Счастье - это...

В основе произведения лежат реальные события, произошедшие со мной за последние два года. Это непростая история моего развода, точнее, история моего становления. Основная идея, как сказал кто-то из известных людей, «неважно, кто как падает, важно, кто как поднимается». В этот непростой период со мной произошли сверхъестественные события и необычные встречи и знакомства. Это мысли о том, что должно произойти с людьми и с миром в целом. Известная современная писательница Анна Берсенева (Татьяна Сотникова), прочитав повесть, отметила:"Мне интересно было ее читать, но все же при этом было ощущение, что она производит скорее психотерапевтический, нежели художественный эффект. Думаю, для многих женщин, попавших в аналогичную ситуацию, она окажется спасительным руководством к действию и просто целительным впечатлением".



Счастье – это…
1.
  Я проснулась внезапно, резко открыла глаза и посмотрела на часы - час ночи…
  Спокойно, спокойно… он сказал, что придет поздно и я не должна донимать его своими звонками, встреча однокурсников бывает нечасто. Ничего особенного, все мужчины иногда не ночуют дома, пусть хоть раз расслабится.
  В первый раз в жизни я отпустила мужа почти с легким сердцем. Все-таки шестнадцать лет вместе, нужно отдыхать друг от друга, все так говорят. Но почему-то на душе неспокойно. Лучше позвоню, что в этом криминального? Спрошу, когда вернется.
  Почти спокойно набрала номер. Оператор сотовой связи после длительных гудков сообщила мне, что абонент вне зоны досягаемости. Сердце учащенно забилось. Да что это я, в конце концов! Всего-то половина второго ночи.
  Все будет хорошо, просто увлекся воспоминаниями. Можно ведь на время забыть о любимой женушке. Он меня очень любит и никогда не бросит… Кажется, это  напоминает аутотренинг.
  Через 40 минут я решилась повторить попытку – результат тот же. Глубокая задумчивость накрыла меня, словно колпаком. И вдруг звонок! Это он, он увидел мой пропущенный! Сейчас, сейчас…
 - Алло.
  В трубке послышался какой-то шум, потом голоса. Я стала прислушиваться, никто не собирался со мной разговаривать. Видимо, кнопку нажали случайно. Голоса: женский, мужской, снова женский – слов не разобрать. И вдруг… стоны, это секс…
  Сердце бешено колотилось, заглушая все звуки. Слышать это было выше моих сил. Не выдержав, я заорала в трубку:
- Скотина, ты меня слышишь?
  На том конце наступила мертвая тишина, меня явно услышали.
  Тишина длилась вечность. Трясущимися руками я положила телефон.
  Нет, этого не может быть, это какая-то ошибка. Тщательно проверила номер, время – ошибки не было.
  Какой-то животный вопль вырвался из моей груди, и я в бешенстве заметалась по комнате, грохоча стульями и громко ругаясь. В соседней комнате спал сын. О нем я совершенно не думала в тот момент.
 - Нет, я не дам никому разрушить наше счастье, не дам. Я всю жизнь вила свое гнездышко, обихаживала сына, мужа. Была идеальной женой, матерью, снохой. Нет! Я так просто не сдамся!  - почти кричала я, бегая по комнате, сшибая стулья и разбрасывая все, что попадалось под руку.
 Я даже не предполагала, что жизнь, реальная жизнь совсем не то, что нам кажется. И своим нахрапом я в этой жизни никого не напугаю и никого не поставлю на место. И как говорил мой покойный отчим: « Я – последняя буква в алфавите». Но одно дело знать это в теории, и совсем другое…
 - Пи-пи-пи, - пронзительный звук  будильника вывел меня  из задумчивости. Время шесть часов утра. Такого в нашей жизни еще не было.
  Муж не пришел.
  Слезы начали накапливаться, готовые захлестнуть все вокруг. И тут залаяла собака.
  « Это он! Ну, сейчас я ему задам!» - гнев моментально осушил мои глаза.
   Я набросилась на него с порога, словно фурия. Уложилась буквально в минуту со всеми претензиями и обвинениями, разбила чашку, орала так, что звенели стекла.
  - Ты просто животное! – подвела я итог.
  Сын все слышал, не мог не слышать. Но мне сейчас не до него, я не могу себя контролировать, всегда могла, а сейчас не могу! Да, я такая!
  Муж обозвал меня истеричкой и психопаткой и спокойно улегся спать.
  И что? Я медленно и как-то тупо опустилась на стул. Может, мне, действительно, все это померещилось. Может, все это бред?
  Как странно, ведь еще шесть часов назад я была абсолютно счастлива. Что это?

2.
Я не разговаривала с мужем целых два дня. Это был рекордный срок выдержки. Больше пяти минут не могу терпеть неизвестность. Лучше сразу все расставить на свои места. Раз - и все! И никаких мучений.
  Но в этот раз все случилось иначе. Я рассчитывала, что муж начнет извиняться, объяснять все. Но не тут-то было! Он вел себя так, как будто это я не ночевала дома. И никакой попытки примирения.
  Все, мое терпение закончилось!
  Доставая посуду из посудомойки, я подняла на него глаза:
 - Может, объяснимся.
Чужой и холодный взгляд мужа, отчужденность и непонимание во взгляде.
 - Что ты хочешь узнать?
 - Что произошло той ночью?
 - Я не намерен разговаривать про твои галлюцинации.
 - Это не галлюцинации! Ты мне позвонил, и я услышала женские стоны. Что это было?
 - Я тебе не звонил.
  Я схватила телефон, нашла нужный вызов и сунула ему прямо в лицо:
 - Это не твой вызов? Не твой? – почти орала я.
 - Это был не я.
 - А кто?
 - Я не могу сказать. Это не моя тайна.
 - Скажи, кто это был, и я от тебя отстану.
 - Зачем тебе это надо? – муж смотрел на меня как-то странно, взгляд чужой и незнакомый.
 - Хочу знать правду.
 - Знаешь, у каждого человека есть свое личное пространство, и никто не должен туда вторгаться.
 - Даже я?
 - Тем более ты.
 - У меня нет этого пространства.
 - Твои проблемы, - он резко отодвинул чай и вышел из-за стола.
Он никогда так со мной не обращался, никогда. Это вызов.
  Ну, нет, не выйдет. Я ведь мудрая женщина, не буду рубить сплеча, я потерплю. И ругаться с тобой я тоже не буду.
  Сердце тоскливо сжалось. Что происходит? Ведь несколько ласковых слов, теплые объятия и терпеливые объяснения быстро разрушили бы мою обиду, но никто не попытался это сделать. Мое Я как бы раздвоилось: часть меня страдала и тосковала, а другая – возмущалась, гневно качала свои права и чего-то требовала. Побеждала пока явно вторая.
  Ну, ничего, ничего, посмотрим еще, кто кого.

3.

  Яркое, но немного уставшее сентябрьское солнце слепило глаза. Очков от солнца в машине нет, как обычно. А очки бы не помешали: морщины уже начали вокруг глаз плести свою едва заметную паутину. Ладно, хватит. «Смотри, красавица, на дорогу и руль держи покрепче», - это я себе.
  Работа встретила меня неласково: сначала нахамил охранник, а потом еще директору под горячую руку попалась. Странно, раньше меня это совсем не задевало. А сегодня? … Ах, да, муж… Его странное поведение как-то настораживает.
  Нет, нет, главное не думать и не надумывать себе проблемы. Как говорила Скарлет O`Хара: «Подумаю об этом завтра». И жизнь вошла в привычную колею, все легко и просто.
  Вечером сходила в парикмахерскую и обстригла свою гордость - длинную и густую пшеничного цвета косу. Все-таки в сорок лет я с ней явно не гармонировала. Отражение в зеркале светилось самодовольством и гордостью. Любование собой прервал телефонный звонок:
  - Аня, я заеду через двадцать минут, здесь пробка,- голос мужа по-прежнему добрый и усталый.
  - Конечно, - ответила я, не отрываясь от зеркала. А в телефоне у мужа мой номер записан как «Аня любимая». Странно, недавно была просто «Аня», а теперь «любимая». Может быть, есть другая Аня? Не буду гадать, ревность разъедает. Володя так не любит, когда я его ревную. Может быть, потому что он сам не ревнивый: никогда не интересуется, где я и с кем. Зато на редчайших вечеринках никогда от меня не отходит, явно гордится, что у него такая красивая жена. Правда, в последний раз это случилось два года назад у кого-то на дне рождения. Да и какие вечеринки в нашем возрасте, сплошная круговерть: работа, дом, дача. Зато все стабильно и предсказуемо, каждый вечер одно и то же: ужин, телевизор, уроки сына, мытье посуды, а с утра снова на работу. У меня все есть, я счастливая женщина… и никаких «но»…!
  А вот и наш черный ягуар, относительно недорогой, но шикарный (это я выбрала ему машину).
  - Привет!
  - Ты подстриглась? – взгляд немного удивленный и оценивающий. – Тебе идет.
  И все? Я подстригла свою косу, которую растила десять лет! Я ерзала на сиденье, всячески пытаясь привлечь к себе внимание. Реакции никакой.
  Зато предстоящая ночь стала настоящим сюрпризом. Муж был просто неотразим: стройный, смуглый. Без одежды он выглядел настоящим мачо.
Такого секса у нас не было давно, а может быть никогда. Раньше все было теплым, спокойным и очень нежным. А сейчас! Все бурлило, кипело и рвалось. Что это? Откуда такой профессионализм? Это был именно профессионализм. Да ладно, опять я что-то выискиваю. Все отлично, ведь это же мой муж! Просто класс! Везет же мне! 

4.
 Я соскочила с утра как ошпаренная: какое-то тяжелое горе сдавило грудь. Что случилось?  Что-то случилось. Ах, да, сон.
 - Володя, Володя, - разбудила мужа так, будто начался пожар.
 - Что? Что случилось?
 - Мне приснился очень страшный сон.
 - Ну, перестань, что за ерунда, - он лениво приподнялся на локте, - рассказывай.
 -Мне снилось, будто мы спим с тобой, обнявшись, а рядом спит молоденькая девушка, чуть ли не моя ученица, и я точно знаю: она чего-то ждет.
 - Ну, перестань,- муж обнял меня и крепко прижал к себе, - я тебя ни на кого не променяю, это просто сон, - он довольно и спокойно зарылся в подушку
 И я успокоилась, какое счастье, что это сон. Все. Счастье… Счастье…Счастье…
  Обычное воскресное утро взбодрило меня остротой ощущений.
  Володька! Как я тебя люблю!
  Я спустилась в ванную, муж брился.
  - Володь, знаешь, я только сейчас поняла, как я тебя люблю, больше жизни,- я обняла его,  выдернув бритву из розетки.
  - А раньше ты этого не знала? – немного отстраняясь, не очень естественно произнес он.
  - Знала, но как-то не так.
  - Что не так, любила не так или знала не так? – голос звучал как-то чуждо и сухо.
  - Знаешь, я теперь тебя никому не отдам, а если увижу с кем-нибудь, убью!!!- его холодность как-то распаляла мою страсть.
  - Только сначала выясни, с кем я, а то наделаешь глупостей, - слегка улыбаясь, холодно парировал он.
  Его фраза звучала так неуместно в контексте моей страсти, что я почувствовала себя полной дурой, меня как будто окатили холодным душем. Пришлось выйти из ванны.
  Следующие две недели я жила словно в анабиозе. Хорошо хоть работа захватывает целиком, не давая ни на минуту задуматься. Я жила по принципу «чему быть, того не миновать», если сейчас все хорошо, зачем надумывать проблему? Я прятала голову в песок, не понимая, что наружное «хорошо» - это еще не жизнь, а наружное счастье – это еще не счастье, хотя какая разница!
  И снова сон.
«Я иду по раскаленному песку, еле-еле передвигая ноги. Песок со всех сторон, противный горячий песок какого-то пегого цвета. Я чувствую такую тяжесть, будто тащу на плечах бетонную плиту, и нет никакого желания жить. Страшно, противно и тяжело. Ноги переступают еле-еле. Куда я иду? Зачем? «Нет смысла….Нет смысла…Нет смысла…» - тикает у меня в висках.
Вдруг какой-то голос внутри меня: «Найди его, он тебя спасет, тебя и всю планету. Найди его…Найди его…»
  Я проснулась. Как тяжело на душе! Только спасения планеты мне сейчас недоставало, кого же я должна найти?
  «Он спасет тебя и всю планету» - похоже, меня действительно уже пора спасать

