В одной сетевой фирме, в отделе продаж, девушки рассуждают о параметрах внешности, необходимых для покорения мужчин.
Оленька Миловидова говорит:
- Девчонки, приходите в мой фитнес-клуб. Это на Казанской. Там такой комплекс клёвый. Три кило сбросила за пол года. И главное, ноги стали тоньше, смотрите, вот здесь.
Оленька вращается, демонстрируя свою стройность.
Подруги восхищаются:
- Ну, ты, Олька, просто модель. Мужики растаят. Фигурка так фигурка.
- У вас, наверное, тренер хороший, - говорит высокая плечистая Верка.
- Тренер – супер. Нагрузку дает. Даже чересчур. Но ласковый такой. За талию держит. Говорит: «Вот так, ангелочек, давай-давай, не
суетись». А руки бархатистые, нежные.
- Ишь ты, разнежничался. У него баб – миллион таких. Тра-ля-ля-ля. А ты уши развесила.
- Нет, нет. Он и в самом деле такой. Но я, конечно, ноль внимания. Мне бы только вес сбросить. А ухажёров найдем.
- А ты где тренируешься, Верка? - спрашивает Оленька.
- Я предпочитаю бассейн. Сначала разминаюсь кролем на груди, потом на спине. Через 10 минут перехожу на брасс, а заканчиваю дельфином. Потом – к тренажером и на беговую дорожку. Окрепла. Грудь упругая как футбольный мяч. И бедра тоже. Походка как у Артемиды – богини охоты у греков. В самый раз крикнуть мужикам: «Иду на вы!»
- Или : «Берегись автомобиля!» Они же разбегутся!
- Куда там! Все мои, касатики. Трепещите. Ни одного не упущу. Видите – какие ручищи.
- Да… Ты тоже модель, но модель спортивная – для скоростного ралли по пустыне Атакама . Можно и на Ямал – нефть качать.
- А где этот Ямал?
- В тундре. Там мужиков много и оленей.
Оленька поет: «Мы поедем, мы помчимся, на оленях утром ранним …»
***
За стеной другой отдел. Траспортный.
В ожидании фуры несколько коренастых мужчин ведут разговор о женщинах. Девушки слышат их бубнёж, но слов разобрать не могут.
Старт дает Петя:
- Знаете, мужики. Мне главное, чтоб молчала. Все остальное: талия там, бюст, циферблат и прочие прибамбасы мне по фигу. Приходишь с работы: бицепсы с трицепсами - в хлам, а здесь : ля-ля-ля и тра-ля-ля. Житья нет.
- Ну, ты даешь. Как это без прибамбасов? Одно дело стиральная доска, а совсем другое, когда задница в три обхвата, а талия в один. Одно дело линейка, а совсем другой коленкор – когда как буква «S». Математики это клотоидой называют. Это же чудо.
- А по мне женщина должна быть чуть корявенькая. Чтоб уродства было чуток. Или попа курносая, или чтоб губы варежкой наизнанку или одна нога чуть короче другой. Траектория при такой конструкции возникает волнующая.
- Если уж речь зашла о движении, то мне нравится, чтоб волчком вращалась, как Андрюха Аршавин в лучшие годы. А я рядом бегу и кричу, как Сашка Кержаков: «Бил! Бью! И буду бить!»
- Коля, а ты чего молчишь?
- Я бы сказал, да вы смеяться будете. Мне нравится, чтоб в косыночке Это так трогательно.
В разгар дискуссии заходит Сеня из отдела логистики. Специалист по моделированию товарных потоков.
- Сень, а у тебя какие требования к прекрасным дамам?
- Главное, чтоб не модель. И не приведи господи, супермодель.
Девки чокнулись на этой голливудщине. Хватит мне на работе моделей.
Оптимизационных и прогностических. Они у меня - вот здесь (Сеня стучит по затылку). От дочки только и слышу: «Ах, какая я модель!» А половина все деньги на моделирование вколачивает. Бухнуть не на что.