ВОЗНЕСЕНИЕ ТАПКА
Кот, таракан и мышь вошли в Комнату Смеха.
– Какой из двух переворачивать будем - тот, что рядом с диваном, или альтернативный? – спросил Шелег.
– Альтернативный,– ответил Мыш.
Кот вплотную подошёл к тапку, по его телу дрожью прошли волны, шерсть заискрила, как будто ею потёрли об эбонит.
–Я код, я букв из подсознанья робот,
Я зыбкая с сознаньем связи нить,
Вселенского пространства трубопровод,
Предметы двигать — не на ноль делить,
– мурчал он, пытаясь силой паранормального сознания изменить трёхмерные координаты тапка.
Обыватель, незнакомый с законами перемещения предметов, наивно полагает, что паранормал изменяет координаты самого предмета по отношению к системе координат. На самом же деле, всё происходит с точностью до наоборот.
– Чем я, по-твоему, сейчас занимаюсь? – обратился к Мышу Шелег, отторгая хвостом снопы искр.
– Ты переворачиваешь тапок пирогом вверх,– радостно ответил за Мыша Творог.
– Ответ неверный,– ухмыльнулся Шелег, – я пытаюсь переместить всю трёхмерную систему координат, при этом оставив тапок в прежней. Понятно?
–Так значит мы передвинемся вместе с системой этой, с осями "икс", "игрек" и "зет"? – догадался собразительный Мыш.
– Вот именно, молодец, – одобрительно кивнул Шелег.– Суть в том, чтобы оставить в прежней системе только тапок.
Тапок и вправду, поднялся и завис под люстрой.
– А зачем ты и Творога в другую систему перенёс? – поразился Мыш.
Шелег поднял голову вверх, увидел барахтающегося под потолком таракана и, с трудом скрыв удивление, промурлыкал:
– Лично я доволен результатами перемещения.
– А всё-таки почему ты не перевернул тапок лапой, а переместил всю координатную систему? – не унимался Мыш.
– Правой лапой чесать правое ухо всякий может, а ты попробуй подойти к проблеме нетривиально, запутай задачу так, чтобы обычное решение показалось абсурдным.
– А когда Заждан увидит свой тапок под потолком, что будет? – с интересом спросил Мыш.
– Конечно он заорёт, заорёт пронзительно: "Только летающих тараканов в квартире не хватало!”. Потом побежит на кухню и достанет с полки баллон с жидкостью для растворения хитина.
– Шелег, у нас ведь в организме хитина почти не осталось, правда? – на всякий случай уточнил Мыш.
– У нас хитина совсем не осталось, мы с тобой очень далеко ушли от него в эволюционном развитии,– Шелег кивнул головой в сторону парящего таракана и поднял вверх хвост, демонстрируя свою необеспокоенность будущим.
– А если Заждан так и не заметит тапка? – засомневался Мыш. - Давай просчитаем и эту ситуацию. Ведь только в борьбе противоположных альтернатив рождается правдивая истина.
– Нет, просчитывать не будем, лучше сами поучаствуем, – возразил кот.– Как говорит Надя, лучше один раз потрогать, чем месяцами строить надежды. Кстати, множественных альтернатив не бывает, альтернатива всегда одна.
– А я люблю, когда их много, когда есть право на выбор,– пробормотал Мыш.
Заждан лежал на диване с закрытыми глазами. Творог пытался подлезть под тапок: он сильно проголодался и вожделел пирог. Тапок не отрывался от мнимой плоскости.
– Странное зрелище, жуткое даже,– вздрогнул Мыш.– Вроде бы и не стоит ни на чём, а подлезть невозможно.
– Если плоскость проходит через прямую, параллельную другой плоскости, и пересекает эту плоскость, то прямая пересечения этих плоскостей параллельна данной плоскости,– глубокомысленно изрёк Кот.
– Ты это к чему?– удивился Мыш.– Я же о тапке спросил.
– Непрямые ответы не менее информативны, чем прямые, но это становится понятно спрашивающему только через длительное время.
– Буду ждать, сколько потребуется,– пообещал Мыш.
Заждан перевернулся на спину и задёргал замерзшими ногами.
– Колибри, хищные птицы, дверь клювами, как пулями, пираньи атакуют с воздуха,– в ужасе шептал он, досматривая сон.
– Когда мёрзнут ноги, снятся батальные сцены,– со знанием дела объяснил Шелег.– Скоро проснётся от укуса рыбы.
И действительно, Заждан потянулся к ноге, как будто пытаясь сорвать с неё впившуюся пиранью.
– Люстра на месте, значит я дома,– бормотал он.– Но тапок… его же прибивает к земле...
В комнату вошла Надя. По-женски внимательная к мелочам, она сразу заметила тапок и Творога и закричала Заждану в ухо:
– Ты что творишь, почему над тобой тапки летают?
– Не тапки, а тапок. Он уже с неделю там,– трусливо солгал Заждан.
– И сбежали от Заждули и носки, и башмаки,– прокомментировал, ухмыльнувшись, Шелег.
– Это все он, и ещё издевается!– закричал Заждан и взглядом живодёра посмотрел на Кота.
– Непротивление злу насилием представляется мне в современном мире абсурдом, и я не подумаю подставлять свои мохнатые скулы под пощечины этого терминального представителя эволюции, – промурлыкал Шелег, стараясь не смотреть в сторону Заждана.
– Ты слишком научно про него сказал — “терминатор эволюции”,– хихикнул Мыш.– По-моему, это не более чем ленивый примат, потерявший палку.
Тем временем “терминатор эволюции” метался в поисках швабры для нанесения Шелегу тяжких телесных повреждений.
– Вот она, шваброчка – длинноручечка! Из липы, из прочного деревца,– обрадовался Заждан, отыскав наконец швабру. С воинственным воплем «Прорвёмся!» он ткнул ручкой швабры в мнимую плоскость, и… тапок сдвинулся.
– Ему удалось проникнуть в альтернативное пространство, - прокомментировал мудрый Шелег.– Забавная у нас жилплощадь. Здесь не соблюдается ни один из принципов устройства пространства и времени. Выходит, правы были классики, полагая, что апокалиптическую реальность можно построить в ограниченном пространстве, и не важно, страна это или квартира.
– Я часто не понимаю смысл тобой сказанного,– огорчился Мыш и заискивающе шевельнул хвостом.– Слова по отдельности понятны, но в мысль не складываются.
Творог беспокойно елозил лапами по мнимой плоскости, пытаясь забраться на швабру. Таракан хитином чуял, что это — его единственный шанс. Превозмогая силу гравитации, он вскочил на ручку и пополз к Заждану. Истошно закричала Надя. Она панически боялась насекомых.
– Тараканы атакуют с воздуха! – вопил Заждан.– Сговорилась живность! Сейчас всех повыведу! И ты не надейся на гуманную смерть, ты её не заслужил,– повернулся он к Шелегу.– К чему тратиться на ветеринара? Мыло, верёвка, две минуты истерического мяуканья, и набьём тебя опилками. Будешь вместе со мной тушкой смотреть в телевизор. Понял, болельщик?