Еще на «ленинской пятнице», новый год решили встретить спиртом на отваре шиповника. Но сейчас при встрече отвара со спиртом, верхний слой превращался в кисель и его приходилось процеживать через марлю, после чего отжимать. С двух трехлитровых банок образовалась миска жмыха. И в этот момент к столу по-хозяйски подошел комсорг с партийным стажем, Николай.
- Ну что вы тута? ...мать- спросил Коля.
- Партконтроль и иностранный наблюдатель одним рылом и интересным вопросом – сказал Морозов, продолжая открывать консервы.
- Морозяка, хорош трандеть. Ты ото скажи, что ото в миске?
- Салат из отварного шиповника заправленного спиртом. Во время сухого закона советуют закусывать водопроводную воду, если ее подают.
- Можно пробовать?
- Какие вопросы? Николай, у коммуниста единственная привилегия - первым идти в бой. Как, звучит визг японских комсомольцев - Бонзай.
Матерщиница Валентина Нагорная, с политическим псевдонимом Нагайна, перепугалась:
- Морозяка, ты что охренел, он же сейчас копытья откинет. Дай-ка я выкину эту шлае...нь.
- Нагайна не кипишуйте. В наш засушливый период даже “Cредство от моли” - нектар для комсорга. - сказал Морозов
Николай сёрбал отходы производства столовой ложкой. После второй ложки он пригрозил пальцем Нагайне: - такое добро и в мусорный ящик.
- Ну ё...- удивилась Нагорная.
- По нашему утилизация отходов – называется, - поправил ее Морозов.
Осилив половину, Николай побагровел.
- Ну сука, сейчас лягу и умру. – умиротворенно сказал комсорг и перекрестился в православный угол.
; Можно не ложится, дубы умирают стоя, - посоветовал Морозов.
...
Начали подтягиваться гости и приглашенные, которым Морозов стал представлять коллектив.
- Это наш комсомольский лидер, Николай. Член ВКП(б) с одного захода, как и Бровеносец Котомкин, он же внебрачный сын Мани Нельсон и Адриано Челентано, он же Ум, по совместительству Честь, а когда разливают, то и Совесть нашега отдела. В сезон сельскохозяйственных работ под его пылким руководством гнилая интеллигенция бросается в истеричные прорывы на поля подшефного колхоза.
- Морозяка кончай трандеть.- прожевывая шиповник сказала багровая совесть отдела.
- Все, партагеноссе, не смею Вас отвлекать от дегустации.
Возле зеркала, готовила себя к столу Лидия Сергеевна молодящаяся блондинка средних лет, которую угораздило родиться 23 февраля.
- А это Лидочка, наша реликвия - ровесница Советской Армии,- представил ее Морозов.
- Морозов ну что ты городишь Я младше Армии на 22 года, - обиделась Лидия Сергеевна
- Лида не дискредитируйте Вооруженные Силы, не такой уже они дряхлый антиквариат.
- Кошмар какой-то...
- А вон там у окошка, в широких штанах, наш кристально честный завхоз, замер в реверансе. Баюкает свое хозяйство.
- Какое хозяйство?
; У переклади на радянську мову це означуе — гениталии.
Молодые специалистки укладывали сало на серый хлеб, очищали яйца и терли хрен.
- А это наша площадка для молодняка, где сопледувы приобретают необходимый опыт конструкторской работы. В настоящий момент идут работы над созданием яйцеочистного сооружения.
- Владимир Викторович, что за намеки ? – вспрыснула Валя Сатановская, наставником которой был Морозов.
- Если будешь себя так нескромно вести я от тебя отрекусь через стенную печать и верну себе мадам Солоненко. А то она уже начала курить и грехопадничать. Молодая специалистка Солоненко, бывшая подопечная Морозова, была в декретном отпуске.
Когда запахло отварным картофелем и желудочное напряжение достигло урчания, началось движение к столу и от стола.
Конец стола, у стенки, сервированный закусками с прилавков ближнего гастронома, заняла молодая поросль, разбавленная Морозовым и возбужденным от салата комсоргом. Другой конец стола (приготовленный для руководства) был сервирован из-под прилавка того же гастронома.
Остальное пространство обычно занимал колеблющийся контингент, желающий послушать слева, а покушать справа. К столу стали подходить.
Самую дисциплинированную группу, привел ее руководитель Анатолий Абрамович Глушковский. Выводок переминаясь с ноги на ногу стоял за спиной шефа, который метил где приклеится задом к общему веселью.
- Ну наконец. Абрам и его абрамление. - поприветствовал Морозов.
- Володя побереги свои остроты на вечер, - ответил руководитель.
