Гормоны. Как же меня достали эти маленькие злобные монстры! Они проникли в каждую клеточку моего тела, они контролируют мой вес, поведение, образ мыслей, отношения с окружающими меня мужчинами и женщинами, мое настроение - мое бытие.
Вчера. Начитавшись до коликов в глазах «Дьявол носит Прадо» в электронном варианте решила съесть не 800 калорий, как вечно мотающиеся из офиса в офис 20-летние девочки-манекенщицы, а хотя бы, так и быть, учитывая 4...-летний опыт личной борьбы с надвигающимся ожирением, 1000.
Сегодня. Проистязав себя голодом почти до 19 часов, штурмом взяла холодильник, потому что видите ли мои гормоны наотрез отказались спать голодными:
- Соли! Мяса!
- Пожалуйста, колбаска. 25 грамм – 90 калорий, 100грамм – в четыре раза больше.
Через 10 минут:
- Немного сладенького, для сладких снов, для гормонов счастья!
- Шоколад вас устроит? – и вот она, целая плитка счастья в 520 калорий разливается по телу, застреет где-то в области живота, бедер и второго подбородка. Какое счастье! Райское наслаждение!
А теперь еще нужно съесть что-нибудь полезненькое, не все ж колбасой питаться: пять порций фруктов и овощей, до 24.00 еще время есть… поесть. В общем, все как в анекдоте про алкоголика, который повесил над кроватью плакат: «Завтра бросаю пить» и каждый день с чистой совестью ждет этого «завтра». Все, завтра бросаю есть.
Целую неделю какой-то настойчивый и умный гормон (не иначе как мужской тестостерончик) контролировал мою физическую нагрузку. После ежедневной получасовой зарядки мышцы стали подтягиваться, муж с удовольствием ощупывал ставший упругим зад, получивший за неделю столько комплиментов, каких давно не удостаивались ни лицо, которое уже несколько лет ношу к косметологу, ни новая прическа, ни даже кулинарные изыски из передачи «Вкусное место». Вкусное место мужем было определено.
Но… через неделю мое тело перекусил пополам явно какой-нибудь женский эстроген: и там, где в молодости была талия, давала о себе знать при каждом движении ноющая поясница.
Еще через неделю утренняя гимнастика сменилась «Добрым утром!» в зеркале:
- Здравствуйте, гормоны радости, здравствуйте, набрякшие веки, опухшие нос и губы, щечки, как у подростка покрытые сыпью. Поздравляю! Начинается 5-7-10-тидневный пмс!
Почему муж ушел на работу, хлопнув дверью так, что соседи высунулись через цепочку посмотреть что за шум? А что я такого сказала плохого о его маме? Змея – очень мудрое животное, это всем известно. Я сама по гороскопу змея. А ты – овен, это по-китайски, а по-русски – баран.
Только я не виновата, что у меня пмс. Гормоны сработали быстрее, чем серое вещество. И как только я пережила свои 13-15, когда вместо мозгов только они (гормоны) и плавают! Хорошо, что еще есть подруги. Позвоню Ирке.
- Привет, как дела?
- Я умираю… суставы крутит, давление. Утром встала – харя… Малой ушел в школу без шапки, думала, убью!- Да, понятно, тоже пмс.
И это еще не все. Запор, понос, головная боль, депресняк, жуткий, сыпь, бессонница, отечность, потливость, обострение обоняния, что особенно радует в городском транспорте, включая такси с вонючими освежителями, сухость кожи – вот далеко не все прелести переходного возраста. В общем, если после 40-ка вы проснулись, и у вас ничего не болит, значит, вы умерли.
Подозреваю, что с мужчинами тоже происходит нечто подобное. «Седина в бороду – бес в ребро» - гласит народная мудрость, не подозревающая о том, что есть гормоны. Иначе как можно объяснить вот эти объявления из рубрики знакомств:
Вор, рецидивист с сердцем Робин Гуда ищет свою королеву. Жду SMS. (И подробный адрес, надо полагать. Интересно, ответила какая-нибудь климактерическая?).
К богам земным сближаться ничуть я не ищу и больше возвышаться никак я не хочу. Душе моей покою желаю только я. Лишь будь всегда со мною ты … моя. (Без комментариев)////
Люблю мудрых женщин!!! Отвечу стихами. (Дурам - прозой).
Хочешь быть моей женой? Если храбрая – я твой.
Познакомлюсь с женщиной. Киевстар обязательно.(Черт, а у меня МТС! Какой шанс упустила!).
В общем, спасибо Русскому радио за лаконичность: «Мечта идиота познакомиться с красивой богатой женщиной, любящей идиотов».
Иногда, конечно, удается направить этих гадиков в нужное русло. Наташка, например, завела молодого любовника-турка и ездит теперь к нему по 2-3 раза в год, не забывая предварительно порадовать личного косметолога кругленькой суммой на омоложение лица. Или еще радость: недельный приступ трудолюбия – и в вашей квартире сияет все от люстры до окон, если сгоряча вас, конечно, не занесет в ремонт, с началом которого муж был категорически не согласен вот уже лет 10 (у мужчин же не бывает пмс). Тогда неделей не обойтись: одна моя подруга не может справиться с этим уже года три – пмс сменяется критическими днями и депрессией, депрессия отсутствием денег на ремонт, присутствие денег нежеланием мужа доделать ремонт и т.д.
И кто во всем этом виноват? Гормоны. Медики, уймите их, пожалуйста. Вот и сейчас 3 часа ночи, глаза, как у рака, а они вибрируют, пульсируют, бесятся… и не хотят стареть, весны хотят и вечной молодости.