До: http://www.proza.ru/2012/10/03/1046
Нашу общагу «Кальман» расформировывают и отдают эфиопам со следующего сезона. Точнее эфиопов уже начали подселять по одному на этаж, то ли чтобы здание привыкало к нависшей катастрофе, то ли, чтобы народ поскорее собирался. И надо сказать, люди и впрямь разбегались как тараканы (которые, к слову, бежали рядом) от вони национальных блюд и грязищи, возможно, из тех же «ынджер»* вымоченных в пиве, где варилась селедка.
К слову сказать, не все новоприбывшие эфиопы понимают разницу между унитазом и умывальником, некоторые не знакомы с электрической плитой (вообще костерок могут разложить посреди комнаты) и, слава Богу, большинство игнорируют лифт. Вероятно, по этому, до нашего седьмого этажа заселение пока не дошло. И мы с соседом Борькой каждый вечер с облегчением вздыхали не учуяв чудес эфиопской кухни у себя на этаже.
По видимому, чтобы восполнить сею утрату, Танька решила порадовать нас, приготовив что-нибудь вкусненькое. Сперва нас действительно повеселила эта шутка, но когда эта доширачница взялась за нож, мы насторожились. Если на месте слабожелудочного Борьки, оказался бы Билл Стоунхэм**, то на самой страшной картине в мире, он изобразил бы не каких-то детишек, а Татьяну с ножом у кухонного стола.
Танюха только думала, что умеет готовить. Борька не развеивал ее иллюзии из излишней вежливости, а я старался не перейти в статус «просто друга», учитывая, что Танька уже неоднократно предлагала перестать быть неофициальной парой. Но пока что между нашей искренней дружбой постоянно что-то вставало, и смена статуса откладывалась до следующего «последнего раза».
Сбежать из дому не получилось, потому что у Таньки была одна неприятная загогулина: она могла отдыхать, когда другие работают, но не могла работать, когда кто-то отдыхает в ее юрисдикции. Снарядив нас с Борисом тряпками, она заставила убирать защитную пыль с мебели и уничтожать великолепный творческий беспорядок, в котором все так легко найти. Ну почему девчонки не понимают, что лучший шкаф для одежды - это стул.
Борька от уборки не отлынивал, а я все норовил влезть в кулинарное творчество узурпаторши кухни. Тем более, что логику упокоения специй (например, лавровый лист в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль) без поллитры не поймешь. Но Танюху это жутко бесило, и в итоге она послала меня в трехбуквенное эротическое турне, в статусе акушера, который умеет профессионально доставать людей.
Зато очень кстати в гости приехал Ромка и был радушно принят словами: «Проходи, чувствуй себя, как дома, можешь помыть пол.» Он начал было отнекиваться, что и так никакущий, устал, простыл, да еще и ночью плохо спал. А собственно, что он, вообще, умеет хорошо делать? Но его слезы с соплями ни Таньку, ни нас с Борькой не тронули. Особенно радовало, появление нового рта в нашей дружной общажной семье, двое членов которой, с радостью скормили бы свежую снедь доверчивому другу.
Сама Танька взялась за Фарш «прощание славянки»***, напевая что-то вроде «фарш невозможно провернуть назад». И мы, славянские евреи вместе с еврейскими славянами, уже с ним мысленно попрощались. Я все порывался закупить нехватающие ингредиенты, уже придумав отмазку на долгосрочное отсутствие. Ну ведь не все же ингредиенты для мясного фарша легко купить в магазине - за некоторыми приходится побегать. К сожалению, всего хватло и ни за кем побегать меня никто не отпустил, также как и в ближайший супер, расположенный в нашем же здании.
Ну вот наконец и наступил долгожданный и оттягиваемый момент отведания этих кушаний, потенциально запрещенных женевской конвенцией. Удивительно, но на вкус все было не так ужасно, а может, пустому желудку после трудового дня было все равно, чем наполняться. Однако, на следующий день мы все дружно подсели на самый распространенный в мире наркотик: унитаз. И поочередно играли в Бронетёмкин Поносец. Говорят, если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается, не хотелось лично убедиться в этом, так и не успев добежать до толчка. Поэтому каждый из нас подолгу возлагал свои мясистые части на нужник и обтекал по соседству с сортирным утенком и дюжиной рулонов туалетной бумаги, натыренных из уборной Техниона.
Так в нашей комнате родились два новых правила. Вне зависимости от поставленный целей и достигнутых результатов - смывать обязательно. И книжку в туалет не брать! Да и впрямь, кому там показывать, какой ты умный.
* Национальное блюдо Эфиопии
** Автор произведения «Руки противятся ему», которое считается самой страшной картиной, вследствие ее истории.
*** Марш «прощание славянки»
2000 год
Продолжение: http://www.proza.ru/2012/10/04/1399