Я давно хотел задать себе вопрос, но все боялся. Стоит ли делать выбор между жизнью и смертью. Нет, не как плаксивый эмо или представитель другой субкультуры. По ходу, вопрос надо перефразировать – что лучше – умереть молодым, или жить до глубокой старости?
Во многих стихах и песнях современных лириков я слышу призыв к перемене точки зрения с неправильной к правильной. Но стоит ли игра свеч? Удобно ли зажигать огонь добра в тех душах, где зло проело уже небольшую, но не заживающую дырочку лицемерия и подавления всего индивидуального.
Вот, например, вернувшись сегодня из увеселительного заведения, не употребляв алкоголь несколько месяцев ( и в итоге употребив именно сегодня), я почувствовал некоторую неуверенность в своих силах. В своих возможностях. В своих, если уж на то пошло целях. Мои мысли слегка путаются, моё тело ощущает ватный позыв расслабления. С одной стороны, я выпил достаточно, чтоб открылся так называемый клапан. С другой стороны недостаточно для того, чтоб говорить на философские темы и спрашивать у случайного собеседника «ты меня уважаешь?».
Вот в такой момент ко мне пришла мысль о том, стоит ли жить до глубокой старости. У каждого старость своя – у одних в забытье и маразме, у других в тихом семейном кругу с воспитанием внуков и иже с ними, не теряя при этом ядра личности.
Ну а как, в этом случае закончить мне. Я, с одной стороны, понимаю, что многого не дописал, не доучил, не до выигрывал. С другой стороны мне интересно – стоит ли оно того?
Стоит ли жизнь тех стараний и тех затрат, что мы на неё тратим. Стоит ли прожитый миг того, чтоб ради него спать по пять шесть часов в сутки?
Вопросы, вопросы. И, как ни странно, у каждого на них свой ответ.
У одних – семья. У других – карьера и слава. У третьих – счастливый билет на счастливый выигрыш. У четвертых - … Ну, не знаю… Может надежда посмотреть на то, что случится на следующий день.
Мой дедушка не слишком распространялся о войне. Не слишком много делился со мной и другими членами семьи своими воспоминаниями о том ужасе, который пережил. Но один рассказ я помню чётко – он говорил, как ехал по Белоруссии на своё грузовике после битвы. После жуткого, кровопролитного сражения. Он говорил, что ехал по двум слоям трупов. Что снег был красным от крови. Что на деревьях, как бельевые верёвки, свисали кишки. Другие органы смотрелись на них как новогодние игрушки на гирляндах. А когда я спросил у него, тогда будучи ещё несмышлёным малышом, боялся ли он умереть, он ответил, что даже не задумывался об этом. Даже не пытался подумать об этом. Остальные воспоминания он скрывал. Может он передал их моим родителям, я не знаю. Но я чётко запомнил образ красного снега и алых бельевых верёвок с фекалиями внутри.
И, оглядываясь назад сейчас, я вспоминаю его глаза. В них не было страха смерти. В итоге мой дедушка умер от депрессии. Просто лег и в течении трех дней умер. И он не просто не боялся смерти, он сам «заказал» её себе без видимых на то причин.
И сейчас, сидя за своей клавиатурой, я задаю себе вопрос – а хочу ли я умереть в том возрасте, когда меня настолько достанет жить, что я просто лягу и вырублюсь?
У меня есть друзья, любимая девушка (с которой я хочу сочетаться браком), стремления в жизни, серьёзные враги. Но стоит ли оно моих кризисов разных возрастов. Стоит ли тех моментов, которые я не смогу взять туда, где не будет моей физической оболочки с мозгом, который сохраняет память?
Сегодня не могу ответить на этот вопрос.
А стоит ли вообще на него отвечать?