрал худых и маленьких кур.
    Большие и жирные как-то ускользали из слабеньких ручёнок.
 -  Наваждение какое-то -  перекрестившись он  принялся  выворачивать кастрюли, лудить, паять, заделывать в них дыры  да так тщательно, что звон церковных колоколов и грохот кастрюль слились  воедино.   
    Часы пробили шесть раз.
    Президент очень независимого государства проснулся.
 -  Фух, наконец - то утро - Люся водыыы...

   Неважно  в эту ночь спалось министру по чрезвычайным ситуациям.
    Во сне, огромный чайник, выкрашен в цвет государственного флага, извергая клубы пара, стоял на запасном пути.
    Чрезвычайному министру достался прицепной, но хорошо бронированный вагон.
    Прошипел свисток. Поезд с пробуксовкой отправился в путь.
    Здорово швыряло из стороны в сторону.
    Кто-то рисовал смешные рожицы на триплексе вагонного окна.
 -  Знакомые всё лица... К чему бы это? - продолжал всматриваться в окно министр.
    Двое рабочих, почему-то следом за проезжающим поездом, снимали рельсы.
    Крепко завязывали их в узел и аккуратно  укладывали  на телегу с жирной надписью на борту – МЕТАЛОБРУХТ.
 -  Обратной дороги нет - мелькнуло в министерской голове.
    Небо встретило процессию чрезвычайно удивлённо.
 -  Вы откуда и куда, дорогие господа? - спросил видать главный по небу.
 -  У нас коррупция пропала... Обыскались... Не видали?
 -  Нет... Не видали, не встречали - дружно небо отвечало, хохотало, громыхало...
    Поскребите у себя по сусекам  может там у неё гнездо.
 -  Спасибо за совет обязательно поскребём - протяжно звучал голос.
    Во сне министр поскрёб задницу.
    Чайник закипал...

 -  Просыпайся, дорогой, чайник вскипел. Пора  к столу.
 -  Ты  случайно не знаешь где сусеки - спросил сонный муж.
 -  Какие сусеки, дорогой, Если ты про мои так  они в надёжном месте - в Швейцарии.
 -  А мои где? - с дурацким выражением лица спросил муж.
 -  Ну, милый, знаешь лучше у себя спроси.
    Ты, что, ещё не проснулся?
    Давай, вставай и  поторапливайся. У вас утром заседание по борьбе с этой, как её, с коррупцией.
 -  Коррупция... - пробежало бегущей строкой в голове.
    Ну и сон.
 -  Что, дорогой, сон не хороший приснился?
 -  Да - почесав лёгкую  небритость супруг  впрыгнул в тапочки с ангельскими крылышками.   
    Одев халат министр поковылял в столовую.
 -  Куда ночь туда и сон - трижды перекрестившись он защитил себя от всех негораздов.
   
    Самый главный негоразд проснулся весь в перьях и очень рано. Как говорится ни свет-ни зоря.
    Разорванная  в клочья подушка валялась на полу.
 -  Что, душка? - спросила вошедшая в спальню на ципочках жена.
    Снова кур щипал и когда это закончится? Может покажешься  врачу? 
 -  Коррупция... - многозначительно произнёс сонный премьер - министр, шаря рукой по тумбочке.
 -  Очки ищешь? Так ты  вчерась в них уснул - ищи в постели.
    Премьер, став на колени, начал шарить по скомканным  простыням. Задрав одеяло - заглянул под него, пощупал...
 -  Как пушинка, крутой подарок от президента, очень тёплая вещь - гагара.
 -  Так вот же они - жена подняла очки с прикроватного ковра и положила на тумбочку.
    Завтракать будешь?
 -  Какой завтрак - заседание.
 -  Что и кофе со сливками не будешь?
 -  Да я же сказал -  заседание. Борьба идёт кровопролитная не на жизнь, а на смерть.
    Или она нас- или мы её... Понимать надо.
 -  Понимаю, понимаю и не надо скандалить с утра - женщина быстро удалилась на свою половину  от греха подальше.
   
