"Только люди, способные сильно любить, могут испытывать и сильные огорчения; но та же потребность любить служит для них противодействием горести и исцеляет их. От этого моральная природа человека еще живучее природы физической. Горе никогда не убивает". Л.Толстой («Детство. Отрочество. Юность»)
.. Есть же такая сила, что заставляет иногда
глянуть вниз с обрыва в горах...
тянет к холодку... к обрыву...
М. Булгаков
(«Белая гвардия»)
... над пропастью или
Навстречу жизни.
В этой жизни, чтобы почувствовать себя полноценным человеком нужно получить все, о чем только можно мечтать. Получить то, чего бы с лихвой хватило до последних дней. Все хотят любви, кто-то денег, причем, чего же хотят больше, затрудняется ответить каждый. И того, и другого?! Не знаю, бывает ли так... Чтобы полноценно быть не лишенным ни того, ни другого... ну, в прочем, не совсем об этом...
Я стою над пропастью... Погода ветреная, переменчивая, облака сменяются синевой небес, солнце сменяется тенью, вечность становится кратковременностью жизни и так всегда. По цепочки время подходит к смыслу, а смысл в свою очередь бежит от времени. Может быть, и сегодня, когда пропасть уже не в снах, не в мечтах, ни в душе, именно передо мной, мне так легко в первую очередь потому, что вижу перед собой пространство, простор, который позволяет мне помнить жизнь как дар. Разные чувства во мне.
И странно, от чего меня сюда привело глупое, горькое отчаяние, а находясь здесь жизнь воспринимается единственной, неповторимой. Любовь превращается в навес золота, причем, любая: безответная, разделенная, не сохраненная, потерянная, ненужная, долгожданная, здесь все по-другому.
Хм.. смешно, конечно, именно сейчас, ловя ветер рукой, щурясь от его рождения, думать, что вряд ли там, уже в пропасти, его не будет. Ведь еще недавно все было лишним, ненужным. Казалось, все пройдет, но нет. Что- то не так. И вот я здесь. Вспомнилось очень многое, хотя именно это ни в коем случае нельзя помнить, когда хочется стоять над пропастью. А может наоборот, именно это и нужно вспомнить, чтобы не упасть в эту самую пропасть...
И тут каждое движение природы стало напоминать о жизни, что вот она тут вечная, существует, хранит человечество. И не устает, никогда не сдается, ползет чуть ли ни на коленях, достается всем, никого не обделяет, а человек губит ее, а кто губит то? Как раз тот самый человек, который способен перевернуть все: мир, принципы. Как раз тот, кто наделен такой силой, но к, сожалению, не умеющий всем этим воспользоваться.
«Ведь если я умру, что станет с моим прошлым, оно превратится в мертвую груду хлама, никто, даже в мыслях не сможет почувствовать того же, что и я. А что станет с будущим? Его вообще не будет.»
Я улыбнулась легко так, будто довольствовалась тем, о чем вспоминаю. Ветер подул с большей силой, показалось солнце, качнулись макушки деревьев. Я вспомнила детство...
… Маленькая девочка пробежала по дороге. Глаза ее светились улыбкой. Вокруг поле. Растет клевер. Сосновый лес, пахнет летом. В одной руке букет июльских цветов, в другой огромная сила жизни, которой она ловит нежность природы, вечность ветра, свежесть небес. Узнается новая жизнь, прививается любовь к ней, легко.
Тут опять пропасть. Воспоминания вон. Потому что, расплывчато видится детство, только запах природы помню, сейчас такого уже и нет. Потерю первую детскую помню. Как Набата не стало; чувство первого уныния, тупого одиночества. Когда охотничий пес становится первым и единственным другом детства, это дорогого стоит, ведь это первые воспоминания.
Мне тогда чуть больше трех лет было. Меня обманули. В то солнечное утро я проснулась и хотела просто пожать лапу моему другу... Но мне сказали, что Набата увезли, что он больше не вернется и теперь в надежных руках другого хозяина. Абсолютно с чувством правоты и правильности решения, родители указали на стоящий впереди грузовик и доказали, что именно на нем увезли моего друга... Время показало, как всегда, картину более понятную и трагичную.. Мне рассказали, спустя некоторое время, что Набата убили...
