Теория персонального предательства

                “Никогда со мной такого не бывало: нет входа!
                Куда ни ткнись — везде сплошные окна.”
                (А. и Б. Стругацкие. Хромая судьба)
ДИАЛОГ С СОБОЙ. ВНЕ СЕБЯ И ТЕБЯ.
ТЕОРИЯ ПЕРСОНАЛЬНОГО ПРЕДАТЕЛЬСТВА. А ЧТО, ЕСЛИ НАМ...
               
                ГЛАВА 1

...Что, если меня нет?.. Рассматриваю в зеркале отражение, провожу по запястью, вглядываюсь в ладони,- они исписаны невидимыми линиями... Страх. Бояться ли того, что еще не ощутила или попробовать погрузиться в состояние страха иного, который способен победить смерть. Смерть, которая наступает во время жизни, из ничего, как бы иллюзия, но возможно, являющаяся той точкой, на которой ничего не закончится... смотрю в глаза зеркальному отражению. Левый глаз почти налился кровью, зрачок, то расширяется, то сужается, так и норовит выскользнуть из глаза, хочет сказать: «Иди и делай!, Решай!».
  А что решать.. Надо бы оторваться от этой действительности, переключить сознание, подняться над людьми, над всем материальным, стать невесомым и несуществующим, отделить себя от оболочки и встать на новый уровень вечной жизни. Что, если оторвать разум и физическую точку, в которой ты обязателен именно в толпе, и перенести всё это в никуда, над бытием, вне сознания или растворить себя в атмосфере суеты, где обязательной точки не будет, даже если останется дух...
  Тогда ничего не изменится. Все будет иметь свой ход, так же будут идти машины, шагать, спешить, суетиться люди, мигать светофоры, жить улицы... Всё так, как и до меня...
   Как после меня..
  Здесь можно поставить точку. Потому что всё решено. Завтра так и сделаю, лишь бы успеть.
  Дальше виднелась лишь темная бездна, уже неба не было видно... Был слышен  лишь звонкий стук, который разбудил дома — они стали зажигаться, как новогодние ёлки, эта светомузыка становилась всё ярче и внимание было сосредоточено на  ней, хотя внизу лежал бесформенный кусок чего-то темного со вставками кровавых пятен и чего-то белого...
  Стало это понятно только тогда, когда какой-то человек из зажженного, чуть ли не в последний момент, окна, крикнул, что внизу лежит мертвое тело;  оно упало вниз с верхних этажей. Люди начали сползаться, как жуки к этой непонятной, бесформенной массе.
  Все окна горели до последнего, так бывало раньше только по праздникам, когда зажигались гирлянды и все хором поздравляли друг друга с наступившим праздником по звон бокалов с шампанским, пузырьки которого так тонко пощипывали на языке... Но это тогда, а теперь совершенно другой повод привел всех жителей к этому месту.
  Что еще так собирает такое количество людей или просто зевак, как не праздник, не важно, жизни ли, смерти ли. Кто-то шептал, кто-то шипел, кто-то плакал, а кто-то звонил по разным  номерам и эти звонки не приносили успеха, они почему то, всё время срывались и человек тряс со всем своим негодованием эту трубку в руке... Шли минуты, толпа не расходилась, даже наоборот, расширялась, удлинялась, уплотнялась...
  Масса, по своим внешним параметрам, напоминала тело человека, неподвижно лежавшего среди шума, шипения, гогота. Ей ничего не надо было, она пребывала в своей тишине и тихо взлетала над толпой, пока те пытались рассмотреть, на сколько сильно залит асфальт и с какой высоты летело тело, чтобы так убиться. Только разводили руками. Толпа гудела, как пчелиный улей, вскоре этот рой стал сверлить чуть слышный гул сирены...
  Приехали несколько машин, из каждой вышли по несколько людей, но они не могли сделать и шага, толпа стояла на своем и пропускала лишь касание ветра на плащ, который прикрыл после падения лицо упавшего человека...
  Улица пустела, небо опускалось ниже, слышен был лишь птичий голос вдали... Гул затихал, и вскоре весь кончился...
  Но теперь пора остановиться... А что, если можно было сделать по-другому?..
  Мысленно все стало приходить на свои места: как в перемотке видеоленты: масса крови и и жижи с желейной массой собралась и медленно отправилась, подобрав на асфальте последние пятна крови, в то окно, откуда начался полет.. Стекла собрались и втянулись в раму... Стояла тишина... Окна домов были полны сна и тишины. Ни о каком празднике не могло было идти речи. Город спал.
  В воздухе разносился ветер, прохладный и влажный, была зима. Но такая зима, что ничего не могло и говорить о том, что будет снег. Погода стояла сырая, голые деревья лишь говорили о декабре, том самом месяце, когда снег начинает легко намекать на новый год и некую новую жизнь. Но сейчас всё не так. Снега не было, тот,  который выпал, давно растаял и впитал в землю, асфальт был сухим и чистым, стояла тишина. И в этой прозрачной тишине звучала какая-то музыка, напоминающая знакомое танго. Она звучала как эхо, словно где-то недалека есть танцплощадка и все люди собрались там, оттого стояла такая тишина на улицах.
  Но, впрочем, не буду, дорогой мой читатель, отвлекать тебя описанием природы и зимней тишины, в которой ничего не говорит о зиме, ведь, наверняка интересно не это, а все-таки, что же происходило в тот самый момент на улице, где несколько минут назад произошел этот неприятный случай с толпой и выпавшим человеком. Не стану томить, перейду к самой сути этого рассказа. На чем же остановилось это повествование.. Ах, да, на том самом месте, когда все можно изменить, интересно, есть ли шанс посмотреть на этот случай с другой стороны? Но для этого надо разобраться, отчего так произошло, почему человек выпал из окна, какова причина, неужели ничего нельзя было исправить, или кто захотел его убить, а может человек сам не захотел жить... Всё это только предстоит выяснить, но для этого предоставляю уникальную, а в прочем и давно знакомую историю, которую предлагали многие авторы, многие фильмы, но она и мне интересна. Сможет ли человек, которому дан такой шанс все исправить после смерти, как бы случившейся, и оторваться от действительности, понаблюдать за всем происходящим со стороны. Ведь несомненно, он уже умер, но художественная мысль смогла перечеркнуть фатальность происходящего и отмотала этот неприятный эпизод, чтобы подарить шанс... Как мы убедились ничего не произошло после этого случая, все осталось на своих местах, мир не сошел  с ума... Но надо дать шанс живому человеку проанализировать свою жизнь и нам дотошным наблюдателям узнать, что же предшествовала падению и почему мне так захотелось оторвать человека от действительности, от мира вещей, от обязательной точки, вне материи и вне бытия... В общем хватит слов, пора приступить к написанию этого дня и хроники сопутствующих дне

                ГЛАВА 2
 
 Стояло ноябрьское утро. Утро тихое, привычное для этого месяца, на часах было полдевятого,  Вера проснулась как раз в этот  момент. Сразу зазвонил телефон:
Алло!
Что-то еле доносилось из трубки.
Нет, - ответил сухой голос девушки.
Опять еле слышный звонкий голос в трубке..
Всё, давай...
  Пустой разговор по телефону, холодное утро, дел не было никаких, стены были привычными и очень знакомыми, Вера осмотрела всё то, что ее окружало в данный момент, около пяти минут сидела на краю кровати... Казалось в этот момент, играла музыка, что -то напоминающее сонату Бетховена номер четырнадцать в до диез миноре, третью часть. Музыка ускорялась, прибавлялся темп, звучала энергично, позволяющая действовать, идти вперед, не отступать. Она звучала примерно минут семь. А потом утихла. Так началось утро. Продолжилось оно за горячим кофе с медом. Девушка включила телевизор, там не было ничего, кроме рекламы и еще пятидесяти каналов, по которым ничего не было, но руки все равно продолжали играть на пульте кнопками, как по клавишам пианино, в надежде все таки извлечь нужные и приятные уху звуки... Но ничего не выходило, тщетные усилия привели к тому, что телевизор замолчал, а пульт ничего не извлек, девушка ушла в другую комнату, на этом первая часть утра закончилась. На часах было пол- одиннадцатого.
  За окном в это время погода налаживалась: яснее становилось небо, тучи расходились и поднимались все выше, солнце, уже не такое яркое как летом, но и не типичное для осени, всходило и раскрывалось во всем своем превосходстве, которое только может быть в ноябре. Люди за окном куда-то спешили, но за стеклом они были похожи на маленьких человечков, которых выпустил кукловод погулять и сделать важные дала, за стеклом их не было слышно, они были настолько малы, что можно было поместить их в руки или просто закрыть ладонью, Вера разомкнула указательный и большой пальцы и в это расстояние между пальцами вмещала фигурки людей, потом прикрывала их руками, люди снова откуда то появлялись, суетились, спешила, девушка снова рисовала на стекле и в воздухе размеры проплывающих фигур. Было ощущение, что будто она в океане наблюдает за аквариумом, но представление не проходило, а лишь усиливалось, потому что действительно, все были немы и пугливы, смотрели, как рыбы, одним глазом на происходящее. Но никто в этот момент не мог даже подумать о том, что где-то, на втором этаже одного из домов за ними кто-то смотрит и рисует в воображении чистую картину мира, сам решая с помощью пальцев рук, как поступить, существуя с самим собой наедине и ото всех..
  И все снова не менялось. Не менялось не в аквариуме внешнего мира, ни в океане внутреннего и околовнутреннего мира. Оторвать себя окончательно от этой суеты и вечной борьбы мешали мысли. Они были точно такие же, как люди, только людей можно убрать с помощью иллюзии, или заклеив вид на уличный аквариум, а с сознанием все сложнее, можно обмануть зрение, но мысли... никогда... А впрочем, еще не время делать подобные выводы... Быть  может грань между той самой внутренней и внешней свободой не велика, но что будет потом, увидим. Ведь все уже давно решено, еще в самом начале повествования, просто нам дан шанс рассмотреть это с другой стороны. А в прочем, нет, оправдывать я никого не стану...
  Был уже полдень. От безделья и бездействия, от внутренних противоречий и одиночеств некуда было деться и все приходилось собственноручно уносить на второй план. Занимая себя всякой безделицей, на подобии компьютера, письма и простой ходьбы из угла в угол, из комнаты в комнату. Вера сидела напротив монитора и что-то нервно набирала, клавиатура неустанно трескала и щелкала, выдавая на экране черные неразборчивые полосы. Это был очередной момент занятия себя делом, которое давало надежду на то, что время пролетит незаметно. Но часы еле переходили за три часа дня. Строчки неустанно продвигались в сторону и вниз, затем замирали на определенное время и снова отправлялись в ход. Это напоминало некое чудо рождения новой мысли, но в этих строчках пока не было смысла, там были одни знаки вопроса... Девушка замерла... Тишина наполнила комнату, она посмотрела на свои руки и долго вглядывалась в линии... Шли минуты...
  Далее была открыта картина улицы... Этот день выдался приятным и теплым... В ушах звучала музыка. Вера шагала через, оставшуюся от поверхностной уборки дорог, грязи и мусора, её шаги были ровно в такт музыке из наушников. Улица не издавала не звука. На остановку подъехал автобус, люди, на которых нечаянно обратила свой взгляд девушка, толпились возле остановки, они почти вышли на пол дороги, в надежде сесть первыми и уехать по своим внезапным неотложным делам, которые были даже важнее чем испачканного  пальто одной женщины, которая раньше всех пришла на эту остановку с надеждой уехать, какой-то человек невысокого роста,  с темными короткими волосами, карими, почти черными глазами, оттолкнул ее и влез в стоящий транспорт. Он, наверняка ехал по своим делам, несомненно торопился, потому даже забыл попросить прощение у тех, кого не пропустил доехать до точки назначения. В автобусе  оставалось еще одно место, но никто не пожелал входить в тесное пространство, так как человек этот, хотел этого или нет, но занял почти два сиденья. Да, видимо, он хотел того, чтобы никто больше не приблизился к нему, он достал из карманы большую булку, стал её быстро пережевывать, отворачиваясь к окну при каждом укусе. Выглядело это более чем странно.. Но на этом, надо закончить это отступление, потому что автобус уехал и уже невозможно было разглядеть, что же там происходило. Хотя можно  и представить, но зачем нам это. Такое положение вещей не устроит никого, даже меня, так как совершенно незачем разговаривать о том, кто  жует булку и не думает о том, что испачкал своей неосторожностью одежду человека с желанием протолкнуться вперед и просто занять два места и не подвинуться... Нет, не надо говорить о таких.. Лучше перенесемся на другую сторону улицы.
  Там картина была иная. Хотя все равно все  куда-то спешили, решали, разговаривали, неотрывно повторяли слова, приставив к уху телефон и заткнув указательным пальце второе ухо для наилучшего результата разговора. Прошел так один, другой,  третий человек, затем прохожий уже без телефона в руке вел беседу со всеми, кто проходил мимо  него, при чем, вглядываясь прямо в глаза любому, кто встречался на пути, при этом произносил странные почти сумасшедшие фразы, какие только можно услышать от совершенно незнакомого человека:
Да, да, конечно! Нет, что ты говоришь? - при этом он внимательно посмотрел в глаза проходящей даме и с видом озадаченным, пожимая плечами, повторил еще раз:
Что ты говоришь, я тебя не слышу!
Женщина, как разумное существо, естественно, всеми силами души хотела поддержать разговор, посочувствовать, пожалеть и тоже смотрела на прохожего в ответ, как бы выжидая, чего он все- таки от нее хочет. Мимо проходила старушка, которая, посмотрев на него и поймав на себе тоже его взгляд с каким -то раздраженным лицом и голосом, с сожалением и жалостью покачала головой и глубоко вздохнула. Тоже хотела что-то сказать в ответ на его:
Да что ты говоришь! Ладно, потом расскажу!..
И только тут стало ясно, что у этого прохожего из левого уха виднелась занятная черная деталь, которая по-видимому выступала тем самым аппаратом, который так взбудоражил проходивших мимо него.
 