5.
  Сегодня я проснулась с ощущением счастья. Наконец-то! Уже полтора месяца каждое утро приносило непреодолимую боль, а сегодня счастье! Отчего это проистекало сказать трудно. В моем положении я должна, по мнению окружающих, невыносимо страдать. Новые встречи со старыми друзьями и знакомыми ничего, кроме боли, не приносили. Все, или почти все, старались меня утешить, чем-то занять, рассмешить – и это было еще ничего, но когда мне начинали соболезновать, это было невыносимо. Как же, ведь от меня ушел муж! После шестнадцати лет совместной жизни, жизни на зависть всем, полной радости и комфорта. Мы прошли этот путь рука об руку, практически не расставаясь, и вдруг… Конечно, я должна была, как минимум, помешаться.
  - Саша, вставай, пора в школу. Ну, вставай же, опоздаешь.
  - Я сам знаю, когда мне вставать.
  У меня отличный сын, хоть иногда с ним бывает трудно. А с каким тинэйджером сейчас легко!
  - Саша, ну имей совесть, я не могу тебя доставить в школу за две минуты. Пробки перед новым годам страшные.
 - Да встал я уже, встал.
 - Давай быстрее, нужно еще за бабушкой заехать.
Я обещала завести свекровь в магазин. А она у меня замечательная! И свекор тоже ничего, хотя и неродной отец мужу, но какое это имеет значение. Счастье!
  В магазине мы затарились по полной, деньги есть, с довольствия меня пока не сняли, а это уже хорошо.
  Зазвонил телефон.
  - Алло, Даша, мы уже на кассе, через полчаса будем.
  Даша – моя падчерица. В 23 года я совершила, мягко говоря, не очень хороший поступок. Познакомилась с женатым мужчиной, который стал моим мужем. И сейчас, когда он меня бросил, я начинаю понимать – все в жизни возвращается. А значит – счастье вернется тоже! Странный вывод в моей ситуации.
  Даша – это моя боль и мое счастье. Ей 20, и если бы не ее поддержка… Ни капли злорадства… за свои 20 она уже второй раз теряет семью. Но нашу семью не разобьешь. Пока все произошедшее нас только сближает. Дай Бог, чтоб так было и впредь.
  Сегодня суббота, а муж еще не звонил, хотя обещал проводить выходные с семьей. Странно. Ничего странного, мы его просто замучили своим вымогательством: «Папа, давай поедем на горных лыжах. Папа, давай сходим на выставку бабочек. Папа, в доме перемерзло отопление». Папа несется со всех ног спасать, а как же, чувство долга! Долг, долг, долг… Какое ужасное слово. Шестнадцать лет я делала только то, что должна, хотя нет. Я этого хотела: хотела идеальную семью, хотела дом, хотела благополучия. Странно, оказалось, что мужчины хотят чего-то другого. Мне 40, а я делаю такие открытия.
   Еще совсем недавно считала себя самой умной и правильной: семья идеальная, муж любит (на тот момент я и не подозревала, что не меня), на работе достигла всех высот – звание «Учитель года». Кругом сею  «разумное, доброе, вечное», даже если меня об этом не просят, я все знаю: как жить, как выходить из трудных ситуаций. А если в жизни что не так, то сам виноват. У меня-то почему-то все так.
  Все, хватит самокопания. Что есть, то есть. Но быть несчастной я не могу - какая странная особенность. Ура, опять телефон, он – мой спаситель, он отвлекает.
  - Алло, мама? Да, да, заеду на минутку, ну хорошо, на две.
  Мамочка моя, боюсь даже думать о том, как тебе тяжело. Только-только начала отходить от развода моей сестры, и тут такое. Мне очень тяжело рядом с ней, чувствую себя виноватой, ну а кто ж виноват, что думала все эти годы только о самой себе. Нет, я, конечно, помогала ей деньгами, продуктами. Но как-то не от души, а скорее из чувства долга. Все, хватит самоедства. Нет, не хватит, она-то меня предупреждала, что нельзя быть такой правильной, но я ее не слышала, тогда я могла слышать только себя… Да, жестокую шутку сыграла со мной судьба. Надеюсь, что это для чего-нибудь нужно, должна же быть от всего этого какая-то польза.
 


6.
  Утро. Вчерашнего ощущения счастья почему-то нет, но и ощущения горя тоже. Какая-то тихая печаль. Что принесет наступающий день?
 - Даша, Саша, вставайте. Планов громадье, можем опоздать.
 - Доброе утро, - пропищала Даша, начиная чистить зубы.
 - Саша, заправь, пожалуйста, кровать. Ты меня слышишь?
 - Да слышу, слышу, не глухой, - очень «любезно» донеслось со стороны сына. Да, «доброго утра» от него вряд ли дождешься.
  С самого рождения я пыталась воспитать идеального ребенка: с полутора лет таскала в воскресную школу; в два года он рассказывал наизусть сказки Пушкина; вся детская комната была заклеена буквами, развивающими картинками; глобус был любимой игрушкой. Еще до его рождения я перечитала все доступные на тот момент пособия по воспитанию и обучению детей. Да… В два года у него были реальные достижения, а сейчас…
 - Саша, ты подумал, когда сделаешь уроки?
 - Мама, ну какие уроки? Уже конец четверти.
 - Как интересно, в начале четверти тебе уроки не задают, в середине не задают, ну а в конце-то уж само собой.
 - Это мои проблемы.
 - Да, конечно, твои, только почему-то в школе так не считают.
   Ладно, хватит, ни к чему хорошему мои нравоучения никогда не приводят. Вроде говорю правильные вещи, аргументы привожу убедительные, все-таки филолог. Нет, видно не все зависит от моего желания. Трудно принять и осознать этот факт. Правильно сказал муж в последний раз: «Ты всегда хотела, чтоб все было по-твоему».
  В ту злосчастную ночь много я услышала про себя нелицеприятных вещей. Я решила добиться всеми силами, чтобы он остался. «За мужа надо бороться»,- стояла в ушах расхожая фраза. И  решила идти напролом. Уговоры и упрашивания сменились дикой истерикой. Муж, не выдержав напора, решил переночевать дома. Но я не унималась, и…залезла к нему в постель…Стыдно вспоминать, как меня отвергли, и сколько обидных слов было сказано в мой адрес.
  Срочно стереть это из памяти, я к этому больше не возвращаюсь. Что было, то было. Насильно мил не будешь. Человек все-таки существо свободное.
 
  Мы разбрелись кто куда: Саша на день рождения к однокласснице, Даша в бассейн, я на тренировку. Тренировку мне организовала двоюродная сестра в шикарном фитнес-центре.
Она одна из первых узнала о случившемся и окружила меня своим вниманием. Мы с детства воспитывались и росли вместе в деревне у бабушки, но особо теплых отношений у нас все это время почему-то не было. А сейчас именно ее ненавязчивая  и немногословная забота была мне нужнее всего. Почему я не замечала раньше, что меня окружают такие люди?
  Физическая нагрузка действует явно успокаивающе, обстановка умиротворенная, приятная музыка, какое-то легкое забытье. А совсем недавно я считала фитнес-центры извращением современной цивилизации: зачем же бегать по искусственной дорожке, когда можно бегать в парке, на свежем воздухе, причем совершенно бесплатно. Да…
  Такое ощущение, что меня почистили, как картошку. И стою я совершенно голая, без принципов и убеждений. Немного страшно и холодно.
  - Алло, Даша, я уже приехала, выходи.
  - Сейчас, только досушу волосы.
  Неужели отец так и не позвонит за все выходные?
  - Аня, папа звонил, сказал, что готов идти с нами на выставку бабочек, а я сказала, что мы все не дома. Он приедет вечером к бабушке.
 - А за нами он не заедет?
 - Ну, хочешь, я позвоню и скажу, чтоб заехал.
 - Не надо, сами доберемся.
  Стоп, это обида. Психолог советовала не обижаться. Но как? Ведь он обещал! Обещал быть в выходные с семьей!
 Глупо, опять чувство долга. Если нет желания, зачем вымогать?
 Все, спокойно… я позвоню сама и попрошу, чтоб заехал. И если он откажет, я не обижусь.
  Он не отказал.



7.
  Спокойствие. Только спокойствие. Никому не отдам своего душевного равновесия.
Весь день улыбалась на работе. Чему? Просто хороший день. Все дарят новогодние подарки, так приятно. И я уже не убогий котенок, улыбающийся натужно, я – красивая и здоровая женщина. Я есть.
  Вчера звонил муж. Убийственным голосом сообщил, что проиграл суд: неправильно уволил сотрудницу. А она, не будь дурой, подала иск и выиграла 130 000 рублей, не плохое вознаграждение за пьянство и прогулы. Он попросил у меня телефон подруги, которая работает прокурором. Может, она чем-то сможет ему помочь. Я попыталась его успокоить: ведь это всего лишь деньги. А сегодня позвонил утром Саше и попросил привезти его массажку для спины; видимо, тяпнул радикулит. Почему-то я за него переживаю. Позвонить – не позвонить?
 - Алло, Володя, у тебя спина?
 - Да, вчера, видимо, понервничал.
 - Поставь диклафенак.
 - Да, хорошо.
 - Вика-то тебе помогла?
 - Да, мы решили подавать в конституционный суд.
 - Володь, ты только не злись, и все наладится, слышишь?
 - Да, все нормально.
 - Все, пока.
  Я резко прерываю разговор, не из гордости, нет. Просто боюсь потерять душевное равновесие.
Но я его потеряла, потеряла на долгие две недели. Он играет со мной как кошка с мышкой. Только мне кажется, что я начинаю обретать себя, и опять звонок, который сбивает меня с толку.
  Очень хочу поменять что-то в жизни, тянет на авантюры. Привычная трусость и осторожность останавливают, но не совсем. Один день даже работала таксистской, бред, конечно, но что-то в этом есть. Я была занята и была с людьми. Странно, но в школу, на мою любимую когда-то работу, ноги не несут. Дошла до того, что купила больничный лист (как аморально!). Говорят, в Германии учителем можно проработать только 15 лет, а потом заканчивается какой-то ресурс. Такое чувство, что мой ресурс закончился. Психолог сравнивает меня с подраненной птицей: я привыкла летать, но у меня подбито крыло. Но я обязательно поправлюсь, я очень хочу летать.
  Вчера разглядывала фотографию мужа у свекрови, с ужасом поняла, что люблю, неужели это та самая любовь, про которую говорят: сильна как смерть…
Тоска.
  Нет, я должна научиться летать сама, без чьей-либо поддержки и помощи, нужно стать собой, даже без мужа.

8.
 Скоро Новый год. Вчера Даша была на корпоративной вечеринке в фирме у мужа. Я готовилась к этому дню как к концу света. Знала, что он приведет туда ее. Даша плакала.
  Как все это пережить?
  Может, нужно было предвидеть, переживать все ситуации заранее?.. Но разве это жизнь? Какое-то сплошное ожидание горя. Что делать?..
  Неожиданное утешение пришло от Даши: она подарила папе фотографию в самодельной рамке, там был коллаж из нашего семейного архива - очень трогательные семейные фотографии. Я расплакалась, увидев это, и в то же время почувствовала какое-то странное облегчение. Может, Бог меня простил за Дашу?
  Как будто гора с плеч свалилась, проспала 12 часов.
  Посреди ночи подкралась и разбудила тревога. Нет, не поддамся. Сходила покурила, сделала маникюр и снова уснула. Главное, не давать ей разгуляться.
  В последний раз, когда я дала горю слабинку, думала, что умру. Казалось, что мозг сейчас взорвется. Лежала и ждала смерти. Потом решила уйти в монастырь. О сыне я вообще в тот момент не думала. Решила, позвонила знакомому священнику, но он наотрез отказался меня принять. Я настаивала, собирала вещи, хотела приехать без благословения, но все тщетно – дорогу мне никто не объяснил. Мне было настолько плохо, что сердце останавливалось. И тут стали звонить подруги по каким-то своим делам: то одна позвонит, то другая. Я злилась, что меня отвлекают от смерти. Но как-то неожиданно я ожила, не знаю, каким образом. Видимо, не пришло мое время.
  Через час позвонила Ленка, школьная подруга. Ее отношения с мужем давно уже стали притчей во языцех. Они живут вместе по полгода: полгода вместе, полгода порознь. Что делят - никому не понятно. Всю вторую беременность Ленка прожила одна, в гордом одиночестве. Мы, конечно, к ней приезжали, но это, как мне кажется сейчас, жалкое, временное утешение. Родилась красавица Полина. Муж первое время, увидев, что дочь как две капли воды похожа на него, был вне себя от радости. Все решили, что Ленкины мытарства закончились… Сейчас Полине четыре, Лена с детьми уже полгода живет одна.
 - Алло, ты собираешься?
- Куда? – ответила я умирающим голосом.
- Ты че, мать, совсем? Сегодня же вечер в фитнес-клубе.
- А-а. Нет, Лена, не могу. Я что-то приболела.
Я вспомнила, что на днях купила билеты на предновогоднюю вечеринку.
- Слушай, я уже оделась, намарафетилась. Давай быстро, ноги в руки и ко мне.
- Ладно, сейчас, я подумаю.
- Никаких подумаю, быстро.
Что делать? Я умираю, собираюсь в монастырь, а тут вечеринка. И вдруг, неожиданно для самой себя, стала одеваться.
 Всю ночь гуляли, веселились. Не сказать, чтобы было очень здорово, ну так, сойдет. Что со мной происходит? С утра в монастырь, а вечером в ночной клуб. Вот это метаморфозы…

9.
  Сегодня я поняла очень страшную для меня вещь. Я должна его отпустить. Отпустить с миром. Мне нужно жить, жить ради сына. Если я буду его ждать, я умру. Нужно принять свершившийся факт. Я должна это сделать.
  Муж сделал на днях, по моим понятиям, страшную вещь. Он попытался познакомить детей с ней. Дети, видя мою боль, оказались не готовы к этому. Он очень торопиться, может, стремится доказать, что не ошибся. Не знаю, очень устала обо всем догадываться.
Два дня после этого пыталась держаться. А потом выпала в осадок. Опять сердечная боль, опять ожидание смерти. Бедный Саша, как я его замучила. Он укрывал меня и гладил как малого ребенка, давал пить, давал корвалол.
  Очень  кстати приехала моя давнишняя любимая подруга, она ничего не знала. Я не могла ей ничего рассказывать, только дала прочитать первые главы этого романа. Мы поплакали.
 - Встань, выпей коньяк.
  Я послушно встала.
 - Брось его. Не думай больше о нем. Это больно, это тяжело. Начни жить сначала. Во- первых, тебе надо уехать с детьми не меньше, чем на две недели. Деньги он даст, не может не дать. Во-вторых, смени место жительства. Ты не сможешь здесь жить. И в-третьих, займись делом.
- С первым и с третьим я еще согласна. Но продать дом!