- Толя можешь не выбирать, ноне вся закусь кошерная.
Следующие пришли «верха» с галстуками, озабоченными лицами и индюшиными осанками. Первым пришел главный инженер - Александр Сергеевич.
Он пробежался якутскими глазками по плавленным сыркам и атлантической селедке, захлебнувшейся в подсолнечном масле и застенчиво уткнувшейся в репчатый лук и стал искать место для приземления.
- Долгожданный тунгусский метеорит уже у корыта, - оповестил комсорга Морозов. Комсорг вяло матюкнулся и закусил свою депрессию, соленым огурцом.
Вечер набирал обороты.
Наконец появился САМ. Заждались. Публика завизжала, потому как жрать хотелось всем. С нетерпением выслушали заготовленную речь и жахнули по-первой. Тут же народ проглотил по-второй и побежали на перекур.
После третьей запели:
- Навстречу утренней заре по Ангаре, по Ангаре...
- У кого есть еще что сказать?- спросил начальник вымпелоносного отдела Александр Моисеевич.
- Народ и партия едины пустите в ваши магазины - предложил Морозов.
- Володя, давай чего-нибудь реальное.
- Тогда меняем прямую кишку, на Байкало-Амурская магистраль.
После четвертого залпа, ритуал потерял стройность и стол стал распадаться на очаги по интересам. Пить стали вразнобой и учащенней.
- Миколка, народ запряг тебя в комсомольский хомут за твою ленинскую простоту и исключительные человеческие качества. По теории рыловеда и хареисследователя Чезарки Ломброзо твой портрет должен бы украшать криминальный стенд возле Киевского РОВД, но история решила иначе...
- Харэ Морозяка...-прервал Морозова Николай - Давай, как там. А спомнил:
- О! Во имя отца и сына и святага духа. Омон! - Николай хлопнул стакан и заорал:
- Валюха, а ну придвинь сюда оливье. Жопа.
Профоргу Денисычу спирт с шиповником не прокатил, и после каждой рюмки он срывался в туалет, а оттуда приходил с поднятым вверх кулаком и орал:
; Но пассаран!
...
Приближался основной раздел репетиции Нового года.
Еще рано утром привезли большую елку. Хозработники установили лесную красавицу в актовом зале. Коридоры института пустели с катастрофической скоростью. В этот момент, на вахте появилось недостающее звено карнавала, дедушка Мороз со своей наштукатуренной партнершей. Профсоюз в первый раз раскошелился на профессиональный дуэт из фирмы «Веснянка». Неоповещенная вахтерша, Маня Нельсон, без пропуска, не пропустила бы и главу православной церкви в сопровождении Фридриха Енгельса, а уж для ряженных из «Веснянки» она поставила на проходе самый решительный запор.
- А я тоби кажу, хрест нахрест заколочено, и надпись «усе ушли на хронт». Пойняв. Про-пуск, - по слогам потребовала Маня.
Дед Мороз со Снегурочкой вначале исполнили хит «Ой ты палуба, палуба, ты меня раскачай и печаль мою палуба расколи о причал», потом прошлись по вестибюлю «лезгинкой», после этого увлеченно дискутировали с Маней, не заметив, как Уксус пометил дедов тулуп вначале с левой ноги, а потом повторил такой же маневр справа. Наконец вызвонили подвыпившего завхоза, который шурша натруженными руками в больших карманах своих маленьких брюк, отчитал Маню, наорал на Уксуса, оскалившего редкие зубы и пропустил затейников.
Компенсировать моральный ущерб, Максимыч решил прямо у сатуратора. Затейники саданули по стакану перекрестившись. Дед Мороз потянул целый стакан, а подсобная Снегурочка приняла на душу «сотку». Дед Мороз «штрафную дозу», запил газировкой, вздрогнул, высморкнулся в рукав казенной шубы и заорал возносясь на фальцет:
-Будь проклята ты Колыма,
Что названа чудом планеты
Сойдешь поневоле с ума
Обратно возврату уж нету - при этом он самозабвенно отбивал лихую чечетку.
Снегурочка в это время жадно закусывала свое полустаканье хамсой, которую Максимыч принес на передовице “Правды”, где было написано, что судно без опознавательных знаков обстреляло побережье Никарагуа и что администрация Рейгана несет ответственность за содеянное.
…
Когда в конструкторском потянулись на второй перекур, профорг Денисыч объявил:
- Товарищи, все в зал, там нас ждут танцы и увлекательные аттракционы с дедом Морозом. Электрики и сантехники уже там. Хороводят собаки, мать иху ети.
