17 января
"Хорошо погулял. В ночь с 31 на 17."
Вроде кончилось. Надо бы вспомнить и записать. Пока сил нет. Едва прихожу в себя.
21 января
Новогодняя суета к сожалению закончилась. Постепенно прихожу в себя и снова все, казалось забытое, заполняет мозг. И, оказывается, ничего не изменилось, ничто не забылось и ничего нового не появилось. И так же никаких надежд и никакого выхода, кроме известного. А ведь был даже счастлив несколько раз, на несколько мгновений. Прекрасный подарок на НОВЫЙ ГОД и день рождения. Спасибо. И такая пустота.
22 января
25 января
Дурацкая система: когда много событий, впечатлений, встреч - ни слова сюда, когда пусто - тогда-то вспоминаю об этом и время и настроение находится и мусолю пустое и порожнее и потом впечатление бесконечной, абсолютной тоски и скуки.
Такое сказочное начало года. Как говорил Лев Николаевич "можно жить только покуда пьян жизнью: а как протрезвишься, то нельзя не видеть, что все это только обман, и глупый обман!" Так вот, почти непрерывно три недели я был пьян и буквально и в переносном смысле: жил, как живой, был пьян и вином и жизнью. И столько контактов, разговоров, встреч, звонков, внимания и любви.
Только что позвонили Шапкины из Питера, уже скучают и ждут. Позавчера звонила и полчаса говорила, как любит меня, Неличка из Москвы.
Вчера прочитал "Исповедь" Л.Н. Толстого. Впечатление, будто он подслушал мои мысли, буквально и дословно, за исключением только Шопенгауэра в первой части и знания библии во второй. Хочется еще подумать и написать кому-нибудь, кому, пока не решил, но уж Игорю во всяком случае можно. А сегодня наслаждался, читая его же "Не убий".
И несколько раз был просто счастлив, казалось, что я не одинок, вернее просто этого не ощущал, не думал об этом в отличие от "нормального состояния", купался в любви, которую ощущал, чувствовал и в которую без тени сомнений верил. А что еще счастье? В общем, как очень верно подметил Л.Н., был пьян. И как всегда в этом состоянии самые счастливые минуты.
27 января
День рождения Валентины Андреевой. Даболины, Вера, Барковы, Инара с младенцем. Мама, Анна Константиновна, еще больше сдала. Очень неплохо посидели, мило, без ссор и споров, и даже Татьяна мне понравилась и показалась похожа на Нелю не только полнотой.
Вчера наконец дозвонился до Лидочки. Она меня ждала, чего-то наготовила и всю неделю беспокоилась, а я дозвониться не мог.
29 января
С Динкой на выставке Майи Табаки. Впечатление странное. Надо, чтобы оценить, яснее почувствовать настоящее искусство, эстетическое наслаждение, которое на этой выставке увы... Какие-то ребусы, имитация эстетического удовольствия. Хотя профессионализм безусловно, трудно представить, правда, для кого это, кто это покупает, на каких стенах это висит обычно.
1 февраля
Необыкновенный январь. Едва ли несколько дней был в одиночестве, и то только, чтобы прийти в себя. И вот 31 проводил последнего гостя и ... из всех щелей полезли забытые было мысли, переживания. И услышал снова телевизионные голоса, и безумие происходящего и произносимого, присоединяясь к кошмару ожидающего меня и необходимости в конце концов принять решение, и чувство вины и безвыходности и заданности предстоящего загоняют в состояние кошмара, паники, понимания нелепости и ненужности, и неспособность принять неизбежное решение...
Читаю Л.Н. Толстого и комментарий Гусейнова и все так близко, понятно и ... не приносит облегчения. Потому что масштаб не тот, масштаб личности я имею в виду. Так что до его веры мне не дойти, мне достаточно, чтобы не мучиться, быть нужным хоть кому-то, пусть он смертен, это уж его забота, для меня достаточно быть не последним перед той бесконечностью, которая волнует Л.Н..
А все-таки приятно было купаться в волнах если не обожания и любви, как когда-то, то по крайней мере симпатии и приятия, искреннего доброго, от сердца приятия. Приятно и странно немного, не могу отделаться от удивления и некоторого недоверия этой симпатии ко мне, которую по-прежнему иногда ощущаю и не могу не видеть и не верить, хотя странно это и непонятно, с другой стороны, думаю, я же испытываю искреннюю симпатию к другим в общем ничем особенно не примечательным людям. Так что, такое в принципе возможно. В конце концов не настолько уж я хуже всех других людей.
