*Почему все так?*
Очередной день прогуливаю школу. Спросите почему? Да просто больше нет сил терпеть то, что мне ежедневно там выносят мозг. Расшатывают нервы. Все это напоминает кошмар детства. Когда отец выходил из себя и, словно обезумевший, нес всякую ахинею, зачастую оскорбительную. Или такую, на которую любой человек сорвется что-нибудь ответить, типа: "А как же так? Что ты вообще такое несешь?" Но, увы. Я терпел, постоянно. Все свое детство. Терпел этот кошмар. И ничего не мог ответить, постоять за себя. Не было выхода. А когда пришло время, я просто сбежал. Сбежал от одной большой и назойливой проблемы - своего отца. И не вернусь. Такие, как он, не меняются. Жаль, с одной стороны. Но теперь мне плевать на это. Бог ему судья. Не можешь быть человеком - значит будешь нелюдимым, принимай это как должное. Так, о чем собственно я говорил...
Да, точно. О школе. Проблема не в ней, а в тех, кто в самой школе. Иногда мне кажется, что учителей специально дрессируют, чтобы гнобить и расшатывать нервы. Им плевать на учеников, главное - бабла получить и запихать побольше знаний в башку ребенка. Твари. Почему я сравнил школу с отцом? Да одно и то же, с какой стороны не посмотри. Что они, что он - все постоянно трахают мне мозг. Разумеется, школа трепет нервы по делу, но она постоянно перегибает палку. Люди перегибают ее, преувеличивают, это как бы нормально в наше время. Но не для моих нервов. Из-за этого дети растут замкнутыми в себе и чаще всего кончают собой еще в школьные годы. Молчу про студенческие, там просто жуть. Но там больше уже все от тебя зависит - так что виноват в большей степени во всем будешь именно ты. К деканату не с чем будет придраться. Так всегда.
А еще мать. Хорошая заботливая женщина. Но вот я только одного не могу понять: зачем она постоянно напоминаеи мне про отца? А главное, зачем, именно зачем, она сравнивает меня с ним? Зачем меня сравнивать с таким плохим человеком? Гнилым. Безумным. Почему она не понимает, что этим самым она губит во мне всю мою самооценку? Почему так? И так постоянно. Не буду вдаваться в подробности, насколько меня это раздражает, огорчает, унижает. Просто противно. И точка. Могу добавить, что со временем это вызвало у меня массу суицидных мыслей, и вызывает до сих пор. Но не только это...
Еще друзья. Коих почти нету. Но даже если они и есть, то я не всегда могу их называть таковыми. Почему так? Да потому что все ради собственной выгоды. В детстве, хотя я и был жутким эгоистом, меня учили, что нужно все хорошее делать для своих друзей. Помогать им. Поддерживать. Понимать в трудную минуту и вообще. Теперь я не понимаю, для чего меня этому учили? Если все вокруг поступают ровно наоборот. Какие тогда это друзья? Да и вообще друзья ли это? Иногда мне кажется, что простые незнакомые мне люди лучше их. Люди алчны, как голодные шакалы. Увидят то, чего им не хватает - глотку перегрызут, чтобы заполучить это. Или обманут и предадут.Отбросы. Да, другого в сравнение к сожалению не приведешь. Такие люди. Все ради собственной выгоды. Противно, что я тоже такой же. Но по крайней мере я пытаюсь исправиться. Но есть человек, про неординарность которого можно писать долго и разверуто...постараюсь в кратце.
Обычная на вид девочка пятнадцати лет. Ничего особенного. Внешне, разумеется. В людях обычно все скрывается в и натуре. Как и в этом случае. Представиться мне "милой и приветливой девочкой" ей не составило особого труда. Женщины - коварны и хитры по-своему. Но по мере нашего общения, оно все больше приобетало негатива по мере того, как мы узнавали о друг дружке что-то новое. Иногда мне вообще это напоминало структуру отношений в БДСМ - ты терпишь, подчиняешься, а кто-то за счет этого получает массу удовольствия. Да, именно такой пример общения. Почему так? Ей нравилось смотреть, как люди плачут, страдают, переживают. Ей это нравилось. Судя по ее словам, это предел мечтаний. Еще больше ей нравилось самой заставлять людей страдать, в основном морально. Возможно и физически(но мне не довелось такого испытать с ней, что и слава Богу). Без всякого зазрения совести унизить, оскорбить, поставить себя выше тебя самого и всех вокруг - это не составляло для нее особого труда. И главное что после всего сказанного чернословия ей было абсолютно пофиг, что вы думаете, что я думаю. Пофиг. Она получила удовольствие - и все, тушите свечи, занавес. И на все пофиг. Почти. Шантаж в наше время до сих пор жив. По другому это никак не остановить. Но, по-моему я сделал только хуже. Ненависть. Месть. Все это просто кошмар. Особенно, если женщина. Столько гадостей мне еще никто, повторяюсь, никто не говорил. А главное - все они задевали меня - кто больше, кто меньше.. в итоге меня просто раздавили. Закололи до смерти. Я сорвался, психовал. Теперь просто хочу умереть. После такого кошмара невозможно жить. Простить все можно,но вот стерпеть не все. Именно стерпеть, жить с этим дальше. Я не мщу. Это неправильно и приносит больше боли всем, а особенно мне. Это не выход. Поэтому проще только себя не пожалеть.
Она вернулась ровно через полгода ссор и сумасшествий. Что произошло, я только потом узнал. Не буду говорить, что именно произошло(пусть останется в тайне), но это сильно повлияло на человека. Не на его натуру, а скорее на отношение к жизни и к близким людям. Просто стало не пофиг. Проснулась совесть. Это хорошо. Но меня уже не вернуть. После таких слов я не могу спокойно жить. Это рок. Сколько бы ни проси прощения, простить-то можно - но пятно с души не смоешь. Черное, словно дыра. Только умереть..
Сейчас меня опять ожидает крупная перепалка с матерью, а через неделю еще и в школе по мозгам пройдутся. Как и всегда... Только, боюсь, у меня терпения уже нету почти. Я не доживу до их уличений. Все кончилось тем, что меня убили мои самые близкие люди. Печально. Но что поделать.. Бог им судья. У меня нет ни сил, ни желания им что-то говорить. Я просто хочу умереть. С этим невозможно жить дальше. Это как игла в стоге сена. Только стог - это человек. Сожги стог - найдешь иглу. Уничтожь человека - вместе с ним уйдет и все плохое, что ты ему наговорил и сделал. Только смерть. И только так.
А теперь просто остается ждать.. скоро мама позвонит...надеюсь, я усну до ее прихода...усну навсегда.