Первая важная потеря. Она всегда учит что-то в этой жизни ценить. Да, с годами она меркнет, но периодически встает на свои места, свет померк,а отблеск остался, и уже вот этот самый остаток, лучик, маленький, дорогой, остается навсегда в сердце. А все дорого в большинстве своем лишь тогда, когда переступаешь грань спокойствия и подступаешь к пропасти. И вот накапливается, накапливается... и уже каждая потеря удваивается за счет предыдущей. Тут в память врезались многие такие , на первый взгляд, сентиментальные моменты, вспомнила Амура — лайку доброго нрава, со звонким лаем, он где-то навсегда во мне звучит музыкой, его тоже как-то не стало... Но тут я уже была постарше и с правдой тянуть не стали. Папа сказал просто и понятно: «Нет больше Амура...» Эти слова я ощущаю до сих пор... Те чувства, с которыми я всматривалась в каждого, кто проходил мимо меня, я в их глазах пыталась увидеть, понять, кто это сделал, кто лишил его жизни... С того момента я стала ощущать фатальность, моя жизнь вошла в круг трагичности, это дало возможность времени распоряжаться более жестоко с тем, что я любила...
Тот период затянулся на долгие годы... Может быть с тех самых пор я стала думать о смысле. Я сейчас понимаю, что да, именно все это подстегнула к шагу вперед. Наверное, даже не музыка. Ни кино, а именно реальная жизнь, связанная с детскими потерями, мечтами, желаниями. Я люблю все и всех, что со мной в данный момент, и не важно, закончен ли их путь или нет, все остается в этом мире, просто кто-то переходит на другой цикл, но никто не теряет связь, на самом деле это расстояние от земли до небес не такое огромное, как может показаться на первый взгляд, расстояния вообще обманчивы, очень тонкая линия разделяет все в этом мире. Близко все то, что живет в тебе... Если все проходит после смерти, для чего тогда вообще нужна жизнь?!... Думаю, что завершения нет... Все, во что-то вытекает, пусть в другой форме, но живет вечно... Я верю...
Когда очень часто начинаешь задумываться о жизни, ее нюансах, случаях, ошибках, то чувствуешь, что сходишь с ума, причем ни сразу, а постепенно. Это действует как медленный яд. Разрушает сначала изнутри, съедая душу, сердце, мозг, оставляя лишь напоминание о том, что когда-то это принадлежало тебе... Затем внутренняя пустота переходит на внешнюю, как заразная болезнь. Смотришь. И уже не узнаешь человека, который смотрит на тебя из зеркала. Это очень печально, даже порой жутко. Но время неумолимо мчится вперед. И ты понимаешь, что вместе с ним надо идти вперед. Но даже короткие сроки, поджимающие тебя со всех сторон, не способны подтолкнуть на какие-то осмысленные изменения.
Лекарства от жизни нет. Считай, что и от смерти нет. Я даже не могу сейчас сказать, что разрушает сильнее: жизнь или смерть.
Да, жизнь — это продолжение, смена событий, течений. Это какой-то смысл, но и в нем постоянно обнаруживаешь изменения. Ищешь новый смысл, падаешь, поднимаешься. И по цепочке. И, в итоге, не найдя ничего винишь жизнь, избегаешь, разрушаешь. А потом и вовсе мысль о смерти. И так долго ждешь итог... а время тик-так, тик-так...