Не плохо было бы все же хоть иногда писать о событиях, а не только о переживаниях моих, тем более, что они не отличаются разнообразием, мягко говоря, а события все же окажутся в итоге интереснее.
2 февраля
Погулял по тающему снегу. Деревья с утра в нежнейших снежных кружевах. На улицах вода и снежная каша, тротуары в основном чистые, а на газонах белый свежий снежок. Прошел через кладбище Матиса: чисто, тихо, бело - все покрыто глубоким свежим снегом, а два надгробья отца и сына почему-то замазаны белой краской.
Прочитал у Гусейнова о Сократе и Эпикуре, интересно, но по-настоящему близко и понятно и что-ли "социально", без чего для меня все философствование кажется слишком "теоретическим", оторванным от реальности. Хотя рецепты Л.Н. тоже реальными не назовешь.
Смысл жизни становится вопросом тогда, когда жизнь лишается смысла."Я понял, что для того, чтобы понять смысл жизни, надо прежде всего, чтобы жизнь была не бессмысленна и зла, а потом уже - разум для того, чтобы понять ее."
Апостол Павел писал: " Вера есть сознание человеком такого своего положения в мире, которое обязывает его к известным поступкам."
"Жизнь для себя не может иметь никакого смысла... Чтобы жить разумно, надо, надо жить так, чтобы смерть не могла разрушить жизни".
3 февраля
Л.Н. Замечательные выводы, но Бог притянут искусственно и все звучит и без него. Долг перед другими, прошлым, будущим и т.д. И сын человеческий просто человек, Человек, великий, безусловно один из самых великих людей.
Вчера по ТВ председатель Российского еврейского конгресса, член Совета Федерации, "процветающий бизнесмен" Слуцкер с Новоженовым
4 февраля
Слегка похолодало, но сухо и тихо. Прошелся через Яня варти до "Максимы", зашел, купил чего-то и автобусом приехал, часа три погулял.
5 февраля
В суете праздничной, приятной, наполненной встречами пролетел январь. Кончились праздники, и снова появились мысли о будущем, о том, что меня ждет, и принялся я за Толстого и Эпикура, Сократа и Христа, но все более-менее спокойно и отстраненно. И вот вчера вечером, перелистывая телевизионные программы, наткнулся на передачу о детях, о миллионах беспризорных детей, о рекордном в России их использовании в "сексиндустрии" и "на запчасти", за что наказание - до трех лет тюрьмы и, конечно сразу пролистнул мимо и вроде забыл, посмотрел что-то, потом позвонил Виталий, рассказал о праздновании дня рождения Пети в традициях молодости до 4 утра вместе с Валентиной и о других своих делах и событиях. Потом что-то досмотрел по ТВ и около двенадцати заснул и вроде спал, как в последнее время, спокойно и крепко. Но в четыре проснулся от того, что в глазах эта девочка из передачи, в сквере, на металлической оградке газона, в ожидании клиента. Так и не уходит. Потом может продолжу. Не могу. Нельзя жить, зная это.
Какие подонки эти довольные собой ничтожества у власти, эта церковная мафия. Господи! Есть ли кто-нибудь действительно верующий в Бога, как определял апостол Павел, соблюдающие заветы Христа. Единственно по настоящему христианской была
Советская власть, ибо как Он говорил "не человек для субботы, а суббота для человека". Как можно жить, видя это бесстыдство!
Вечер. Не пишется все равно, хотя надо бы. Хотя бы, чтобы отделаться от этих давящих мыслей. Какой ужас. И как в свете этого представляются все эти, в том числе и отмечающие сегодня юбилей "счетной палаты", когда-то созданной Думой по предложению Болдырева, одного из основателей "Яблока", как независимый от правительства и чиновников, а теперь превратившийся в очередной бюрократический орган того же правительства, которое он, как задумывалось, должен был контролировать.
Нелюди. Не понять. Невозможно.
6 февраля
В 9 часов разбудила Валя из Омска. Были с Валентином у дочери в Белоруссии, не могли оттуда дозвониться. Зовут настойчиво в Омск. "Дорогу оплатим".