  С этими мыслями я прожила несколько дней, точнее просуществовала. Решила открыть свой бизнес, кофейню. Накупила книг и стала их серьезно изучать. Изучать – это громко сказано, точнее пыталась не думать о своем. Я решила поговорить с мужем. Тщательно подготовилась, все записала, чтоб ничего не забыть. Бред, конечно, но из песни слова не выкинешь. Вот, примерно, те слова, что я ему сказала:
 «Нам всем сейчас тяжело. Все запуталось. Но в нашей семье кризиса нет. У нас замечательная семья, у нас лучшие в мире дети. Мы их не достойны. Саша – твой сын, он сейчас ведет себя как настоящий мужчина, ты можешь им гордиться. Они мне кое-что рассказали, но я думаю, что не все. Они меня щадят. Ты очень торопишь события, очень. Я не знаю, в чем причина. Мы решили, что мы семьей останемся. Горе нас сплотило. Мы очень любим друг друга.
  Ты прекрасно понимаешь, что мне сейчас очень тяжело и легче пока не становится. Периодически сердечные приступы, и я реально боюсь умереть, я тебя не пугаю. На днях был сильнейший приступ, меня Саша выходил, но я поняла, что следующий …
  Чтоб тебе было спокойнее, я все время пыталась показать, что все хорошо, была при тебе веселая и довольная, старалась  не давить на тебя. Но ты пошел дальше. Сейчас ты хочешь вытеснить меня из семьи. Семья – это все, что у меня осталось.
  Я не знаю, куда мне деться, чтоб ты был счастлив.
  Вот ты только представь на минуту, что я не выдержала и умерла. Ты ведь не сможешь жить с этим. И твоя девушка тебе сразу опротивеет, ты даже смотреть на нее не сможешь. «Ты мне хочешь так отомстить?» - реакция мужа как-то сразу отрезвила.
 Что на это можно ответить, я потерялась.
  Я поняла, что мне нужно себя сохранить ради детей. Я хочу тебя отпустить. Я хочу стать самой собой, не твоим приложением, не твоей половинкой, а самой собой. Помоги мне.
«Как? Я все сделаю».
  Психолог советует уехать недели на две с детьми. Подумать обо всем на расстоянии и в другой обстановке. Время и расстояние нам помогут. Дома я не могу мыслить отстраненно. И еще, из школы я точно ухожу, я не могу там работать после всего, что произошло, работа почему-то мне разом опротивела. Помнишь, ты когда-то рассказывал об одном богатом человеке, которому надоело содержать огромное количество родни и он решил всем что-то дать от своего бизнеса, кому-то ресторан, кому-то еще что-то. Может, ты поможешь нам с Дашей организовать что-то свое. Она уже тоже созрела».
  На самом деле разговор был более оживленным. Он согласился со всеми моими доводами. Я заметила, что ему хочется со мной разговаривать, и в последнее время разговор прерываю сама. Я вышла в приподнятом настроении.
 
  И тут новый удар…
  Умерла моя любимая тетя Наташа. Чудесный и светлый человек. Последнее время она мне часто звонила, пыталась утешить, чем-то помочь. Примерно месяц назад я почему-то захотела к ней заехать, мы хорошо пообщались, в тот раз я ей ничего не рассказала про нас с Вовой. Уходя, я вдруг почувствовала, что я с ней попрощалась. Но тогда я думала, что умру я. Эти мысли в тот период меня захлестывали.
  Когда я приехала попрощаться, мне стало плохо. Вся родня переключилась на меня, давали какие-то таблетки, воду. Вызвали скорую, но скорая не приехала. Тогда стали звонить мужу, чтобы он приехал и забрал меня. Но его не было в городе. Отозвался бывший муж моей сестры. Свозил меня в больницу и отвез домой.
  Мой бывший приехал к вечеру. Сел на кровать и стал говорить в очередной раз, что нельзя так все принимать близко к сердцу. Я его прогнала…Я? ..Прогнала?

10.
  Учусь жить. Учусь жить. Как это непросто. Каждое утро встаю и внушаю себе: я – счастливая, у меня все хорошо, я радуюсь каждому дню, радуюсь всему, что меня окружает. В моей жизни происходит много ярких событий: прежде всего, это друзья. Я и не подозревала, что у меня столько друзей (с Вовой мы вели достаточно замкнутый образ жизни). Я повстречала их на выставке, которая проходит раз в году в нашем городе, там я выставила свои пейзажи. Я их писала в течение восьми лет, совершенно не надеясь на массового зрителя, писала для души. Все сложилось совершенно неожиданно.
  Как-то проезжая мимо выставочного центра, я увидела рекламную растяжку об открытии Арт-салона в Перми15 января. На дворе было уже десятое число. Так как смелости у меня значительно прибавилось, я решилась зайти. Директор выставки удивленно поднял на меня глаза:
 - Что вы, все места раскуплены уже месяц назад.
 - Ну что ж, значит не судьба.
 - Ну, попробуйте позвонить за день до открытия. Вдруг кто-нибудь откажется.
  За день до открытия, действительно кто-то отказался. Кроме того, директор принял мои условия оплаты. Пришлось выставляться. Все, что ни делается, все к лучшему.
  Выставка длилась десять дней. И каждый день приносил хоть маленькую, но радость.
  Все воскресенье меня развлекали Володины друзья, они посетили выставку, не сговариваясь, все в один день. Было очень приятно, что ко мне отношение не изменилось, а наоборот, стало еще теплее. А Шалеговы просто взяли надо нами шефство, обогрели нас с Сашкой своим вниманием, и, действительно, стало легче. Замечательная пара – Анатолий и Мария. Они еще не женаты, хотя живут вместе уже не первый год. Но у Анатолия она третья, может, поэтому он и не спешит.
 Сразу подумала, что у Володи она тоже третья, но он очень спешит (а может, не третья?). Психолог сказала, что когда человек панически жжет мосты, то он не уверен в себе. Но кто его знает, как на самом деле.
  Шалеговы три часа развлекали меня на выставке, потом сходили с Сашей в кино, а потом еще пришли в гости. С ними мы почти не говорили о моей проблеме, может, поэтому мне с ними весело и спокойно.
  Но неприятности в тот период меня все же посещали. Свекор, помогавший мне на выставке, проболтался о том, что муж приводил ее к ним. Тяжело пережила это известие. Это случилось перед открытием выставки. У меня резко поднялось давление, и вместо открытия я пролежала весь вечер в постели.
   Нет, так больше нельзя. Я хочу жить. Придется оторвать его, иначе просто не выжить. В этот вечер приехала Светланка с мужем. Стоило мне только ей позвонить, и через час она уже здесь. Ей удивительно подходит имя, от нее действительно светло. Через два часа разговоров я встала. Что она говорила, я не помню. Да, наверное, это и неважно. Часто вспоминаю строчки из Библейской притчи: «По плодам их узнаете их».
 А еще у нас умерла собака, очень добрая дворняжка. Я решила ее стерилизовать, так как устала от проблем со щенками, а операция прошла очень неудачно. Она заболела, начался перитонит, пришлось оперировать повторно. Она умерла в страшных мучениях. Хоть и чувствую свою вину, но страдать больше нет сил. 
 
11.
История про брошенного кота.
  Жил-был кот. Его еще котенком взяли в хорошую добрую семью. Его очень любили и баловали. И кот платил хозяевам тем же. Ел, что дадут, и был доволен и счастлив. Но со временем его характер изменился. Кот поправился и заматерел, превратился в зажравшегося и наглого зверя. Теперь его кормили только чищенной рыбкой из хозяйских рук. Но ему этого было мало, он хотел, чтобы вся семья жила по его, кошачьим законам. Он захотел стать диктатором в семье. Хозяевам, конечно, это стало надоедать, они только и думали, как с ним справиться. Вскоре им подарили хорошенького, маленького котенка, игривого и беззаботного. И когда старый кот совершил очередную пакость, его выбросили на улицу.
  Домашний, избалованный кот - и вдруг на улице! Холодно, грязно. Вокруг взад и вперед снуют дикие оборванные коты и кошки. Наш герой с ужасом думает о том, что теперь это его жизнь. Пока он не голодает, так как хозяева, испытывая угрызения совести, ежедневно подкармливают его. А дикие коты и кошки справляются с этой проблемой самостоятельно: кто-то пристроился возле столовой, кто-то в теплом подъезде, где его пока терпят, а некоторые кормятся на помойке, но там нужно быть осторожным, там кормятся и собаки. Наш герой понимает, что выжить в таких условиях ему не под силу, и решается на поиски новых хозяев: он заглядывает им в глаза, трется об ноги. Он еще не старый и вполне симпатичный. Может быть, его еще кто-то полюбит?
 
А еще есть такой анекдот:
«Грузин подходит к певцу в ресторане и говорит:
 - Спойте мне песню про кота.
 - Про какого кота?
 - Кота меня ты позовешь…»

Когда меня ты позовешь,
Боюсь, тебя я не услышу.
Как грустно дождь стучит по крыше,
Все тот же запевала дождь…

12.
  Написала, прочитала и расплакалась. Горько и безутешно. «Поплачь, поплачь, дорогая. Хочется – плачь, не хочется – смейся», - разговариваю сама с собой.
  Зачем-то дала прочитать Саше.
 - Ну, как?
 - Вскоре хозяева поймут ценность старого кота и вернут его обратно, - сын у меня замечательный, умеет успокоить.
  Только мой внутренний голос говорит обратное. А может, я заблуждаюсь и вообще не слышу своего внутреннего голоса. Я поняла, что вообще не знаю, что такое интуиция. Все, что я чувствую, не сбывается.
  Например, не сбылось то, что я чувствовала о поездке. Когда Саша узнал, что нам дали добро на поездку, то развил бурную деятельность. Обошел все (или почти все) туристические агентства, выбрал самую недорогую поездку в Египет (заботимся о папином бюджете), собрал документы и…ничего не получилось. Просто сын был вписан в мой паспорт, а так как ему уже исполнилось четырнадцать, ему нужен отдельный документ. Саша был просто в шоке, даже заплакал. Я, как могла, его успокаивала. Но из меня сейчас такой успокаивальщик, что я его еще больше расстроила.
 - Саш, видно, не судьба, ну что сделаешь?
 - Что бы я ни делал, у меня ничего не получается! – в отчаянии кричал он.
 - Если ты очень хочешь поехать, то делай загранпаспорт и ни перед чем не останавливайся! – закричала я еще громче.
 И он пошел делать загранпаспорт. Срок изготовления паспорта - один месяц. Саша бегал как савраска: сам снимал копии с документов, сам выстаивал очереди. Только как-то все безрезультатно. «Вот, я же чувствовала, что ничего не получится», - мой противный  внутренний голос.
  И тут опять неожиданность. У старых знакомых нашлись хорошие друзья в миграционной службе. И через неделю паспорт был у нас на руках, а через четыре дня мы полетели в Египет. И где же тут интуиция?
  Кстати, этих ребят я не видела лет шесть и даже не хотела видеть, осуждая в глубине души за то, что они, разбогатев, стали, на мой взгляд, очень важными и заносчивыми. Боже мой! Кого я только не осуждала!
  Папа вызвался нас проводить, в шесть утра это было очень любезно с его стороны. Он был очень деликатен и внимателен. Я села на заднее виденье автомобиля вместе с Дашей. Чем его немного удивила. Отпускать - так отпускать. Всю дорогу он пытался непринужденно разговаривать, но голос дрожал, и тем для разговоров не находилось. А может быть, это я не хотела общаться в дружеской манере. Я чувствую, что он хочет со мной говорить, ведь за столько лет сложились очень стойкие привычки. Нет, отпускать – так отпускать.
  На улице стоял дикий мороз. Вообще в этом году зима невероятно холодная: минус тридцать – минус сорок. Тоже мне, глобальное потепление! Когда-то я была патриоткой, хотела жить только в своем городе, только в своей стране. Сейчас все это я вдруг резко возненавидела. Наверное, я просто больна и меня «колбасит». Но я обязательно поправлюсь, обязательно. Хотя, говорят, в одну реку не входят дважды…
  Что ж войдем в другую реку.
  В аэропорту папа всех обнял, в том числе и меня. Было очень тяжело. Потом долго стоял и смотрел вслед, как в дешевой мелодраме. Однако, душу мне надорвал…