                ГЛАВА 3

 Что поделать? Двадцать первый век! Технологии, инновации, телефоны прикладывающиеся к уху заменяют блютузами и другой новомодной техникой. Беда в том, что этика пользования все равно хромает.  Поэтому, не думается, что захочется мне этим воспользоваться, не хочу, сеять смуту среди людей и давать надежду на диалог, который в самом начале обречен на непонимание и пожимание плечами, я не готова. Нет, слишком много комизма, слишком  правильным я возомнила себя человеком: не дать надежду, не соврать, не сказать глупость в лицо, не смотреть бессмысленно в глаза, в итоге полный контроль над собой, только живой человек, никаких телефонов и новых устройств, которые наводят смуту на пешеходов и других, за которых ответственна, да и вообще каждый ответственен за всех и все за каждого..
  Вы, наверное, сейчас обвините меня в консерватизме, пассеизме, возможно и в пессимизме, но нет, это не так, ни в коем случае, я современный человек, который стремится к  прогрессу, но не такой дорогой ценой, как можно наблюдать сейчас, не играя душами, вниманием и духовной свободой человека, не доводя одну категорию людей  до состояния озадаченности, непонимания, что происходит, а другую категорию до состояния недоступности и оторванности от ответственности, глядя в глаза, но при этом, творя свои как бы, на его взгляд правильные и современные вещи.
  У нас не готовы к прогрессу. Мы слишком отстали, мы просто ни физически,  ни этически, не эстетически, ни практически не готовы брать на себя такую большую ответственность, как пользование инновациями и новыми технологиями, мы слишком безответственны, мы слишком часто привлекаем внимание бессмысленными взглядами и разговорами о пустоте  прохожих, незнакомых, и отталкиваем той же самой бессмыслицей и пустотой разговоров через ушную раковину с помощью новомодных устройств, тех кто нам знаком, но когда мы говорим с ними в этот момент, все равно не видим их глаз, смотрим в другие глаза и вселяем в них надежду разговора, пусть нелепого, но всё же... Так нельзя, нет..
  На этом пора отвлечься и поговорить о чем-то другом, посмотреть на часы, кстати, на них было около четырех часов. Время прошло незаметно, не могу сказать ,с пользой или нет, но однозначно вопросов возникло больше чем ответов. Стало еще интересней наблюдать, всматриваться, вглядываться, сожалеть, а может быть радоваться... В прочем, еще не поздно, и возможно порадоваться придется гораздо раньше, чем могу предположить. Предположение вселяет надежду или, как минимум, мысль о том, что после плохого всегда есть место хорошему, что после разочарования, есть нужная цель, что после оборванной надежды есть склеенное счастье, оно из кусочков наблюдения, оно состоит из понимания себя и других... Хотя себя познать до конца покажется глупым, да и надо ли это... Что наступит после познания, что случится, если первичная мысль  - оторваться от мира вещей и обрести свободу духа без обязательной точки, подняться на материальным и посмотреть со стороны, станет в противовес желанию познать исключительно себя, погружаясь в действительность...  Это будет утопичным знанием, желание закончить задумку этого эпизода не исполнится, я просто не смогу придумать окончание, оно меня лишь запутает, поэтому, познаю лишь ощущение себя «вне», над суетой... А истина всегда где-то рядом, она уже ясна. Она ясна с первых строчек.
  Вообще, окончание произведения, это не истина, это всего лишь подтверждение своего вопроса и ответа, это вывод на первые три-четыре предложения в самом начале. А ответ уже написать с первых строчек, надо просто вовремя его уловить и тогда все станет ясно, вопрос в том, захочет ли кто-то дочитать до конца, примерить на себя вопрос-ответ, по существу тот, который уже найден, не может ли это выступать потерей времени и тщетности усилий?.. А может это второй шанс?.. Первый шанс- это начало, которое всегда безошибочно и ясно, а второй - это завершение, окончание, которое по сути известно, но выступает уже моментом прожитым и разгаданным, дающим время подумать.
  Все движется по схеме: ответ-вопрос. И никак не наоборот. Сначала у нас есть ответ. Потом появляется вопрос. Он всегда буде последним, он всегда будет являться опытом или шансом...  Вывод стоит всегда в начале, а окончание всегда  вопросительно. Есть время подумать...
 
ГЛАВА 4

  Вера шла манифестационными шагами, смело перешагивая лужи, в которых отражались тени проходивших людей. В лужах отражалось небо, картина была с художественной точки зрения, занятной: небо и облака были словно написаны простым карандашом, а потом, для особой схожести растерто ластиком, поэтому четких линий не было видно, зато в луже можно было разглядеть и пролетающих птиц, и качающиеся на ветру деревья, и проходивших куда-то по своим делам, людей. Потом эту картину нарушили падающие с небе капли дождя, которые лишь чуть тронули водную гладь, написанную грифельным карандашом, картина зашевелилась, перемешалась, и  в скоре стихла под прицелом ноябрьского неба.
  Но девушка была уже далеко, поэтому не стоит заострять свое внимание на этой луже, все равно рано или поздно, она высохнет и уже ничего не будет отражать, и то, что казалось дорого воображению, исчезнет навсегда. А впрочем, пойдет дождь и вновь, где-нибудь, на метре неровного асфальта появится точно такая же лужа, которая так же станет отражать небо, людей, которую точно так же перешагнет кто-нибудь. Хотя, возможно, она и не высохнет, всегда есть шанс, что все-таки настанет зима, придет мороз и вода замерзнет, покроется белым налетом и уже не сможет быть тронута дождем, хотя у нее появится возможность треснуть на мелкие части как стекло, потому что, кто-нибудь, да обязательно наступит на замерзшую лужу, уже не пытаясь ее перешагнуть... А впрочем, будем думать над этим с приходом мороза...
  День приближался к завершению. Небо становилось все ниже, звуки все яснее, похоже было, что скоро придет настоящая зима. Все покроется невинным белым снегом и мир приобретет чистоту и надежду на весну, не оставив в конце вопросов. Потому что ответы на весну появляются еще в начале зимы. Просто мы проживаем зиму уже со знанием того, что будем точно так же проживать весну...
  Вера зашла за угол давно знакомого дома, стояла тишина, в воздухе играла приятная, тихая музыка, с надрывом рассказывала об этом дне скрипка, где-то в басах звучала, затаив дыхание, виолончель, звенели волшебные звуки, как колокольчики, они наполняли голову невесомостью. Больше ничего не было слышно, девушка посмотрела в небо, там звучала невесомая тишина, к горлу подступили слезы, но она их сдержала, потому что почувствовала, как не одиночество сейчас пришло, не печаль, не истина, это было что-то иное, это было невообразимое состояние, она точно так же как и тогда, стоя у окна, могла ладонями прикрыть то, что было сейчас не важно, она могла вместить на ладони стоящий дом напротив, и аптеку, и фонарь, и даже машины, проезжавшие недалеко от нее, она могла руками закрыть глаза и ощутить тишину и прохладу, представить, что летит, бежит, смеется. Она просто чувствовала, что может всё, она и не врала в этот момент  себе, она  могла представить, что все нарисовано карандашом, что все иллюзия, и если закрыть ладонями мир этих вещей вокруг, можно остаться за пределами материального и физическое. Но ничего не менялось: люди шли, спешили, машины ехали, вечер приближался, существовало все, но Вера в этот момент не была для этих людей и машин чем-то существующим, ее никто не мог ощутить, предположить, где же она.. Её просто не было и всё. Она вычеркнула окружающие предметы из своего представления, а все вокруг, как бы существуя, продолжало все равно свое движение, это и стало важно в этот момент. Какова роль человека в этом мире... Не предназначение, нет, а именно роль для происходящего, для того, что происходит на земле, в небе, за углом дома, за поворотом, и что представляет собой фонарь, который можно закрыть ладонью, для него все равно ничего не изменится, его не будет в воображении, но он не перестанет существовать, и мир не перестанет существовать,он даже не задумается о том, что кто-то прикрыл его рукой...
  День совсем стих и уже вечер, почти антрацитового цвета, приходил на улицы города. На этот раз Вере не захотелось более находиться здесь, она отправилась домой, но по дороге к ней навстречу выбежала пушистая кошка белого цвета, с вкраплениями рыжих размытых пятен. Она мяукала и про каждой для Веры возможности пройти, наступала на ноги издавала  почти детский крик. Кошка бежала за ней до самой дороги, то и дело кидаясь на ноги и прося что-то своим кошачьим языком... Девушка ничего не понимала:
- Ну, что ты? Что тебе?
- Мяяу...
- Что случилось?
- Мяяу...- кошка не хотела отступать и все время наступала на ноги, что-то прося, предупреждая...
- Отстань, иди, иди, ты мне мешаешь! - девушка заулыбалась, не зная как реагировать на такое странное поведение животного. Но не это больше волновало ее, а к сожалению тот самый комплекс был непоколебим, что стояли люди, смотрели, наблюдали за этой картиной, в погоне за пониманием, Вера сумкой не сильно оттолкнула кошку, не сумев в это  самый момент справиться с уходом от материального, в этот момент она струсила. Ей было и больно, и страшно, и странно, вся эта простая и в то же время , нелепая история заставила погадать и прокрутить в голове данный эпизод.
Может быть это знак, о чем она хотела меня предупредить? Почему подбежала именно ко мне.., - она думала, ломала голову, так прошло десять, пятнадцать минут. И в итоге, уже поднимаясь по лестнице к дому, она спросила сама себя:
Почему я не пошла за кошкой? Почему? Что она хотела мне дать понять? Что?...
Вечер был озадачен этим вопросом. И ответов на него не находилось, всё, что приходило было наивным, смешным, бесцельным, но ничего нельзя было изменить, ничего.... Кошка давно ушла и жила другим инстинктом, другими людьми, она была уже далеко и независима от того, что думала Вера, этим все и закончилось..
  Не могу знать, почему мне захотелось рассказать именно об этом, и что, в конце концов, я так заинтересовалась бездомной кошкой, которая могла подбежать к другому, так же мяукать, кидаться на ноги, просить, ждать... Единственное, что оставило приятное впечатление, так это то, что я ее не тронула, и вряд ли когда-нибудь трону или обижу, нет, точно не обижу... Кто знает, каким бы был иной пешеход, не я...
 