7 февраля
Мороз, утром минус семнадцать, если мой градусник не преувеличивает, днем около десяти. Провалялся весь день дома, читал, пытался размышлять.
8 февраля
Морозно, сухо, солнечно. Прогулялся до города, купил на всякий случай литровую бутылку французского вина за два с полтиной. Пришел, согрел грибы с гречкой, наелся, потом с чаем бутерброды на булочках "здоровье" с ветчиной и сыром. Читал про английских королей, иудаизм надоел недочитанный. Была интересная книга на эту тему, да кажется я ее Мите в свое время подарил.
Жаль, компьютер кажется накрывается, все труднее заводится с каждым днем. А новый даже в мечтах не светит. Увы.
9 февраля
День рождения Витальки Андреева. Дима большой. Что-то нехорошо на меня подействовал. Может быть зависть к его 30 годам? Но прошло как всегда очень мило и славно и вкусно. Я притащил бутылку текилы, оказалось совсем неплохо, выпили с Димой две трети 0,7 л. бутыли. Чуть-чуть напомнила палинку черешневую.
Пришел около десяти в каком-то непонятном настроении, только позвонил Виталию, звонок Айнара. Как-то не очень с ним говорил, надеюсь не обидел. И надеюсь завтра это непонятное состояние пройдет. Мама Валина совсем деградирует, ничего не помнит, уже и про Витальку спрашивает, кто это. Очень вкусная копченая лососина. В спорах я очень сильно сдал, к сожалению, наверное отсутствие практики. А какой был спорщик и как любил пикировать и реакция была, аж про себя гордился. А теперь просто стыдно. Анна Константиновна - вот куда иду, ужас! Пора, пора, пока не поздно.
12 февраля
Не смотрю, не слушаю, не читаю, и все же то, что проникает так ранит несправедливостью, нелепостью, укоренившейся ложью, воспринимаемой как несомненная истина и с этих ущербных позиций попытка защитить выборочно наследство другой, противоположной и враждебной страны, победа которой была следствием именно отрицаемого наследства. Больно и противно и спорить просто глупо, так как аксиома, принятая сегодня, лжива и никакого отношения к действительности и истине не имеет. Не спорить а побеждать надо. Сейчас победили враги, без боя, приняли от предателей и дураков безоговорочную капитуляцию, которую теперь задним числом пытаются оговорить, что-то выторговать,- ан поздно. Остается смириться или умереть. Смириться невозможно, принять тем более, значит остается... Сердце щемит.
Переписывают историю не только здесь, главное - в Москве. Все оттуда, там начиналось и там продолжается все циничнее и увереннее и безоговорочно, безвариантно. Только принятая кем-то схема, догма, ложь, ложь, ложь... Проснулся в 5 и не мог спать, мучимый этими мыслями. Предатели и проститутки.
Передача Сорокиной. Стыдно и страшно. Добелис - герой. О победителях. Врете, победители есть, и мы были победителями и прожили жизнь победителями, гордились этим и жили так, постоянно ощущая это, и к нам относились все так, и друзья, были друзья, уважающие и благодарные и недоброжелатели - опасающиеся и уважающие. Все уважали, все и всюду.
Эта ложь особенно обидна от своих. Какие подонки собрались, наглые, невежественные, не удосужившись хоть перед такой передачей познакомиться с фактами, что им факты, если есть "установка", после такого еще что-то вякать про цензуру и тоталитаризм, таким холуям, а их всегда хватает, никакая цензура не нужна, разве чтобы слегка охолодить, чтобы излишним рвением не перестарались, не вызвали противоположного желаемому впечатления. Подонки так и шпарят обязательными сегодня на "свободном" телевидении штампами: "сотни тысяч репрессированных, обреченных на смерть в "сталинских лагерях" (Даже Сорокина вынуждена поправить: "24 тысячи высланных, что конечно тоже..."). Ложь, все ложь, не было ни репрессий (как нам долбили необоснованных, несправедливых, неоправданных), ни оккупации, ничего не принятого в любимых ими "цивилизованных" странах, все там было и злее, масштабнее, откровеннее, циничнее.
