Продолжение,начало здесь:http://www.proza.ru/2012/02/05/347
Серия "Байки военпенсов"
Вторник, это же почти второй понедельник, который, как известно день тяжелый! И воскресенье медленно удаляется. Но плюс есть, близится пятница, а ведь наши люди, не смотря на то, что труд сделал из обезьяны лоша…, тьфу человека, в основном живут по принципу Робинзона Крузо: ждут пятницу!
Так и у наших героев второй день недели медленно дополз до обеда. И обеденное затишье. В кабинете трое и заняты кто чем. Виктор Иванович, отставник, мужик возрастом ближе к шестидесяти, взгромоздил очки на нос и, отставив книгу от себя (дальнозоркость) читает её. Василию стало скучно:
– Иваныч, ты, наверное, букварь скурил в детстве?
Иваныч, даже «ухой» не повел – занят человек делом. Зато оторвался от книги товарисч Игорь, ну тот, видом похожий на Глухаря из одноимённого телефильма.
– Ха-ха-ха! Я щас вспомнил, как в советские времена ездил зимой к родственникам в деревню. Чё говоришь Вась? На дворе январь морозный, в отпуск едет Ванька взводный. Нет эт не тот случай, меня собирались отправлять за «речку», и нужно было отгулять отпуск перед убытием. Вот я и поехал по родне. Времена стояли «застойные». Вернее «застойные» уже кончились, а стояли «тверёзые». «Горбатый» довел народ до того, что даже выпить нечего было.
Так вот приезжаю к родственнику, он, кстати, председателем колхоза был. Сидим, разговариваем водку и в процессе дегустации родственник жалуется.
– Ты знаешь Игорь, сын засранец учиться не хочет.
– А ремень не вкусный, но полезный не пробовал?- спрашиваю.
– Точно, надо попробовать!- засмеялся он, и мы продолжили процесс. Вскорости Валерка, так звали родственника, глянул в окно и оживился:
– Во, сынок идет, щас я с им «вкусность» ремня и проверю,- ремень из брюк.
Картина: заходит обалдуй, а как его еще назвать? Видок у него: шапка набекрень, куртка нараспашку, мордой лица румяный и это в мороз под тридцатку! В руках держит модный тогда дипломатик. А тут батя в засаде, «аргументом» по руке хлопает:
– Сына, как дела в школе?- вкрадчивый вопрос. Сынок насторожился, хотя как тут не насторожиться, видя в руках столь весомый аргумент.
– Всё нормально пап!
– А ну кА дай дневник?
– Пап, учителка забрала на проверку сегодня.
– Тогда дипломат давай.
– Зачем?
– Давай, давай, посмотрим четам у тебя?- забирает, несмотря на вялое сопротивление сына. Открывает дипломат, а там…. Там сиротливо лежит пачка моршанской махорки и книга Грибоедова «Горе от ума», на самокрутки предназначенная. Увидев такое дело, отец произвел захват и начал воспитание приговаривая:
– Вот тебе горе..., - ремнём.– Вот тебе ум…,- продолжает «полезное» по попе…. И по "кругу".
Вот такое горе от ума получилось.
А потом, потом закончилась водка, и мы пошли по деревне искать добавку.
– Игорь, у председателя кончилась водка?- не поверил Василий.
– А мы ж не первый день её «разговаривали»,- засмеялся Игорь. – Короче пошли по родственникам. Заходим к одним. О все есть, хозяева дома, а у русской печки стоит фляга с брагой. Гостям естественно обрадовались, особенно хозяин, ведь повод появился. Выкатывает на стол пузырь и пошло дело. Чуток водки и бражка. Удобно: прямо литровой кружкой черпаем, не вставая из-за стола. Хозяйка блины мечет на стол на закусь. Естественно пошли разговоры, и тут котенок десантируется с печи головой в открытую флягу. Фрося, так звали хозяйку, метнулась, выхватывает кошеня и рукой выжимает его, во флягу, ласково приговаривая:
– Вот же засранец! Уже третий раз падает в неё, небось, брага понравилась?- объясняет гостям, то есть нам. Пить мне, почему то расхотелось, а тут еще забегает сынок с улицы, замерзший, сопливый.
– О! Мамка блины жарит,- хвать блин, а губы обветренные у него, есть больно, так мамка крылышком которым блины мазала, макает его в масло и сыну по губам. Тут мне и есть расхотелось,- опять засмеялся рассказчик и замолчал. Раскрылась дверь и кабинет завалил Александр, именно завалил, по-тихому он не может, громко и шумно уселся в кресло:
– Чё молчим безделуги?
