Не думаю что у меня богатое на события и достижения будущее...
Я потерялся в себе. Определиться чего хочу - я не могу. Я ничего не хочу. Эта жизнь совсем не привлекает. Она имеет ценность какой-то игры, в которую и поиграть приятно и бросать жалко. Привычка жить. Но не более... Очень часто я думаю о том, что если что-то будет не получаться, то умру и пофиг. Собственно зачем стараться? ради чего? Семьи у меня быть не может...у меня всегда будут проблемы с головой, я серьезно к этому отношусь и не собираюсь совершать ошибки, уже совершенные миллионами людей до меня. Это же очевидно, что надо не просто найти кого трахнуть, чтобы родился ребенок. Надо сделать ребенка счастливым...а в таком случае ну почему не нормально взять ребенка из детского дома? я возьму...мне не нужны лишние дети в этом мире, когда есть уже готовые никому не нужные, которых ещё можно сделать счастливыми. Есть энергия рожать новых, не лучше ли заняться восстановлением старых? Очень бесят ситуации когда у первому ребенку относятся как к бракованному, а уже второму дают все, опираясь на ошибки, допущенные с первым. Печально все это...
Я даже не могу стремиться к отношениям. Я воспринимаю себя как почти умершего человека. Я же не могу начать то, чего я не смогу продолжить. Зачем мне девушка, если я умру. Это не честно по отношению к ней... Разве что найти ту, которая будет готова быть со мной до смерти. Но это не кино...в реальности всем нужна перспектива. Никому не нужен человек, у которого нет ничего, кроме веры в то, что он скоро умрет...
Я не думаю, что из меня что-нибудь толковое получится. Я слаб морально и характером. Все вызывает у меня отвращение. А любая задача панику... что такое успех - я даже нафантазировать не могу. Надо думать одного безумия мало, чтобы добиться успеха... Единственное что я люблю - это путешествовать. В этом я силен, но и тут есть сотни "но"...иногда кажется, что путешествие нужно окончить смертью. И кстати, именно мысль о том, что я все равно могу умереть в любую минуту - позволяет мне путешествовать куда, когда и как я захочу... Не знаю как, но жизнь укладывается у меня в голове в виде далекого прошлого и короткого промежутка впереди... Я напланировал себе лето... а уже осень для меня предстает в виде ада. И иногда я моделирую альтернативу, что и лето - лишь блажь. Возможно уже через неделю я умру.
Но все же держит самолюбие...жажда величия. То что у меня мания величия я узнал именно благодаря иллюзии успеха. Нравится мне, когда все меня любят, хвалят... это и заставляет жить. Победы. А главное величие... Недавно я понял, что мое предназначение - стать убийцей. Есть за мной грешок (наверное сотый уже), нетерпимость к нетерпимостям. Терпеть не могу гомофобов. И вот я вижу очаровательного человечка - всем известного милого человечка, в галстуке ясное дело, в очках, с умным видом, но все равно этот жирный пидарас обладает взглядом педофила, на редкость человек, с которым я бы побоялся находиться на расстоянии ближе трех метров. И этот человек говорит о нравственных ценностях, о будущем РпЦ... и навязывает людям истреблять друг друга... От отнимает счастье миллионы людей, от лишает их свободы и штрафует за их существование. И несмотря на абсурдность его идей, они являются законом. Ведь он уже имеет власть... Глядя на него я жду кого же он опозорится и униженный исчезнет где-нить в трущебх... Но ведь его поддерживает доброе большинство гомофобов! Скинхеды, нацисты, всякое быдло идет в поддержку ему, они заставляют невинных, прекрасных и добрых людей умирать мучительной смертью, и это одобряет закон. Я увижу что этот человек успешен в своем начинанию и боюсь, что будет дальше? он или кто-нибудь другой в любую минуту может перевернуть мир, организовав преследование любой группы людей... а что если однажды вы проснетесь и будет считаться ненормальным быть женщиной? или быть мусульманином, быть татарином, быть рыжим?... и на вас будут охотиться? презирать, обсмеивать, унижать, а ночью догонять, носиловать и убивать... А все из-за мудака, который сидит наверху и добивается успеха. А его успех не из-за комплексов, что он такой же? ну не факт...скорее он просто моральный урод. Но он не так высок как кажется... В мире есть достаточно теневых тиранов, до которых просто не добраться. А этот простой смертный, творит в открытую, он простой депутат, и добраться до его жизни не так сложно... Если страдания милллионов людей перерастут в нечто более неприятное и он не остановится... я сделаю своей целью его смерть. И я считаю, что это достойно отдать жизнь за то, чтобы уничтожить этого дъявола. Сделаю ли я это? определенно. Когда я потеряю надежду хоть чего-то хорошее найти в жизни и меня выбесит его очередное жестокое живодерство - я уже не остановлюсь... мне ведь стоит только завестись, я доберусь до него, и буду надеяться, что глядя на его труп, другие не станут издеваться над людьми...
Но печально что жизнь такая короткая получится...
Но зато се по дело. Что толку жить долго? чем дольше буду жить, тем больше плохого увижу. Вот и разница. А чего можно хорошего добится? ну помогу я жить ещё десятку-сотне людей. А зачем? если я искренне считаю, что многим людям для счастья надо умереть... ну не всем дана нормальная жизнь. Опять же, какой бы пример не привели, пример от меня миллионы людей проживших 1-2-3-4-5 дней...зачем они жили? они нашли свою половинку? он чего-то не добились потому что не очень хотели? все это глупости... мы просто организмы... и ничего нам не нужно, кроме размножения. Ум мешает размножаться иногда, потому что возможностей много, а брак их обрезает. Поэтому государство и РПЦ и зомбирует людей под стандарты, чтобы создавались семьи рождались дети - все как в природе у животных. Мы же такие же животинки...
Ну а у меня вот не полится. Я испытываю отвращение к людям и не могу вступать с ними в контакт. Я не способен играть свою социальную роль, я общественный ноль. По сути у меня и нет никакой роли - я как будто не существую... Где-то появлюсь, где-то исчезну. Вот и вся жизнь. Если я умру, то около полугода вряд ли кто-то это осознает. А через год все забдут. Надо оставить память - а зачем? чтобы кто-то взял пример и жил также бессмысленно и несодержательно... Ну не. Я ведь сам взял пример, с другого такого же, не видящего смысла жить дальше. А что толку? мы так же умираем, как и все люди на Земле. Родился-умер - вот в чем вся жизнь человека. Он рождается только чтобы умереть. Даже если его жизнь длится всего лишь секунду, он успевает умереть. Поэтому истинный смысл жизни - это смерть. А жизнь, лишь медленная смерть, путешествие к смерти. И для важнее всего красиво умереть, чтобы это путешествие было необычным, ярким... Ведь пока я жив, я скатываюсь винз по горе в пасть адскому зверю. И пока я скатываюсь, я могу лишь цепляться за то, что вокруг меня и создавать свою жизнь, чтобы умереть красиво.