Наказывали врагов, чтобы свои жили спокойно. Теперь враги правят бал победы. А предатели, отдавшие без боя все завоевания почему-то празднуют чужую победу, искажая, извращая историю. По их словам победили вопреки Сталину, партии. Кто же победил в той войне? Кто построил великую страну, великую науку, культуру ?
Спорить глупо, потому что правда никого не интересует. Надо побеждать, тогда и спорить будет не с кем. Все эти "перестроятся", не успеешь оглянуться.
Как немного человеку надо. Один звонок и снова жизнь и улыбка и все хорошо.
13 февраля
воскресение
Метель.
Министр иностранных дел России оправдывается перед американским коллегой, отчитываясь, послал Кандализе Райс подборку выдержек из газет, радио и телепередач, подтверждающих, что в России есть плюрализм и сам, прочитав, удивился, как у нас хорошо. И без тени смущения говорит об этом по телевизору на всю страну. Независимую(?) страну. Суверенное(?), великое(?!) государство. Позор!
Великая цивилизация разрушена варварами. Примитивными, наглыми, лишенными сомнений. Внутренними врагами, набравшими сил и наглости в результате попустительства стоящих у власти, многолетнего отсутствия чисток перерожденцев и скрывающихся под демагогией врагов. Ленин предупреждал, в правящую партию полезут всякие проходимцы. 50 лет жизни по инерции, без подзарядки, без свежих идей, притока в руководство молодых честных идейных принципиальных людей. Пассионариев.
СССР был наследником Великой России, продолжателем Империи, развившим лучшие традиции культуры, гуманизма 19 века (помнишь, "Толстой - как зеркало русской революции"), великодержавного патриотизма в совокупности с принесенным большевиками интернационализмом,- гремучая смесь, перевернувшая мир и вознесшая Россию на вершину славы и могущества.
А нынешняя убогая Федерация - антипод и СССР и России.
И эти разрушители празднуют, как свою, победу враждебного им строя, преданного и проданного ими государства, оклеветанных ими людей.
14 февраля
С удовольствием читаю Шопенгауэра. "О различии между возрастами". Очень верно, хотя многое к себе не могу отнести.
Все-таки мне удивительно везет всю жизнь. И даже сейчас. Так хорошо бывает.
16 февраля
Пример из Шопенгауэра: "Жизнь состоит в движении",- с несомненным правои замечает Цицерон. В соответствии с этим наша физическая жизнь заключается лишь в непрестанном движении и им обусловлена. Точно так же и для нашей внутренней , духовной жизни требуется постоянная работа, какое-нибудь занятие в виде действий или мыслей...
Бытие наше по самому существу своему исключает отдых; вот почему полное бездействие скоро становится для нас невыносимым...
Итак, для счастья человека необходима работа - он должен чем-нибудь заниматься, что-нибудь где можно, делать и во всяком случае чему-нибудь учиться: его силы требуют себе прменения, и ему хочется видеть какой-либо результат этого применения...
Всего счастливее с этой точки зрения люди даровитые, которые сознают в себе способность к созиданию важных, великих и цельных творений. Ибо от этого на все их существование распространяется интерес высшего порядка, сообщающий ему усладу, какой лишена жизнь других людей, так что она в сравнении с их жизнью оказывается совершенно пустой...
Делать усилия и бороться с препятствиями является для человека такой же потребностью, как для крота рыть землю... Преодоление трудностей - вот истинное наслаждение его бытия: будут ли эти трудности материального свойства, как в практической жизни, или духовного, как при изучении и исследовании,- борьба и победа приносит счастье. Если для них не представляется случая, то мы устраиваем их себе, как можем: в зависимости от того какова индивидуальность человека, он будет охотиться или играть в бильбоке, или, повинуясь бессознательным импульсам своей природы, начнет искать ссор либо заводить интриги, или пустится на плутни и всякого рода гадости, только, чтобы положить конец невыносимому для него состоянию покоя." - каково, разве не про меня? А это?
"Ничто в такой мере не избавляет нас от внешнего принуждения, как самопринуждение,- это выражено в изречении Сенеки: "Если хочешь взять власть над всем, отдай власть над собой разуму". К тому же самопринуждение всегда продолжает оставаться в нашей власти, и мы можем, в случае крайности или когда оно заденет наше чувствительное место, несколько его ослабить. Принуждение, идущее извне, ни с чем не считается, не знает пощады и жалости. Поэтому мы поступаем мудро, если упреждаем последнее первым."
