История эта, или лучше сказать "мини-история", началась за три или четыре дня до поезда. Я приболел и, как водится у москвичей, переносил всё на ногах. Зараза бродила то в нос, то в горло. В общем, ничего особенного бы и не вспомнилось, если бы не презабавнейший ситуейшн в поезде. Понадобилось мне проехаться в фирменном поезде из столицы в Воронеж. Сели, поехали. Народ у нас стал гламурный, курочку с хлебом более не достают и вареные яички солью из Балабановских спичечных коробков более не посыпают. Перед сном чай с лимоном, утром йогурты. Короче, полное ощущение 21 века на советской территории. 21 век, кстати, гораздо логичнее,чем 20-й, в плане железнодорожных достижений. Это ж надо было придумать - фекалии на рельсы сбрасывать.
Болезнь моя накануне поездки локализовалась где-то в районах глубокой глотки и лечился я умеренно, зная, что уж в горле то точно ничего супер страшного не произойдет. Из пазух носа - куда угодно. Из глотки - только обратно, в свой вирусный ад.
В преисподнюю вирусов мой вирус я неспешно направлял путем прополаскивания глотки небезызвестным Фурацилином. Разумеется, он был не единственным лекарством, взятым на всякий случай. Я был укомплектован не хуже Рауля Дюка в Лас-Вегасе: ксилен, пиносол и аквамарис для носа, доктор Мом и антиангин для горла, мощный Арбидол, сотня шариков витамина С. Кроме лекарств имелась литруха пива, чтобы не слышать чужой храп, и полторашка ЛаймонФреша, залить сушнячок после пиваса. К любому бою подготовлен, но основное лечение на текущий момент - полоскание.
В поезде 21 века мне было как то не по себе даже сморкнуться громко, не то что полоскать горло, но нужда есть - значит надо идти полоскать.
Купив у полной проводницы чаю с лимоном, я согрелся. Налил в стакан кипятку, растолок две таблы Фурацилиныча, пошел в сдвоенный сортир. Сотворив причИщение горла всего половиной раствора, я подумал было по привычке вылить остаток в раковину, все равно же остынет. Но вдруг вспомнил, что Фурацилина у меня всего пол листа, а еду я в глухую деревню, где в местных торговых точках можно даже и такого попсового лекарства не найти. Ну, думаю, оставлю лекарство на второй раз, подогрею тогда кипятком, заюзаю повторно.
И вот он ситуейшн - выхожу я, значит, из клозета со стаканом желтой жидкости и понимаю по глазам ожидающих в очереди дам, что выгляжу со стороны довольно необычно. Одарив их широченной улыбкой, я пригубил немного Фурацилинового раствора и пошел к своему койкоместу, взрываясь внутри от смеха, но сохраняя невозмутимость лица. Интересно, что они подумали?
Если Вам понравился рассказ, напишите мне комментарий/рецензию (ссылка ниже). Мне нравится получать обратную связь от умных людей.