Это для жизни годы, а для души, жаждущей счастья — целые столетия. Подумывая о возвращении, ты поглядываешь в зеркало с осторожностью, но уверенности становится больше. Глядишь... И... Вот истина! - ты потерял годы. А может и столетия, чтобы понять жизнь. Да ладно, понять. Ты потратил ее, эту самую жизнь на то, что лишний раз убедился в том, что истина найдена. Ее каждый будет искать, не глядя на твои ошибки. Проступки других ищущих и нашедших. Они просто будут идти по кругу. А чтобы сразу взять в руки и нести, жить, не теряя столетия, а лишь года, и то не теряя, а проживая именно так, как задумал, вопреки всему. А может это и вовсе не ошибки, а смысл всего существования? Кто-то хочет выживать, а кто-то проживать. В этих понятиях много отличий, но между ними очень тонкая грань, которую человек способен контролировать, просто выбрав то, что для него приемлемо, но только тот, кто выберет проживание жизни со смыслом, тот сократит путь вечных исканий истины. Он больше успеет...
«Так ради чего я сейчас здесь? И кому будут нужны воспоминания обо мне? И неужели я ЭТОГО хочу? Что я сделала хорошего для воспоминаний обо мне? Кому я принесла счастье или те самые периоды душевного спокойствия? Кому я нужна? Родителям может. А почему тогда? Неужели лишь потому, что я их дочь? Неужели только поэтому? И это ли позволяет считать меня нужной. Я же не вижу ничего. Я не сделала ничего для того, чтобы хоть на миг сделать их жизнь спокойной. Я вообще часто задаюсь вопросом: Неужели главная связь людей — это всего- навсего статус? Мы же снисходительнее все равно отнесемся к близким людям, а не к прохожим. Я не хочу, чтобы так было, я по-другому хочу. Но будет ли, это равенство, не знаю, думаю, что стоит начать с себя. Не важно в чьем сердце, главное, чтобы искренне, с теплотой и не за что-то, а просто потому, что человек, просто потому, что дорог...»
… Я закрыла глаза, глубоко вдохнула чистый воздух, в сознание пришли моменты горечи, не хотелось оставлять себя беспомощной, не знающей и непонимающей. Но я вижу эту радость! Может быть именно сейчас и не стоит вспоминать ее... Я же над пропастью. Ровно в двух шагах от меня (прошу прощения за парадокс- прим. автора) наполненная чем-то бесконечным и невозвратимым, пустота. Пустота повсюду. Говорят, нельзя жить прошлым, но я помню его. Оно повсюду. И эта печаль могла бы заставить жить, научить жить и ценить, что есть сейчас. Однако, пустота не в силах научить, а пропасть способна лишь вызвать головокружение и период невообразимой потери, может быть даже для меня.
Дальше беглый, осторожный взгляд на лес. Воспоминания. Вижу лето, день жаркий, но с приятной, летней тишиной и свежестью. Вижу бабушку, дом в деревне. Я знаю, она одинока, в ее душе много сомнений. И для нее я ничего не сделала. Но я знаю, что она любит. Не понимаю, за что? В этом доме прошло мое детство, там я научилась понимать, ценить, замечать.
… Тут опять пропасть. Я другая, взрослая. Перед глазами огонь — горит мое детство. Дома больше нет. Он сгорел на моих глазах.. И я помню этот скрежет, как сползал он вниз, охваченный огнем...
О чем я думала тогда? Наверное, не о чем. Пустота приходит постепенно, как только надежда уходит, мелеет душевная наполненность, когда приходит понимание того, что больше НИКОГДА.
Пустота съедает изнутри, особенно, когда отчетливо помнишь последний момент того, что исчезает навсегда. Тогда боль сильнее. Вот и сейчас я помню: 6 января 2005 года, спускаюсь с горки, дождь накрапывает, пасмурно. Впереди родители, бабушка за нами бежит под горку. Мы тогда в город уезжали. Говорим: «Не провожай. Сами дойдем!» Она послушно останавливается. Хочет меня поцеловать. Я не люблю прощаться- это болезненно, машу ей рукой... 17 февраля 2005 года. Бабушки больше нет... это была последняя наша встреча. Больно? Да, больно. Покатилась первая слеза...