17 февраля.
Снег идет, около нуля, вроде ветер с мелким снегом наверное противно бьет в лицо. Вчера выпил под пельмени, которых внезапно захотелось, когда в магазине покупал необходимое для задуманного супчика. Сварил целый пакет и съел с половиной селедки, салатом, сметаной и какими-то еще остатками под кедровую настойку. Сегодня собирался к Лидочке, да вот что-то неохота, к тому же вдруг прорезалось желание писать, цитаты из Шопенгауэра напечатал только что сейчас. Ехать - не ехать. По ТВ фильм про Гитлера. Пожалуй надо ехать, все равно целый день не выдержать. " Жизнь состоит в движении", как с несомненным правом заметил Цицерон. И омузыканил Бетховен: "в движеньи мельник жизнь ведет, в движеньи!" Пойду, подвигаюсь. Хотя пока не хочется очень, но потом захочется, да будет поздно.
18 февраля
Чего только не найдешь у Шопенгауэра, оказывается. Вот для иллюстрации кое-что:
Смерть Сократа и распятие Христа принадлежат к великим характерным чертам человечества.
В некоторых частях света водятся обезьяны, в Европе - французы. Одно стоит другого.
Главная черта в национальном характере итальянцев - это совершеннейшее бесстыдство. Оно заключается в том, что с одной стороны, не считаешь себя слишком плохим ни для чего, т.е. становишься претенциозным и нахалом; с другой стороны, ни для чего не считаешь себя слишком хорошим, т.е. впадаешь в низость. Напротив, у кого есть стыд, тот для некоторых вещей - слишком застенчив, для других - слишком горд. У итальянцев нет ни того, ни другого: смотря но обстоятельствам, он или труслив, или высокомерен.
Истинный характер североамериканской нации - пошлость. Она проявляется у американцев во всех формах... Именно пошлость делает его диаметрально противоположным англичанину, который неизменно стремится быть аристократом во всем...
А про евреев вообще целая глава:
... Из всех недостатков, присущих национальному характеру евреев, наиболее заметным является поразительное отсутствие у них всего того, что выражается латинским словом verecundia (скромность),- недостаток, быть может более полезный в жизни, чем всякое положительное качество... Справедливость, конечно, требует, чтобы евреям было предоставлено пользование гражданскими правами наравне с другими, но допускать их до государственных должностей - нелепо...
Чего же и ожидать от такого мира, в котором почти все живут только потому, что еще не могли набраться духу, чтобы застрелиться!
Обыкновенные люди, которыми кишит земля, большей частью имеют весьма спокойный и довольный вид, между тем как на высоком челе избранных часто царит неудовлетворенность. Как будто первые чувствуют, что земной жребий точно соответствует их заслугам; вторые, наоборот,- что они достойны лучшей участи.
Страдание - условие деятельности гения... Только после того как у нас возникает в известной мере разлад с действительным миром и недовольство им, мы обращаемся за удовлетворением к миру мысли...
...Хотя каждое отдельное несчастье и является исключением, но несчастье вообще - закон.
Мир существует, и это очевидно; я хотел бы знать только, кому от этого какая польза.
Когда мы видим тяжелый, страшный сон и наша тоска достигает высшей степени, она сама же доводит нас до пробуждения, с которым исчезают все чудища ночи. То же самое происходит и в жизненном сне, когда высшая степень тоски заставляет нас прервать его.
Вот так. Забавно? Забавно, интересно, кое-что сегодня необычно, кое-что парадоксально, а кое-что и верно. А что-то и близко. Проще выискивать у мудрецов, чем придумывать самому, и надежнее. Жаль только, что ничего не остается в памяти. Зато так интересно время от времени перечитывать старые письма и записи, столько находишь интересного и нового. Зачем только все это, если "конец известен".
Письмо что ли написать кому-нибудь, все полезное дело сделаешь, удовольствие доставишь другу или подруге или друзьям. Незнакомых-то не осталось, кому бы написать. Или поесть лучше. Или почитать еще. Хоть Шопенгауэра, удивительно, как это я раньше его не открывал. А может и открывал, да забыл? Нет, не настолько все же склероз. Вот Платона когда-то читал и с интересом, хотя, конечно, ничего не помню. Надо взять, попробовать. И "Исповедь" Толстого перечитать повнимательнее, не спеша.
