* "8 марта 2011г. футболисты донецкого «Шахтёра» порадовали своих болельщиков, в том числе и болельщиц, победой над итальянской Ромой 3-0 на своём поле."
Эпиграф :
Когда люди узнавали, что мой ребёнок заболел, то все сочувствовали и желали ему скорейшего выздоровления. Были и такие, кто даже деньги предлагал, – вдруг мне не хватает на лечение…
И только один Человек, Самый Дорогой... сказал мне «считай, что я тебя забыл»… Может быть, если бы не эти слова – я бы вела себя иначе : мягче, прося у Него прощение… Но мне за то непонимание и недоверие было очень больно. Тем более, что это касалось не только меня…
Часть I
Спорили...
Даже не спорили. Он говорил о тех, которые были в восьмидесятые, я -- о тех, кто сейчас и почему сейчас нет таких, как в восьмидесятые. Перед этим в честь праздника получено разрешение спорить. Было несколько азартно. Может быть за живое задело...
Он замолчал.
На следующий день меня завертели другие события -- заболел близкий человек. Четверо суток дежурила у постели. Не люблю свои проблемы навешивать на других -- тоже молчала.
Не хватало Его. Все эти дни Он молчал.
Может быть хотел преподать урок.
Хотя, учитывая разрешение, нейтральность темы обсуждения и событие с близким -- виноватой себя не чувствовала.
Если бы чувствовала -- сама бы просила прощения, даже не задумываясь.
Но теперь...
Он молчал.
Молчала и я.
""--Я знаю психологию БДСМ.
--Психология БДСМ оторвана от жизни. Как игра -- приемлема, но не более.
--Ты хочешь со мной поспорить ?
--Не буду. Думаю, что человека Твоей профессии учили основам психологии практической.""
Да, психологию БДСМ Он знает. И чем более я была открыта и беззащитна -- тем больнее Он бил меня приёмами этой психологии. Мой замечательный садист...
Сам того не зная, что заставляет меня менять тактику и защищаться. А может быть и не только защищаться.
Он молчал.
Молчала и я.
Что ж... Покажем мастер-класс прикладной психологии.
Я шла ва-банк...
Часть II
Хотя... Первое время я была в раздумьях : не обязательно Он молчал, сердясь, -- мог просто быть занят, и такое случалось. Но в таком случае мне тем более не стОило вызывать Его на откровенность -- молчание было единственным верным ходом...
Через несколько дней позвонила Она.
Значит, всё серьёзно : если бы Он был весел -- Она бы сроду не позвонила.
Значит, Ему плохо.
К чёрту амбиции, когда речь идёт о любимом человеке. Извиняюсь за молчание, объясняю ситуацию с заболевшим близким. И получаю ответ : "Считай, что я тебя забыл."
Ну что ж. Зато теперь всё стало на свои места. Сердится.
Пусть так.
""Конечно, Ты меня не забудешь. И я Тебя никогда не забуду. Хорошее не забывается. Ты самый-самый замечательный. Спасибо Тебе за всё. Целую..."
И ответ : "Я тебя тоже".
Хорошо. Если бы не хотел -- не ответил бы ни слова. Сейчас Он открыт к диалогу.
Но я ведь хорошо помню : я "считаю, что Он меня забыл", опираясь на Его же фразу..
Поэтому молчу. Больше ни слова.
Молчит и Он.
Проходит несколько дней, с удивлением обнаруживаю, что заходил на мою страничку.
(А до этого мог неделями не заходить.)
Ну что ж, я по-прежнему "не в поиске", да и не собираюсь.
Он это увидел -- тоже хороший знак.
Я не расставалась со своими Верхними со скандалами или претензиями, со всеми до сих пор поддерживаю дружеские отношения. Почему сейчас надо делать исключение ? Или мы не люди ?
Как бы там ни было, даже если Он больше не мой Верх -- предлагаю оставаться друзьями.
"Оттаешь -- пиши. Пожалуйста. Я всегда буду рада Тебе"
Он молчит.
И я молчу. Больше слов не нужно. Всё, что надо -- уже сказано. Остальное -- лишнее.
Часть III
Вдруг буря... Она должна была начаться !
--Я уезжаю. За предложение остаться друзьями -- спасибо. Может быть позже...
Позже ? -- о, милый, родной мой, я ведь знаю Тебя !
Это "позже" -- зелёный свет.
И стОило ли все эти дни мучить и себя, и меня ?!!
Теперь настало время : прошу простить. Даже если не виновата -- прошу.
Это Его день !
--Ты не могла не почувствовать...
На Него обрушиваются монологи моего текста. И прошу прощения, и что-то пытаюсь объяснить, и благодарю Его, и восхищаюсь Им. Он тоже хорошо меня знает, и конечно же прав...
Кажется, мы оба готовы оставить размолвку в прошлом.
Весь вечер болтаем, соскучившись друг за другом. Хотя всё время присутствует некоторая нотка приятельского тона, а не субординации Верх-нижняя... ( Я просила прощения как друг, а не как нижняя. Я всё ещё помню, что "Он меня забыл". )
--Когда приеду -- напишу.
И за эти слова Ему огромное спасибо. Зная, что я переживаю за Него, не уехал просто так, не "пропал"...
Только поездка Ему предстоит в те ужасные края, где далеко не всё гладко.
Я и в прошлый раз молилась, чтоб только не туда...
Но это Его выбор.
Женщина ждёт своего Мужчину -- такая судьба.