Цените близких, хотя бы просто за то, что они есть. Да и не только близких. Цените всё просто за то, что есть. И всё. Не надо искать двойного дна. В этой жизни на самом деле всё просто, мы сами усложняем, проводя в поисках двойного дна. А его не надо искать, слой у всего один, а если и есть второй, то он бездонный... И вот, вновь пустота, ее заполняет слеза, главное пережить.
Не многие могут быть настолько сильными, чтобы не поддаться той страшной сущности — неведения реальности. Период полной опустошенности постепенно становится медленным ядом... или адом. Не знаю, что правильнее. Тут главное оружие- ни душевное спокойствие, так как оно не всегда помогает из-за своей сущности. Душа может только чувствовать, страдать, предвкушать. Тут поможет только сознание, которое однозначно может создать некую реальность мира, сознание способно вылечить, пожалуй в любом состоянии мира. Но многие его отключают. Многими овладевает пропасть, не только душевная, но и сознательная, реальная. Ее нельзя предотвратить, потому что вокруг небо, лес, солнце, а внизу, все равно пропасть. Подчас она бывает сильнее, но потом, останавливаясь, понимаешь, не все предопределено, по крайней мере все то, что зависит от меня я непременно могу изменить, сделать лучше, например эту самую жизнь. Главное, не смотреть вниз.
Вспоминаю все, что было в моих руках. Непременно было. Настоящее нужно ценить как настоящее, а я порой больше углубляюсь внутрь прошлого, а оно тянет вниз. Невозможно смотреть вверх, солнце может настолько ослепить лучами, что закружится голова, а этого не должно быть, подо мной пустота. Нельзя смотреть вниз, потому, что кроме этой пустоты ничего не видно. Единственный путь — посмотреть вокруг себя. Но раз я понимаю это, то почему не могу остановиться? Просто не привыкла идти назад...
...Я задумалась. В сознании возник отдельный, первоначальный клочок жизни не имеющий никакого отношения ко мне. Это моя любовь. Но она имеет портрет некой отреченности, душевного заблуждения, молчания. Она настолько нема, что даже на языке жестов я не могу ее понять. До сих пор вижу расплывчатые линии, руку, которую не хотела отпускать, но лишь до момента ее ощущения. Он говорит что-то невнятное, чуждое мне. Мы настолько разные, что даже, находясь рядом, у каждого своя реальность. Я знаю, что он всегда лжет. Я молчу. Главное — пережить. Я думаю, мой страх потерять сильнее любви. Но я не могу понять, почему уходя, мне больно от того, что завтра я снова его увижу?.. Я иду с тоской и ощущением обмана к нему. А он всего лишь одним жестом раскрыл мои догадки. Его нет в моей жизни. Иногда думаю, может, некая мыслеформа, постоянная боязнь, жизнь в другом мире все сгубила? И тут не понятно, чего я больше боюсь: своего ли одиночества или потери чего-то по-настоящему важного.
А важное я уже теряла, до этого и там был не лучший эпизод моей жизни, если я и выжила тогда, то только живя в надежде на то, что после смерти живут или смерти не было вообще (не буду описывать этого, люди знают...)... Мне кажется, что если я могу съездить туда, где пропала надежда на возвращение важного, всё может поменяться.. Только с кем?..
Снова потеря. Мне трудно с ней справляться, практически невозможно, я чувствую душевное смятение, боль. Она ноющая, щемящая, уничтожающая. Главное — не закричать. Я пишу песню. Совершенно новую, мои стихи изменились. Мир давит на меня. Он ведет в пропасть. Я пытаюсь, но не могу создать свою счастливую реальность. Спасение — музыка. По ней стекают мои слезы. Через нее я прихожу в себя. Но не на долго... Завтра меня опять нет. Наступает душевная ломка, что вот тут я ничего не могу сделать, потому что не хочу, хотя, что-то в моих руках! Период этот — переход в другую, не желаемую сущность все коробит. Пытаюсь думать, хочу понять себя. И, к удивлению, получается. Я принимаю боль с мыслью о том, что когда-нибудь все равно будет лучше...