19 февраля
Какая прелесть этот Шопенгауэр, какой умница и оригинал. И как это я умудрился до сих пор не читать и толком не слышать о нем.
Если этот мир сотворил какой-нибудь Бог, то я не хотел бы быть Богом: злополучие этого мира растерзало бы мне сердце.
Католическая религия представляет собой указание, как добыть небо попрошайничеством, ибо заслужить его было бы слишком неудобно. Попы являются посредниками в этом попрошайничестве.
Догмат о Боге-Творце несовместим с догматом свободы человека и находится в противоречии с учением о бессмертии. Поэтому изобретатели Бога-Творца - евреи - не признают жизни после смерти.
Учение о бессмертии пришло как чуждый элемент в варварскую грубую еврейскую веру, когда она была реформирована, из Индии, Египта или из греческих мистерий.
Кто любит истину, тот ненавидит богов, как в единственном, так и во множественном числе.
Что-то вдруг вспомнил о подаренных когда-то Нелей книжках Димы Колесова и вот теперь читаю, наслаждаясь и восхищаясь и просто преклоняясь перед умом, эрудицией, талантом и автора и героев.
Из-за этих книг, наверное, просидел два дня дома, сегодня вышел только до магазина. Ем наваренный вчера суп, правда получился не такой вкусный как в прошлый раз, хотя вроде все так же делал.
20 февраля
22 февраля
Опять провалялся весь день дома. Прочитал от корки до корки купленную вчера "Завтра". В сборнике "Книга Екклезиаста" прочитал очаровательную повесть А.П.Чехова "Огни":
"В любовных делах клятвы и обещания составляют почти физиологическую необходимость. Без них не обойдешься. Иной раз знаещь, что лжешь и что обещания не нужны, а все-таки клянешься и обещаешь." И дальше так верно и к сожалению знакомо, до мелких деталей.
Надоели нападки на ВВФ. А ведь, если разобраться, она конечно враг, но враг откровенный, была врагом, когда с родителями, которые если не участвовали в преступлениях гитлеровцев, то уж во всяком случае сотрудничали с оккупационном режимом и чувствовали себя при немцах вполне комфортно и безопасно и настолько были с ними связаны, что бежали с отступающими немецкими войсками и для нее 45 год, разумеется, всегда был годом поражения и пятьдесят лет потом и только в 91 благодаря предательству российской верхушки она с другими такими же врагами вернулась победителем. Все честно, не изменяя своим убеждениям, разве что слегка скрывая симпатии к своим, побежденным в 45 и победившим в 91. Она в отличие от большинства российских ее критиков в коммунистической партии не состояла, присягу верности советскому государству не давала, накому не изменяла и убеждениям своим даже и к капитуляции и разрушению СССР в 91 году руку не прикладывала. Она просто пользуется плодами неожиданно подаренной победы и пытается взять реванш за пятьдесят лет, когда она была среди побежденных. Так что какие к ней претензии? Претензии к тем, кто сдал завоеванную победу, капитулировал без боя, разрушил великую страну и теперь из ее руин взывает к совести победителей. Она просто очень ясно демонстрирует сложившуюся ситуацию, теперь она может смело плевать на "великую" соседку, которой остается стонать и жаловаться всему свету, демонстрируя, если кто не понял еще, свое истинное положение в современном мире.
23 февраля
Утром позвонила Фрида, поздравила с праздником, похвасталась, что напряглась и поставила себе пакетные окна и теперь блаженствует в тепле и без мучивших ее сквозняков. Потом собрался и наконец напечатал письмо Игорю, получилось на 11 страницах мелким шрифтом и нечто урезанное и нескладное Галине на 3,5 страницах. Надо Бы Милочке и Неле еще написать. А Кашику хочется, но не могу, к сожалению. А больше и некому. Увы!
Как столкнешься нечаянно с проявлением жизни, с нормально живущими, так нехорошо становится и так актуально требование уйти, кончить с этим бессмысленным и стыдным существованием. И приятное в этом существовании, еще имеющее быть к счастью, не меняет ситуации а только подталкивает предчувствием, что это неизбежно кончится и тогда будет еще хуже и жить и уходить. Как все глупо.