                ГЛАВА 5

  Вечер продолжился за монитором. В поисках ответов на многие вопросы, люди часто заходят в интернет, причем, в поиске одного ответа, на определенный вопрос, находят другие ответы, на более важные.. Но как интернет раскрывает человека и человеческие отношения? Не замыкает ли он на себе людей, перекрывая кислород... Что это за категория одиночества, неужели это и есть ответ на то, как можно отделиться от материального... Думаю, что нет, ведь так или иначе, он не одухотворяет, не отделяет, это тоже самое, что и окно, в которое приходится порой смотреть, в интернете можно сделать все даже иначе и лучше чем через окно. Все можно изменить, закрасить и необязательно прикрывать ладонью, можно уничтожить навсегда, потому что убивать виртуальное куда проще, к тому же можно перейти на новый  уровень, можно вырезать, вставить, раскрасить, залить, не обязательно прикладывать ладони, не обязательно иметь глаза, нос, руки, тело, душу, мысли, голову, можно оторвать всё, но при этом быть идеальным, независимым, безответственным, почти «Великим».
  В общем, я углубилась в детали не такие уж важные, так у меня ничего не получится, я все время обращаюсь к деталям, это не правильно в такой ситуации, надо обойти вокруг себя, не зацепив и части бытия.
  Надо повиснуть над теорией, пусть через опыт, через самоистязание, но дойти до точки в которой можно существовать вне времени, вне событий, где можно взглянуть со стороны, и не цепляться за мысль, что наблюдать можно только за людьми, взаимодействовать неизбежно с ними, надо поверить в то, что можно наблюдать даже за собой и быть отделенным не только от своей материи, но и не существовать в мире, превращаясь  в иллюзию, но при этом иметь шанс всегда вернуться в реальность, иметь шанс, иметь время, в котором не придется опаздывать, не придется падать духом.
  Нужно почувствовать состояние безграничности, где уязвимость — это миф, выдумка или придуманное «ничто».  Начать можно с диалога, который в последствии должен получить название теории.
  Тут Вера задумалась над тем ,что возможно ей не надо отрывать себя от толпы, не надо уединяться, надо идти к чему-то, надо искать то, что сможет переубедить, все-таки переубедить не воспринимать мир как аквариум, а себя как океан, хотя человек и есть океан, он сильнее мира, он им руководит, он его наполняет, он его изменяет, он в нём, над ним и под ним, а это уже значит, что человек может если не все, то больше, чем представляет.
  Вера с этой мыслью приняла решение, это был простой интерес, который ввел ее в состояние невесомости, она просто шла за целью, не думая  о том, что изменится всё... Руки побежали по клавиатуре. Стали появляться оранжевые всплывающие окна на мониторе, это был вечер прошедшего дня... Он уже настал и не имел права идти назад...
  Так прошла ночь. На утро Вера снова стучала по клавишам, на экране появилась одна из десятков фотографий. До вечера она не понимала, что делать, она не хотела отрывать себя от своей действительности, от своего мира, она не хотела проникать в другой мир, мир искушений. Но он был уже неизбежен. Вера рискнула. Диалог, как начало теории начался как обычно, без усилий и большого значения, но он имел место быть, как имеет шанс родиться человек, вырасти, умереть, снова жить.
   Итак, было  на календаре двадцатое ноября, хороший день, который предвещал только положительное, настроение  Веры было превосходным, как ни в какой другой день, началось все так :

11:33
Приветик.
15:57
-    Здравствуйте!
     17:25
-    Что делаешь на этом сайте?
     17:28
-    Если честно, на этом сайте сама не понимаю, что делаю. Просто зарегистрировалась, а там как получится.
     16:19
-    Ты очень симпатичная.
     17:27
-    Внешность-не главное. Что расскажешь о себе? Почему решил мне написать?
     17:30
-    Я за гармонию, красоты внутренней с красотой внешней. А что ты обо мне узнать хочешь? Спрашивай! Мне трудно себя описывать...
 А почему бы такой симпатичной девушке не написать!
     17:35
-    Пишут с разными целями. Например, мне пришло очень много сообщений от людей с каким-то нелепым содержанием. И я уже просто захотела от сюда удалить себя. Начну с банального: Чем занимаешься по жизни? Что интересно?
     17:41
-    Учусь, работаю и веду активную деятельность в университете в качестве председателя студенческого совета факультета...  а работаю в  детском доме. Не удаляйся пока пожалуйста. Мне хочеться с тобой поговорить, познакомиться.
     17:52
-    Ничего себе! Это здорово, наверняка, ты человек с добрым сердцем! Не удаляюсь...
     17:55
-    Я уверен лишь в том что оно стремиться к добру. А доброе оно или злое, я не знаю. А ты где учишься? Работаешь? Можешь что нибудь о себе рассказать?  Я на электрогитаре пятый год играю. А что ты любишь делать?
     18:08
-    Читаю, сочиняю, порой в творчестве, вот как то так...
 
   В возникшую паузу и ожидание, Вера этот вечер, или почти ночь, даже не прокручивала в голове то, что предлагали ей обстоятельства. Она просто существовала в этом времени, не пытаясь оторваться, не пытаясь загадать, угадать. Жизнь разрешала ей крутить свою судьбу на ладони, даже не прикрывая, и действовать по тому, что впишет именно она в этот сценарий... Если бы мы записывали наши диалоги всей существующей жизни на лист бумаги, то смогли бы создать шедевр, а возможно и стать богатыми людьми, а главное честными... Она давно хотела закончить книгу, которую начала в своем воображении, но так и не смогла придать ей смысл, образ и картинку, она не могла сформулировать содержание, но сейчас все становилось на свои места.
   Углубляясь в себя, в свои мысли, она шла опять от извечного материального. Звучала скрипка, Вера долго смотрела на угол дивана, стоявшего в нескольких сантиметрах от неё, это угол, как она смогла рассмотреть, был почти у самой стены, но не до конца, поэтому возникло желание приставить его плотнее, ей показалось, что линия спинки дивана не до конца параллельна стене, это породило множество дум, и все это оставшееся время она пыталась вообразить, что это не правильно, это не совсем так, как она себе могла представить. Она стала осматривать остальные углы и линии в своей комнате и везде ей казалось,  что-то не так, все не ровно и не правильно. Она бросила свой взгляд на картину, но показалось, что эта картина находилась немного не в ровном состоянии, она была наклонена в сторону одной из стен, но Вера, дабы убедится в этом, подошла к картине с другой стороны, поняла, что это был обман зрения, все было на своих местах, просто надо было всего лишь посмотреть на это с другой стороны.
   Ей показалось все пространство настолько объемным и гибким, что она даже не поняла вначале возможности мира вещей так менять свое положение, от сложного к простому и наоборот. Это было странное ощущение, когда ей казалось, что можно от таких мелочей сойти с ума, но потом поняла, что совсем даже нет, и отвела свой взгляд на окно, в котором видна была лишь темнота. Ничего не было видно. Вера даже не стала прилагать усилий для того, чтобы подойти и посмотреть что же там, за окном происходит. Да ей это и не важно было в тот самый момент, она сейчас ждала, и это ожидание казалось приятным, необъяснимым, но не пугающим, даже спокойным и невозмутимым...    
   Далее оранжевое окно монитора сменилось на синее, диалог имел место быть там, поэтому не стану томить этим разговоров, тем более скрывать было бы нечего, да и зачем скрывать от читателя то, что вполне могло бы заинтересовать его, как интересующегося и понимающего. Тем более, смыслом этого является подтверждение название произведения и начальные строчки первой главы... Поэтому, все относительно, этого всего могло бы и не быть, тогда было бы что-то другое, а возможно и не родилось бы этого воззрения, не было бы этой идеи, а возможно и появилась бы совершенно другая идея, совершенно другая теория, которая открывать смогла бы все границы  понимания и непонимания. Перенесемся к диалогу, там все только начиналось...

- Недавно тут?
- Давно, года три, может меньше...

    21:38
- У тебя 17 друзей???
- У меня их было семьдесят, но потом я поняла, что мне как-то неприятно от того, что они  записаны как друзья, поэтому осталось семнадцать, но общаюсь от силы с двумя-тремя.
 21:48
-    И фоток нет.
   21:49
-    Зачем они нужны?..
      22:19 ...
Эм... Я вот сейчас себя Юлием Цезарем почувствовал
Почему именно им?
      22:20 ...
Ну он был знаменит тем, что делал много дел одновременно!
Но он еще был правителем, который любил, чтобы его боялись..
-     Ну меня бояться когда видят что я делаю...
-     А что ты сейчас делаешь?
      22:37
-     Ну я кушаю, общаюсь по интернету, телефону и пытаюсь посмотреть фильм...
-     Какой фильм?
      22:40
-     “Начало” Нолана
-     Ну и как фильм? Надеюсь с “хеппи эндом”?
-     Ну, вроде того...
   На этом вечер подошел к логическому завершению. Хотя, если так разобраться, то логика не всегда права. Возможно скоро все  это поймут...
   Вера долго не могла уснуть, ей казалось, что путь который выбран ею в данный момент, начинает ее запутывать, уводить туда, от куда верной дороги нет. Она долго смотрела на белый потолок, полосы белого света почти невидимо пролегали на его пространстве.
   Звучала где-то одна музыка, по-моему это был John Williams, музыка была из кино “ Список Шиндлера”, и, хотя Вера никогда не смотрела этот фильм, ей приходилось учится воспринимать его музыкальное сопровождение, как часть себя. Опять звучала скрипка, опять уводила в даль, опять резала, терзала. Эта боль была из ниоткуда, она была невидимой и фатальной, так завершался каждый прожитый вечер.
   Она ощущала все время пропасть, проходящую от человека до человека. И пустота рождалась именно из этого ощущения, но не стремления просто уединиться и быть в  одиночестве. Просто пропасть между людьми...   
   Она не могла понять, почему именно сейчас она так усердно думает над этим, что повлекло за собой такие мысли и такую музыку, что должно измениться еще, если уже меняется, но в какую сторону?.. Мысль материальна?... Хорошо, если мысль материальна, то она должна снимать полностью ответственность с человека, она должна все порождать, все доводить до конца, но тогда где же сам человек? Почему он не может быть выше этого, если стремится уйти от материального, для обретения свободы?.. Нет, все-таки мысль не материальна, хотя Вера знала, что все-таки – да. Но, материальность мыслей исключает действие и ответственность человека. Чтобы быть в реальности, быть законодателем своей судьбы и попытаться подкорректировать судьбу другого, надо самому стать материальным, а если ты этого не хочешь, тогда не будь, поднимись выше этого, уйди, оторвись, не згуби...
 
                ГЛАВА 6
 
  Ночь прошла медленно, потому что слишком тягостным было ожидание следующего дня. Все складывалось само собой, но полной гармонии и ощущения чего-то хорошего почти не было. Вера все время боялась спугнуть то, что связано с миром людей и вещей. Она все время, до этого момента и именно сейчас думала, что не исчезает только одно – оторванность от мирской суеты, неучастие, постоянен лишь мир одинокий, но подвижный и пластичный, и еще каждый, не зависящий от этого мира, вроде вещь в себе, сумевшая все расставить так, как удобно разуму... Она думала. Что спасает полное освобождение от ощущений, но ей мешал контроль. Контроль над собой , над ситуацией, над мыслями, над тем, что завершение все равно настанет, она хотела вырваться, но не могла, не могла выйти из океана собственной болезни и боязни. Ожидание заставляло принимать мир статичным, делать его обманчивым. Хотя ожидание вполне могло обходиться и без нее. Ведь она присутствовала в этом чувстве, лишь в тот момент, когда не могла уснуть, а потом и без нее продолжал существовать мир вещей и ожиданий... Но тут  нельзя было участвовать в этой системе...
   Значит, все-таки, сон... Вот, что могло помочь избавиться от всего, вот что могло совершенно безболезненно отделить физическое  тело от земного и перенести все существующее и насущное в сон... Можно уйти и от сна, но гораздо быстрее, стоит только проснуться... Значит выход есть.
   Начало следующего дня началось примерно в шесть часов вечера. Это было двадцать первое ноября. А началось все примерно так же как и за день до этого, на часах было ровно в 18 :30 :
- Приветик.
- Привет. Как день прошел?
    18:15
- Скучный какой то...
- Почему скучный?
    18:18
- Одна пара из 4 была... Да и вообще скучно сегодня...
- Как ты понимаешь, что человек твой?
     19:43
- С характером, я понимаю что человек мне не подходит... Ну или не вижу будущего с ним... Но......................, продолжил он диалог, но почему-то прервал... А может, Вера просто его не запомнила...
- Поживем-увидим...
     19:48
 -  Поживём. Я боюсь больно делать..
- Если ты не захочешь сделать больно, то не сможешь сделать. Например мне больно лишь в том случае, если мне говорят не правду.
      20:08
- Я делаю больно тем, что человек в меня влюбляется, а я не могу ответить взаимностью... Мало людей в жизни переносили такую боль как я... Я не преувеличиваю... Я могу рассказать. Я боюсь не за себя... Я сильный... Переживу всё.
Если тебе удобно здесь, то конечно, расскажи...
      20:32 .
-     Мне всё равно где. Тогда слушай.. Первая моя боль, это потеря отца его родной сестры и двух моих двоюродных братьев и не родившейся сестры... Мама была тогда на пятом месяце со мной... В год и три месяца у меня первый раз остановилось сердце... До 13 лет у меня каждый день были головные боли, и давление не выше 100 на 60... В 15 потерял своего друга... В 17 сбили мою любимую насмерть... В тот день у меня второй раз сердце остановилось... За последние два года я похоронил трех своих друзей...
       20:44
- Да... Я очень хочу, чтоб у тебя было все хорошо. Ты очень переживаешь, тебе не трудно это рассказывать? Ты с мамой живешь?, - в этот момент, Вера вспомнила всё. Ту боль, которая сопровождала ее все это время, как многих она потеряла, как чуть не лишилась разума и жизни. Но она понимала, это не нужно никому, люди всегда вправе думать о том, что только их боль самая больная и горькая, только их потери самые страшные, только они способны все перенести и выстоять...
   Ей стало мерещится, что она, будто в тумане, где ничего не видно идет по длинному коридору, в этот момент слышен стук каблуков, мимо проходят люди, они были одеты в белых халатах, она шла но не могла разобрать ни слова, все смешалась. Эхо наполняло этот беззвучный и в тоже время переполненный звуками и страхами, коридор, свет исходил лишь из щелей приоткрытых дверей. Она оглядывалась и шла, ускоряя шаг, шла, почти бежала. Дойдя до конца, она свернула в сторону, но прежде обернулась в последний раз, ей помахал размытый силуэт, в испуге, она обернулась в последний раз и свернула к лестнице... В эту секунду все стихло, играла музыка, скрипка вселяла беспокойство, звучал Шнитке... Далее мелодия оборвалась, стояла тишина. Девушка вернулась из своей глубины и воспоминаний в комнату. Вера молчала...
  Разговор продолжился, собеседник сказал ей :
-   Я с радостью вспоминаю их всех не волнуйся. Да, с мамой, дедушкой и бабушкой...
    Думаю если всё получиться то скоро ребёнка усыновлю!
-   Я всегда была с мыслью, что когда-нибудь тоже хочу усыновить ребенка, ему нужна полноценная семья...
   