Состояние, переходимое из периода счастья и ощущения полета в стезю одиночества и пустоты (не то, что душевной, безысходной, медленной невесомости и не существования в этом мире, период полета за пределами жизненной суеты, когда нужно только одно — быть за центром вселенной), всегда определяется концом чего-то по-настоящему важного. И не страшно само ощущение перехода куда-то за грань самопонимания, а то, можно сказать эгоистичное чувство, которым зачастую движет любовь. Любя, каждый преследует свои интересы, свою способность быть счастливым, сами того не подозревая, в меньшей степени думаем о том, кто же рядом! Именно чувство того, что ощущения удовольствия и счастья нет, которое когда-то создали мы для себя, и управляет нами в период потери. А со временем мозг устает подавать сигналы печали, наступает новый период. И этот переход мы уже не контролируем, так же не замечаем как меняется наша жизнь, принципы, внешность, ум за период отчаяния. И в итоге этот новый период действительно действует как обновление души, себя. И уже прошедшие периоды не действуют на мозг, душу. Все, новая линия. Я думаю, время обновляет. А вот если б сразу, взять этот момент потери под контроль и через секунду начать новую жизнь, без дум, без боли, без потерянного времени! Мозг отчасти непостоянен, он требует смены обстановки, течений, событий. Это мы хотим как-то по-другому. А боль душевная - это всего лишь наши мысли. Они настолько эклектичны, что способны, я знаю, что способны заставлять жить, а не разрушать. В голове много всего, так почему мы упорно цепляемся за печаль, за боль, за прошлое? Почему не за настоящее? Почему наше настоящее опирается на память, ведь настоящее, оно к будущему прикреплено намного крепче, чем к прошлому! Да вот как-то все не получается. Современности не хватает, ума... надо все менять, выкидывать, не держать?..
…Я вновь открываю глаза, смотрю вокруг, мыслей много. И тут так спокойно, тихо стало. Я что-то понимаю, но еще чуть- чуть, и все.
Ты знаешь, время неумолимо мчится вперед, остановить его уже ничто и никто не сможет. Люди настолько разные, что подстраиваться под каждого просто бессмысленно. Научись прощать, ведь это единственный путь к чистому сердцу. Вся обида, которая копится в нас рано или поздно становится страшной глыбой боли, которую, мы думаем, способны нести до конца. Как правило, вся боль соткана из обид, иначе бы она просто не накапливалась. У слабых людей много этой боли, они просто не умеют прощать, забывать. Кажется, конец, но разговор по душам заставляет жить. А потом все заново. Тоска. И так по цепочке. И самое страшное тут — сомнение. Ты теряешь настоящее, постоянно вглядываясь в прошлое. «Сегодня» и «завтра» прекращают свой ход и становятся просто размытой линией в воображении. Среди настоящего ты все время предчувствуешь конец и уверена, в этой бесконечности обязательно к чему-то приблизишься. А жизнь прошлым как поиск себя, как видишь на первый взгляд, но это всего лишь обратный отсчет. В этой бессмысленной борьбе ты не видишь своего апогея, бессмысленно бьешься головой о стену, не подозревая, что это и есть твой апогей!..
Как сказал один хороший человек: «Сущность жизни — это понимание жизни, конечным результатом которой является самообновление, проявляющееся в самовоспроизведении».
Самообновление! То есть, никто не сделает нас такими, какими бы мы хотели стать кроме нас самих. Я вообще считаю, чтобы стать счастливым, полноценным, надо про все, что происходит говорить не «моя жизнь», а «наша жизнь». Тогда бы мы тянулись друг к другу, тем самым и весь мир крутился б вокруг нас. Зачем то, ведь придумано падать? Думаю, для того, чтобы подниматься и становиться еще сильнее. Падая, мы еще не видим пропасти, не летим в нее, тянет все равно к земле. А чтобы в пропасть упасть, до нее еще нужно дойти, а контролируем это только мы. И не «мы» в единственном числе, а в куда более расширенном понимании. К счастью! А итогом и наградой за этот контроль над собой дается, все-таки, жизнь.