    Легко покусывая сосал палец министр здравоохранения.
    Сон снился страшный-престрашный.
    Он младенцем-грудничком, дрыгая ножками, всхлипывал во сне.
 -  Сон, дурной сон, чур тебя - перекрестила не спокойного мужа супруга и нежно погладила по лысой голове.
    Спи, котик, спокойной ночи.
    Противная коррупция, вертя перед носом торбой с деньгами , настойчиво предлагала взятку сто миллионов  тугриков.
 -  Но вот беда... Как узнать? Сколько это? Много? Или мало? И если много то сколько много? Вот столько, или меньше?- министр сходил с ума от своей беспомощности.
 -  Помогите! - он наконец-то разродился душураздерающим криком.
    Заботливая жена снова перекрестила беспокойного мужа.
 -  Спи, спи. Спокойной ночи - неспокойный министр снова провалился в сон.
    Руки не двигались, ноги онемели и вдруг резко вскочили и убежали.
 -  Стой! - кричал  вдогонку главный эскулап страны.
    Предатели!  Стой!
 -  Спи, спокойной ночи - шептала на ухо жена.
 -  Что делать? Как взять? Жарко... Пить...-  он нервно сбросил на пол одеяло, обнажив измученное, страждущее наживы тело.
    Супруга пулей помчалась по воду.
 -  Быть или не быть? - сто миллионов  тугриков вертелось перед носом.
 -  Быть! - выбор с бешенным криком был сделан.
    Вцепившись зубами, как туркмен в дыню, причмокивая от удовольствия, министр здравоохранения стал крысой выгрызать дырку в торбе.
 -  На, попей водички, может полегчает - министр схватил большую кружку и  разбрызгивая  стал жадно лакать воду.
 -  Ну что, любезный, полегчало? - издевалась подлая коррупция.
 -  Спасибо, уже лучше - икая произнёс эскулап.
 -  Ничего себе аппетитик - удивилась дама.
    Держите меня  вчетвером от таких слуг народа. Мама-мама и где моя панама? - запела она с дуру.
    Простите за любопытство, а задница у Вас  не треснет? - нагло приставала коррупция с глупыми вопросами.
 -  Неа...- довольно улыбался во сне министр.
    Сложа руки  на пузике  он спокойно уснул.
 -  Спи, котик - шептала супруга - спи.
    Во сне, министр здравоохранения гонялся за коррупцией. Уж очень ему хотелось сделать  эй клизму, но всякий раз её задница ускользала юлой.
    Бешенную погоню прервал настойчивый телефонный звонок.
 -  Ало, министр здравоохранения слушает - с трудом выговорил сонный лекарь "незалежного" государства.
    Хорошо. Выезжаю. Ни дня тебе ни ночи - неохотно он стал подымать свою задницу  с тёпленькой постели.
    А о тугриках однако надобно  узнать, а то вдруг сон в руку...
    Жена спала как убитая.
 -  Намаялась бедняжка, отдыхай - муж  заботливо поправил одеяло, прикрыв мясистый стыд и срам супруги.
    День начинался не с той ноги, а Министру здравоохранения так хотелось...
   
    Не ложился в эту ветренную ночь министр внутренних дел.
    То ли совесть стуком в дверь, то ли честь офицерская, то ли дорог сердцу молдавский коньяк, что-то его беспокоило.
    В камине потрескивали дубовые поленья, тепло располагало к размышлениям.
 -  Коррупция эта гавённая... Где она взялась?
    Жили без неё сто лет - генерал умолк, призадумался, почесал мудя и вдруг  как гаркнет командным голосом на весь дом.
    Здравия желаю! Обнаружили...
    Ух, гадина, попадёшься мне - не взыщи... - сжав кулаки генерал  заскрипел зубами.
 -  Лиха беда начало...- достав из бара коньяк он по хозяйски откупорил и со стуком поставил бутылку на стол. Затем принялся аккуратно резать толстыми кружочками лимон и укладывать его на блюдце.
    Генерал любил под лимончик со "ствола" и "залпом".
    Привычка профессионала... Да и должность, так сказать, обязывает...
 -  А руки? - спохватился генерал.
    Руки - то, ух ручища - загребалы... Надо помыть с мылом, а то здороваешься со всякой нечестью.
    Открыв кран он стал тщательно мыть руки с мылом.
    Рука - руку моет, а они коррупция...
    Какая к чёрту коррупция?- вытирая насухо руки  генерал ни как не мог успокоиться. Подойдя к столу он не раздумывая жадно  схватил бутылку  и  "залпом", в долю секунды, вылил коньяк в горло.
    По старой привычке занюхав "рукавом" громко крякнул, перевёл дух, и с наслаждением принялся обсасывать лимонную дольку.
    Да, глоточка моя лужёная, вот это красота. Вот это жизнь, а они: "Коррупция, борьба"...
    Чепуха - мёртвому припарки.
    Пламенная жидкость обожгла гортань и стала нежно растекаться по всему организму.
    Хорошо но маловато, чёрт побери - озабоченный генерал  полез в бар за второй.
    Видавшая виды прислуга, узрев ползущего по ковру генерала, незаметно удалилась из дома.
    Генерал частенько любил поваляться  у камина, поболтать, выпить бутылочку - другую. Одиночество  эго не пугало.
    Открылась  вторая и со стуком водрузилась на стол, как знамя над поверженным Рейстагом.
 -  Стоять смирно! На всякий случай... - разговаривал сам с собой министр внутренних дел.
    Как в анекдоте - пошли дурака за бутылкой  он и возьмёт бутылку.
    Чёрт бы побрал эту коррупцию и всё, что с нею связано - продолжал рассуждать главный милиционер государства.

