Я сходила с ума

Вера Осипова 4
          Никто не поверит, что микрорайон, в котором живу я - это окраина города. На самом деле, так оно и есть. Ведь, если спуститься к реке, то можно увидеть противоположный берег, заросший ракитами. За ними виднеются садовые домики на участках, которые по весне часто затопляются. А если по мосту перебраться на ту сторону, то перед глазами, если смотреть из окон вагона, предстанет луговина с озёрами и озерками, разделяемая как бы на две части железнодорожной насыпью. Если смотреть с берега, где находится жилой массив, любопытному взору откроются Моховые горы с пригородом
наверху. А пройдя по берегу к месту, которое зовётся Стелкой, где
Волга, делая крутой поворот, сливается с Окой, на противоположном
берегу  можно увидеть Дятловы горы, с которых со времён зарождения великого города ратник мог видеть: друг? или ворог?  справляется по рекам к городу.

         Простору на окраине много, воздух свеж и чист. Роза ветров дует с севера, где располагается пока что районный центр , а в ближайшем будущем район крупного областного центра, каким является мой родной город. Речное пространство дополнительно очищает воздух от дыма и пыли большого города, так что нам вполне может позавидовать любой горожанин, живущий в другом  районе.

         Стоит только взглянуть на противоположный берег - и сразу возникает ощущение,что находишься где-то за городом. У ног плещется река, на округлых шапках ракит на другом берегу мой взгляд, словно отдыхает, и становится умиротворённее на душе. Я здесь, как бы заново рождаюсь, лелея внутри распирающее меня чувство.

         Я и вечерами прихожу сюда гулять с собакой. Она бегает сама по себе, не боясь кого-то задеть, и я могу предоставиться самой себе, уйдя с головой в это затмившее всё собой чувство. Кажется, что есть только ОНО и космос, и никого и ничего кроме. Почему же никого? В моей душе есть ты, кому это чувство предназначено.

         Поскольку тому, кто выше и могущественнее нас, чаще всего хочется другого придавить, а в данный момент надо мной только низкие тучи и , надо полагать, весь космос, то этот самый космос уже на меня и навалился, достал до самого подсознания и придавил так, что у меня началось очередное завихрение, приводящее к почти полуобморочному состоянию. Вот я уже иду и улыбаюсь, взгляд какой-то отсутствующий , устремлённый куда-то вглубь. Меня и, прав-
да , нет в этом мире, я вся растворилась в мечтах о любимом... И
хорошо,что ни один прохожий  не крутит около виска пальцем и не отрезвляет меня, потому что вокруг никого нет. Только я со своей поздней любовью,  нахлынувшей, как лавина, да угнетающий космос,  связавший меня с тобой невидимыми нитями ,  стирая грани между вымыслом и действительностью. Какая же блажь вошла сейчас в твою голову, как бы мысленно спрашивала я тебя, перед тем, как  ты решился мне позвонить! Ведь, я чувствовала в трубке твоё волнение. Ты битый час, как будто любуясь собой перед зеркалом, ворковал и ворковал, рассыпаясь словами, как бисером и, наконец, назначил мне свидание. А я и согласилась, и начала по своей же воле сходить с ума, стоило тебя увидеть. Вспомнилось, как ты не давал мне проходу, куда бы я ни шла, и что всегда ты был где-то рядом со своим неизменным другом Витькой. Мы всё время о чём-то спорили, разговаривали о космосе, вели расчёты космических скоростей. Почему-то это особенно запомнилось. Я подтягивала тебя по немецкому языку, а ты, узнав, что я пишу стихи, просил, чтобы я их тебе читала. Но я и не думала этого делать, поскольку была влюблена в другого мальчика, о чём помалкивала в тряпочку. Вспомнился и твой неумелый поцелуй, и как я тебя резко оттолкнула после. Если честно признаться, столько раз я себя ругала за свою бестактность. Но что делать?Такими уж несуразными мы бываем в юные годы , когда, будучи без ума и опыта в голове, совершаем порой непоправимые ошибки. Как только ты  признался мне в том, что из-за меня чуть было не покончил жизнь самоубийством, я в одно мгновенье, как на «машине времени», перенеслась в далёкую юность. Конечно, я слышала об этом, но тогда, увлёкшись тем красивым мальчиком, в которого была ещё влюблена и моя сестра-двойняшка, не придала этому значения, зато сейчас, с опозданием, всё и осозналось, и отозвалось. Да что говорить? Выйдя неудачно замуж, конечно же, я вспоминала о тебе. (Но это было позже). « От непонимания дети часто бывают грубыми и жестокими», - продолжала я размышлять. Я не оказалась исключением . Мне и было-то в то время 17лет. По нашим временам ,ска'жете, совсем почти взрослая девочка?Может быть . Да!, но в те времена всё  было по-другому, и молодое поколение взрослело не так стремительно, как сейчас. «У нас было всё по-другому»-, всегда думает старшее поколение. А времена нынче, и правда, изменились. А как живётся во времена перемен, каждый из нас  сумел прочувствовать на собственной шкуре.

         Осознав теперь так остро свою вину за то, что я, по своему
неразумению, оказалась такой безучастной по отношению к тебе,
тому влюблённому юноше, который, несмотря ни на что, впоследствии всё равно признался, что женится только на мне, через много лет увидев  этакого импозантного спортивного мужчину,каким ты потом предстал передо мной, я потеряла голову. И мне кажется, навсегда. Бывает же такое! Жизнь, вообще, непредсказуема...

        "Где же моя  Ася?" - вдруг спросила я себя, вернувшись в реальность,  услышав  лай чужой собаки, и тут же опять забыла про свою, стоило мне только увидеть далеко впереди знакомый и грациозный силуэт, несущийся мне навстречу.