      20:55
- Ну вот и я об этом! Ребёнку Мама нужна! А я пока не вижу такого человека рядом с собой...
Время покажет..
   
   Вот так завершался ночной разговор, так время шло ко сну. В этот момент Вера думала о      многом. Она представляла в своем воображении людей, все, что с ними происходит, какие отношения возникают между ними. И почему придуманы имена. И для чего они человеку, если он не всегда его использует.. Что вообще значит имя в жизни определенных людей? Мы часто говорим : ты, вы, эй, или придумываем какие- либо звания, которые лучше бы звучали при обращении к животным, к игрушкам... Мы наделяем друг друга кличками повседневной действительности, в них и превращаемся.
        Для меня большое значение имеет имя человека. И если его нет, то какая же пропасть должна пролегать между людьми, чтобы у них не было и малейшего желания назвать человека по имени?..
     Вера спала беспокойно. Ей снились сны, которые она мне могла потом объяснить и понять, хотя, возможно и пыталась это сделать. Видела она как находится в несущемся куда-то поезде, где не может разглядеть дороги. Он набирал  скорость все быстрее и быстрее, мимо проплывали с бешеной скорость небо, земля, деревья. Солнца не было видно. Она сидела около окна и все так же смотрела на мир, сквозь стекло, ей казалось, что сейчас, именно сейчас можно оторваться, взлететь, ей казалось, что она уже летит, что вот-вот и настанет момент полного просвещения, полного ощущения свободы и неуязвимости.... Но поезд летел, а ощущение все не приходило. Тогда Вера почувствовала, что падает, падает вниз и не может удержаться, не может крикнуть, позвать на помощь. Внутри поезда было темно, практически невозможно было разглядеть лица пассажиров, они были без эмоций, без надежд, без возможности говорить. И вот, Вера падала, пыталась ухватиться за окно, за стекло, за кресло, на котором сидела последние минуты, но не могла, ее руки будто слабели, ноги не чувствовали земли, голова и тело теряли равновесие... Но вдруг Вера почувствовала, что кто-то не дает ей упасть, кто-то держит ее, но она не может разглядеть лица, она повернута спиной, лишь смогла в тот момент ощутить рукой голову, не убирая своей руки она спросила :
Кто ты? - ей никто не ответил, тогда Вера задала вопрос, который, ей казалось, она уже проживает не во сне , а на самом деле, в реальности :
Сколько еще осталось? - ответ последовал неожиданно и в то же время с чувством того, что все закончилось, наконец закончилось вечное гонение и наступила определенность и ясность :
Скоро приедем. Еще пятнадцать минуть. Подожди еще немного...
    Вере казалось, что больше ничто не сможет толкнуть ее вниз, она почувствовала это так же очевидно, как было то, что поезд мчался вперед, что ее окружали люди, это было так же очевидно, как ее замерзшая от волнения рука, которую кто-то сжимал... Ей казалось, что это логический смысл и итог, но логика не всегда права... Когда-нибудь она это поймет...
   Но тут прервался ход поезда, шум перестал ощущаться, Вера уже смотрела в потолок и считала квадраты, наблюдала за ровностью углов и стыков... Она смотрела уже в белую стену, точно так же , как минуту назад наблюдала  за тем, как впереди движутся рельсы и исчезают под несущимся куда-то поездом... Сейчас все было иначе. Хотя за окном в тот момент четко слышался стук по рельсам, он приближался, становился все отчетливее и вскоре, набрав нужную скорость, исчез и стих... Стояла тишина. Было двадцать второе ноября.

                ГЛАВА 7
    
    Веру не покидала мысль о том, что она должна закончить то, что уже начала... Это была книга, которую приходилось изо дна  в день выстукивать на клавиатуре и смотреть за быстро, а затем отрывисто тянущимися строчками, предугадывая исход еще в самом начале, когда только зарождалась идея. Еще первые строки все решали, она не понимала, зачем ей еще что-то придумывать, зачем продолжать... Но казалось, время есть. Хотя бы для того, чтобы изменить исход событий, которые выглядели предсказуемыми.
   Что же такое вечность? Почему ее невозможно вписать в этот короткий промежуток времени, как фотографию?.. Фотография ведь вечна.. Мы вглядываемся каждый день в изображение и уже в тот момент знаем, что она вечна, мы сохраняем ее в памяти, зная, что это единственное, что у нас осталось.. Все, что на бумаге, то вечно, даже если исчезнет, наш взгляд, разум уже давно запомнили этот момент. И человек вечен : сначала на Земле, затем на бумаге, а потом в сознании. Сознание порождает вечность. И чтобы сохранять вечность, происходит рождение : из этого рождения вытекает продолжение, в вечность заключена и смерть, человек рождается  в смерть, умирает в жизнь.
   Вечность нам дана, чтобы сокращать величину потери, чтобы раскрывать сознание и подсознание для жизни, для времени после жизни, для времени после смерти. Вечность- это бессмертие. Поэтому, исчезают фотографии, книги, люди, но остается вечная жизнь, вечная и безграничная память, как бы взгляд со стороны.
   Мы смотрим на людей, а вечность смотрит на нас, она не дает погибнуть, даже если бы не было фотографий, книг, людей, она бы не переставала существовать, следовательно потерь не существует. Или, они существуют, то для отдельных людей, каждого по себе и в единстве, но не для вечности, она, только она одна — это обязательная точка...
   Её размышления прервал стук, на верхнем этаже раздался сильный грохот, возникший, по видимому, из-за неосторожности и неряшливости, безответственности человека, который не позаботился о том, чтобы не допустить этого шума, не побеспокоить людей, которые, возможно спять и наверняка, не поступили бы так же... Вера в этот момент именно об этом думала, она не могла отпустить эти мысли от себя, она где-то в глубине души даже ненавидела этого человека, хоть и не видела лица... Поступок, этот низкий, неряшливый, непредусмотрительный поступок, испугал ее, он  заставил сделать вывод, вызвать ненависть, даже если бы она увидела лицо человека, вряд ли ей бы захотелось  изменить о нем мнение, он уже поступил плохо, он как будто специально уронил на пол тяжелый предмет и нарушил тишину, натолкнул на ненужные мысли.
   Хотя вполне возможно, что этот тяжелый предмет, зазвучавший на потолке,  что аж стены содрогнулись, упал совершенно нечаянно, человек даже сам не понял как это произошло, да и так могло бы быть, но почему- то лишь мысль умышленности и подлости не покидала голову Веры.
   Стука больше не послышалось, но она все время не переставала ждать того, что все повториться. Что снова она задумается над чем-то, а какой-нибудь очередной стук или грохот на потолке, или по батарее нарушит ее тишину, ударить, как дубина, по голове и заставит опять думать на бесполезные темы.
   Не могу понять, почему такая несущественная мелочь заставляет меня стучать по клавиатуре?.. И так длится уже почти страницу... Вера ждала подвоха, но его все не было. Мысль об этом постепенно ушла и этот неожиданный грохот уже не звучал в памяти, время успокоилось.
   Теперь ее интересовало время... Что оно  в себя может вместить, и можно ли согласиться с тем, что в минуте — вечность?.. Что если без пауз, все вместить в три дня. Всю вечность, все минуты, не отвлекаясь на размышления, не предаваясь ничему, только словам... Ей хотелось придать квадратную форму диалогам, она понимала как это сделать, она знала, зачем это нужно. Но чем больше она в это вдумывалась, пытаясь найти четвертую сторону квадрата, тем больше мысли приводили ее в тупик.
   Квадрат не был найден, диалог не находил ответов и завершения. Неужели  он происходил с собой наедине, вне всего, что она ощущала или придумала, будто ощущала... Квадрат обращался буквой «П», оттуда Вера не могла выйти, это и хорошо, что не нашла четвертую сторону квадрата, ведь если бы так случилось, то она бы не смогла выйти из него, он бы заключил ее внутрь себя, она бы не смогла его разорвать, а отсутствие одной линии всегда дает шанс, либо выйти, либо придумать что-то еще, чтобы не выпасть или просто сделать линию более уязвимой, как одно из звеньев цепи...
   Она все время боялась квадрата, но в то же самое время стремилась к нему... Она в мыслях перевернула «П», и  в итоге, замкнутая линия, стала боком, а линии не ограниченные устремились в сторону. Вера поняла, что квадрат может и не получиться, это было бы слишком очевидно и слишком просто- провести перпендикулярную линию, чтобы просто получить квадрат. Можно было бы поступить сложнее. Вера мысленно провела две большие линии, параллельные друг другу, получились линии, уже не имевшие возможности быть квадратом, их замыкала только одна короткая перпендикулярная линия, зовущаяся когда-то стороной квадрата, теперь же это просто ограничительная, начальная черта, а с другой стороны ничего не мешало проводить их все дальше и дальше, квадрат мог замкнуться лишь в том случае, если бы Вера перечеркнула эти линии в нужном месте, подходящем по параметрам квадрату, но почему-то остановилась и не стала этого делать. В итоге так и не пришли к тому, что есть точка, которая знаменует окончание чего-либо, но поняла, что есть точка отсчета и точка бесконечности, где можно поставить многоточие, которое ничем не ограничится, даже если на месте многоточия нарисовать линию...
   Линия продолжалась, тянулась всё дальше и наконец продолжилась вот таким диалогом :
- Приветик, - продолжил парень.
- Приветик!!!
- Как день провела?
- Да обычно.. почитала, музыку послушала..
- Ну это же скучно и неинтересно.
- Ну вот так всегда. У меня отчасти такие будни постоянно..
- А может тебе надо как то их разукрасить?
- Как? Что бы ты мне посоветовал? Если бы можно было просто акварельки взять и разукрасить, тогда это было бы классно.
- Хм... Ну у меня радостей в жизни хватает... Даже слишком... Ухожу в 8 утра и прихожу в 8 вечера...
- Даа... Хоть психологически нормально справляешься? ..У меня такое было в последний раз в 2009 (с 6.00 до 6.00), тогда было весело...
    После пожелания спокойной ночи, разговор утих и обозначилось это темным монитором. Это разговор немного перешел за другой день. Состояние говорило о том, что еще двадцать второе, а часы уже перешли на двадцать третье ноября...
   Вера сама не заметила как в поиске смысла диалога, она дописала главу своей начатой книги. У нее уже складывался сюжет, который постепенно перерастал в патологию, это не радовало, наоборот, направляло в сторону мыслей буйных, бурных и не логичных, хотя логика не всегда права, ей это казалось все более очевидным и простым, как кусок обоев в ее комнате, который так нелепо был залит все теми же соседями сверху, теми самыми, кто бесконечно роняет тяжелые предметы посреди ночи на пол, что даже содрогаются стены, но не от страха, совсем нет, от боли..