– Тебя ждали, и об отпусках вспоминали, вот сейчас Василий чё-нить расскажет, - отреагировал Игорь и повернулся к Василию, мол, давай рассказывай, твоя очередь.
– Да, эта борьба с «пьяным» народом потрепала нервы,- начал Василий. – Хотя надо сказать, борьба была выборочной, почему то? Например, у нас в Туркестане спиртное было свободно, ни талонов - очередей, ни ажиотажа. Приходи и покупай, как и раньше до борьбы с пьянством. Отец приехал ко мне в гости и сильно «очаровался» этим делом. Особенно его поразили витрины с туркменским портвейном «Чеменом» - родником в переводе на русский,- засмеялся рассказчик. – А в Сибири был голяк с этим делом. Хотя этот же голяк тогда был и с простыми товарами. Кстати когда вышло постановление ЦК «о борьбе с пьянством» я тоже был в отпуске и видел эту борьбу с народом в действии. За неделю в районе прошли общие собрания во всех селах, и в пяти из семи сел была образована зона трезвости: полный запрет торговли спиртным. И это в районе, где села находятся в полтиннике километров друг от друга. Съезди и купи в «пьяном» селе! Постановление по идее было полезным для страны, но как его стали воплощать? В Сибири до этого никогда не гнали самогон, пили водку. Эт на Украине, да гнали. Я помню «хохлы» возвращаясь из отпусков в ГСВГ, всегда умудрялись привезти свою самогонку, кстати, надо отдать должное - неплохую на вкус! А мы сибиряки нет, только водка. Но с началом «борьбы» и Сибирь захлестнула самогоноварение! Эх, Россея, Россея! Но я не об этом хочу рассказать.
Короче в те годы зимой в отпуске, встретились со свояками Кольками, «большим» и «малым», я уже про них рассказывал, - Игорь подтверждающе кивнул головой. – Так вот сгоношились, остограмились, а чё бутылка на троих? Мало. Как слону дробина, а в магазине пустота. Что делать? Правильно говорите, родичей надо визитнуть, заждались, наверное, нас. И мы ж на транспорте, конь, запряженный в сани, копытом бьет, хочет нас покатать с ветерком! На сани и к старшему свояку, нас же шестеро сестроё…, ну зятьев у тещи. Едем к нему, потому что знаем: у него всегда есть! И Шурика учить не надо,- его слова. Мужик основательный, хозяйственный.
– Нечета вам!- укоряла нашу троицу теща. Мы, конечно почти согласные с ней, бошками поддакивали, особенно когда она наливала за столом, но делали по-своему. Ведь бабу послушай, а сделай так, как совесть велит. А совесть велит, раз приехал в отпуск из армии, знать должен с родными свояками покуролесить. Конечно по великому счету, она права, то подеремся меж собой. Чё? Не, с чужими не дрались, мы ж дружные, живо наваляем за мама не балуй. А то на смех всей улице с телеги выпадаем по очереди, когда возвращались в пункт постоянной дислокации. То как то солоновку (овраг-сиб.) в той же компашке, правда племяш с нами был, на телеге преодолевали и. И перевернулись. Покинули успешно транспорт все, кроме Кольки «большого», тот под телегой остался и признаков не подаёт. Спрашиваете, каких признаков? Ну не шевелится гад? Племяш бегает, кричит:
– Дядя Коля, папку телегой убило!
Перевернули телегу. Не встает. Колька даже пнул его. Лежит, подлюка, спит но! Но, а мы едем к свояку.
Итак, приезжаем, свояк, как и полагается сибиряку зимой, на русской печи лежит, бока парит. Работы же в енто время на деревне мало, вот добрые люди отлеживались на печах. Эт нам же не лежалось, нам дай чуток свободы и. И водки блин в магазинах не было. А у Шурика была. С порога, как и полагается, приветствуем:
– Здоров свояк! Лежишь, бока пролеживаешь, мож уже пролежни образовались?- сходу беспокоимся за здоровье родни.
– Чё приехали?- ответствует и.– Не налью! Вот не налью и всё, теща ж потом всю плешь проест,- сходу просекает наши намерения, Нострадамус хренов.– Да и Валя же обидится!- эт уже мне гостю «заморскому» говорит про жену.
– Чё тещи и женушек наших боишься?- наступаем на мужскую мозольку.– Эх, свояк, свояк, а еще Шурика учить не надо!
– Я боюсь?- возмутился, а сам ноги с печи.
– А кто, не мы же!- бьем прицельно по яйцам мужской гордости.