- К нам приехал массовик с вот таким затейником - добавил Морозов
- Володя, ну к чему эти жесты, тут же женщины, мать бы их ... - возмутился Денисыч.
- Денисыч, Я просто показал рост затейника.
Конструкторы двинулись неуверенной походкой в зал, а Денисыч свернул в туалет, чтобы сказать писуарам прощальное слово.
У входа в актовый зал, трудящихся ждал сюрприз – шведский стол, уставленный пирожными. Первыми к столу подоспели электрики, они были и последними. Поэтому стол был сервирован только наблюдающей за столом, Мариной Алексеевной, институтской кладовщицей.
Репертуар у дедушки Мороза, остался с утренника, которым он руководил, два часа назад, в учреждении для детей старшего дошкольного возраста. Вначале пьяные дяди-инженеры, громко матюкаясь, наперегонки прыгали в мешках. Потом вместе со Снегуркой запели:
- Любо братцы, любо любо братцы жить
с нашим атаманом не приходится тужить.
И все бы было хорошо, если бы Дед Мороз не вспомнил викторинку.
Он крепко зажмурился, что-то вспомнил и заорал:
- А скажите-ка мне детки, кто знает самое длинное женское имя?
Пока техническая интеллигенция разжевывала вопрос, в зале возник комсомольский вожак.
- В чем вопрос собственно? И шо он хотит? – спросил комсорг у Морозова.
- Дедушку гложет вопрос у какой барышни самое большое вымя, - внес ясность Морозов.
- Дак у этой...у Мордюковой.
- Вы эрудит Челентано, у Вас есть шанс отщипнуть от призового фонда.- заключил Морозов.
- Эй, борода из ваты. Получи ответ – Мордюкова.
- Нона Викторовна.- добавил Морозов.
Дед Мороз жмурился и делал вид что не слышит ответа.
Снегурочка сказала:
- Ответ не верен, мужчина. Не нарушайте сценарий.
Комсорг поинтересовался:
- Слышь, ты жопа, Може у тебя сиськи больше, чем у Мордюковой? - и ухватил Снегуроньку за ягодицы.
Дамам тоже не не понравился ответ лидера комсомольской ячейки, и они стали звать на помощь дедушку Мороза.
Дедушка Мороз по-джентльменски, вступился за партнершу. Комсорг с дедом Морозом долго махали руками, но так и не нанеся друг другу ущерба обнявшись упали под елку. Елка упала вместе с профсоюзными игрушками.
При этом Николай порвал вставными зубами на дедушке, шубу скроенную из брандспойтов.
Профорг Денисыч орал:
- Микола врежь ему по сопатке, и с чистой совестью разойдемся по домам.
Под елкой комсоргу все-таки удалось сдернуть с деда Мороза бороду, которую он потом одел на уснувшую на «шведском столе» Марину Алексеевну, институтскую кладовщицу.
; Кто хотел комиссарского тела, тот от него и помер – сказал Николай и временно потух.
...
Утро выдалось солнечное и морозное.
После планерки «атаман» Моисеевич пришел решительный. С красными ушами. Позвал профорга Денисыча, долго с ним шушукался, после чего тот зашелестел по отделу.
А тут еще, между делом, объявился завхоз с жалобами:
- Моисеич, твои хлопцы вчера все лампочки цветные растоптали.
- А, что там случилось?
- Да ни хера не случилось. Просто Ваш Мыкола, оттого в шубе схватыв и загуркотив з ным пид ялынку.
Между столами двигалась делегация сформированная в колонну по одному: профорг Денисович, за ним шел Морозов. Процессию замыкала группка молодых специалистов, не умеющих закусывать. Остановились у стола комсорга.
- Николай, пошли к Моисеичу. "Идем к атаману"
- На хрена?
- Пошли, пошли. Для профуры постыдим за вчерашнее Пошли. Для профуры отчитать всех надо за вчерашнее. Наверх доложить надо, что работа проведена.
Стали подводить итог новогоднего бала. Со стороны обвинения в разборках участвовал начальник отдела — Фельдман Александр Моисеевич и профорг — Горбач Василий Денисович.
Ну а в роли обвиняемых выступали партийный комсорг отдела Коровайный Николай Захарович, который удосужился вчера нажраться «до поросячего визга», завалил елку и отнял бороду у Деда Мороза, приглашенного из фирмы «Веснянка».
Морозов Владимир Викторович — руководитель группы и прочая пузатая мелочь, которая не умеет закусывать.
Собрание имело потрепанный вид и испускало вчерашний дух.
“Атаман” Фельдман проехался усталым взглядам по “подранкам”.
- Ну что ясны соколы, мать вашу ети. Что вы за люди такие? Ребята, что произошло?