                ГЛАВА 8
    
   Утро двадцать третьего ноября продолжилось с тем как проснулась Вера. На календаре была среда. Она на мгновение представила, что этот день застыл навечно, его не хотелось торопить, самой не было желания торопиться. Не было такого привычного волнения, какое только можно было бы сравнить со сдачей экзамена по сольфеджио или фортепьяно, когда волнение лишает даже малейшего представления о нотах и вместо “ля” голос может заплутать и провопить самые интересные и удивительные звуки, которым позавидовал бы сам Арнольд Шёнберг, композитор -модернист, правда Вера плохо знала его, но почему-то вспомнила... А что касается фортепьяно, то в данный момент времени руки были совершенно спокойны, это не тот момент, когда надо было безошибочно, почти заученно простучать выразительный музыкальный текст, или выразительно простучать, это уже как кто может, хочет, умеет.. В тот момент, даже в тональности до – мажор можно было затронуть все диезы и бемоли, тем самым дать надежду преподавателям на то, что так надо, что это всего лишь небольшой экспромт или вариация...
   Но сейчас все было не так, голос не дрожал, руки не тряслись, было удивительно спокойно. Вере самой казалось ,что ничего не происходит, она даже попросила ущипнуть ее, тогда и только тогда поняла она, что это действительно не сон, но волнения не было, было спокойствие, как во время штиля. Ничто не предвещало бури...
    День прошел за чтением, за наблюдением, вечер приблизился быстро, точно так же как можно наблюдать приближение экзаменов у студентов или приближение понедельника, которого почему -то никто не ожидает, сколько живут люди, все время понедельник их не радует, даже порой удивляет... Но не будем об этом.
   Вера смотрела на часы. Ей казалось, что диалогу наступать еще не время, ей хотелось оттянуть, отодвинуть этот момент дальше, она нарочно сидела и выжидала время, думала, но никак не решалась начать раньше, казалось, что время можно увеличить тем, что не пользуешься им, но это было не так, время постепенно укорачивалось, только тогда, когда  девушка стала понимать это, она сделала то, что делала каждый вечер : зажгла монитор...
- Приветик.
- Приветик, - ответила девушка.
- Что делала сегодня?
- Сначала я продолжила работу над контрольной, затем , чтоб как-то занять время решила повязать крючком. Практически не спала, встала где-то в 6.00. Какие у тебя изменения?
- Чего тебе не спиться?? И что связать удалось?
- Не знаю, так практически и не заснула.. Начало салфетки связала, мне вообще спицами интереснее...
- Никогда не понимал это занятие... Я вот сегодня с двумя преподавателями сильно поругался...
- А что случилось? Почему?
- Да у нас война двух кафедр между собой и они меня хотят в неё втянуть.
- А ты что?.
- А я не хочу в этом принимать участие... Видимо в этом семестре я уже на отлично сессию не закончу
- Это вообще самое странное со стороны преподавателей, никогда этого не понимала.. Ты расстроен?..
-  Меня сегодня обидели некоторыми моментами.
- Какими, например?
- Ну, намекнули на то что моя деятельность не имеет смысла.
- Главное, чтобы ты так не считал!..Если тебе это интересно, то всегда найдешь, где реализоваться! Ты, главное их поменьше слушай, держи нейтральную позицию... Нет, ну я в недоумении, что там за преподаватели такие?!!..
- Спасибо. Ну у них завтра будет разговор с деканом... Думаю без меня там всё решиться
- Ну, хотя бы.
- Давай лучше о тебе поговорим! - перевел  разговор собеседник.
 - Ну, давай..
- Расскажи мне что нибудь о себе!
- Что именно? Спрашивай, чтобы хотел узнать..
- Ну я сам не знаю. Что нибудь!
- Ну, сложно так о себе говорить. Про какой хотя бы этап жизни? А то я сейчас начну с биографии... Сочинительской деятельностью занимаюсь, стихи пишу... много чего происходило..
- Эм... Как ты пришла к гитаре?
- Ох..всё началось давно... В десять  лет я услышала Цоя... решила, что хочу играть на гитаре, записалась на кружок в 12 лет, два дня походила и всё..Всегда хотела получить муз. образование, по предложению подруги сорвалась с 9 -и классов и поступила в педагогический колледж...там освоила нотную грамоту...и уже на день рождения мне подарили гитару... считай, что сама научилась, опираясь на полученные знания по теории..
- Интересно. Ты на акустике играешь... Медиатором..
- Нет, пальцами, медиатор никак не куплю, как-то привыкла без него...гитара сама акустическая, но её можно подключить, но я не пробовала.
- Ну это называется электроакустика.  Ну я пальцами не люблю играть.
- А ты знаешь свою судьбу?
- Да. Мало того я ей владею!
- Расскажи, пожалуйста, хоть что-нибудь! Если не против..
- При встрече... А ты тоже пробовала заниматься?
 - Я не пробовала, но я периодически мучаюсь от того, что вижу или чувствую некоторые вещи и исход событий... даже в стихах..Мама ругается, правда, говорит, что я так сойду с ума и т.д.. Вот напишу что-то и так бывает, причем не лучшим образом, мыслеформа губит..... Или сны.. Мне, кажется, ты мне снился, но раньше... я это только сейчас понимаю, вспоминаю...
- Знаешь, вот мне невозможно соврать... Я вижу людей, таких какие они есть... Я знаю иногда их мысли, чувства... Это наказание. - ответил парень.
- Я такой же человек, расскажу тебе при встрече, как я раскусила с помощью чувств внутренних, одного нехорошего человека в моей жизни.... этим все и решилось..
- Ну я могу тебе сказать, что я наивный до безумия, вижу человека и хочу изменить его в лучшую сторону.
- Вообще, это хорошее качество... Но, наверное, не получается изменить?..
- Но я с детской наивностью всегда думаю что получиться.
- Возможно, когда-нибудь и получится..
- Я не отчаиваюсь!
- Я тогда ушла. Спокойной ночи.
- Спокойной ночи и приятных снов!!!
 А, в прочем, смею надеяться, что следующий день не будет сильно отличаться от предшествующих, поэтому, не стану долго томить ожиданием дорогого читателя и продолжу диалог, тем более, он уже давно плавно перешел в двадцать четвертое ноября, четверг. А раз есть начало, должно быть и окончание...
   В этот раз диалог начала Вера, начался он как обычно начинается любое другое приветствие, простое, как любая вещь, любой поступок, но только простой, ведь простота заключена в честности, сложно то, что надо придумывать, а в честности не надо ломать голову, поэтому она и проста :   
- Привет!
- Привет.
- Как настроение?..
- Вроде ничего. А у тебя?
- Да тоже вроде нормально.
- Эм.. у тебя точно всё хорошо?
- Да, да. А почему ты спрашиваешь?..
- Ну не знаю... Просто спросить решил!
- Что сегодня делала?
- Читала, потом вышла прогуляться, думала.
- О чём думала??
- И часто у тебя такие моменты?
- Я просто близко к сердцу всё воспринимаю. А такой день как завтра вообще впервые. А ты на сколько соответствуешь гороскопу? или есть что-то, что не сходится?.. просто интересно..
  Тем самым время уже перешло на двадцать пятое ноября, была пятница, но впереди надо было подождать ночь, она прошла нетерпеливо и нервно, но утру все-таки быть...

                ГЛАВА 9
   
  Разговоры шли мимо витрин, мимо магазинов, мимо людей, вдоль дорог. Вера задумалась и в этот момент проехала машина, которая чуть-чуть не зацепила ее. Опять все кружилось в туманной дымке, все было серым, размытым, как при близорукости... Лишь круг посреди дороги становился ярким как солнце, лучи все ярче проникали в улицы, но их никто не видел... «Попробуй почувствовать»...Она слышала это как пульс, как призыв, как знак, подсказку... Сейчас она была всесильна и бесконечна.... «Я могу всё»....
  Потом наступила ночь, ей казалось, что это конец, чувство одиночества и нелепости не покидало ее, всю ночь Вера думала о том, что потеря неизбежна, слишком она привыкла верить ожидаемому, в шесть часов утра она все-таки написала то, что родилось за ночь в ее голове :
Как планируешь справляться со скукой сегодня?
Да никак, музыку слушаю..
Посмотри фильм “Фонтан”..
А что за фильм?
Ну он интересный, ну по жанру больше на мелодраму похож.
Нашла, это 2006 год? Американский фильм, да?
Ну он трудный для восприятия... Мне интересно что ты поймёшь..
А я люблю исключительно то, что трудно..
Как ты относишься к алкоголю?
Я не пью, только вино сухое по праздникам..
Только сухое вино? Больше ничего не нравиться?
Шампанское могу.
Пиши мне на почту там я смогу отвечать!
Сегодня можно уже написать?
Да!!! Лучше прямо сейчас!!
  Разговор на этом не прервался он продолжился уже под просмотр Верой фильма, который был рекомендован, она смотрела и переносила этот сюжет на себя, ей казалось, будто это про нее, даже стало как-то не по себе, параллельно шел разговор, не менее интересный, это было продолжение вечера двадцать шестого ноября... :
  19:51
- Это я. Сейчас буду смотреть фильм..
  19:53
- Думаю он тебе понравиться. Блин... давай тогда ты тему разговора придумаешь... видимо я сейчас ничего умнее не придумаю...
-   Я тут!! Фильм посмотрела..
  23:25
-   Ну как он тебе?
  23:35
-   Мне понравился... Казалось бы, переплетены сюжеты времени, может что-то даже в фильме показаться абстрактным, непонятным.... Может смысл в том, что в этом мире есть две жизни, одну, которую способны ощутить, и та, которую можно представить... Здесь ощущается четкая цена времени... Все имеет смысл, даже если его нельзя ощутить... Что еще могу сказать.. Все начинается с жизни, перерождается, приходит через боль, любовь, смерть, но никогда не заканчивается...  Мне просто интересно стало, всё-таки поиск ответов является значимым или нет?...  Я всё время об этом думаю..
   23:39
- Ты нашла пару ответов... но тоже интересно... там есть один смысл который тебе бы помог... Я никогда ничего не делаю просто так... даже каждое мое слово имеет смысл... мало кто его может увидеть.
   23:47
- Я это поняла, уже тогда, когда ты мне посоветовал именно этот фильм... поэтому смотрела крайне внимательно... Я почему-то почувствовала сюжет на себе, не знаю, почему... Но я помню фразу: "Всё будет хорошо.." и "Смерть- это болезнь, и есть лекарство; и я его найду"...
   23:51
- Он учит жизни... вернее жить... времени все таки у нас не так много на этом свете и смысла нет его тратить впустую... наслаждайся каждым моментом и не жалей никогда
   23:54
- Это, конечно правильно.. У меня жутко горит лицо!..
   23:57
- Это ты сама... ну смысл только не имеет мое импульсивное поведение...  Куда опять пропала???
   00:21
- Здесь.. периодически ухожу, глаза отдыхают..
   00:24
- Мне кажется что некоторые мои сообщения ты игнорируешь...
   00:25
- Я вроде на все отвечаю... Могу не ответить только когда задумываюсь над сообщением, про себя.. нет не игнорирую.

                ГЛАВА 10
 
  Диалоги стремительно неслись, Вера даже не могла отвлечься и подумать, ей просто не хватило бы времени и сердца, чтобы думать о чем-то другом, казалось, что все идет в руки и в тот же самый момент из рук, что все тленно и скоротечно, но хотелось ждать, верить в другое, иное. Она смотрела в окно, ветер играл с последними серыми листьями... Он кружил их а потом куда-то уносил, далеко-далеко, нельзя было разглядеть этого полета, все было и исчезало в один миг, Вера не успевала следить за этими превращениями, за окном стояла тишина, небо тоже притихло и все вокруг ждало чего-то особенного, но это особенное не наступало... Девушка была слишком высоко, а может, наоборот, слишком низко, как это может быть, нет, она чувствовала землю, она видела небо, но не было ощущения, что можно сделать шаг вперед, назад, влево, вправо, ей казалось теперь, что это круг, который не имел отверстия для выхода. А ветер все так же продолжал кружить пыль и листья, он подхватывал все, даже фантики от конфет и пачки от сигарет, которые не донесли до мусорного контейнера и  вместе с этим всем, Веру не покидало чувство, что ветер скоро подхватит ее, она застегнула теплую кофту и быстро завесила шторы. Больше этого не было видно, но ощущения... они остались и не покидали.
   Далее, она налила себе чай, и наблюдала за тем как выходит из чашки тонкой струйкой пар, она пыталась согреть руки, но ничего не получалось, чай медленными глотками оказывался во рту, затем где-то в горле, потом стало тепло где-то в районе желудка и все это она смогла проследить, увидеть, понаблюдать, эти очевидные вещи, на первый взгляд, простые вещи, но такие странные, что не понятно, для чего их здесь описывать, но чтобы дойти до самой сути, надо, порой просто необходимо погрузиться в мелочи, в мелочи на уровне ощущений... Она все время в испуге оборачивалась к окну, но ничего там не смогла разглядеть, кругозор открывался не великий, поэтому последовало открытие другого окна, но известного на том же самом уровне, то есть совсем не изведано, не понято, но руки не уходили от клавиатуры, буквы все бежали и бежали. Вере казалось, что она списывает свои ощущения с музыки, которую слышала в тот самый момент, она писала все более нервно, но это не приводило ее к пути, она потеряла дорогу, поэтому пришла к выводу, что ей необходима пауза. Она дала себе такую возможность, остановилась, чтобы оглядеться...
  Было двадцать седьмое ноября, время приближалось к вечеру :
      17:18
- Где ты?,- начал собеседник.
- Здесь. Не могу понять, что-то интернет тормозит.
- Что именно не можешь понять?
- Выдавал ответ об ошибке, вроде наладилось.
- Отлично!
- Как сегодня спалось?, - продолжил он.
- Ты знаешь, хорошо, я даже удивилась... как-то и заснула быстро.. А почему ты думаешь, что обязательно сделаешь больно?
- Потому что думаю... что когда нибудь все равно уйду... я не твой человек...
- Почему ты так решил?!!
- Мне трудно это объяснить... я просто это знаю...
- Люди способны ошибаться, но ты имеешь право так думать.
- Теперь ты все знаешь...
- Я это в принципе и знала, то, что ты мне все это будешь говорить..
- Ну это было очевидно. Моя жизнь это импровизация... нет сценариев, но я знаю что мне надо... а борюсь я за добро..
- Я тоже за добро.... Но за добро борются и супермены в кинофильмах..
- Я трачу много своих сил чтобы вложить зерна добра в людей.
- А ты спросил у них, надо ли им это? Может быть они самодостаточны?..
- Ты про себя как я понимаю..
- Нет.
- Я наивен до безумия... и самодостаточных людей нет... всем что- то нужно... просто такие люди этим свою боль прикрывают...
- Мне время дорого все-таки.. Я должна знать на что его потрачу..
- Думаешь со мной ты его зря тратишь?
...........................
- Люди приходят и уходят из нашей жизни... это факт... только те кто связан судьбой остаются долго рядом... как родные например... мы же не выбираем у каких родителей родиться...я хочу любить! мне нужны отношения... я боюсь причинять боль..
- Люди приходят и уходят.. Но зачем придумывать это... Все должно быть так, как показывает время и обстоятельства, как распоряжается жизнь.. Ты не можешь просто взять и заставить себя не бояться, а просто идти, бороться?...А не делать выводов... Ну а вот если бы я ушла.. просто ушла.... ты бы просто смирился, ничего бы не сделал?
- Я никогда не смиряюсь...Встретился бы и поговорил.
- Ты бы пытался вернуть или нет?..
- Все зависит от причины ухода...
- Вот будем брать наше положение дел, в этой ситуации?..
- Мне важен мотив который побуждает тебя к уходу.