Стоя здесь, я стала понимать кое-что, делать свои выводы, вспоминать ошибки, выявлять бессмысленные падения в бездну губящих размышлений, в глубокую, убивающую тишину депрессий. Прихожу к выводу: ничего не решится до тех пор, пока не начнем думать. Сначала мысли формальны — будто одолжение себе. Примерно, подходя к середине своих размышлений, становится видна сама суть. Мысли приводят к правильной цели. Именно путем проб и ошибок, что-то сохраняя, что-то перечеркивая. И потом уже на каком-то подсознательном уровне само зачеркивается только негативное, что врезалось в память, казалось, навечно. Так постепенно появляется живая мысль, казалось бы, - решение той самой проблемы. А потом уже приходит понимание того, что пропасть и ощущение пустоты — это блажь. Ее и не было, если бы не эгоистичный помысел — просто уйти. Только куда уйти? Жизнью можно управлять, и лишь до того момента, как находишься на поверхности, а смерть не вариативна — что предложит, с тем и придется согласится. Еще один человек как-то произнес: «Не дай Бог человеку пережить все то, что он может вынести». Так это же фраза несет в себе массу пониманий, а главное, на мой взгляд, направленно именно в пользу человечества, указывая на его силу, но с долей предостережения. А если, даже самое страшное может вынести, значит может жить. Боль, она разной бывает, а люди все равно продолжают жить, цепляются за каждую ступень нового дня. Это понимать важно и правильно.
Собственно говоря, почему я сейчас над пропастью и до сих пор не упала? Наверное, силой мысли и дорогих воспоминаний что-то не позволяет, может и сама я не позволяю. Потому что все эти плохие мысли эгоистичны, а душа жизни просит.
А еще каждому помогает, так называемая, книга жизни. Может ее второе название это и есть истина... Кто-то нашел, ему легче, кто-то нет, но в глубине души, я верю, каждый ищет ее. И непременно найдет, а может, создаст ее сам. И на этапе создания сам не заметит, как потянется к жизни, даже слабый. Мне, может быть, уже повезло. Так называемая книга жизни много раз выводила меня из состояния бессилия, одиночества. Я очень часто понимаю, что это ощущение придумано мной. И слабость тоже придумана мной! Больше от лени. Вообще, лень общечеловеческая губит. Но раз появляется ситуация и желание выхода из этого состояния, значит есть путь к самосовершенствованию. Значит, есть путь к оздоровлению. Значит, все не безнадежно. Сколько раз книги, музыка, кино помогали мне жить! Через чужую боль я приходила к своей гармонии. Назвать это учением на чужих ошибках нельзя... Это обычно происходит как физический или математический процесс: боль с болью, как минус с минусом, соединяются и образуют положительный результат. Творения других людей заставляют думать. В этот момент чувствую силы к жизни, главное — не растерять. Потом все сменяется легкостью. К сложным текстам присоединяются более простые, даже бессмысленные. И наступает полное понимание самой себя. Прислушивайтесь к мажору! Тоска от этого не утрирована, хотя бы. Я люблю такие, положительные дни. Именно тогда я прохожу новый путь и в итоге понимаю, что все не зря. Мои мысли ведут меня к раскаянию, я борюсь с собой, именно поэтому живу, каждый раз подходя к пропасти. Использую в своем тексте еще одну стихотворную констатацию факта о жизни, написанную известным человеком:
«...А тот, кто сил нашел бороться
И возрождаться вновь вновь,
Найдет и истинное счастье,
И настоящую любовь.»
Добавить нечего. Я просто понимаю, что мой итог еще впереди. После конца есть начало.