    Чёрт появился незамедлительно.
    Сначала  он брал и снимал дорогие картины в тяжелых золоченых рамах.
    Затем резко, прямо из под ног  хозяина,  выдернул  огромный персидский ковёр.
    Генерал, резко взлетел и упал на пол, сильно ударившись головой.
    Ты это что творишь, рогатый, я чуть ореховый паркет не сковырнул.
    Сейчас я тебе - плешивая зараза...
    Вытащив из письменного стола  "Макарыча" он стал в упор расстреливать лиходея.
    Застрелю, сволочь, застрелю! - во всё лужёное горло орал милиционер стреляя на ходу  в нечесть.
    Чёрт гасал по комнате корча хозяину оскорбительные рожи.
 -  Хи-хи... Стрелок из тебя как из задницы  мирошник - чёрт умело качал маятник.
 -  Ух, спецназовец хренов, лихо уходит от пули - перезарядив, генерал яростно, ещё  ожесточённей,  возобновил пальбу.
 -  Ты куда копытами по паркету?
    Убью,  рогобан  чёртов - убегающий чёрт свалил со стола на пол открытый коньяк.
    Теперь точно убью - ты допрыгался, скотина - в нечистого полетел пистолет.
    Схватив со стены шашку, размахивая направо и налево, хозяин дома крушил на своём пути попавшееся под руку.         
    Генерал гнал беса на второй этаж.   
    Прыткий чертяка. Ну держись, попрыгунчик - шашка со свистом рассекала воздух.
 -  Будённый,   ха-ха-ха-ха - смеялся чёрт прыгая по ступенькам наверх.
    Старинная китайская ваза, кинутая чёртом, попала точно в голову.
    Генерал рухнул на пол.
 -  Династия Дзинь  - промелькнуло в генеральской голове.
    Ваза разлетелась в  дребезги...
    Врёшь, не возьмёшь! - орал контуженный министр.
    На втором, нечистый по хозяйски сворачивал ковры в трубочку.
 -  Нуждающимся  раздадимся - безвозмездно - выставив язык улыбалась нечисть.
    В бешенстве "командарм" стал рубить ковры как Докторскую колбаску. Косым резом с плеча и наотмашь.
 -  Не дам! Моё! Не тронь! В капусту порублю! - и яростно, в   порыве бешенства, рубил всё на свете.
    Нечистый, тем временем, полушерстяным задом уселся на стол.
 -  Ну что, устал размахивать, генерал? Может передохнём и по стакану? - чёрт закинул ногу на ногу и бескультурно стал ковыряться обломком дубового стола в зубах.
 -  Издеваешься нечисть? - генерал извлёк из бара коллекционную поллитруху и жадно осушил её из "ствола".
 -  Лимончика?- чёрт торопливо наколол лимон на рог и предложил закусить.               
 -  Достаёшь, козлорогий?
 -  Что ты сказал? Кокарда с лампасами - жестокая погоня возобновилась.
    Дубовые стулья летели в окна.
    Ворвавшийся ветер безжалостно срывал шторы с карнизов.
    Похолодало...
    Нечистый вытаскивал угли из камина и бросал горящие в хозяина дома.
 -  Ну, паскуда, держись - спалю нахрен!
    В доме загорелось.
    Горело всё: мебель, шторы, ореховый паркет.
    Пламенным борцом с чертовщиной, в огромных языках пламени, метался генерал.
   
    Бдительные соседи  вызвали подмогу.
 -  Справились. Навалились. Одолели,  нехристи  - погорелец после укольчика  успокаивался.
 -  Да... В этой жестокой борьбе первыми погибают лучшие - сказал министр здравоохранения и затянул потуже на погорельце смирительную рубаху.
    Везите к нам, будем наблюдать - карета скорой помощи  чихая и мигая быстро умчалась.
 -  Первый пошёл - произнесла коррупция и приятно шурша перевернулась на другой бок.
    Суета сует...


    Утреннее заседание Кабинета Министров началось с минуты молчания.
 -  Да, нечего сказать - прервал тишину премьер.
    Угас. Сгорел  полностью. Ничего не осталось от человека.
    Сняв очки и достав носовой платок размером со скатерть он громко высморкался.
    На повестке дня, двумя ногами, стояла и улыбалась беззубым ртом всё та же коррупция.   
    Премьер  занялся очковтирательством.
    Затем  одев очки и внимательно осмотрев зал он произнёс своё коронное...
 -  Борьба идет кровопролитная, но президенту  нужна победа - сделав паузу он внимательно осмотрел присутствующих.            
    Присутствующие  не испугались и даже не дрогнули.
    Однако теряем хватку - подумал премьер.
    Заседание продолжается, дамы и господа - с умным выражением лица, произнёс очковтиратель.
 -  Делайте ставки, дамы и господа - хохоча добавила коррупция.
    Заседание продолжается!