***

Долгожданный стук колес…Толпы неизвестных людей и быстро сменяющаяся местность за окном, любимая музыка в голове, и солнце, заливающее вагон – побег из обыденности , смена обстановки. Дальше от каменной клетки, на заднем плане голос, перебирающий станции. Ощущение свободы, до тонких покалываний в кончиках пальцев и глупая улыбка на лице.  Лишь бы не возвращаться туда, где гора проблем и забот. Знаешь, все пытаются писать о городе, о гуашевом запахе, о жизни вокруг. А ты просто зацикливаешься на себе и просто не можешь сделать шаг из этого бесконечного круга, кто-то постоянно из середины затаскивает тебя обратно. Только кажется, спрыгнула, оторвалась, вырвалась, сбежала-так что-то снова заставляет вступить на опасную тропу. И ты, так и не выходящий из мой жизни. Изменилось время, место, люди, взаимоотношения, только в голове все так же не улягутся осенние листья и хлопья снега, ты понимаешь, о чем я – но тебе не до этого. У тебя временная каменная стена, которая по плану, должна была настроить тебя на более тесное общение с прошлыми людьми, а ты все так же продолжаешь пытаться быть богом, но все же сдаешься и даешь возможность помочь, потому что просто нет сил, потому что просто физически не можешь в одиночку. Как это знакомо, но у меня нет запасной второй меня для помощи, а жаль… Я бы не отказалась.  Обида, да, наверное здесь это самое уместное слово. Знаешь, я пытаюсь заглушить боль глупыми поступками- Зачем?- пока сама не могу найти этому достойного объяснения. Как найду - сразу ни с кем не поделюсь, просто этого кого-то не существует. Я возвращаюсь к старой музыке, к старым людям, пытаюсь что-то строить с новыми, все лишь бы ни к тебе, лишь бы что-то попробовать. Откуда такая болезненная жажда к новому – от безысходности, а жаль, не так все должно начаться. Попытка. Не завидовать счастью других. Ударяюсь в помощь людям – как обычно, жаль, только это бесполезно. Слишком тяжелые мысли не дают поднять головы и просто оглядеться вокруг. Увидеть эти безумно красивые восходы, услышать смех детей и почувствовать тепло весны. Я же ограничена: кроваво-красные закаты, непроглядная ночь и чье-то грустное пение в переходе, голос, который, кажется, стал родным. Не знаю, нужно ли? Да и от меня не зависит – просто опять запуталась, просто нет сил распутывать – мне просто осточертело. Вечер в домашней обстановке и после этого счастья хочется просто сдохнуть, чтобы не возвращаться в ту ненавистную промжизнь – где даже нет кусочка чистого воздуха для вдоха, где глаза видят только желтую пыль перед собой, где воздух разрезают рев мотора и сирены скорой помощи. Просто пора заканчивать мочить солью бумагу и начинать жить, хотя бы попытаться…