– Не парни, ну нету у меня! Вот вчера последнюю израсходовал, когда поросенка резал,- нагло пытается слезть с крючка.
– Ну не нальешь, и ладно, на нет и земля круглая,- говорю.– Пойдем мужики,- и на выход. Шурик:
– Вась, ты куда, садитесь за стол, я шуткую.
– Ну, эт другое дело, а то не налью!- делано обижаемся, умащиваясь за стол и ржание. Шурик споро метнул на стол: огурчики, помидорчики соленые, грибочки, сальце порезанное, колбаску домашнюю. Словом на столе образовалось всё то, чем славна сибирско-хохлацкая деревня и. И бутылек «погиб», даже не заметили, как на дне его сиротинушка образовалась - капля. Вот только полнехонький стоял и всё, но. Но мало! Шурик побурчал, побурчал и еще пузырек выкатывает. Но! Опять мало. Старшой свояк крестится:
– Мужики больше нет!- ну на нет и спроса нет. Колька «маленький» говорит:
– Поехали, я щас к матери схожу, должна быть самогонка.
Приехали быстро, а чё когда конь с санями под жопой? И пошел «малой» за добычей*. А мороз, надо сказать, стоял за тридцатку да с ветерком. Улица как будто вымерла. Сидим, поглядываем в окошко, ждем гонца. О показался, чет за пазухой бережно несет, морду от ветра отворачивает, точно с добычей! Заваливает весёлый, из под полы на стол литровую банку с самогонкой. Эт дело, потираем руки, теперь хватит! Колька «большой» взялся банковать и. И роняет банку на пол, стекло и брызги благородной влаги, той самой которой нам так не хватало. И только запах ядреной выпивки, а им сыт не будешь! Всё потеря. Я, было, подумал что Колька «гонец» с пола начнёт слизывать. Но нет, пронесло, но Кольку «большого» он чуть не сжег взглядом. Взгляд был как у раструба огнемета…. Тот аж в размере уменьшился!
Итог:
– Короче нас не еёё… де хошь бери, сдохни, но привези! - отправляем на заготовки виновника, тем более он, же блатной - начальник тока. Ему люди никогда не отказывают, зерно же для скота всем нужно. Делать нечего, ждем. Через полчаса возвращается.
– Нет нигде,- а сам уже гораздо пьяней приехал. «Из-за мороза так развести не может», - думаем. Значит где то, добавил? Опять с «пожеланиями» командируем его. Теперь ждать, долго ли коротко, но слышим шуршание полозьев по снегу: приехал! Но чёта в хату не заходит «гад», наверное, нас на холод выманывает? Выходим налегке. Вот же гад, спит! Нажрался без нас, да еще теперь эвакуируй его домой, а там жена Галина в засаде ждет, - засмеялся Василий.– Долго потом мы ему енту наглую промашку с киданием свояков припоминали. А мы? Мы все-таки догнались после эвакуации Кольки и атаки Галины на нас, таки заехали к куме Надюхе. Она уже с работы вернулась, и была сильно рада, видя таких желанных гостей,– засмеялся эвакуатор и замолчал, углубившись в себя. Наверное, вспоминал давно минувшее..., которое, к сожалению, не вернешь….
– Да эт разве отпуск?-засмеялся Саша.– Вот у меня был отпуск, так отпуск. Лето, курсантский отпуск. Прилетаем с товарищем в город Р…, он из другого батальона(факультета) был, сержант. А в мой город билетов не было и я полетел в Р…, чтобы оттуда уже домой улететь. Мишка, так звали сокурсника, говорит мне:
– Саш, поехали, ко мне отдохнем, гульнем чуток, а домой еще успеешь!
– Ну, поехали,- берем такси и заваливаем к нему на квартиру. Квартира такая вся упакованная, я таких ни разу не видел, спрашиваю:
– Миш, а кто у тебя батя?
– Старший прапорщик,- отвечает.– Давай располагайся, щас организуем маленькое бардельеро. Короче ванна,мытье, бритье, переодевание в гражданку. Мишка в магазин слетал, затарился водкой, пивком, соседку свою подтянул, та с собой подружку привела. И под фанфары: водка с пивасиком, девочки, дым коромыслом и. И открывается дверь, заходит генерал- полковник! Представляете моё состояние, целый полковник да еще генерал и отец Мишкин в одном лице как оказалось и. И оказались мы с Мишкой на гауптвахте на семь суток!
–Чё посадил?- не поверил Виктор Иванович, который давно оторвался от книги.