13.
  Зал ожидания. Долго и утомительно. Соображаю, что не курила со вчерашнего дня и заерзала. Лететь целых пять часов! Что делать? Начинает потряхивать: курить, курить, курить. Захожу в туалет: запах никотина. А, значит, я не первая, кто решился на подобную выходку. А еще совсем недавно я бы брезгливо разворчалась: как можно? что за манеры! С каким остервенением я ловила и таскала малолетних курильщиков из своей школы к директору. Как они посмели! На территории гимназии! Видели бы они меня сейчас.
  Как преступник, торопясь и волнуясь, лихорадочно закурила.  Никакого удовлетворения.
Зачем я это делаю? Какое-то постоянное бегство от себя. Ну, ничего, еще немного и мы на пляже. Море! как я на тебя надеюсь. Может быть, ты мне поможешь?
  Садимся в самолет. Почему-то я оказываюсь у окна. Дети очень заботливо ко мне относятся, словно я самая маленькая в семье.
  Летим мучительно долго, и пока никакого удовольствия. А я-то думала: самолет, смена обстановки…
  Теплый ветер Египта встретил у трапа. Он очень старался помочь мне. И я старалась, но… ничего не получалось. Несмотря на райское местечко, чувствовала себя гораздо хуже, чем дома. Это первый отпуск без него.
  Один раз сходила с детьми на дискотеку, плясала до упада. А потом снова тоска.
Стала пить успокаивающие таблетки, а сначала даже не хотела их брать. Каждое утро приносит только дикую боль: все это не сон. Когда же это кончится!
  В середине отпуска решились на поездку в Луксор, смотреть развалины храмов и гробницы. Ну, наконец-то, что-то новое! Экскурсовод, веселый египтянин со смешным акцентом, постоянно шутит. Люди смеются. А я как во сне. Священная река Нил, храм Рамзеса второго. Ведь я так хотела все это увидеть! И ничего не вижу.
  И опять кошмар! Самый кошмарный из кошмаров! Тоска навалилась бетонной плитой - не сдвинуть. Всю обратную дорогу смотрела на звезды и сердце разрывалось от дикой нечеловеческой боли. Господи, помоги! Не оставляй, пожалуйста! Боженька! Пожалуйста!
  В эту ночь долго не могла уснуть, сидела и смотрела на звезды. Да, видимо, кончилась моя жизнь. Буду доживать в одиночестве и в бедности, как-нибудь дотягивать до конца. Меня больше никто не будет целовать и ласкать, обо мне никто не будет больше заботиться... Что ж, нужно с этим смириться…И с этими мыслями я отправилась спать.

14.
  Утро. Что это? Странное, давно забытое ощущение. Я почти довольна, что наступил новый день. Что же произошло вчера? Ах, да… вспомнила.
 - Подъем, на завтрак опоздаем! Вставайте! – мой голос почти не дрожит и принимает почти прежнюю тональность.
  День прошел как-то неожиданно легко и просто, я почти не заморачивалась никакими мыслями. Вроде бы придет какая-то дрянь в голову и тут же отлетает. Почти легко.
  Даша весь день таскала с собой фотоаппарат. Где мы только не фотографировались! На пляже устроили целую фотосессию. Сашка упорно закрывался от нас руками, не знаю, с чего вдруг. Но мы его все равно подлавливали и щелкали в самые неожиданные моменты.
  Море было чудесным, чистым, теплым и ласковым. В него впадает много маленьких и больших, чистых и грязных, быстрых и медленных рек, а море все очищает и просеивает, оставляя лишь теплоту и блаженство. «Учись радоваться каждому дню, радоваться тому, что есть», - вспомнилось мне сказанное когда-то психологом. Хотя она для меня больше, чем психолог, Людмила была со мной рядом в самые тяжелые моменты моей драмы, не считаясь со своим временем и занятостью.
  Вечер был мягким и теплым, легкий ветерок трепал волосы, месяц лежал на небе, словно улыбка.
  Мы пошли все вместе на дискотеку. Я надела свое лучшее платье и плясала от души. Все было в кайф. И вдруг в один момент я почувствовала, что одна мысль настойчиво бьется в мою измученную голову. «Он тебе не нужен. Ты можешь быть счастлива иначе». Я даже села от изумления.
Даша села за мной.
 - Даша, я должна тебе сказать, я больше не хочу быть с твоим отцом, просто не хочу. Если я буду его ждать, я умру.
 - Аня, я тебя понимаю, все нормально.
  Мы посидели, выпили и снова пошли танцевать. И тут мое внимание привлек один мужчина. У него была обворожительная внешность, что-то французское. Именно о таком я мечтала в каких-то давних грезах. Он замечательно танцевал, двигался по танцполу легко и непринужденно.  На все мои улыбки отвечал сдержанно и слегка обещающе. Вскоре мне надоела эта глупая игра, и мы пошли в номер.
  День был просто замечательный.

15.
  Новое утро. Теплый ветер развивает волосы. Курю на веранде. Очень спокойно.
 - Ребята, вставайте, - все время прислушиваюсь к своему голосу, если устойчив, не дребезжит противно, как обычно – это хороший признак. Вчера что-то было. Что?
 Вроде бы ничего особенного, перебрала в памяти все события прошлого дня. Ничего. А почему внутреннее состояние непременно должно зависеть от внешних раздражителей? Может быть, бывает наоборот?
 - Саша, Даша, ну вставайте же!
 Ребята еле-еле выкарабкиваются из своих постелей, шумно умываются, при этом постоянно переругиваясь.
 - Саша, ну я же не складываю на твою постель свои грязные носки! – Даша постоянно пытается воспитывать брата, я же давно бросила это неблагодарное занятие и привыкла к тому, что Сашины носки разве что на люстре не висят. Полный бедлам в комнате – это Сашина стихия. А Даша – безупречная чистюля, все вещи у нее в идеальном порядке. Но я знаю главное про своих детей – они классные! Пусть ругаются.
  Солнце действует на нервы волшебным образом, все тело размякло, превращаюсь в какое-то тесто. Хотя еще вчера ощущение было не таким завораживающим. Море настолько чистое и прозрачное, что не могу поверить в его реальность. Просто чудо какое-то.
  Сегодня начала замечать, что на меня смотрят мужчины. Судя по некоторым репликам, они никак не могут взять в толк: кто кому кем приходится в нашей троице. Приятно, что внешне я никак не тяну на маму взрослых детей. С горя я очень похудела, и этим напоминаю девочку-подростка. Начала замечать окружающий мир. В тренажерном зале один очень красивый молодой человек помогал мне осваивать упражнения для укрепления пресса, но по возрасту это, скорее, ухажер для Даши, чем для меня. Даше он тоже очень понравился. Что-то будет…
  - Аня, на танцы идем? – вопрос звучит в приказном  тоне.
 - Даша, два дня подряд! Это уже слишком. Хотя, почему нет? – две минуты на размышление.- Идем!

16.
  В то, что было в следующие три дня почти невозможно поверить. Почему невозможно? Потому что влюбиться в моем состоянии, наверное, нереально и, пожалуй, как-то аморально. Но это факт.
  У меня случился курортный роман. Как в песне у Пугачевой: «Три счастливых дня было у меня…» Только у меня до этого счастливой была вся жизнь, а потом еще 3 дня. Наверное, Бог сжалился надо мной и дал отдохнуть моему мозгу и моей душе от постоянных мыслей о Володьке, а другого способа вытеснить его из моей головы хотя бы ненадолго не нашлось. Наверное, кто-то скажет, что я кощунствую: Бог не может поощрять прелюбодеяния. Но это не Бог, а мы, люди,  решили, что называть прелюбодеянием, и закон создали тоже мы. Я никого не хочу больше слушать и слушаться! Слишком долго я была послушной девочкой. Хочу делать то, что мне нравится.
  Этого мужчину я заметила сразу, его невозможно было не заметить: брутальный (как сейчас модно говорить), красивый, накачанный, возраст - около сорока пяти. Мне казалось, что я видела его во сне или в мечтах. Я была уверена, что он француз.
  Мы познакомились на танцах, на ломаном английском я с трудом выяснила, что он из Швейцарии и зовут его Дитер. А дальше – все как в сказке: мы не расставались ни на минуту, хотя понимали друг друга с трудом. Мой английский оставлял желать лучшего, да и он как-то неуверенно объяснялся, но, как выяснилось, это не главное. Ведь существует язык жестов, запахов, звуков, язык тела, в конце концов. И на этом языке мы прекрасно друг друга понимали. Наши отношения были напрочь лишены условностей, у нас не было проблем, не было планов, мы даже не могли рассказать друг другу о своей жизни. Отель – все включено – предполагал полную беззаботность. Это была красивая нереальная сказка.
Я не думала ни о будущем, ни о прошлом. Я была здесь и сейчас. Я была снова абсолютно счастлива и свободна! Свободна от переживаний! Свободна от страхов! Я снова летала! Я умею летать!

17.
  Автобус подошел вовремя.
 - Пермяки на выход, - позвал кто-то на чисто русском языке.
 - Сейчас будем плакать, - грустно произнесла Даша.
  Но поплакать нам не удалось. Не успели мы бросить прощальный взгляд на отель, как одна молодая шумная компания привлекла наше внимание: возня, хохот, крики.
 - Ну, вы чо разорались-то, как пермяки прямо, - кто-то удачно пошутил.
 Всю дорогу мы просто покатывались со смеху: молодая энергия била через край.
В аэропорту потратили последние деньги - все остались довольны. Перед самым вылетом ребята захотели позвонить отцу, я их отговаривала. Зачем? Во время отпуска они звонили ему, включив телефон на громкую связь: он ехал в машине вместе с ней, очень неприятно было это слушать, дети почувствовали, что до них ему дела нет. После этого все расстроились. Сейчас он вообще не взял трубку. Дети опять поникли.
  Дома нас встретил шофер, значит, муж улетел в Египет, тоже отдыхать. Первая неприятность. Почему-то я решила, что сейчас со мной будут происходить только хорошие и удивительные события. Но при чем здесь он?..
   Все, я свободна, я свободна…
  Дома опять не очень приятные известия. Мама сказала, что больше она в доме не останется  (она приглядывала за домом в наше отсутствие), потому что ей здесь очень тяжело, она много плакала и так далее.  Чувствую, как улетучивается мое обретение свободы… Нет, нет, не поддамся.
  Но все не так-то просто. Все родные и близкие только и делают, что заглядывают в глаза, стараясь увидеть страдание. Все ждут, что я начну жаловаться, стонать, ругать мужа на чем свет стоит. Лезут с советами, как мне делить имущество. А мне не хочется! Не хочется и все тут! И не хочу я быть ни плохой, ни хорошей! Мне просто наплевать! Да, я не знаю, что будет завтра. Кто я? Кем хочу быть? Чья я? Это в сорок-то лет!
  Недавно прочитала в романе Элизабет Гилберт такие строчки:
« Нельзя привязываться к устаревшим понятиям о том, кто я такая, что собой представляю, кому принадлежу и каково мое предназначение. Что еще вчера было величественным памятником – завтра может стать складом фейерверков». Это просто про меня.
  Еще вчера я считала, что ни при каких обстоятельствах я не изменю мужу (ведь я же верующая и мы повенчаны). Я утверждала, что моя миссия на земле – это школа: я просто обязана нести свет и истину в этот мир (ведь я все знаю). А сейчас школа мне просто противна и я совсем ничего не знаю об этом мире. И много еще всего я о себе и не подозревала.