                ГЛАВА 11

   Было двадцать восьмое ноября, понедельник.
20:19
- Приветик!- последовало продолжение от юноши.
- Приветик.
- Как день провела?
- Нормально. Читала.
- Что читала?
- Бердяева, его философию свободы, потом немного кодексы просмотрела, надо учить..Чего-то я сегодня торможу.
- Ясно... А я сегодня грустный какой то...
- Необъяснимая грусть?
- Объяснимая.
- ..а мне чего-то ночью сердце сжало как-то внезапно до боли, я аж проснулась... никогда такого не было...еле уснула..
- А я не спал..
- Вообще не спал?
- Да. Не хотелось.
- О чем думал?
- Я молился.
- Помогли молитвы? Ты чего-то просил или...
- Я редко что то прошу чего то для себя... Я молился за детей..
- Ты говорил что хочешь усыновить ребенка...А когда ты пришел к этому?..
- В 9 лет... Когда захотел стать самым лучшим отцом. У меня никогда его не было..
- Твоего папы не стало, еще до твоего рождения?.... прости, если это тебе тяжело говорить...
- Да... Моя мама была на 6 месяце... Мне не трудно...Я сильный. Из моей жизни ушел не один человек... Я к этому привык...
.- ..Тогда ты точно станешь хорошим отцом... Многие люди, имея все, не ценят ни на каплю людей, которые рядом, а потом бывает поздно... Я всегда внутренне счастлива, когда наблюдаю за отцами, которые очень любят своих детей и имеют доверительные отношения.... - Это очень здорово..

   Новое время и новый день по-настоящему начался только тогда, когда Вера уже сидела и смотрела на движущуюся дорогу. Мимо нее пролетали молниеносно деревья, дома, машины, люди, события, мысли. Она не отпускала от себя мысль, что сон рано или поздно закончится.   Изменчивость эта постепенно переходила в патологию.. казалось, ничего больше не изменить, но шанс время все равно давало. Она стала вдумываться в каждое мгновение, которое происходило в ее жизни. Она видело серое небо, седые, голые деревья, казалось, что это пустыня, но  в этой пустыне, которая не хотела ее от себя отпускать, Вера стала замечать, что те воспоминания,  те ощущения это единственное, что может быть светлого, у нее в жизни, в судьбе... И пока это было на ладони, нельзя было отпускать, нельзя, она все время училась жить мгновением, которое переживает в данный момент времени, не получалось...
   Вера вздохнула, посмотрела в окно, которое тут же сменило картинку, впереди открывалась широкая дорога, словно, это был сон, в котором она ехала в том поезде и где видела кого-то, чье лицо так и не смогла разглядеть... Но тогда она не чувствовала запах бензина как сейчас, наяву, и это был не поезд, но все равно, маршрут, который мчал ее к цели, к сегодняшнему дню...
                ГЛАВА 12

 Встретились они около часа. Силует она сразу увидела, не смотря на то, что зрение все картинки разводило как акварелью, на которую капнули много воды... Но отсутствие зрения делало мир совершенный. Невозможно было рассмотреть изъянов представлявшихся вещей, все было ровно и закономерно по своим цветам. Ей помогали ощущения. . Этот клочок земли закружился стремительно... Звучала песня, но не было практически слышно музыки, но потом она появилась, как солнце и это давало надежду. Вера знала, что приземлиться она сможет только если в этот момент скажет хоть слово или посмотрит куда-нибудь, она не открывала глаз...
   Это состояние сопровождало ее до самого дома, она не помнила лиц, знаков, слов, только ощущения полетности и всевозможности. Музыка продолжала свой стук. Этот стук перерастал из спокойствия в тревожность, но все еще жил... День закрутился  в осеннем небе, и упал медленно на ладонь Вере лепестком, девушка смотрела на линии, даже не обратив внимания или не захотев обращать и замечать, на то, что лепесток исчез... А возможно это потому, что на улице было тридцатое ноября, среда...

- Что завтра делать будешь?
- К знакомой схожу... Рассказ допишу потом.. в библиотеку схожу..
- Какой рассказ?
- Свой... периодически пишу..
- О чем?
- Он жизненно-философский... это конечно удивительно, но я не знаю, как его закончить пока... Есть еще один не законченный , образный,  об отношениях, где одни в борьбе с темной стороной мира, показал отношения на примере поступков.... (я его начала еще года три назад)...
- Дашь почитать? Может я помогу закончить!
- Хорошо..
- Я не умею писать... Тоже что нибудь написал бы.
- А тут не надо уметь... Надо почувствовать... Но мне самой, правда, прозу сложнее писать... больше стихи... не знаю..
- Я не умею красиво писать... Говорить да и то не очень. Ну может когда нибудь начну.
- Возможно так и будет.. Я , думаю, тебе есть что сказать, я знаю..
- Меня ж потом не заткнешь! Буду как Донцова по 10 книг в день выпускать.
- Ну, ты будешь направлен исключительно на думающую публику.
- Только пока у меня мозгов не хватит,
- Тем временем часы перешли на первое декабря. Наступила зима... Собеседник начал с такого диалога:
   
      Продолжение первого дня зимы было сонным, Вере как во сне казалось, что она слышит голоса, причем свой тоже, но где-то далеко от себя, в подсознании как эхо :
- А вообще какие твои любимые фильмы?
- Вообще много чего.. Драмы, люблю, философские притчи, фантастику могу смотреть.... , что-то историческое, со скачками, погонями.
- Посмотри Хатико: самый лучший друг...Я после него рыдал часа 2...
- Да, надо посмотреть, давно собиралась, да всё не решаюсь..
- Смотрела игры разума?
- Нет.. О чем?
- О нобелевском лауреате по экономике у которого шизофрения..Вообще ты завтра всё говорить будешь! Я помолчу!
- Это трудно. Особенно, когда последние несколько лет , а может и всю жизнь занималась только сбором информации и наблюдением.... Ладно, думаю, это не трудно.
- Говорить тоже надо уметь.
- Я в принципе, умею.  Ведь не зря, в школе, если рассказывать что-то на праздниках или вести программу, просили меня.
- Ну я лучше всего защищаю научные работы.
- Ну, молодец какой!! У меня есть такой момент, если можно назвать недостатком, если, например, меня спрашивали тему какую-нибудь, то я могла и не говорить, даже если знала, просто лень , я лгала, что не готова....
- Ну а я всегда даже если и не читал, мог что то придумать и ответить!
-  Вот видишь, какие все разные.

     Следующий эпизод открывался в лесу. Вера чувствовала тишину и надежность этой природы. Когда ей приходилось стоять возле путника, ее взгляд все время был обращен на замерзший пруд, а нос все время пытался уловить запах хвои, лежал первый снег, природа доказывала, что может быть безупречной и чистой, Вера в этот момент понимала, что и она может многое, но она молчала...
   Это было такое ощущение, когда мы над обрывом держим груз, который очень сильно дорог, но понимаем, что он слишком тяжел, и силы наши не способны его вытянуть, но где-то в глубине мы верим,что все получится, но настолько сосредоточена на желании не упустить и не опрокинуть, что даже забываем о том, что все то, что мы держим, может и само отпустить руку, чтобы не упасть, как думаем в тот момент, а для для того, чтобы уйти в новый путь... А рука все равно держит, но больше боится отпустить, чем желает вытащить и помочь.. , это было новое ощущение, новая сказка, новая жизнь... Тоже вечная, хоть и заключающаяся в минутах... Но  в минуте – вечность... Даже если бы рука отпустила прикосновение, оно бы никуда не исчезло, оно бы проросло в чистоту и добро,  в нежность и счастье... Надо только поверить в это, надо только не бояться поверить в это, надо ощущать, надо ждать, мудро, верно, то, что  с тобой, оно будет с тобой, главное, не опускать руки, не отпускать руку, чувствовать руку...
   Возможно поэтому, она и пыталась запомнить именно вещи вокруг, подняться над ними, чтобы потом вспомнить эти ощущения, эти мгновения. Человека надо знать, а остальное ощущать, тогда картинка сложится, тогда будет легко и приятно. Тогда можно продлить и воспроизвести в памяти любой момент, можно даже вернуться туда, где когда-то ощутил счастье... Ведь возвратившись туда, можно научится встречать то от чего неумело бежишь. А зачем? Зачем, дурочка, бежишь? Лучше сохрани, сохрани... сохрани...
   Все покрылось белоснежной пеленой, силуэтов практически не было видно... Все таяло в звуках эха... Звучало пианино, стремительная и полетная мелодия несла время, как ручей...

                ГЛАВА 13

Второе декабря. После встречи.

- А что повлияло на твоё мировоззрение, может какие-то книги..? Интересно узнать о детстве..
- Ну есть один мультик который я смотрю уже с 2004 года... Наруто... Он на меня очень сильно повлиял...А на твоё мировоззрение что повлияло? Оно у нас схожее.
- У меня в еще в маленьком возрасте была любимая книга "Сказки народов севера", мне ее все время читали, я что-то для себя из них все время брала.. Еще есть мультфильм один "Седой медведь" называется.. вот он очень сильное впечатление произвел когда-то... Во многом помогли песни ..
- Народов севера говоришь... Если я найду свою тетрадь из 3 класса... очень удивишься. Любимая книга мифы и легенды Древней Греции.
- Раньше я тоже читала, нравилось.
- Ну ты попробовала "Начало" посмотреть?
Да.. половину посмотрела, завтра другую.. Мне нравится, много интересных диалогов, есть что взять..
- А как тебе задумка?
- Знаешь, мне нравится... это тоже вызывает интерес , интересно, а в жизни так есть, чтобы что-то узнавать из подсознания во время сна... Нет, мне правда интересно... Я раньше такие фильмы немного боялась смотреть... но это интересно..
- Из состояния транса да... Из сна нет.
- Я теоретически знаю как это делать, но не пробовал ни разу. Любого человека можно ввести в транс... Ну вроде, семь процентов не поддаются гипнозу... я в этих процентах.
- Каким образом можно добиться гипноза, на какие психологические рычаги нажимать или как-то по-другому происходит?..
- Не рычаги... Понять какого типа восприятия человек и уже исходя их этого ввести его в транс.
- А ты знаешь как связаться с потусторонним миром, людьми, которых нет?..
- Ну надо обладать знаниями или даром медиума... Теоретически возможно...
 - Куда попала?
- Здесь я!
   Так закончился еще один ночной разговор, плавно переходящий в новый день. На календаре неустанно стучал призыв, голос внутри говорил разъедающим шепотом : “Третье декабря”... “Иди”, “Остановись”... “Останови”... “Иди”....
   Все утро Вера ждала этого чуда, которое так стремительно ворвалось в ее жизнь, которое так же стремительно могло ее покинуть, или остаться, или ....или....или.... Вере не хотелось думать, сердце ломило, терзало, щемило... Но не отступать! Идти назад было не верно.
   Вера смотрела на штору, которую тормошил ветер, казалось, что  в этот момент все шевелится вокруг,  на мгновение она перестала ощущать ноги, затем руки, потом она не понимала, где она, что с ней... Вернуло ее в состояние настоящего только выпрыгнувшее на экран :

   Дорога прошла незаметно. День выдался сырым и почти ненастным, как раз – время для
того, чтобы заболеть. Но в этот день Вере совершенно не хотелось болеть, она и не думала об этом, ведь, когда не думаешь, многое становится понятным... А, впрочем, я ухожу от темы, все время ухожу, как уходят люди из очереди, уставшие ждать, как заканчивается фильм, который уже достиг развязки, как проходит время, отведенное на приятные моменты и вещи... Вообще, все уходит, я не стала исключением...
   Чтобы было больней, я не стану описывать моментов, когда Вера и путник общими усилиями объединили мир двоих в единый, сказочный и нерушимый, как казалось в тот момент, и смогли уйти от материальных вещей в отдельные минуты, даже затронуть некоторые важные вещи внутренних сомнений и тревог...
    Был дождь, Вера подошла к окну, ее взгляду открывалась картина мусорных баков, но в них не было ничего, кроме пустоты, мусор был, как это  и полагается там,  где не существует правил приличия, около контейнеров, причем картина пестрила красками нового дня: и синий, и зеленый, и черный, и белый... В общем, можно было все это закрыть рукой или отойти от окна. Так она и сделала. Было четвертое декабря...