– Да обоих! Мишка видать его уже достал, и в дальнейшем из училища его выгнали, не помог даже отец. Хотя, наверное, такой и не будет помогать,- засмеялся Александр.
– Крутой, наверное, генерал был, не в кабинетах звания зарабатывал? - подвели итог наши герои и приступили. Ну, вы знаете, к чему приступают после обеда…
Тот же день. Время ближе к вечеру. Тишина в кабинете. За окном уже посерело, зимний же день недолог. Друзья - коллеги занимались документами, а некоторые, например Василий, нагло «лазил» в интернете. Наткнулся на смешное и сквозь ржание, начал зачитывать вслух:
... когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает.... А подвох в том, что твой орган встаёт и упирается в зад впереди стоящего и прижатого к тебе мужика… - - смех сидящих в кабинет прервал чтеца.– Представили глаза ентого мужика! Представили?- хохот потряс кабинет и когда он смолк, Василий продолжил. – Ладно, дело прошлое. Как то по военной молодости в Туркестане, летом дело, было, прижало меня «передом» в троллейбусе к приятной попке девушки. Деваться некуда, народ как сельди в бочке. Всё воспарило у меня! А девушка, девушка тоже притихла…. Потом народец рассосался, а она не отлипает и. И я тоже…. Но эт уже другая история, правда история с хорошим концом…, - опять смех.
Игорь, оторвавшийся от документов на время «спича» Василия, в очередной раз засмеялся:
– Я вам с другим концом расскажу историю, с мозгами так сказать. Как то наш зампотыл, не любитель, кстати, выпить, нажрался и на «автопилоте» выдвинулся домой. Но «автопилот» не рассчитал высоту и наш герой вместо третьего этажа, приземлился на диване в квартире на втором, (двери, то в военгородках нараспашку). «Аэродром» принадлежала бывшему мичману - морпеху, а теперь прапору Васе, который был в тот день на рыбалке. Вечером жена морпеха, оповестила супругу нашего «лётчика» и они вдвоем перебазировали его домой. Сам он отказывался «взлетать, даже не мурлычил. Так вот а у второго героя ентой истории Васи, рыбалка не сложилась, и он ночью вернулся домой.
Под утро звонок дежурного по части зампотылу:
– Товарищ майор, вам сегодня проверять караул!- тот одеваться, формы нет.
– Где?- жене.
– У Васьки в квартире, ты ж скотина нажрался, что даже спать в чужую хату завалился…,- начала старую песню о главном супруга. Делать нечего надо идти к соседу. Прокрался в квартиру, тем более лето, уже светло: кучка формы в зале у дивана лежит, одевается, а в это время Вася в спальне глаз открыл и. И говорят, когда зампотыл несся галопом к КПП то орал:
– Звоните в караул, звоните, пусть откроют дверь или меня Васька убьет!
Короче спрятался в караулке. Начкару чуть не пришлось выстрелами отгонять от караульного помещения «рыбака».
Утром морпеху ситуацию объяснили, он вроде понял ситуёвину. А вечером он с друзьями по рыбалке в личной (товарища) «таблетке» УАЗ сидят, пьют, замывают рыбалочную неудачу. И тут с двумя булками хлеба в руках рисуется зампотыл. Чует душой: «Пьют»! Заглядывает:
– Мужики нальёте?
– А падла!!! - взревела пьяная морпехская ревность, которая до этого якобы спала в глубине Васиной души. Зампотыла спасло то, что Васёк в глубине УАЗа сидел и пока выскребся, тыловик уже набрал приличную скорость. Летит оглядываясь и. И лбом встречается с березой! Опять «автопилот» подвел, хотя не должен был подвести, ведь трезвый, но, увы, вывел лбом на якорь-березу. Как рассказывали очевидцы - зеваки, которых летом в городке хватает:
– Когда лоб встретился с березой, две буханки хлеба вылетели из рук майора, и показалось, что это мозги зама в разные стороны разлетелись…, - закончил свой рассказ Игорь и посмотрел на часы. – О пять часов! Чё мужики по домам? Или…
========
2012 год
Добычей*- Пешком Колька пошел потому, что если бы его родители увидели их гопкомпанию, то. То батя бы забрал сбрую конскую, она (сбруя) его была. "Бедный" свояк, конь и сани есть, а сбруи нет. Автор улыбается, вспоминая, что в конце Васькиного отпуска, Колька всё равно лишится сбруи. Но это уже другая история, которая может быть и напишется...
Автор предупреждает, что всё выдумка и совпадения случайны.
Фото: Ностальжи...