18.
 Опять откат. Опять бездна и переживания. А все по одной простой причине: я опять пустила мужа в свою жизнь, опять стала на что-то надеяться, опять ждать. Все это совершенно меня вымотало. Я позвонила ему по телефону и пыталась высказать свои чувства, закончив фразу тем, что я его люблю… И что?
  На другой день он позвонил и вкрадчиво стал говорить, что ему нужно приехать, чтобы что-то починить и т.д. Я, как дура, поверила, что его чувства тоже не остыли, что я ему еще дорога и так далее. Сейчас думаю, что это был очередной укус, а может быть, и нет. Только суть в том, что воспользовавшись моей слабостью, он предложил отдать ему мою машину, а я бы пересела на старую, которая уже давно работала в фирме! А моя машина должна была, по всей видимости, перейти к новой владелице!!! Он хотел подарить мою машину другой!!!
  Сначала я хотела сдаться: забирай все. Образ пришибленной, запуганной и брошенной женщины уже наступал мне на пятки, собираясь стать моим.
 Я не спала всю ночь, благо я была у сестры, которая мне помогла выдержать этот удар. Посреди ночи позвонила мама, видимо, тоже почувствовала, что нам тяжело.
  На следующий день я твердо сказала «нет». Я сказала НЕТ! Это был прорыв. Это была настолько НЕ Я!
  - Алло, ну что, я сегодня оформляю страховку на MITSUBISHI (наша старая машина, почти развалюха) на тебя? – самодовольный бодрый и дерзкий голос звучал в трубке, а я-то, дура, всю ночь не спала, сомневалась: правильно я поступаю или нет.
 - Нет.
 - Что нет?
 - Я не отдам вам свою машину.
 - А на чем мы будем ездить на дачу? Не на «ягуаре» же?
 - Это не моя проблема.
 - Не твоя проблема? Ну ладно, - голос в трубке явно хотел меня напугать, это был не мой муж, это какой-то чужой голос в трубке, это НЕ ОН.
  В этот же вечер его дама забрала MITSUBISHI с работы, видимо, боясь, как бы он не передумал. Знакомые рассказывали, как она хвасталась новой машиной перед подругами.
  Эту старую машину когда-то подарил мне муж, он купил ее специально для меня в салоне. Все друзья и подруги были поражены его поступком: сейчас это звучит странно, но тогда было принято, что жена «донашивает» машину мужа, а мне купили новую, причем доход у нас в то время был не очень. Особенно возмущался этим поступком Володькин друг, он мне слегка симпатизировал и очень завидовал нашему счастью, сам – старый холостяк.
  Это был первый нож в спину.  Он очень меня разозлил, я поняла, что если сейчас я расслаблюсь, меня растопчут.
 
19.
Следующий нож не заставил себя долго ждать. У нас опять сломался газовый котел, отапливающий дом, и пришлось позвать отца. 
  Они вместе с Сашей все починили и преспокойно сели поужинать. Сидели за столом все вместе, почти как раньше. Потом он попросил Сашу оставить нас наедине, я напряглась, это не сулило ничего хорошего.
 - Аня, давай продавать дом, я не могу жить на съемной квартире, мне нужно жилье.
 - ???
 - Я понимаю, ты скажешь, это мои проблемы, я тебя не выгоняла и так далее, но мне нужно где-то жить. Я ездил на дачу на старой машине, мы там застряли, пришлось машину вытаскивать трактором – это просто кошмар, - он говорил это так, как будто я обязана его пожалеть и мне должно быть стыдно за то, что я не вернула ему машину. Я в шоке…
 - Знаешь, скоро майские праздники, будет очень много выходных. Мы с детьми хотели бы съездить на дачу, дашь ключи?
 -??? – в свою очередь обалдел он, - но это невозможно.
 - Почему?
 - Ну… там… Там же чужие вещи, тебе будет неприятно.
Какая трогательная забота!
 - Там чужие вещи, - задумчиво, но твердо произнесла я. – Что ж, ты уже начал вить гнездышко?
  - Мне же нужно где-то жить.
  - Я думаю, нам пора что-то решать.
  - Ты о чем?
  - А ты сам не догадываешься?
  - Я хочу, чтобы это сказала ты, вдруг я ошибаюсь.
  - Нет, ты не ошибаешься.
  - Ты про развод? – голос стал торопливым, заискивающим и противным. - Что ж я согласен, тебе ведь уже не пятнадцать лет, чтобы жить в неопределенности.
   Эта фраза меня просто взбесила
 - Хорошо, осталось решить проблемы с имуществом.
 - Какие проблемы? – его глазки испуганно забегали, от былой самоуверенности не осталось и следа. – Хорошо, дом и машину я оставлю тебе, - напряженная пауза повисла в воздухе, про то, что он хотел делить дом, и думать забыл. Я его явно шокировала, такого поворота он не ожидал. – Ты согласна?
  - Я не знаю.
  - Что не знаю? Раз ты мне это предлагаешь, ты уже все продумала.
  - Нет, я об этом не думала. Я не знала, что ты заведешь этот разговор. Как я могла знать, что ты привезешь ЕЕ на дачу, на нашу дачу, где все сделано вот этими руками! – я не кричала, но говорила твердо и уверенно, чувствуя какую-то опору. – Я не знаю, как мы будем делить имущество: я еще не разговаривала с юристом.
 - С юристом? Зачем с юристом? – голос его задрожал и задергался. – Неужели ты хочешь со мной судиться? Неужели ты хочешь перечеркнуть совместно прожитые годы, возможно, лучшие годы жизни?
 - Не беспокойся, я думаю, мы сможем договориться по-хорошему, мы ведь цивилизованные люди, - я уже начинала в душе издеваться и злорадствовать. Испугался! Струсил! Ведь прекрасно знает, что я имею право на половину всего имущества, в том числе и на фирму! Думал, со мной можно не считаться, выбросить как ненужную старую вещь! Поделить мой дом, подсунув старую иномарку! Как же, зачем ей что-то еще?!
  - Да..да…Конечно.
  - Я  постараюсь не мстить и не гадить, хотя очень хочется, - в заключение сообщила я.
  На этой ноте мы и расстались. У меня на душе почему-то было спокойно: второй нож также не проткнул мою спину.
  Когда разводилась моя сестра, она говорила, что похожа на ежика, только вместо колючек у нее вся спина утыкана ножами. Прошло уже три года, а ножи все еще летят в ее сторону, только почти не задевают.
  Что происходит в этом мире? Человек, который вчера еще любил, который
готов был отдать жизнь за семью, вдруг в одночасье становится убийцей. Как это происходит? Наверное, что-то сломалось в человеческом механизме, и человек перестал быть человеком? Кем же он стал тогда?
   Ну, хватит философии.
   Нужно смириться и отпустить, иначе я сойду с ума.


20.
Я отпустила, или почти отпустила.
  Невероятно трудно, но можно. Так даже легче.
Два месяца длился этот период, период отпускания.
 Каждый день приходил «девиз дня», я так называла фразу, которая приходила ежедневно сама, то есть, конечно, не сама, просто я ее не искала, а мой мозг фиксировал в каком-либо контексте одну-единственную фразу, обращенную как будто ко мне, это могла быть фраза из песни, из книги, из Библии или фраза, сказанная кем-то из знакомых. Мое сознание или подсознание упорно муссировало эту фразу до тех пор, пока от нее не оставалось одно эхо.
  «Совершенная любовь изгоняет страх»,- сказал апостол Павел. Ну, до совершенной любви мне как до Китая, как и просто до любви к людям, но радостно осознавать, что есть что-то сильнее страха. Страх перед будущим и неизвестностью сковывает все мои мысли и желания. Из его цепких объятий совершенно невозможно освободиться.
  Моя сестра развелась три года назад. Я только сейчас понимаю, какой кошмар она пережила. Муж оставил ее с сыном без средств к существованию. Она познала всю глубину предательства, безнадежность и нищету. Но есть предел всякому горю и переживанию. Есть.
  Она не могла отпустить его долгих три года. Ждала и надеялась вопреки всему, пытаясь разглядеть за совершенно безумными поступками мужа хоть каплю человечности.
  Сначала он подал в суд за то, что она не разрешает ему видеться с сыном, хотя она не запрещала им встречаться, просто не хотела, чтобы ребенок ночевал в его новой семье. Ей было просто больно, ведь это элементарно: человеку больно!!!
  Несмотря на то, что у него уже есть новая квартира, новая семья, он просит с нее долю от их совместной квартиры!!! которую придется продать, чтобы выполнить его условие. Она приняла все. Квартира продана, миллион выплачен, она с сыном живет в однокомнатной квартирке. И тут мы все узнаем, что у ее бывшего скоро родится еще ребенок.
  Мама пережила очередной приступ отчаяния, а Лина (так зовут мою сестру) даже слезинки не проронила.
  Это был финал.
  Сейчас у нее есть любимый человек, неплохая работа. И хотя впереди еще много трудностей, это все мелочи. Это цельный и сильный человек. И это главное.
  Глядя на нее, я верю, что все будет хорошо. Все обязательно обернется к лучшему.
  Как? Не знаю.
  В одном американском бестселлере есть замечательная фраза, сказанная от имени Бога: «И в той степени, в какой ты прибегаешь к обязанностям и исполнению ожиданий, в той же степени ты никогда не узнаешь меня и никогда мне не доверишься».
  Я хочу довериться. Мне не придумать ничего лучше, чем задумал про меня Бог.


21.
  Каждое утро начинается одинаково: дикое разочарование от того, что жива. Каждое утро переживаю боль потери заново: открываю глаза и понимаю, что кошмар еще длится. Приходится заниматься аутотренингом. Вспоминаю все, что говорит психолог. Как мне с ней повезло! Я уже давно не плачу ей деньги. А она держит меня на плаву, не давая захлебнуться горем. Чувствую, что ей уже тяжело тащить меня.
  Первый час утра дается тяжело, потом становится легче.
«Я счастливая, я счастливая, я с каждой минутой становлюсь счастливее и счастливее», - со стороны это напоминает бред сумасшедшего. Бред не бред, а без него еще хуже. Мой аутотренинг прерывает телефонный звонок.
 - Алло, Люда, привет.
 - Ну что, Анечка, как твои дела?
 - Нормально, плачу все время, а так хорошо, - несу какую-то несуразицу.
 - Аня, помнишь, я тебе говорила о человеке, который всему меня научил, я его считаю своим учителем?
 - Да, помню.
 - Он хочет с тобой встретиться, - радостно сообщила она мне.
 - Да, а зачем? – глупый вопрос, я сейчас готова встретиться с кем угодно, если это принесет мне хоть малейшее облегчение.
 - Я рассказала ему о тебе, встреча нужна ему. Думаю, и тебе тоже не помешает.
 - Конечно, я согласна.

    К счастью, ждать долго не пришлось.  На следующий день, вечером, они приехали.
  Из машины вышел мужчина средних лет. Его внешность не поддается описанию, вроде прекрасно представляю, как он выгладит, а слов подобрать не могу, какая-то странность.
   Вечер прошел тоже достаточно странно. Он говорил какие-то непонятные мне вещи: что-то о конце света, о спасении мира, о том, что он нашел способ спасти планету, чем и занимается последние 27 лет. Я воспринимала это как художественный фильм, в котором  играю одну из ролей, пока непонятно какую. Люда слушала совершенно серьезно и спокойно, вступала в диалог, отпуская свои реплики и замечания, было понятно, что она в теме. Что происходит?
  «Понимаешь, чтобы спасти планету необходимо спасти женщину, вернуть ей человеческий облик. Миром правит закон, закон исказил Божественную сущность человека, человек перестал быть подобием Бога, потому что принял закон, стал подчиняться закону и перестал быть собой. Каждый человек подчиняется стереотипу поведения, все несвободны. Особенно пострадала женщина. Закон Адама использовал ее как машину, сам того не зная, сделал из нее механизм для разрушения. На земле нет ни одной счастливой женщины, как в прочем и мужчины. Вы даже не представляете себе насколько безобразно вы живете. Вы не видите этого. Чтобы освободить женщин я развязал восемь родовых линий, снял с них все порчи и проклятия, снял грехи, накопленные целым родом. Развязывая одну определенную женщину, я освобождаю целую плеяду как бы подобных ей, целую линию или часть планеты. Ты понимаешь? Я почти дошел до финиша, потому что осталась только одна женщина, девятая, последняя… Это ты».
  Вот такой вот поворот событий. Если бы я не находилась на грани жизни и смерти, вряд ли я стала бы это слушать. В тот день я выслушала все, но внутренне не приняла, что-то во мне противилось.
  Пусть все идет как идет. Умирать мне все равно нельзя, у меня сын. А если кто-то добровольно подает мне руку помощи, зачем же ее отталкивать. И я стала встречаться с Владимиром Васильевичем, так зовут этого неординарного человека. Человека ли?

22.
  Жизнь стала постепенно расцвечиваться. Хорошее, доброе и красивое медленно, но верно стало заполнять тупую пустоту пространства. На одной из тренировок я почувствовала кайф оттого, что просто танцую под музыку. Это было так весело!
  Один раз рассмеялась очередному анекдоту, которые упорно рассказывал сын, хотя я его совсем не слушала. «Сыночек, любимый, как тебе сейчас трудно. Потерпи, родной, -  все наладится, все устроится, потерпи. А тяжелее всего тебе терпеть меня, я сейчас как тяжелый груз для твоих еще не окрепших плеч. Прости, мой хороший».
  За третью четверть у Саши вышло пять двоек. Это просто невероятно! Но что в этом удивительного?
  Если бы вы только знали, господа учителя, что пришлось пережить этому ребенку? Если бы вы только знали…
  По всей видимости, правда в том, что за грехи родителей расплачиваются дети. Как это ни прискорбно, но, по-моему, это действительно так. Всю свою неуемную гордость и самомнение я вложила в сына. И сейчас ему очень трудно. Трудно с учителями, непросто с одноклассниками.
  Но все у нас наладится, жизнь внесет свои коррективы: изменимся мы – изменится мир вокруг нас.
  Мои глубокие размышления прервал телефонный звонок:
 - Ань, это Маша, тут есть шикарная шабашка. К нам в город приезжает известная писательница Татьяна Пояркова. Ее нужно возить по городу на встречи, конференции и так далее, за два дня шесть тысяч рублей. Возьмешься?
 - Класс! Так интересно!
 - Но это среда – четверг, как ты на работе?
 - Ничего страшного, отпрошусь.
  Ура! Ура! Ура! Так здорово! Так интересно! Новое общение, новые люди! Да еще и какие!
  Но внутренний голос вдруг сказал: «Стоп. Спокойно. Без бешеной радости. Не спугни». И я успокоилась, как-то само собой получилось.
  Постепенно стали появляться дела, заботы. Все это время я существовала как бы отдельно от мира, обособленно, наблюдая жизнь со стороны, но не участвуя в процессе. Сейчас вступила одной ногой в водоворот событий, осторожно, неуверенно, готовая в любой момент отдернуть ногу и выйти из игры.
  Тогда я даже не предполагала, сколько раз я буду начинать все сначала: падать и подниматься.