                ГЛАВА 14
 
- Расскажи мне что нибудь!
- Что ж рассказать.. Вот это сложное ... Лучше какой-нибудь наводящий вопрос..Кстати, напомни мне фамилию ученого, про которого ты говорил..
Никола Тесла. А что ты умеешь готовить?
- Ооо, ну я умею готовить многое... Начиная с того, что распространено, супы, плов, салатики, мясо умею готовить,  пирог умею печь, в общем я это дело люблю, особенно отрываюсь на приготовлении, когда приезжаю к сестре, но дома редко дают. Вообще это для меня большой интерес.. Единственное, я есть не люблю..
- А что не пробовала готовить но хочешь?
- У меня есть мечта испечь торт, но я чего-то не верю в свои силы, хотя интересно... что-то еще несомненно есть, но я пока не могу вспомнить..
- Можно будет как нибудь попробовать вместе приготовить что нибудь! А что ещё в жизни тебе не нравиться?
- Не нравится, например, когда кто -то из какой-либо мелочи делает проблему, начинает ссориться, пилить.. Мне не нравится, когда свое плохое настроение переваливают на плечи других людей... Не решенные вопросы до конца вообще не могу понять.. Если у меня что-то не закончено, я сутками спать не буду... вот.. никогда не понимала потребительского отношения людей друг к другу... еще масса всего..
- Ну говори свою массу, а лучше расскажи что нравиться!
- Хм.. из мира вещей или чего-то конкретного?..
- Вообще!
- Хм.. Я люблю фотографировать природу, животных... Люблю долго ходить где-нибудь, в лесу, например... что еще.. на велосипеде кататься.  Я вообще интересующийся человек, просто сейчас чего-то все на задний план ушло.. надо бы встряхнуться..
- Расскажи то что считаешь будет мне интересно, или полезно!
- Не знаю, что сказать.. Я всегда была такого мнения, что одна физическая близость никогда не делает человека счастливее, это  всего лишь часть от приятного, но первым я никогда не ставлю это.. что могу еще сказать полезного.. Я никогда не могла адекватно реагировать на то, что меня заставляют делать какие-то вещи, поступки, с которыми я не согласна... Не люблю когда давят, тогда я ухожу в себя. Мне в общем, легче всегда было отказаться от игры, от дела, чем принять правила, на которые я не могу согласиться... Ну это я просто говорю.. Просто не знаю, что конкретно..

   Тут Вере стало ненужным ожидание. Возникшая пауза как-то расставила  на свои места диалог. Совесть позволила выключить монитор и уснуть... Разговор имел продолжение  на следующее утро, пятого декабря, в понедельник... Это было начало.... Начало конца..
  Вера не спешила переходить в другое мировое окно. Ей в этот момент просто необходимо было отложить момент, и это было сравнимо лишь  с тем, когда покупаешь самое вкусное мороженное, но на грамм двадцать и понимаешь, что если откусишь, то оно тут же закончится, и поэтому сидишь и не начинаешь есть, или поедаешь совсем маленькими кусочками, почти не заметными... Но в глубине сердца, все равно понимаешь, что рано или поздно, а точнее через полчаса его уже не будет, либо потому что съешь все равно, либо потому что оно растает.. Выбора нет... Хотя он есть всегда, есть всегда шанс исправить выбор : либо купить другое мороженное, может точно такое же, а может и другое, но за меньшую цену... ;  либо не есть и положить в морозилку... Но, замороженное состояние продукта, это как подвешенное состояние души... Вроде есть и вроде цело, но уже замерзло и потеряло витамины и прежнюю ценность...
   
      11:42 ,  5 декабря :
-    Ты где?
      12:25
-    Уже здесь.. решила навести порядок среди бумаг своих.
     13:47
- И как?
-  не могу понять что от куда..Ну, вроде почти порядок. Как курсовая твоя?
- Курсовая пока никак... Статью почти доделал. Что сейчас делаешь?
- Пишу заключение к курсовой. Единственное, что осталось отдать.... поэтому пытаюсь размышлять... небольшое расхождение с философом.
- А тема курсовой?
Философия свободы Бердяева. Творчество как реализация свободы..
- Неплохая тема.
- Сама выбирала, шла на риск, потому что не очень много о нем знаю, но в принципе мне нравится.
- Я сейчас на какой то митинг пойду.
- Что там будет?
- Не знаю... Сюрприз.
- Что потом делать будешь?
- Потом к четырем договорились с одноклассницей встретиться.. немного прогуляюсь
- Ясно, давно не виделись?
- Давно.. Раньше много общались очень.. А потом она как-то перешла к другим друзьям.. Но я пытаюсь все-таки как-то поддерживать отношения периодически..
- Вечером что делать будешь?
- Вроде ничего такого планирую.. ну может фильм досмотрю..
- Сегодня у меня будет бурная ночь..
- Почему?
- Курсовая.
- Эх..всё та же курсовая... ну, в любом случае справишься, ты же оптимист..
- Как мама отреагировала?
- Нормально.. А на что именно?..
- Ну на то что тебя дома не было.
- Ну она же знала это.. Так что нормально.. Я, в принципе всегда была ответственной и перед ней в том числе.. поэтому плохого она от меня не ждет.. Единственное чего не хочет, это чтобы меня обманули..
- Ясно. Расскажи мне что нибудь?
- Ну что... Все пытаюсь выучить английский язык, уже уроки загрузила, у меня с ним проблема... причем училась в школе с углубленным изучением иностранных языков, с первого класса.. Из-за лени все в запущении..
- Будешь учить?
- Я морально к изучению подхожу гораздо позже чем требуется... Например, в школе я не читала некоторые большие произведения по литературе, и учителю по объясняла, что мое восприятие еще не способно понять до конца то, что написано. Прочитала многое не так давно... воспринимаю совершенно по-другому.. Так и с английским..
- Попробуй это не трудно
- Надеюсь.. Когда погружаюсь в это, то не трудно, а когда начинаю читать русскую литературу, опять клинит..

   Тем временем она уже понимала, что опаздывает. Она так же понимала, что раньше, еще не так давно боялась даже на секунду оставить то, что у нее есть, она прервала этот диалог и ушла, точно так же как думают те, у кого точно есть рука и больше никому никогда принадлежать она не будет, а возможно это можно было сравнить с тем, что выглянуло солнце, но как не держи шторы распахнутыми, все равно придет вечер, солнце скроется и уже никакими силами не удержишь свет и тепло... Какой вариант носила в себе Вера, она и сама толком не знала, но она перестала верить в то, что где-то есть вещи, которые всегда с человеком, да они могут существовать визуально, где-то возникать в мыслях и там они будут вечны, но материально никогда эти вещи не останутся навсегда... Она приучила себя к этой мысли... Он научил ее этой мысли... А часы крутили, вертели время, сердце стучало, тридцать вторые ноты забились в сердце, наступал вечер, сумерки еще не правили природой, да и ощущение страха все не приходило, было легко, так, что можно было сделать всё, совершить всё, суметь всё...
   Вечер имел завершение, оставалась еще страница, а может и того меньше...
-  Как встреча прошла?
- Нормально. Погуляли, быстро разошлись по домам..
- Куда ходили?
- По городу погуляли просто.
- И всё?
- .. А что еще делать?
- Ну сходили бы куда нибудь посидеть!
- Да просто хотелось прогуляться..
- Ясно..
- Мне как раз на улице позвонили по поводу работы, ее передают на рассмотрение, должны позвонить в течение 2 дней, примерно..
- Хорошо.
- Чего сейчас делаешь?
- Пытаюсь заставить себя не спать. Очень хочеться спать.
- Всё еще над курсовой сидишь?..
- Я её всё никак начать не могу...Что то не очень хорошо себя чувствую
- А что такое? Не выздоровел?
- С 7 часов вечера очень хочу спать.
- Так ложись и спи..
- Нельзя.
- Почему?
- Ну курсовую надо делать. Боюсь я её не сделаю всё таки...
- Заставь себя...
- Не получается.
- Должна же быть причина..
- Лень!
- У тебя там , случаем , не депрессия?..
- Просто плохое физическое самочувствие... И усталость. А может и депрессия..
- О чем сейчас думаешь, расскажи..
- О том что я в последнее время испортился.
- Испортился в каком смысле..
- Ну в плане стал слишком ленивым...
- У тебя получится с этим справиться.. Ты же оптимист.. Мне твое самочувствие передается... я уже это чувствую..
- Сегодня нет! Я сегодня разбитый пессимист. Ну вот не надо!!! Я хочу один пострадать!!!
- Ну, возможно, завтра будет по-другому... Хорошо, страдай один..Раз так хочешь..
- Я не хочу делать тебе плохо!!!
- Ты имеешь ввиду данный момент? ..Ты мне не делаешь плохо..
- Да! Этот момент!!!
- Ладно,  я пойду...
- Что то мне уже лучше!!!

6 декабря. :

- Что случилось?
- Да ничего... на пустом месте.. психологическое состояние не спокойное..
- Ну причина должна быть!
- Что у тебя интересного сегодня произошло?
- Благодарственное письмо вручили... Ну и всё.
- Письмо по поводу?..
- Ну благодарственное, за активное участие в жизни факультета. Посмотри Бэтмэн: начало. - Я почти первую часть первой главы написал.
- Да, посмотрю.. думаю теперь завтра точно..
- А сегодня что делать будешь?
- Да ничего, музыку слушаю...
- А чего сегодня не посмотришь?
- Чего-то сегодня не готова воспринимать.. хотя может сейчас и посмотрю..
- Он тебе поможет!
- Ладно, спасибо, посмотрю. Кстати, "Начало" досмотрела, неоднозначное впечатление..
- Какое?
- Я еще больше запуталась... показалось, что даже реальность является нереальной... Хотя положительно то, что наше подсознание способно материализоваться, поняла, что можно существовать в своем мире двоим... Не знаю, возможно и так.
- Ну он просто интересный, да и в результате он выбрал реальность со своими детьми..
- Как мне хочется что-нибудь такое тоже написать когда-нибудь... наверное, не смогу..
- Ну это не трудно.
- Раз не трудно, тогда может когда-нибудь поможешь..
- А какие есть идеи?
- Пока никаких вразумительных.. это надо обдумать.. Но мне интересна подсознательная игра человека, который как-бы существует, но подсознательно несет мысль, что его уже нет.. и вроде ничего не меняется, даже после него... хочется не столько красивую картинку, сколько впечатление..
- Придумаем что нибудь, когда что то конкретное придумаешь..
- Фильма посмотрела.
- Ну как??
- Посмотрела. Хорошая идея фильма.. Я в принципе и думала, что человека определяют поступки..
- Не к тем словам цепляешься..
- Возможно.. Не знаю.. может потом пойму.. Ну, первая цель -это избавление от страха, то, что чаще всего боятся того, чего не видят..
- Ну да... А вторая..
- Не знаю..
- Зачем люди падают? Чтобы научиться подниматься!
- Ну это я в себе ношу всю жизнь... и в последнее время.. но не помогает как-то периодически..
- Не умеешь просто
- Или не могу заставить себя
- Ну спорный вопрос... Сама на него ответить должна



                ГЛАВА 15
                “Черный вечер.
                Белый снег.
                Ветер, ветер!
                На ногах не стоит человек
                Ветер, ветер -
                На всем божьем свете!
                ( А.Блок “Двенадцать”)
Вечер следующего дня... (седьмое декабря):
- Привет. Как успехи?
- Привет. На пятницу перенесли! Ща упорно готовлюсь
- Ну, готовься..
- У тебя какие дела?
- Сегодня на гитаре весь день играла.. всё-таки искусство - великая сила... Жить помогает.. Даже попеть решила..
- А почему помогает?
- Расслабляет мозг, отвлекает..
- А что тебя напрягает?
- А что меня должно напрягать... голова просто всегда чем-то забита... это же не пустая коробка..
- Ну ты написала жить помогает!
- Веселит...спасает от одиночества..
- Ты становишься одинокой.
- В смысле??
- Ну тебе одиноко, а я не люблю когда у тебя плохое состояние
- Я так чувствую, я не возьму это состояние из ниоткуда..
   Восьмое декабря:
Привет. Какие дела?- написал он.
Привет. Хорошо всё, сегодня получила направление на мед.осмотр, теперь пройду и всё, смогу быть принята на работу..
Когда первый день?
На следующей неделе точно... В понедельник, надеюсь, всех врачей обойду.. Курсовая??..
 - Вообще... С курсовой никак разобраться не могу.
- А защита когда?
- Через неделю.
- Справишься..А то этот процесс требует собранности..
- Только не для меня
- Почему?..
- Ну вот такой я несобранный..
- Ну, ничего.. не самое страшное..За последние три дня у меня сложилось впечатление, что ты отвлечен чем-то..кем-то... Странное ощущение... а может я и ошибаюсь... Даже порой опасаюсь написать, чтоб не помешать... Не знаешь почему?.
 - Всё хорошо.