Судьба... Она вертит людьми по своим законам.
Что-то не сложилось -- вернулся.
Наверное, судьба дала нам второй шанс -- пройти до конца, расставить точки над " i ", не оставить и следа той неприятной размолвке.
Не покидало ощущение, что как-то всё не по-человечески произошло...
Часть IV
Опять ночи напролёт. С Ним...
Рассказываем что-то друг другу, делимся впечатлениями за те дни, которые играли в молчание.
И опять что-то теплеет, как раньше.
Просто тепло с Ним. От того, что Он есть.
Но одна чёрточка ещё осталась препятствием между нами.
Сначала Он "меня забыл", потом "остался другом".
Но ведь я всё ещё не просилась опять быть Его нижней.
И я не буду этого делать.
Не потому, что не хочу -- Он самый замечательный Человек на земле.
И чувствовать себя ЕГО -- для меня счастье.
Но я не буду проситься.
Как это ни парадоксально -- ради нас обоих, ради Него.
Нужно сделать один шаг, который разобьёт стереотипы.
К сожалению, за всё время наших отношений, красной нитью шло какое-то недоверие.
Не ко мне лично, а к женщинам как к классу. И было больно "быть в ответе за всех".
Очень хотелось, чтобы Он отпустил в себе это, чтобы не боялся поверить и увидеть, что Его поймут, и будут любить не за то, как Он выглядит в роли Верхнего, а просто за то, что Он -- есть Он...
Приказ Господина своей нижней.
Мы всё беседовали ночи напролёт, ещё сохраняя приятельские нотки.
И вдруг...
Приказ !
Приказ Господина своей нижней!!!
Да !!! Обожаю ! Восторгаюсь ! Вот он -- этот шаг.
Наша маленькая победа над стереотипами.
Его большая победа над собой.
Я очень уважаю в Нём эту особенность -- в патовой ситуации не "натягивать корону на брови", не доказывать своё статусное превосходство, а перешагнуть, пусть даже сделав вид, что ничего не произошло, и в конце концов поступить так, как хочет Он.
А сейчас : Он -- Господин.
И Он отдал приказ.
--Да, мой Господин. Целую руки...
И ни тени сомнения в Его превосходстве.
Ни малейшего сомнения в Его мудрости.
Верно : "Господин не может быть жалким"
Но не потому, что таков стереотипный образ,
а потому, что я вижу ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ своего Верхнего.
И уважаю Его таким, какой Он есть, Его поступки, Его решения...
Часть V
Да... Его ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ.
Как это редко бывает.
Каждый знает, что найти человека по душе -- очень сложно.
Человека, который тебя понимает, поддерживает и не переступит через тебя, когда тебе будет плохо.
Всё время -- от того дня, когда Он замолчал, и до того дня, когда отдал приказ, -- всё это время я знала, что Он пройдёт этот путь. И останется ЧЕЛОВЕКОМ.
Я очень рада за Него, рада, что Он выиграл эту схватку с самим собой.
Перешагнув стереотип образа канонического Верхнего, перешагнув момент недоверия.
Не боясь стать ниже, потому что в моих глазах Он стал только выше в своей зрелости как Верхнего.
Теперь мне немного жаль, что пришлось вот так себя повести...
Выдержать какое-то время.
Он знает, что теперь я сама приду к Нему, и сама буду просить о наказании...
День наказания назначен, разработан сценарий.
И надо же так случиться, что неотложное дело меняет все планы.
Я еду в банк. Там проведу несколько часов.
Господин корректирует сценарий наказания.
Половина дня проходит под Его присмотром -- вторая половина дня на моей совести.
Конечно же, я всё выполняю.
Врать не имеет смысла ни себе, ни тем более -- Ему.
Но вечером наступает время, когда я не могу с Ним общаться.
Жду, когда Он сам сможет.
--Уже все банки закрыты, а у тебя круглосуточный?
Улыбаюсь. Люблю, когда Он шутит.
Пишу, что после того, как справилась с делом в банке, ещё гуляла по городу.
Я действительно гуляла -- очень люблю свой город, его дома, его фонтаны, парки и улицы.
Наслаждаюсь, впитываю в себя этот город.
Проходит немного времени, я ещё занята работой на компе. Вся там.
Вдруг смс с вопросом :
--Ты можешь говорить ?
И на автомате отвечаю:
--Пожалуйста, через десять минут...
И до меня только потом доходит : Он ВПЕРВЫЕ спросил у меня, могу ли я говорить !
Обычно просто звонит, и я никогда не смею отказать Ему в разговоре.
А тут вдруг десять минут ?
Он позвонил...
И в трубку я услышала громогласное :
--Я несколько часов ждал, когда ты справишься с делами !
Я ревновал тебя ко всем мужикам твоего долбаного города !
За то, что они шли с тобой по одним улицам !
За то, что они могли смотреть на тебя !
За то, что ты могла флиртовать с ними !
Ты -- НАСТОЯЩАЯ СУ...А ! Спасибо тебе за эту боль...
Он не видел...
Я ревела в это время. Затаив дыхание, чтоб не тревожить Его своими слезами.
Этот Его монолог, эта Его БОЛЬ взорвалась во мне ответной болью...
--Девочка моя... ты знаешь -- ты никуда от Меня не уйдёшь.
--Я не уйду...
Он опять уехал.
Туда, где не всё гладко.
И как бы ни повернулась жизнь, я знаю, что буду преклоняться перед этим ЧЕЛОВЕКОМ...
Написано апрель 2011г.