23.
  Утро рабочего дня встречает меня черной дырой. Страшная черная воронка преследует меня все это время, отнимая все силы и забирая энергию. Она появляется и исчезает без моего ведома и участия. Никак не могу уловить закономерность. В связи с чем она приходит и исчезает? Проходит это быстро и резко, как будто кто-то обрубает нить. Я спросила у Владимира Васильевича: отчего это происходит и как с этим бороться? Он посоветовал никак не бороться, а лучше расслабиться: «Принимай это с радостью, знай, что в это время тебя чистят, чистят твою душу. Чем позитивней ты будешь это воспринимать, тем быстрее пройдет этот процесс, следовательно, быстрее выздоровеешь».
  Ничего, потерплю, а кто сказал, что будет легко?
  Нет энергии, нет совсем. А может, мне просто нужно перекусить? Я уже давно не чувствую вкус пищи, забываю: ела я или нет. Сейчас желудок напомнил мне о еде неприличным урчанием. Что ж пойду в столовую.
 - Дайте, пожалуйста, гуляш и салат, - какой-то мужчина, разговаривая с поваром,  не отрываясь, смотрит мне в глаза и улыбается. – Давайте познакомимся.
  Я чуть не упала. Здесь? В школьной столовой?! Это невероятно. Мило улыбнувшись, я прошла за соседний столик, ничего не ответив. Ко мне присоединилась коллега. Наскоро закинув невкусный обед в желудок, отношу грязную посуду.
 - Девушка, может, присядете? – настойчивость мужчины приятно щекотала нервы и слегка настораживала.
  Это в 40-то лет девушка?! Приятно, конечно, спасибо.
 - Опаздываю на урок, если хотите, позвоните, - и я на бегу продиктовала ему номер телефона.
  Ощущения были более чем приятные, а я еще ничего, оказывается. Часа через два мужчина перезвонил, предложил прокатиться и поужинать, но только не поздно, потому что у него сегодня какая-то ночная работа. «Так я и поверила! Наверное, жена и дети теперь так называются», - цинично размышляла я, но от свидания не отказалась.
  Но я ошиблась, мужчина оказался не женат. Мы встречались с ним некоторое время, но я ничего к нему не испытывала, а со временем стала испытывать неприязнь. Мне было страшно прервать зарождающиеся отношения, а вдруг на меня никто больше не посмотрит, и я об этом пожалею?
  Страх, вечный страх… Как он мне надоел! Страшно, что меня никто уже не полюбит, страшно остаться без денег, страшно бросить опостылевшую работу. Это не жизнь! Это какой-то кошмар!
  Я очень часто думаю о Владимире Васильевиче, его речи вселяют в меня сомнения и в то же время притягивают магнитом. После встреч с ним хочется жить, черная дыра отступает. По-прежнему тяжело, но появляется надежда, страх отпускает хотя бы на время,  чувствую мощную поддержку. Будущее приобретает какие-то заманчивые очертания.

24.
  Наш разговор продолжался в коридоре.
  - А люди будут жить при этом парами, но не будут мучиться и искать друг друга, а дух будет сводить их. Семьи будут, но люди станут жить свободно, без законов и обязательств, а если захотят расстаться, то это решение будет взаимным, без обид и сожалений, потому что жить фальшиво не захочет никто. Люди сердцем будут чувствовать, как жить и с кем, - голос Владимира Васильевича стал спокойным и мягким, когда он заговорил о будущем.
  - Ни за что не поверю, - решила честно признаться я, хотя всем сердцем хотелось поверить. Но двойственное восприятие его слов не оставляло, да и как поверить современному человеку в сказку?
 - Да что ты, в конце концов! – закричал Владимир Васильич. -  Верю – не верю! Будет, я сказал!
 - Ладно, ладно, не кипятись, - я уже называла его на «ты», как и остальные его друзья.   Друзья, которых он вытащил в свое время из пропасти. Я знала, что пропасть у каждого была своя, свой крест. Крест, который нужно было снять. И он снимал эти кресты, взваливая их на себя.
 - Да что, не кипятись! Что вы все как маленькие! Забудь про прошлое! Забудь про закон!
 - Ну, я просто не поверила, что люди смогут легко расставаться, думаю, в моем положении это естественно.
 - Да в каком таком  твоем положении! Что в твоем положении особенного? – он был просто возмущен, - вы все в одинаковом положении, вы просто не видите, насколько безобразно вы жили и живете до сих пор. Вам кажется, что все красиво, чисто, аккуратненько, а на самом деле, гниль одна, черви и … Лучше тебе не видеть и не знать, как это выглядит в истинном свете. Я сам закрыл себе канал ясновидения, чтобы не сойти с ума и не возненавидеть вас.
 - Хорошо, хорошо, я не спорю, - мне хотелось оправдаться перед ним за взрыв негодования, который я вызвала и как-то успокоить. Мне казалось, что я не сказала ничего особенного, из-за чего можно было так кипятиться.
 - А люди… Что люди? – уже спокойнее продолжал он, - пойми ты, их будет дух водить, а не зверь. Зверь покидает человека и отправляется к себе в логово, туда, где ему полагается быть. Я его туда отправил. А дух человеческий не ошибется, дух в человеке – это образ Бога. И что хочет чистый совершенный человек, того хочет Бог. И нет никаких правил и законов. Все, что захочет совершенный человек, все исполнится, но только позитивные желания. А если желание негативное, то значит, человеку еще нужно расти и созревать и рано ему получать то, чего он хочет. И слова тут ни при чем, желание должно идти от сердца. Теперь понятно?
 - Понятно.
 - Все просто. Дух знает, кто ему нужен и без взаимности никого ни к кому не подведет. Хорошо будет. Разврата не будет, это тоже от зверя. Зачем есть ведрами баланду, когда можно одной конфеткой утолить голод. Излишеств не будет.
 - А я так мечтала о свадебном платье, - вдруг ни с того ни с сего брякнула я, - знаешь, ведь у меня не было свадебного платья.
 - Да зачем оно тебе?
 - Но ведь это так красиво!
 - Женщины и так будут ходить в роскошных платьях, мужчины будут одеты как джентльмены. Гармония будет, - он мечтательно прикрыл глаза, - а сейчас! Посмотри, на кого ты похожа! Ты же ничем от меня не отличаешься: свитер, джинсы. Разве такой должна быть женщина?
 - Спасибо за комплемент, - съехидничала я, нисколько не обижаясь, привыкла.
 - Ну, а что, я не прав?
 - Прав, - смирно ответила я, совершенно не желая перепираться. Никогда не угадать: какова будет его реакция на мою реплику. Сначала это меня раздражало, а теперь нравится: вот бы так научиться.
 - Ну ладно, зайчик, пока.- он обнял меня на прощанье, как всегда принюхиваясь. – А как женщины будут пахнуть! Мужчины по запаху будут узнавать женщин. И это будет не парфюм, а природный запах. Парфюм изобрели для того, чтобы заглушить запах мертвечины, который шел от женщины.
 - Так ты все время принюхиваешься ко мне, чтобы проверить: насколько я посвежела? – для меня это было настолько удивительно, оказывается, это тоже очередной тест – тест на выздоровление.
 - Ну конечно, да мне и так просто приятно. Я три года без женщины, это ведь не- нормально. Но сейчас нельзя, закончу работу, тогда … берегитесь! – он смешливо пригрозил мне пальцем, - Мужчина без женщины это ненормально, как и наоборот, - и назидательным тоном добавил, - только сначала нужно поправиться и подрасти. Вы еще все под стол пешком ходите. Вот подрастете скоро, тогда все будет.
 - Ой, когда же это все? – спросила я мысленно, вслух не решилась, зная, что даты и цифры – вещь обманчивая. Есть в этом какое-то недоверие к Богу, нетерпение и что-то противоестественное, да и к тому же Его это очень раздражает.
 - Давай, пока, - он крепко обнял и поцеловал меня, как умеет целовать только он: не страстно, не целомудренно, не нежно, а как-то по-настоящему… - А вообще, любовь – это самая чистая сила на Земле, обладая ей, человек может ничего не бояться. Все в его власти. Любовь – это все…


25.
  Жизнь менялась, продолжая втягивать меня в свой водоворот.
-  Мама, сегодня в семь часов родительское собрание, - как всегда в последний момент сообщил сын. Но сейчас это меня даже порадовало: вот еще одно, пусть неожиданное, но дело. Хотя вряд ли там меня ждет что-то приятное, просто любое движение сейчас для меня – это жизнь.
  Новостей на собрании назрело много: конец года, экзамены и все такое. И тут у меня созрел план: муж привезет сына с футбола, и я с ним поговорю по поводу Сашиной учебы заодно и про отпуск упомяну, может, он добавит нам кругленькую сумму. Где-то в глубине души я отлично понимала, что все это только повод, повод для встречи, повод для разговора. Как мне не хватает наших задушевных бесед, неужели он без них обходится легко? Не представляю.
  Разговор удался на славу. Мы мило беседовали в течение часа по поводу сына, обсуждали разные новости, почти совсем как раньше за ужином. Он согласился дать денег на отпуск. Было такое ощущение, что между нами ничего не произошло, словно кто-то назад прокрутил пленку времени. После этого вечера на душе было просто и спокойно.
  Утро следующего дня принесло предвкушение чего-то приятного. Сегодня только четыре урока, и я свободна, совершенно свободна
  После работы зашла к подруге, чтобы сообщить ей последние, на мой взгляд, радостные новости. Мои новости напоминают сводки военных действий: почти ежедневные доклады о поражениях и победах, вообще-то все эти поражения и победы существуют только у меня в мозгах. Как существует объективная реальность, я понятия не имею, интуиция меня подводит. Все время ошибаюсь с прогнозами.
  После доклада о наболевшем я вдруг ни к селу ни к городу совсем неожиданно для себя заключила:
 - Знаешь, я решила продолжать свои эксперименты с живописью. Пусть мне не стать великим мастером, но хоть на что-нибудь мои картины сгодятся, пугает меня лишь то, что это тяжкий труд и нужно уйму времени, чтобы создать что-то дельное.
 - Знаешь, а ты не думай о результате. Твори, сколько сможешь, а там видно будет, - мудро заключила она.
 - Конечно, не думай, а если ничего не получится. Как я буду зарабатывать? Как я буду жить?
 - Ну, не знаю, мне кажется, само как-нибудь все устроится
  Чувствуя в глубине души, что она права, наружно я все еще пыталась сопротивляться, приводя себе и ей массу аргументов о том, что нужно искать практичную и денежную работу, а не витать в облаках. А сама уже мечтала побыстрее взять в руки кисть и начать творить, внутри меня росла уверенность, что я все смогу, у меня все получится. Крылышки на спине уже начали чесаться, как вдруг позвонил муж:
 - Алло, Аня, я тут послал с Сашей тебе записку про развод. Прочитай, я не смог сказать тебе это вчера, - мне показалось, что внутри меня что-то лопнуло и разорвалось, но каким-то образом мой голос остался совершенно спокойным, наверное, до него еще не докатилась волна горя.
 - Хорошо, прочитаю, но разве об этом можно договориться по телефону?
 - Ты сначала прочитай, а потом поговорим.
  Хорошо, что в этот момент я сидела. Слезы медленно ползли по щекам. Подруга молчала, да и что тут скажешь, она все слышала: телефон был настроен громко.
  Через два часа перезвонила почти бывшему мужу, я решила ничего не обдумывать, а говорить первое, что придет в голову:
 - Я прочитала твои условия, думаю, мы сможем договориться о разделе имущества.
 - Конечно, конечно, - торопливо, дрожащим голосом, ответил он, - я просто не мог говорить это вчера при Саше.
 - Я знаю, ты струсил…Я просто хотела сказать, что не хочу этого всего…Это твое решение и твоя ответственность… Этот поступок совершаешь ты, тебе и отвечать, - мягко и спокойно заключила я, перекладывая на него весь груз этого решения…
  …Если можно словами переложить ответственность, то я это сделала.
  Следующие два дня я жила в полном анабиозе, привыкая к новой мысли. Саше становилось все хуже: он прочитал записку через мое плечо и загрузился по полной.
  Васильич (так запросто я стала называть уже ставшего мне близким человека) вытащил меня из очередной пучины отчаянья. Он почти не дает никаких советов, никогда не жалеет, разговаривает очень странным образом (никогда не знаю, как он отреагирует на мои слова), но, тем не менее, мне легче рядом с ним. Одно непонятно: он все время повторяет, что Володька вернется, но мне не нужно ждать: нужно жить полной жизнью. Как это сделать, ума не приложу…
  Знать, что он вернется – и не ждать?