Мысли были исчерпаны. Я набрала в себе сил, чтобы не упасть и посмотрела вниз. И эта глубина мне показалась совсем иной. Засохшая груда извести, свалявшаяся в куски глина, спутанная трава, песчаные насыпи, и порой я слышала шорох, это пересохшая земля ссыпалась вниз. Да еще и непредсказуемая глубина, что там дальше? Я от чего-то пошатнулась, небольшое головокружение чуть не стоило мне жизни. Я отскочила в сторону. И тут сама сразу не поняла, что самосохранение было превыше всего. Я же смогла устоять! Не упасть в этот овраг, непредсказуемы, темный, полный чуждого мне, как я уже поняла, состояния, далекого от смысла жизни. Я ведь смогла не упасть! Что-то внутри толкнуло в сторону. Пропасти не было видно. Стояла тишина. Я поняла только одно: всматриваясь в саму себя, я постоянно пытаюсь найти путь счастья, но часто мысли о том, что я чего-то лишена, толкают на пустоту. Вглядываясь в глубь этой пустоты, я смотрю со стороны на непредсказуемость глубины, темноты, отриченности от действительности. Всматриваюсь во все ужасы, чуждые мне, понимаю, что не нахожу связи между моим миром и ужасом боли, придуманной мной. Путем проб и ошибок, опыта, я начинаю каждый раз жизнь воспринимать по-другому, как-то иначе, когда плохо, когда хорошо, но все равно с желанием жить. А пустота всегда одна. Она в моем воображении не меняется. Правда, варьируется: то отчаянием, то болью, то страхом, то пропастью. Но это одно слово — пустота, казалось бы, обреченное сознание, убийственное для любого человека, стремящегося к счастью. Почему я, стремясь к счастью, часто выбираю пустоту? Неужели от личной необразованности, неосведомленности о том, что путь к счастью лежит(да, пусть сквозь падения, ошибки, слезы, страхи), все равно, по одной единственной линии под названием жизнь. А жизнь все равно многогранна. В первую очередь она построена на любви. Любой автор, будь то фильм о войне, о предательстве, смерти, жизни, имеет ввиду любовь. Любой сюжет стремится к любви, его итог — любовь. Все личное приходит через опыт, а проверенные временем истины, все-таки показывают, что только любовь спасет мир. Хотелось бы видеть ее настоящей...
Тут в светлых размышлениях мой проведенный день подходил к завершению. Я перебрала все мысли, доказывая еще раз, что много чего доброго осталось в моей памяти, по-настоящему дорогого. Иногда картинки представлялись четкими, порой размытыми. Долго я не могла понять, почему их не вижу? И лишь потом поняла, что эти картинки еще впереди. И уже я смогу, раскрасив их, придать облик жизни, света. А если меня не станет, то они никогда не обретут цвета. Они вообще пропадут. И кто знает, кому достанутся после меня...
И вот, что стала замечать: как только я начинаю любить «сегодня», эти силуэты становятся ярче, и , кажется, приближаются, но стоит заглянуть в прошлое с долей грусти и боли, я понимаю, все теряется. Нужно искать свет, он есть, он единственный, приведет к цели.
… Мой свет. Он почти не заметен во мне, но бьет ярким ключом в этом мире, на этой Земле. Он не зрим для прохожих, которые каждый раз, видя меня, через мгновение вычеркивают навсегда из памяти, которые никогда не станут ближе, чем посторонние, и, для которых я буду — просто прохожим... Мой свет — это источник жизни, сотворенный не мной, придуманный какой-то осмысленной, но беспощадной силой. Во мне постоянно звучит этот свет. Он ярко светит и еще ярче бьет в пульсе музыкой...
Я понимаю, периодически все возвращается: и боль, и уныние, и пустота, но в этот момент я постоянно возвращаюсь к началу и все равно прихожу к убеждению, что надо жить, хотя бы ради того, чтобы эти размытые силуэты приобрели продолжение в созданных мной мыслях. Ведь интересно дать этим линиям жизнь, наградить их улыбками, движениями, наделить качествами...
Я улыбнулась, посмотрела в сторону. С земли подобрала камень, бросила его в овраг. Он упал в эту бездну и скрылся в желтой, запутанной траве. Я повернулась к лесу, вдохнула чистый воздух... и с улыбкой, которую уже никто бы не смог омрачить, побежала.
… На встречу жизни.....??
2010