Девятое декабря:
- Ты как? У тебя всё хорошо?? - написала она.
- Настроение, какое то странное.
- Я поняла это.. Не расскажешь?..
- Ничего не хочеться... Вообще... Разочарование в жизни какое то
- Почему , почему ничего не хочется?? Причина ведь должна быть.. Как, не хочется..
- Я не знаю... Не могу найти причину...
- Просто спад эмоциональный??
- Да нет... Что то серьёзнее... Пустота.
- Ну, у меня такое часто бывает.. Даже слишком.. Но эту пустоту надо заполнять.. . ну просто хочу понять.. Меня ведь беспокоит твое состояние..

   Одиннадцатое декабря:
- Привет. Какие дела?- написал он.
- Дела нормальные, изменений вроде никаких.
- Вот всегда так!!!
- Почему??
- Ну вот чем то ты занимаешься!
- Я грызу семечки и музыку слушаю. Я вчера вина выпила ..меня что-то совсем понесло..
- А повод какой был?
- Без повода и это пугает... периодически хочется напиться и не реагировать... Я вообще не любитель, но часто стали посещать такие странные мысли..
- Почему интересно. А давно напивалась?
- 11 сентября 2010 ... это очень четко помню... С сестрой пошли гулять в Железногорске.. вот тогда да... она меня тащила ..ничего не помню.. помню только что упала возле школы какой-то и порвала штаны, а потом бегала вокруг домов и пела песни... Блин, стыдно рассказывать..
- Ну тогда о себе я промолчу...
- Меня позавчера парень какой-то толкнул.. удивляюсь, откуда такие вообще беруться... Не уступил дорогу и умышленно задел плечом, я не удержала равновесие, упала, коленку сбила...
- БЫдло есть быдло.
- Еще и заржал... У меня столько ненависти было ..но я не стала ничего говорить..
- А где это произошло?
- Шла домой, там узкая дорога.. темно было.
- А он взрослый был?
- Лет 20-22, Ладно я шла.. а если б ребенок..он наверное так же сделал... я в вообще в недоумении... Как с другой планеты, до сих пор не могу поверить, что таки есть..
- Ну я таких много знаю... Многие потом с фингалами приходят.
- Их этим не вылечишь, не исправишь... Самое обидное, что таких большинство..
- В зависимости от того как сильно ударить!
   
Двенадцатое декабря:
- Привет. Как настроение?
- Вроде нормально! Ты как??? - ответил он.
- Ты стал отстраненным и более равнодушным..... Мне не кажется??
- Да... Есть такое... Мне кажеться, я становлюсь похожим на тебя..
- Это же ты хочешь побыть с самим собой наедине..
- Только тот день.
- В общем, я тебя поняла.. Я всё поняла, к сожалению.
- Зря ты так!
- Нужно всегда идти до конца.. Если что-то еще, то скажи.. Вот, что я хочу скать.. Мне надоело ломать голову..
- Так не ломай.
- Изощрился... Ломаешь ты. Я просто говорю..
- Потерпи ещё немного..
- Без намеков пожалуйста...конкретнее, молодой человек!.
- Надоело ждать?
- Чего ждать??
- ..........
- Я умею ждать.. но чего??
- .........
- Мдаа... не взрослая позиция... совсем. Меня вообще развлекало такое многообразие людского ума..
- Быстро ты выводы подводишь..
- Если б сказал так как есть , не было бы выводов.

Четырнадцатое декабря:
- Привет. Как спаслось?Чего делаешь? - начала она.
- ..........
- Кстати, меня по мед осмотру на работ у не пропустили.. если тебе интересно..
- Почему???
- У меня с кровью непорядок.
- И что теперь?
   Последовало объяснение Веры.
- Ясно... Я сейчас на работу, потом поговорим..- ответил парень.
- Интересно, почему ты решил пойти именно по такому пути.. как бы отстранившись.. Может за этим стоит какая-то цель..? - вопрос от девушки последовал через несколько часов молчания.
- ..........
- Нет, ты мне скажи просто на что меня провоцируешь? Не люблю молчание и намеки... правда... как-то не то что надоедает.. заставляет задуматься..
- Ну, брось. Я тебя ни на что не провоцирую.
- Что с тобой случилось? или что у тебя произошло? Может расскажешь.. Я конечно, понимаю, что немного надоела сообщениями, которые все равно игнорируешь.. но всё же.. Предлагаю вступить в диалог..
- Давай.  Ничего у меня не случилось... Я просто от обилия дел с ума схожу...
- Это понятно. Не хочу отвлекать от дел, но как мне посоветуешь относиться к этому: как к временной нехватке времени, или как к наступившему равнодушию? Ты же ничего не говоришь, встречи по моему не придвидется...
- У меня нехватка времени большая.
- Ответ не полный. Всё ясно.
- .........
   Вере нужно было поставить точку, она  к ней подошла и очевидно было то, что держать никто ее не будет, да и она к этому не привыкла. И вылетела...:
- Я ухожу. Я так решила.
- Делай как хочешь.
- Ты этого и ждал, я так думаю. Просто не мог озвучить. Это конечно жаль, но ты так сам захотел.. Я это почувствовала..
- Ты ничего не знаешь...
- Да, я ничего не знаю... Ты даже не попытался объяснить..
- Не отказывайся от своего желания быть счастливой! И сходи в церковь!
- А как на твой взгляд я могу быть счастливой?
- Только тогда когда ты искренне этого хочешь.
- А зачем в церковь?
- Восстановиться тебе надо и вообще, просить у бога себе человека.
- Что на мне есть, ты что-то увидел?? Какое-то зло или что-то еще???
- Ну что то увидел... Сама виновата... Ну точнее мне мама подсказала. Вот то что ты так думала, и сыграло против тебя.
- Именно в отношении с тобой?
- Вообще!
- Да не совсем, думаю..Значит все-таки, ты остаешься при том мнении, что не задержишься в моей жизни?? Да?
- Наверное, да..
- Поняла. А почему? Отчего это зависит?
- Ты сама себе мешаешь!
- А вообще я нормальный человек! Мне просто нужна поддержка человека. Я ее никогда не находила. Мужчины и люди появляющиеся в моей жизни вводили меня в это плохое состояние, к сожалению..
- Ну вот в церковь сходи. А человека умершего отпусти! Ему покой нужен!
- Но не только от меня зависит мое счастье... От человека рядом тоже много чего зависит. Можно увидеть в человеке надежду и самой захотеть стать лучше...Только так.. У меня есть несколько людей, уже им почти сорок... Но они во мне видят человека, который им может подсказать... Я открываюсь.. Многое им помогло... Ну, просто они меня поняли.. Я всегда готова к счастью, но оно не возникает из ничего..
- Мысли материальны.
- Я знаю это. Но меня все боятся! Когда кто-то не испугается и будет сильнее меня, тогда - у меня все будет хорошо. Я просто очень сильная.
- Я тебя не боюсь, но проверка силы, неуместна.
- Спасибо хоть на этом...
   На этом можно поставить точку. Уходи уходя...
               
                ГЛАВА 16

 Вера на следующий день шла под небом снова как и прежде, день не изменил ее, она стала еще сильнее. И вот оказалась на остановке. Среди шумной толпы людей, она пробиралась к маленькому кусочку ровного асфальта, возле остановки лежала рыжая бездомная собака. Но даже в этом шуме, жужжании, фырканье, можно было расслышать то, что сначала Вере показалось даже каким-то змеиным шипением, но потом она вспомнила, что змей тут быть не может, тем более зима уже.. Какие змеи? Даже, если б это было так, разве Вера стала бы обращать на них свое внимание?..
Пошел отсюда! - крикнула на рыжего пса тетенька довольно плотного телосложения с меховым воротником, правда, немного потертым и засаленным от давнего ношения.
Вот, развели! Потравить их надо! Зараза всякая, бешенство... Не думают о людях... Ох, Господи, что делается! - завопила громким скрипом другая, она капнула своей ногой в сторону бедняги... Вере даже показалось, что это было копыто, то покрутив головой, поняла, что ошиблась, эта была нога... человеческая, нормального размера, примерно, тридцать шестого, а может и больше.. За стоявшей подхватила вся  толпа.. Но было не разобрать, слышались визги, стоны, охи, вздохи, часто вспоминала Бога...
   Вера подошла к собаке, погладила ее, та подала ей лапу и посмотрела преданными и чистыми глазами, завиляла хвостом... Тут подъехал автобус... Надо было ехать.
   Девушка зашла  в душный транспорт. Воздух, если его можно было вообще так назвать или хотя бы ощутить, заполнился запахами самыми разнообразными. Тут между рядами, расталкивая всех, прошла первая тетенька, довольно плотного сложения, так которая с засаленным воротником, она не могла протиснуться, поэтому пыталась это сделать самым невероятным образом, лицо ее при этом менялось каждую секунду...Чем ближе она становилась, тем  воздух становился еще более спертым, вперемешку с потом и туалетной водой, духами и всякими прочими веществами. Стоять было практически невозможно, поэтому Вера села в конце автобуса, но успела разглядеть как уже показался храм, который часто приходилось проезжать. Вторая женщина, та самая, у которой размер ноги примерно тридцать шесть, сложила руку привычным образом и перекрестилась, последовали ее примеру еще несколько человек, которые еще минуты две назад стояли на остановке вместе с Верой...
    Автобус наполнялся шумом, улюлюканьем, смехом, сплетнями, зазвучала музыка, но Вера ее уже не слышала, не посчитав это важным. У нее звучала совершенно другая, возможно это  была песня “Орландина”, написанная еще в 1970 году, а в прочем, это не совсем важно, даже если бы это и было важным, вряд ли захотелось об этом говорить подробно, вряд ли... Порой, достаточно услышать самому...
   Девушка вышла из этого смрада на улицу, в голове, а может и в слух, перешагивая пакеты, лужи, грязь, бутылки, проволоки, бумагу, коробки, она крутила, проговаривала какие -то знакомые слова :
“ Свобода, свобода, 
Эх, эх, без креста! 
Катька с Ванькой занята -
     Чем, чем занята?..

     Тра-та-та!...;..- потом она резко остановилась и стала просто что-то мычать себе под нос, слов было уже не разобрать..


                ____________________
;
“Как в мире комикса, где фигурки, плоские, очерченные черным, скачут сквозь дурацкую историю… Она была бы смешной, да фигурки — живые люди.”
                (Кен Кизи “НАД КУКУШКИНЫМ ГНЕЗДОМ”)
   
                ЭПИЛОГ         
 
 Открывалась картина двора, где громадным, почти в гробовой тишине, строем разложилась картина домов, взгляд упал именно на один серый девятиэтажный дом. Под окнами, “на радость” людям с первых этажей, простиралась занятная картина, на которой можно было  разглядеть все те вещи, которые когда-то тихо и спокойно лежали в теплых квартирах. Сейчас же они, но так же мирно, находились под окнами : там были и пакеты, и  большие картонные коробки, и старая одежда, и другой, уже не нужный, хлам... Стоял запах кислоты и тухлятины...Тишина затянулась, уже смеркалось, она заставляла ждать... Вдруг резко, почти неожиданно, послышался грохот и звонкий, неприятный скрежет, будто кто-то разбил окно. И правда, вниз летели склянки с верхнего этажа, в воздухе, вместе с ними мелькал какой-то черный, непонятный пока предмет...
   Тишина сквозь этот шум была гораздо громче... И вот, наконец раздался стук стекла и пластика, этот звон разлетелся по всему асфальту, но потом вдруг резко и глухо стих... Зажглись окна один за другим, стали сходиться люди, некоторые, забыв про сон и отдых, смотрели из своих окон, картина стала прояснятся...
   Кто-то подумал, что это хулиганы опять разбили окно, кто-то посчитал, что кто-то выпал из окна, многие ничего так и не заметили... Один парень, лет двадцати, подошел ближе и среди этого уже ненужного стекла, стал долго и внимательно всматриваться в черный предмет, стало ясно, что это был  примерно пятнадцати дюймовый квадрат, который уже трудно было назвать чем-либо, но понимающий парень сразу понял : это когда-то, а точнее минут десять назад, был ноутбук, который так метко попал в окно и приземлился на мокрый асфальт. Парень махнул головой, с удивленным и в тоже время с необъяснимой радостью, и пошел дальше, правда, один раз обернувшись. Он поддел ногой жестяную банку, которая попалась ему под ноги, она полетела в сторону, потом ее подхватил ветер и она стихла возле ближайшего поворота...
   Стояла тишина. Тут из подъезда вышла девушка. В ушах звучала музыка, накрапывал дождь. Она уступила дорогу женщине, которая в это время откуда-то возвращалась. Женщина посмотрела на девушку и пройдя несколько шагов, почему -то пробубнила знакомые строчки: “Гори, гори-и, моя звезда-а..... звезда любви-и..... приветная-я..... ты у меня-я.. одна заветная-я........” Слов дальше было уже не разобрать. Девушка посмотрела в след, пожала в улыбке с удивлением плечами, хотя и не удивилась, потому что песня не должна удивлять...
Это была Вера. 
   Поступки, вот, что ставит человека на путь сначала удивления, а потом понимая, а потом на путь того, что каждый выбирает для себя и, возможно, для других... Но это другая история...

                декабрь, 2011