26.
  Сон был крепкий и бездонный. Открыв глаза, я поняла, что еще не трезва: потолок уплывал куда-то вдаль. Забавное ощущение. Из-за чего это я так наклюкалась? Ах, да, память вернула меня в опостылевшую уже реальность. Вчера был день рождения Саши. Мне пришлось взойти на Голгофу ради сына: жарили в саду шашлыки по традиции всей большой семьей - мама, свекровь, свекор, Геля с другом, Даша и практически бывший муж. Все по семейной традиции, все как всегда - дежа-вю…
  Когда гости разошлись, грех было не напиться. Когда же это все закончится!
  Стоп… Сегодня должно быть что-то хорошее… что-то важное…
… Да, мы ведь сегодня улетаем! Греция! Сашин папа любезно оплатил нам поездку. А что делать? Сейчас Саша уже не может ездить на дачу: он почти не переносит папину избранницу, а на дворе лето. Не сидеть же ребенку все лето в городе.
 - Саша, вставай!
 - Н-да?
 - Мы же сегодня улетаем!
 - Представь, я помню, - сын уже направлялся в ванную.
  Срочно заказать такси!
 - Да, через полтора часа, пожалуйста.
  Все, вещи собраны, машина будет через 15 минут. Сидим спокойно на чемоданах, и вдруг!
 - Алло, да, как нет машин?! Девушка, у нас же самолет! Я ведь вам звонила полтора часа назад! – я уже разговаривала на повышенных тонах, трубку бросили.
  Вот это да! Лихорадочно обзвонила все известные службы такси: ответ один – машин нет. Какая-то глупая ситуация: в моем родном городе я не могу уехать в аэропорт, словно каменный век на дворе.
 - Саша, пойдем ловить машину на дороге.
  Как назло машин практически не было. Да и кто в девять утра в рабочий день подбросит по пути в другой конец города?
 - Алло, Лен, выручай, нет такси, представляешь, бред какой-то, - звоню, а паника мелкой дрожью покрывает мое тело.
 - Аня, не могу, - голос был искренне разочарованный, - я сейчас еду менять масло в машине, тормозные колодки стерты. Колька просмотрел, а на меня наезжает.
  Да уж, с Колькой лучше не связываться: мужик суровый. Они только что сошлись после полугодовых мучений, и малейшая ссора в данной ситуации представляется катастрофой. М-да, все это понятно, только мне-то что делать?
 - Саш, слушай, поехали на своей машине, там, наверное, есть парковка. Ну, заплатим за двенадцать суток, сумма выйдет такая же, как за такси, зато и обратно без проблем доберемся.
 - Идет.
  Только мы сели в машину, заиграл телефон.
 - К вам едет такси, номер о984рк 59.
 - Спасибо, - удивленно ответила я, обернувшись. Позади уже стояло такси. Странно, ведь сказали, что машин нет.
  И все-таки на такси спокойнее, к тому же в аэропорту стоянка оказалась заполненной.
  Как выяснилось позднее, это было первое, но не единственное наше приключение.


27.
  Греческая земля встретила нас приветливо. Улыбчивое солнце и не очень улыбчивые греки-киприоты. Они явно не хотят быть слишком доброжелательными и гостеприимными, хотя симпатией я к ним прониклась сразу же: они естественные. Когда им хочется ругаться, они ругаются. Когда им весело, они смеются. Ни у кого  нет вымученной улыбки, никто ничего не изображает…
  Багаж в аэропорту стали выдавать сразу же. Мы обрадовались, что ждать не придется. Но… радость была преждевременной… Когда на ленте остался последний чемодан, очень похожий на наш, и никого из русских не осталось, меня осенило: наш чемодан кто-то взял вместо этого. Чемоданы были идентичны, только на этом в углу была небольшая наклейка    - и все различие. Вот это номер! В нашем чемодане кроме вещей остались все наши деньги! Зачем я их положила в чемодан?!
  Мы побежали в службу, отвечающую за багаж, может быть, еще не все автобусы покинули аэропорт, только бы успеть… Примерно полчаса нервного ожидания и… наш чемодан нашелся! Ребята, случайно перепутавшие багаж, дико извинялись. Но мы были так рады, что даже не думали на них сердиться…
  Надо же, выброс адреналина явно пошел мне на пользу: я взбодрилась и на какое-то время вышла из коматозного состояния.
  Стресс выдавливает стресс… Интересное наблюдение… Может, прыгнуть с парашютом -  и вообще жизнь наладится?
  Это было второе приключение.
 
28.
  Отель был семейный: маленький и уютный. Вид из окна номера был просто завораживающий. Скалы окружают песчаный пляж с двух сторон, образовывая уютный залив. Горы простираются вдаль по левую руку, а впереди лазурное, небесно-синее, голубое, изумрудное, невероятное море. Каждое утро море встречало нас разными оттенками и неизменной чистотой. Хотя мы уже объехали полмира, подобное чудо редко где встречается. Красота необыкновенная! По утрам природа лечила меня, я уже не расстраивалась тому, что проснулась, а неизменно удивлялась: как я сюда попала? Где я? Это не сон? Все это походило на сказку.
  Дни отпуска полетели быстро-быстро. Во второй день мы познакомились с большой компанией русских. Там были мамочки с детьми Сашиного возраста, и у нас сложился клуб по интересам. Отдых оказался неожиданно заполненным самыми разнообразными занятиями и поездками, тупо лежать на пляже почти не приходилось.
  Мы взяли машину на прокат и за несколько дней объехали почти весь остров. Сначала было страшно за рулем: чужая страна, чужие порядки и при этом постоянные серпантины в горах. Потом незаметно для себя я расслабилась, стала чувствовать себя как дома и даже получала удовольствие от вождения. Горные дороги были узкими и неудобными, но встречные машины появлялись нечасто, и напряжения не было. Пейзажи за окном были просто потрясающими: с большой высоты вдруг появлялось очертание побережья, все в маленьких бухтах и заливах; зеленые склоны гор, покрытые оливковыми насаждениями, прорезались остроконечными скалами. На одной из скал размещался монастырь, крутая лестница с невероятным количеством ступеней, извиваясь, поднималась на самый верх, напоминая волшебный замок. Такого количества фотографий мы еще не делали нигде.
  На второй день нашего путешествия мы отправились в городок Иерапетра, на юг острова. Город, как и все населенные пункты на Крите, оказался небольшим, улочки солнечными лучами расходились от набережной в разные стороны. Мы медленно двигались по ним, порой казалось, что машина вот-вот застрянет, настолько узкими были проезды в некоторых местах.  Несмотря на это, я ехала уверенно и спокойно, как обычно небыстро, всегда езжу с умеренной скоростью. Наша небольшая компания с трудом поместилась в миниатюрной машинке, рядом со мной на переднем сиденье сидел Олег, бывший военный, и скрупулезно следил за дорогой, комментируя каждый знак. Со штурманом было ехать явно спокойнее, хотя это немного раздражало, как будто мне не доверяют. Когда выезжали на очередной перекресток, он вдруг заорал:
 - Тормози!
  Я резко нажала на педаль тормоза, не понимая зачем, просто по привычке доверяя мужчине. И…бац!!!
…Справа как из-под земли выскочила белая легковая машина и поцеловала нашу переднюю правую фару, сложившись при этом почти пополам, будто бы была сделана из фольги.
  Шок. Тишина. Я начинаю следить за происходящим откуда-то со стороны, словно просматривая пленку немого кино: люди суетились, размахивали руками - все звуки слились в общий гул. Все происходило явно не со мной.
  Место аварии быстро окружили местные жители, громко обсуждая происшествие и отчаянно жестикулируя. Создавалось впечатление, что в этой ситуации пострадал каждый из них, настолько они были неравнодушны. Из помятой машины вывели женщину, она держалась за голову и стонала. Греки заговорили еще громче и эмоциональнее, видимо занимая разные стороны баррикад. Ее положили на газон, а чуть погодя погрузили в проезжавшую машину и куда-то отправили.
  В моей голове пронеслись все самые страшные последствия инцидента: я сижу в греческой тюрьме за управление автотранспортом в нетрезвом виде (я выпила за обедом бокал красного вина), хорошо, если при этом женщина останется живой. Тюрьма в Греции, может, не самое страшное, но муки совести совсем не входили в мои планы.
 - I am sorry, don’t worry about this women, she is ok, she is in shock, – три гречанки подошли к нашей машине и стали успокаивать, как могли, предложили воду. Вид у меня был явно жалкий, никто из присутствующих не пытался даже взглянуть с упреком в мою сторону. Тут же подошли полицейские, совсем молодая девушка и юноша, и предложили подышать в трубку. Холодный, липкий пот покрыл меня с головы до ног, я выдохнула… Думаю, что прыжок с парашютом - ничто по сравнению с тем, что я испытала… Прибор выдавил чистый листок бумаги…Видимо, пронесло…
  Полицейский участок в Греции поразил своей идентичностью с нашими: остатки древнего допотопного ремонта, художественный беспорядок и почти полное отсутствие всякой техники. Молодые ребята в форме походили скорее на бойскаутов, чем на служителей закона. Приехал муж пострадавшей женщины и сообщил, что с ней все в порядке, она в госпитале, но завтра ее выпишут. Я почти перестала волноваться, только для приличия сохраняя скорбное выражение лица, а сама уже радовалась такому интересному приключению, вот бы еще сфотографироваться здесь. И тут…
  Мне снова приносят этот идиотский прибор, в который нужно дышать!
 - Извините, пожалуйста, - молодая девушка-полицейский прекрасно говорит по-русски, - в первый раз прибор был неисправен, дыхните еще раз, это чистая формальность, мы прекрасно видим, что вы не пили.
  Вот это номер!
  Вся моя жизнь моментально пронеслась перед глазами. Ощущение было такое, будто бы приговор о помиловании, озвученный час назад, отменен, и я опять стою на эшафоте. Радость была явно преждевременной.
  Второй раз я совершенно равнодушно и даже как-то апатично, будто бы решалась не моя судьба, набрала в легкие воздух и …выдохнула…
  Прибор показал отсутствие промилей алкоголя у меня в организме…
  На этом наши приключения в Греции закончились.
  Необычная такая поездочка…


29.

  День принес новую пищу для размышлений. Я давно сбежала от людей и буквально заточила себя дома, все это не без влияния Владимира Васильевича. Сначала дико хотелось куда-то бежать, что-то менять: работу, дом, мужчин. Но в глубине души я чувствовала, что вся это суета – только побег от себя. И как итог – я фрилансер: сижу дома и чуть-чуть работаю на заказ, пишу картины и статьи, когда есть настроение. Скорее, я снова заняла выжидательную или наблюдательную позицию, но уже осознанно, и плыву по течению.
  Владимир говорит, что я на больничном, поэтому мне полезно много отдыхать, а главное – не делать того, чего не хочется. Эту фразу он повторяет снова и снова, говоря, что если бы люди придерживались этого золотого правила, в мире давно царило бы совершенство, ведь все люди имеют божественную природу. Если слушать свой дух, то всегда будешь жить в гармонии с собой и с миром. Но закон извратил понятие. Паутина закона: магия, религия, техномагия и другие духовные привязки – создали систему управления миром, где даже совершенный человек вряд ли смог бы услышать голос своего духа и идти своим путем, не смотря ни на какие обстоятельства. Слово «долг» стало главным: должен, обязан, правильно-неправильно, грех-добродетель – человек опутан со всех сторон нитями закона, человек живет не сам по себе, а в рамках утвержденной схемы. Закон предписал свой образ жизни, далекий от природы и от Бога. Человек стал делать то, что ему предписали люди. Он потерял Божественную нить и собственную свободу. Человек потерял себя и впустил в себя зверя – закон. И зверь стал управлять человеком.
   «Я пошел против закона и изменил положение вещей в этом мире, я выпустил зверя из человека. Дело сделано. Сейчас идет процесс освобождения. Человек по привычке делает зло, делает плохо. Но это сходит на нет с каждым днем. Глядя на вас, я вижу процесс исцеления, вы – зеркало всеобщего высвобождения, - я помню наизусть очень многие слова Владимира Васильевича, - а эти происшествия с тобой в Греции тоже не случайны, с тебя там сняли твой крест, сняли удавку - все в прошлом: сейчас ты свободна».
  Настроение сегодня отличное. Когда думаешь о глобальных вещах, свои собственные проблемы становятся мелкими и незначительными.
  Кажется, что мое счастье уже не зависит от бывшего мужа, хотелось бы в это верить, но на практике я уже убедилась, что это чувство непрочно и эфемерно, а мои мозги еще совсем неуверенно установились на подобающих счастливому человеку местах. Малейший толчок - и мозги сворачивают в привычное русло страданий. Такое ощущение, что любовь к страданиям у нас заложена генетически, это как врожденное заболевание: сколько ни карабкайся, а болезнь сильнее. Хотя нет, есть люди, которые могут победить свою болезнь. Следовательно – я смогу.
  Саша пришел домой не в духе, было такое ощущение, что он тащит на себе бетонную плиту. Я попыталась выяснить причину. После изощренного допроса, который для непосвященного выглядел бы нормальным разговором ни о чем, я выяснила причину глубокого Сашиного загруза – серьезный разговор с папой… От былого умиротворения не осталось и следа… Что за разговор? О чем? Он женится? Он покупает квартиру? Неужели это точно конец? Мысли роились в моем мозгу как суетливые муравьи. Что случилось со мной?! Ведь еще минуту назад я ощущала себя счастливым человеком! Когда же я перестану реагировать на это?!
  - Мама, я хочу поговорить с Владимиром Васильевичем, - не очень уверенно проговорил Саша.
 - Конечно, конечно, я сейчас ему позвоню, и ты поговоришь, - засуетилась я, чувствуя, что мое поведение опять подтверждает диагноз – не здорова!
 - Да, не хочу я говорить об этом по телефону, договорись о встрече, - Саша был со мной резок, почти груб, но я была рада, что он обращается  за помощью, ведь все это время он ни разу не поделился ни с кем своими чувствами. Как только он справляется?!
 - Хорошо, сегодня, может быть?
 - Я сегодня устал, с меня хватит этих переживаний, - сказал как отрезал.
  Странный у меня сын: совсем не такой как я, я бы уснуть не смогла с таким сердцем, а он -  кремень. Что это? Сила духа?