Прогулялся до центра, отправил письма Игорю и Галине, зашел в магазин, купил мяса и всяких сопровождающих, приехал трамваем, нажарил котлет, сварил картошки, достал рыжиков и под водочку нажрался до тяжести в желудке, выпил две таблетки аллохола, напился подаренного питерцами "особо крупнолистового" цейлонского чаю с малиновым вареньем и вот сижу перед телевизором слушаю краем уха грузинский сериал какой-то странный и думаю, что бы написать такого сюда. Может быть попробовать письмо Милочке. Интересная грузинская речь, странное и оригинальное, непохожее на русский постороение фразы. Лечь, посмотреть что-ли. Перестал меня телевизор интересовать совершенно. Просто неинтересно, независимо от качества фильма. Что бы теперь почитать, пытался достать Платона, да не смог отодвинуть стекло у полки в маминой комнате, где он стоит. А так по телевизору смотреть совершенно нечего. Какое-то время мог смотреть ужастики, теперь и они не идут, так за спиной что-то показывает и шумит, а я что-нибудь делаю или читаю или пасьянс раскладываю. Конечно, если там не это ничтожество или его подголоски болтают мерзости, как сейчас по случаю дня Красной армии. Врет нагло подонок. Противно, надо переключить, а то потом не уснуть опять. А по другим не лучше: бандиты да сказки злобные лживые про войну. Подонки! Только Diskovery и можно спокойно смотреть, если что-нибудь мало мальски интересное.
Витальке позвонить по случаю дня защитника теперь неизвестно чего. Он в субботу отравился чем-то, узнать поправился ли и поздравить. Больше и поговорить не с кем. Увы! Остается пасьянс. Был бы интернет.
24 февраля.
Проснулся и долго валялся в постели под теплым и легким пуховым одеялом, испытывая состояние, близкое к нирване. И мысли, что в таком состоянии легче всего уходить из этого мира, так бы просто растаять в этом блаженстве, раствориться и исчезнуть бесследно. Не зря придумали буддисты, что именно этим, именно так только и может закончиться навсегда жизнь человека. Повалялся до полдесятого и пришлось все же вставать. За окном яркое праздничное солнце, сверкающий снег, около десяти градусов. Надо пойти бы, да некуда и незачем, все равно пойду, конечно, чуть созрею, успокоюсь. Приготовил завтрак: тосты из полнозернового хлеба, творог со сметаной и вареньем, сыр, пару кусочков карбоната, "деликатесного", по какому-то поводу купленного несколько дней назад и оказавшегося может быть и деликатесным, но совсем почти безвкусным, так что пришлось слегка обжарить, чтобы придать более острый вкус. Заварил чай в стакане, постелил на стол чистое полотенце, перетащил все это, включил телевизор, там "Долгая дорога в дюнах", уселся и все съел и выпил, убрал грязные тарелки, выпил свои таблетки, сел спиной к телевизионным новостям и включил не без труда этот компьютер и вот мусолю пустое с порожним
А хотел-то написать о том, что пришло в голову после того, как отправил письма вчера, по которым, как с опозданием до меня дошло, можно подумать, что меня все еще мучает смысл жизни. Конечно это не так. Все мне давно ясно, никакого смысла в моей жизни нет и искать нечего и тем более надеяться не на что. Мучает только, как и когда уходить, чтобы не опоздать, не потерять способность принять и осуществить решение. Поскольку ухаживать за мной и помогать мне некому. Так что, чему подобно промедление страшно представить.
Написать бы письмо кому-нибудь в ответ, а то кроме этого капризного компьютера поговорить не с кем, а он к сожалению только слушать умеет, так что только монолог и возможен, скучный и пустой, или, в лучшем случае, ответ, реакция на внешний раздражитель: статью, телепередачу или выступление или книгу, задевшую, затронувшую что-то в уме, сердце или душе. А если нет ничего, болтаешь здесь с этой терпеливой машиной, лишь бы не сидеть одному. Да и ее терпение похоже кончается, а о новом и мечтать не смею, впрочем лотерейный билет время от времени покупаю именно под него, под новый компьютер с интернетом.
Что-то так завелся от чересчур энергичного начала года, что не могу остановиться, все хочется куда-то бежать, что-то делать, а бежать некуда и делать нечего.
