Картина третья, действие пятое
Хлев Коровы. Никого нет. Входит Коза.
КОЗА: (Недоуменно). А где Корова? (Подходит к столу на столе записка. Коза читает вслух). Не ищите меня. Ушла к египтянам на поклонение мне.
(Садится на стул с запиской в копытах).
Вот, дура-то. Вот, дура. Это в индуизме судят по содержанию, а у египтян-то по форме!
Вваливается Корова, хмурая и злая.
КОЗА: Так и знала! Что, не приняли за кота?
КОРОВА: Да ну их, этих египтян. Какой же ты кот? Ты – самая настоящая корова! Может ты – небесная корова Нут? А какая я корова Нут, кода я – кот! Иди, говорят, отсюда, сумасшедшая корова. (Садится и плачет).
КОЗА: (Гладит Корову по голове). Ну, ладно, котик, не реви.
КОРОВА: Му-у-у-торно на душе, му-у-у-у-торно…
Входит Кот
КОТ: Девочки, привет!
КОРОВА: (Поднимает голову, шипит на Кота). Ф-ф-ф-ф-ф….
КОЗА: (Делает знаки Коту, чтобы тот уходил. Кот не понимает). Да уходи ты, кому говорю! Сейчас же метить начнет! У Феи до сих пор еще платье не высохло.
КОТ: (Понимающе кивает, уходит).
КОЗА: Ну, все, все. Твоя территория, твоя. Видишь, убежал. Я что пришла-то. Пошли к Богу, а? Надо же ведь форму с содержанием в соответствие какое-то привести.
КОРОВА: А если еще хуже будет?
КОЗА: Да куда уж хуже-то…
КОРОВА: Ну, ладно, пошли.
Уходят.
Затемнение.
Приемная Бога. Стоят лавки. Стол. За столом сидит Бес. Над ним табличка: «Пропуск к Богу платный. 3 рубля». Входят Коза и Корова.
КОЗА: Ничего себе! В прошлый же раз все бесплатно было!
БЕС: Все течет, все изменяется… Нынче куда без посредников? А никуда. Ты оглянись вокруг, Коза, вникни. Надо же где-то средства брать на ремонт приемной, содержание помещения в чистоте, на мое содержание, в конце концов! Так что, платите и входите.
КОЗА: Нет, ты скажи, на каких основаниях? Покажи циркуляр, постановление, решение, разрешение. ДокУмент есть?
БЕС: Коза, с каких это пор ты обюрократилась так? Какие показать тебе бумажки? Раньше, помнится, одного слова было достаточно.
КОЗА: Покажь докУмент, говорю!
БЕС: (Суетится). Все бы бумажки и докУменты, нет, чтобы проявить доверие, понимание. Все-таки – приемная Бога! Как бы я посмел обманывать, а?
КОЗА: Все ясно. (Достает телефон, звонит Богу). Господи, благослови.
БЕС: Не, нужно, не нужно, сударыня. Для Вас вход бесплатный и для Коровушки – тоже.
КОРОВА: Для Коровушки?! (Ударяет Беса копытом в лоб. Бес убегает).
КОЗА: Ну, давай, не дрейфь. Бог - все-таки.
КОРОВА: (Заходит в дверь с надписью Бог. Вскоре выходит оттуда).
КОЗА: Ну что?
КОРОВА: Что - что?
КОЗА: Ну, ты Кот?
КОРОВА: Какой Кот? У тебя мозги-то на месте? Не видишь, что ли, я – Корова!
КОЗА: Уф. Слава Богу!
КОРОВА: А что мы вообще тут делаем?
КОЗА: Не помнишь, значит ничего.
КОРОВА: А что это я не помню?
КОЗА: Ну, как ты котом была.
КОРОВА: Я!? Котом?!
(В приемную потихоньку прокрадывается Бес, с опаской занимает место за столом).
БЕС: Все в порядке? Как вас записать, что были на приеме на льготных основаниях Коза и кот?
КОРОВА: Какой кот?
БЕС: Ну, Вы же – кот?
КОРОВА: Какой я тебе кот?! (Бьет Беса копытом в лоб. Бес убегает).
КОЗА: Эти бесы, такие несуразные, такие бесчувственные… Ладно, пошли отсюда, нас уже наверное Фея с топором и Кот ждут.
Уходят.
(Затемнение).