Зал ожидания провинциального аэропорта был полон напуганных пассажиров. Официальному сообщению о том, что рейс задерживается из-за плохой погоды никто не верил. Самые догадливые перешёптывались, распространяя версию, что в баки был залит грязный керосин, и при тестировании отказал правый двигатель. Каждый переживал эту недобрую весть по-своему, кто-то напоследок пристроился у буфетной стойки, кто-то медитировал над фотографиями родственников, а я, как бывалый пассажир, решительно выбросил в урну газету со статьёй под названием: "Самолёты падают по расписанию!" Я всегда считал , что в состоянии взбодрить любого труса.
- Летим?- спросил я с оптимизмом в голосе у невзрачного мужика, нервно курившего на улице у входа в аэропорт.
-Летим к...,- мужик витиевато матюкнулся. Нервно затянулся сигаретой, поёживаясь то ли от холода, то ли от страха.
-Боишься что ли?- весело спросил я.
-Ещё бы,-произнёс он так, будто каждый его полёт заканчивался падением.
-Ты это брось,- попытался я взбодрить незнакомца,- в крайнем случае самолёт спланирует.
- Носом в землю,- парировал мужичок, - самолёт, это тебе не дельтоплан.
-Ну, тогда сядем на запасной аэродром,- продолжил я.
- Ага, в горах или в озеро.
-Да перестань ты каркать. В конце концов в этом году среднестатистическое число авиакатастроф исчерпано. По теории вероятности мы должны проскочить!
-По этой теории упасть должны как раз мы, -мрачно заявил незнакомец,- что-то давно здесь никто не падал. И потом, сегодня тринадцатое, а фанерное крыло нашего самолёта после капремонта не обсохло от краски.
-Крыло из фанеры,- разочарованно произнёс я незнакомым мне голосом,- каков же вывод?
-Не вывод, а выход искать надо. У меня, например, парашют есть, вас вот жалко.
-Это откуда у тебя парашют?-покосился я на огромный баул незнакомца.
-Списанный, от десантников.
-Слушай, а откуда ты всё знаешь? Ты кто ?
-Лётчик, командир экипажа вашего самолёта...
Я вдруг заметил, что стало темно и холодно. Потянуло домой, к маме. В это время к нам подскочила какая-то разбитная девица с вихляющейся походкой. Не переставая улыбаться, она попросила закурить. Прикурив, похлопала по щеке моего собеседника, подмигнув мне, крикнула на прощание:
-Скоро летим, мальчики!-и побежала дальше.
- С нами летит. Вот брал бы пример. Девушка ведь, а то стоишь тут , труса празднуешь.
-Моя стюардесса,- вздохнул мужичок,- опять пьяная. Ей лишь бы летать, хоть на самолёте хоть на х...
-Что же вы допускаете её на самолёт. Она ещё чего доброго пассажиров напитками обольёт. Смотри, как её качает.
-Сколько раз её предупреждал,- продолжал незнакомец замогильным голосом,- вы говорите, обольёт, да она один раз, перепутав время прилёта, открыла аварийный люк на высоте одиннадцать тысяч метров. Жалко, что поток воздуха её отбросил в салон, зато "вылетели" из самолёта пять пассажиров, сидящих рядом. Мы их так и не нашли.
-А это кто?-спросил я подозрительно, увидев, как дверь аэропорта пытается открыть ногой человек, до зубов нагруженный чемоданами.
-Второй пилот,- спокойно ответил мой собеседник,- контрабанду несёт.
-Контрабанду?!- я сглотнул от волнения слюну.
- Да, пять автоматов, три гранатомёта и боеприпасы к ним.
-Зачем столько?
-Это не его, это террористов.
-Каких таких тер-ро-ристов?- пропищал я, комкая в кармане билет.
- У нас на этот рейс договорённость с группой крутых. Нас в заложники возьмут и заставят лететь в Турцию.
-А-а!?
-Тут всё просчитано. Бензина до Алеппо хватит. А мы там крыло из фанеры поменяем. Надоело летать , как фанера.
-И долго вот так на фанере летаете?
-Да уж скоро год будет. Гвозди уже повсюду торчат, так что , после прилётов дичью балуемся.
-Не понял?
-Дичь,- говорю ,- во время перелёта на гвоздях застревает...
-М-да, во всех отношениях интересный рейс,-сказал я и, докурив сигарету, пошёл сдавать билет.
Смеркалось. Автобуса в город не было. Я вновь зашёл в аэропорт, чтобы посмотреть на камикадзе летевших моим рейсом. В очереди на регистрацию я увидел так называемый "экипаж" в полном составе. Они проходили регистрацию в качестве пассажиров! Вместо оружия в их сумках оказался обычный багаж. Псевдостюардесса была действительно навеселе, но походка её была развинченной из-за того, что она потеряла каблук,торопилась, не имея билета , желая попасть на досадку, о чём всем подряд рассказывала. Моё место в самолёте досталось этой легкомысленной бабе!
Я сначала покраснел, потом посинел от негодования за подобное надувательство, а потом, подойдя к "лётчику- налётчику", грозно спросил:
-Ты чего такое мне наплёл?
-Да уж,- улыбнувшись, ответил мужчина,- ты мне бывалым и храбрым показался, вот я и решил тебя проверить. Кстати, у нашей девушки сегодня День Рождения, твой билет- это хороший подарок. Не обижайся, братан.