28 февраля
Здравствуй, Милочка!
Спасибо за поздравления от меня и Лидочки и привет от нее.
Такое бурное начало года, почти три недели в Питере между тремя домами: Игоря, моего школьного друга, Галины Анатольевны Генко, с которой я подружился в Забайкалье, вечный диссидент, в чьем доме я в свое время знакомился с разными книжками, не всегда будучи с ней согласен в оценке этой литературы и остального, что не мешало дружить и доверять друг другу и, наконец после долгого перерыва посетил дом Киры Владимировны Ростиславиной, игарской подруги мамы, которую ты должна помнить, отметившую в прошлом году девяностолетие. Много выпито, говорено, много симпатии и сердечного приятия испытал, просто купался в этой дружеской атмосфере, и совсем было забыл о том, что такое одиночество и никому ненужность. И по возвращении еще какое-то время это состояние продолжалось в связи с моим днем рождения и потом еще несколькими днями рождений моих рижских друзей и поминками (сороковинами) моего одноклассника, на которые собрались почти все оставшиеся в Риге и приехали двое из Москвы.
В итоге так завелся этой полной жизнью, что теперь, когда все к сожалению кончилось, никак не могу привыкнуть к пустоте, не могу остановиться, все хочется куда-то бежать, с кем-то встречаться, что-то делать, а бежать некуда, встречаться не с кем, и делать нечего.
Кончилась эта приятная суета и из всех щелей полезли забытые было мысли, переживания. И услышал снова телевизионные голоса, и безумие происходящего и произносимого, присоединяясь к кошмару ожидающего меня и необходимости в конце концов принять решение, и чувство вины и безвыходности и заданности предстоящего загоняют в состояние кошмара, паники, понимания нелепости и ненужности, и неспособность принять неизбежное решение...
Но днем еще полбеды: поздно просыпаюсь, валяюсь, проснувщись в постели часов до десяти, потом пока поднимешься, помоешься, приготовишь себе завтрак, поешь, уберешь посуду,- все это под непрерывно что-то бормочащий телевизор, который в основном слушаю, копошась на кухне или сидя вполоборота к нему за компьютером или валяясь на диване с книгой. Потом как-то пролетает время за этими занятиями часов до двенадцати-часу и иду гулять, даже если неохота, потому что, если не пройтись пару часов, вечером становится очень невмоготу. Иду до центра по одному из трех-четырех отработаннох маршрутов чуть больше часа, шатаюсь часок по городу, иногда возвращаюсь также пешком, но чаще, зайдя в магазин или на рынок, сажусь на трамвай или троллейбус. Вернувшись домой приступаю к основному своему действу - приготовлению обеда, часто экспериментального с какими-нибудь импровизациями, иногда неудачными, приготовив, накрываю на стол, перетаскиваю приготовленное, в зависимости от закуски наливаю рюмочку или ограничиваюсь томатным соком, ем с аппетитом, потом убираю на кухню остатки и посуду и долго пью чай с вареньем. Все это, конечно, под аккомпанемент телевизора, по возможности чего-нибудь нейтрального, вроде Discavery. Через пару часов снова разогреваю чай и делаю несколько бутербродов с сыром или каким-нибудь мясом и это повторяется еще раз - два за вечер. В промежутках между едой читаю, раскладываю пасьянс, играю на компьютере (к сожалению ставшему барахлить, наверное скоро накроется мой ветеран, единственная отрада), в него же что-то пишу вроде этого письма.
Вернувшись из Ленинграда как-то почти нечаянно прочитал "Исповедь" Льва Николаевича Толстого и так мне понравилось и "заразило", что с тех пор все читаю разных моралистов и давно когда-то читанных, вроде Платона, Соломона, Евангелия и неожиданно открытого и приведшего в восторг Шопенгауэра.
В общем днем более-менее ничего - и занятие находится и сознание под контролем. Хуже бывает ночью, когда пригреешся, расслабишься и вот тут-то, как правило около пяти часов начинается кошмар: просыпаюсь от
Из Петракова:
Российский радикал - это конформист эпохи разрешенной сверху вседозвленности. Радикализм постсоветского периода востребован не обществом, не объективным ходом истории, а верхами, отчаявшимися разобраться в сложностях трансформационных процессов и ожидающих чуда.