- Не было б в мире прочнее гвоздей, если их делать из этих людей – ответил Морозов.
- Маяковский вместо рассола? – поинтересовался атаман.
- Нет в дополнение.
- Николай, ну скажи ты мне на милость, когда это все, пусть, если не прекратится, то хотя бы примет вялотекущий характер,- обратился “атаман” к комсоргу.
- Что именно?
Фельдман взорвался.
-А именно! Ты посещаешь вытрезвитель с менструальной регулярностью. Я хочу знать когда этот цикл прервется.
Над собранием повисла неприятная длинная менопауза, которую прервал Морозов.
- Коллектив замер в ожидании климакса.
- Тьфу. Владимир Викторович я тебя умоляю. Я с вами, как с лимонкой в кармане хожу. Сейчас на планерке только про вчерашний сабантуй и про конструкторский отдел. Я готов был сквозь землю провалится.
- Электрики и наладчики тоже, до поросячего визга понажирались. –встрял Николай.
- Коля, милый, меня электрики с наладчиками не интересуют, меня интересует собственный отдел и ты в первую очередь, как председатель комсомольской организации отдела. Я должен на тебя опираться, а ты опираешься ...Ладно, дальнейшую работу с вами проведет профсоюзная организация отдела в лице Василия Денисовича.
Василий Денисыч внушительно прокашлялся, дыхнув на “подсудимых” перегаром.
- Ну что ребята, так дальше жить нельзя. Никак нельзя. Николай ты хоть помнишь что ты вчера творил? Ты же потерял человеческий облик...
- Денисыч ты вчера сам, самолично, все писсуары обрыгал, так ото сиди и не транди... - возразил Николай.
- Профсоюз благородно вернул излишки коллективу - поправил его Морозов.
- А вот за это можно отловить по сопатке. -сказал Денисыч.
- Ну давайте приступим ко второй серии. Поднимемся в зал или прямо тут, рыла чистить друг другу начнем. – предложил Фельдман.
- Ты хоч помнишь, что Снегуроньку “жопой” обозвал. Ну облик человеческий, совсем потерял, – смягчил разговор профорг.
-Профсоюз приводной ремень от партии к народу и этим ремнем пытаются высечь комсомольского вожака-сказал Морозов.
-Владимир Викторович, помолчи пять минут, не накаляй обстановку,-попросил «атаман».
-Догадываюсь, Александр Моисеевич, что за эти деяния беспартийная прослойка вместо строгого выговора получит в день 13-й зарплаты медный болт и чугунные яйца, - догадался Морозов.
-Ну вот и хорошо насчет премиальных коллектив уже прочуствовал. Переходим ко второму и основному, нашему так сказать вопросу. Все хороши, но ты то Николай особо... Ты зачем отнял бороду у деда Мороза?
-Не отнял, а экспроприировал - поправил Морозов.
-Я не у тебя спрашиваю, ...
-На х... она мне? -спросил Николай
-И я не знаю. А шубу зачем ему порвал? Ты же совсем потерял человеческий облик
-Комсомол не выработал свой моторесурс. Реализация невостребованной енергии, после недостроенного БАМа – опять предположил Морозов.
- Володя прошу тебя это..помолчи. Тут можно сказать серьеозный
вопрос - человек совсем потерял человеческий...
- Шо ты с этим обликом приеба...
-Стоп Николай. Ты помнишь как ты елку опрокинул, а она, между прочим, не менее 3-х метров.
- в обхвате - добавил Морозов
- Александр Моисеевич Я так дальше не могу, Морозов, как затычка ей богу...
- Владимир Викторович побереги силы, нам еще снег отгребать от института...
- Весь пол в цветном стекле от лампочек, завхоз за сердце хватается...
- В основном между ног, – добавил Морозов
- Моисеич кто тут ведущий я или Морозов?
- Давай Денисыч дальше, про комсомол, - предложил Моисеевич
- Ага. А ты, Микола, гнида, совсем потерял облик. Ну давай отвечай.- вошел в раж профорг.
- Чего тебе надо Денисыч? Иди проведай писсуары.
И хотя были все основания подозревать профсоюзного босса в том, что именно он вчера наблевал в общественный писуар, но общественный пост обязывал Денисыча обнажить свою непримиримую позицию по отношению к пьянству.
- Моисеич, ну ты прислушайся. Они вообще об меня ноги вытирают.
А самое главное это мурло, облик человеческий начисто потеряло.
Будет такое дальше?
- Нет
- Вразумительно ответь, будет или не будет?
И комсорг по слогам пересиливая похмелье отчеканил:
- Перед лицом своих товарищей клянусь, облика больше не будет!