30.
  Едва дождавшись вечера, едем к Владимиру Васильевичу, точнее это я едва дождалась, а о Сашином настроении можно только догадываться – все в себе. Хотя вру, я вполне спокойна, за все это время, я его называю временем перемен, я поняла одну важную вещь – если хочешь чего-то сверх всякой меры, зацикливаешься на чем-то, вкладываешь всю свою энергию в достижение цели, ничего не получается. Такое ощущение, что чем больше ты чего-то ждешь, тем дальше это от тебя отодвигается. Ведь это парадокс – ножницы – с одной стороны, как утверждает Владимир Васильевич, нужно простраивать свое будущее в мыслях, никогда не думая о будущем плохо, с другой – важно не переусердствовать, и никогда нельзя упираться в одну точку, иначе точка превратиться в черную дыру. Почему так? Может быть, наша человеческая упертость мешает Богу работать в нас, мешает слышать себя, мешает сделать для нас же лучшее будущее.
  Саша весь как каменный, я чувствую, что ему тяжело. Но вывести его на разговор нет никакой возможности: он отмахивается от меня как от назойливой мухи. За
размышлениями я не заметила, как мы дошли. Немного волнительно: как пройдет первый разговор, как Саша воспримет то, что будет говорить Владимир Васильевич.
 - Привет.
 - Привет, привет, проходите, - Васильич как обычно спокоен и доброжелателен, все сомнения растворились и улетучились, - Чай? Кофе?
 - Да, в общем-то, все равно.

  Как обычно, за шуточками-прибауточками, я не заметила, как разговор принял серьезный оборот.
 - В каждом человеке Бог. Наш Бог – это наша земля. И не поклоняться и молиться ей надо, а беречь и любить, не только землю, а все вокруг. Но человек не мог этого понять, зверь не давал сделать это. Хорошо, что вы не могли видеть, как вы жили, боюсь, ваше сердце не выдержало бы этих картинок. Приходили друг к другу в гости, улыбались, сплетничали -  в итоге – у кого-то руки нет, у кого-то ноги, на духовном плане, конечно. А что делать без руки? Нужна энергия на восстановление. Вот организм берет энергию для руки, стягивая ее с других органов. И человек заболевает. И понять не может, отчего и почему. А все просто: позавидовал кто или посочувствовал, что еще хуже, а вашей силы не хватило, чтобы противостоять энергетическому вампиризму, - закурив новую сигарету, Владимир продолжал.- Сейчас нет зверя – все чисто. Но выдавливаться все черви и бактерии еще долго будут: кому-то год, а кому-то и пять лет придется терпеть. Кто-то не выдержит – умрет, но таких будет немного. А катастрофы будут, совсем без жертв невозможно, но по сравнению с концом света, это несущественно. Главное, что Землю не списали, Земля будет жить и мы вместе с ней. Земля была списанной планетой, 2012 год должен был стать годом ее конца. Мы были забракованы. Каждая планета совершает свой цикл жизни: первый этап – взрыв Солнца, на месте Солнца начинает формироваться планета с жизнью, а близлежащая планета зажигается для нее новым ярким солнцем, человек  растет и совершенствуется. За ходом развития наблюдают высшие силы. Если развитие человека пошло по неправильному сценарию, как в нашем случае, планета гибнет от какого-нибудь катаклизма. Ее не могут оставить жить: она заражена вирусом, способным испортить другую жизнь. Планеты, которые достигают совершенства, уходят со своей орбиты в другое поле, как бы рождаются, а мы еще не родились. Там совсем другая жизнь, там люди способны перемещаться во времени и пространстве только силой мысли, там царит гармония и порядок, каждый знает свое дело, свою миссию, там нет хаоса. И это совсем не скучно: не нужно творить добро и зло, чтобы было интереснее жить: жизнь интересна сама по себе, не нужно ее искусственно разнообразить. Нужно только уметь слушать себя: в чистом человеческом организме, свободном от вирусов, совсем нетрудно услышать Бога. Никогда нельзя делать то, что не хочется делать, быть во времени – это быть в ладу с собой и с окружающим миром. А интуиция непременно подскажет, куда идти и что делать.
  Саше интересно: немного удивления, немного скепсиса. Но чувствуется, что собственные невысказанные мысли его мучают: все мышцы скованы и напряжены, движения ломанные. Владимир Васильевич вдруг резко замолчал и говорит Саше:
 - Пойдем, покурим что ли на кухню, - видимо им пора уединиться.
  А я фривольно разлеглась на диване, умиротворенно листая гламурный журнал, первый попавшийся под руку. Большая куча этих журналов, неизвестно откуда взявшихся, пылилась в углу. Владимир Васильевич их точно не читает, да он и читать-то почти не умеет, только по слогам, а знает практически все, что ни спроси. Журнал открылся на самом интересном месте для меня. Цитаты некоторых известных людей. Шерон Стоун: «В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься». Миучча Прада: «У меня один секрет успеха – просто жить». Карл Лагерфельд: «Я не могу о чем-то сожалеть, так как никогда не вспоминаю о том, чего когда-то желал. Я как школьная доска: все, что ни случилось, стирается». Удивительная вещь – я всегда считала, что глянец – это для убогих. И вот результат: я работаю корректором в гламурном журнале и с удовольствием листаю на досуге подобные издания, в которых будто специально для меня кто-то разбросал интересные мысли. Убеждения и стереотипы рушатся, как берег реки, подмываемый бурной водой, и река изменяет русло.
  - Ну что, заскучала? Не спишь еще? – Васильич довольно потирал руки, разглядывая мое сибаритство: разлеглась на диване с журналами и конфетами, чувствуя себя совершенно как дома, даже лучше, спокойнее.
  - Ну, как? Покурили? – я с любопытством разглядываю сына: он успокоенный, но слегка измученный, как будто даже плакал. Но я спокойна, соболезновать и сопереживать – это довешивать утопающему помимо одного кирпича на шею еще парочку, как говорит Владимир Васильевич.
 - Я сделал все, что необходимо было сделать для спасения планеты, и по старому закону  должен был погибнуть. Вспомни историю, пророки, выполнившие свой долг, погибают. Но сейчас старого закона нет, хотя он взял себе в качестве выкупа энергию, это была лошадь. Лошадь с маленьким жеребенком. Я ехал на машине за рулем, когда она внезапно появилась на дороге. Удар был страшной силы, она перелетела через крышу машины, жеребенок остался целым и невредимым. Я не мог ни отвернуть, ни притормозить. Машина практически разбита, а на мне ни царапинки. За меня погибла лошадь, значит, я буду жить. Осталось только поправить здоровье.
  Чувствую, что все важное уже сказано и самое время откланяться. Но в коридоре, когда мы уже оделись, почти при открытых дверях, говорится обычно самое интересное. Но сегодня самое интересное говорилось только для Саши и было явно зашифровано, дело касалось их взаимоотношений с отцом, бизнеса и дальнейшего Сашиного поведения, но меня в эти дела не посвятили. И правильно сделали! Женщина в состоянии развода это как китайский фейерверк: не знаешь, когда вспыхнет и что разнесет.

               
31.
  Наши отношения с сыном, мягко говоря, оставляли желать лучшего, а если честно накалялись с каждым днем. За третью четверть прошлого учебного года у сына вышло три двойки! Завуч предупредила, что это последнее «китайское» предупреждение.… 
  Если бы только учеба! Так ведь и дома от него ничего не добьешься. Постель заправляется исключительно по праздникам. Реплики типа: «Выйди из комнаты!», « Что тебе надо?», «Отстань!», « Не твое дело!» - давно уже стали привычными. На другой диалог я уже и не рассчитываю. Как так вышло?
  Когда напряжение достигло критической отметки (сын пришел домой пьяным, в школе стали настаивать на том, чтобы мы забрали документы и так далее и тому подобное), я поняла, что мне не справиться.
  Владимир Васильевич был очень резок:
- Оставь ребенка в покое! Не лезь к нему, не указывай, что и как делать, в 15 лет он сам уже знает, что ему нужно.
 - Но, его же из школы выгонят! Если я ему не буду напоминать про уроки, он никогда их не сделает!
 - Сделает, только не сразу, а когда ты его полностью отпустишь и перестанешь контролировать. Пойми, ты подавляешь личность! Это тирания! Тирания бывает не только физическая, но и моральная. Ты домашний деспот! Тиран!
 - Что? Это я-то тиран? Да я! Да я! Да я всю жизнь ему посвящаю, только о нем и думаю!
 - А ты его-то спросила, нужно это ему?
 - ?
 - Пойми, каждый человек рождается на этот свет со своим Я, твоя миссия – только любить и помогать и то, если он тебя об этом попросит. А если нет, люби и наблюдай.
Вот скажи, только честно, как часто ты интересуешься его жизнью? Не школой, не обязанностями, а тем, что ему интересно: ну, предположим, компьютерными играми или его любимыми передачами.
 - Ммм, я просто думала, что важнее решать проблемы с учебой, направлять его деятельность в полезное русло.
 - Это для тебя это русло полезное, а для него – нет. Ты ему мешаешь, он тратит свою энергию на препирательство с тобой, на противостояние тебе, вместо того, чтобы идти своим путем и искать свою дорогу в этой жизни.
 - Хорошо, я попробую, - решила я, не видя иного пути решения проблемы. Хотя совет мне показался настолько простым и примитивным, что в его результативность я не очень-то верила.
  На деле все оказалось значительно сложнее. Я пробовала долго. Выдерживала несколько дней и, видя бездейственность сына, срывалась, возвращаясь к старому образу общения.
  Без конца тревожила Владимира Васильевича, чувствуя, что ситуация выходит из-под контроля:
 - Что делать? Он ушел в школу в летней куртке, на улице -10. Мы из-за этой куртки подрались.
 - Почему он не хотел надевать теплую? Она немодная?
 - Нет, он сам выбирал в магазине теплую куртку, и она ему очень нравится. Он это сделал назло мне. Я так больше не могу, я научилась не вмешиваться в его дела: не контролирую уроки, не заставляю ничего делать по дому. Никаких результатов! Неужели мне и на его здоровье махнуть рукой?
 - Пойми, ты не рукой машешь на его здоровье, а предоставляешь право выбора. Оно, это право, должно быть у каждого человека. А назло он делает что-то тебе, когда чувствует, что ты давишь, хотя, может быть, это привычка, от нее ведь не так легко избавиться. Терпение, мой друг, терпение.
  И все-таки мне удалось перейти этот Рубикон!
  В последний срыв, когда руки совсем опустились, я получила самый простой и ценный совет:
 - Подумай о своем здоровье, о себе, научись любить себя, представь, что проблем с сыном у тебя нет, и веди себя соответственно.
  И что вы думаете?
  Прошел примерно месяц моего полного невмешательства в жизнь ребенка, и появились первые росточки. Постепенно он перестал огрызаться, пусть не полностью, но злости и агрессии в его словах уже нет. Все чаще слышу от него извинения за небрежно брошенные реплики в мой адрес. Уходя, он целует меня в щечку и желает удачи. Нам становится интересно вместе. Вот уже второе воскресенье подряд мы катаемся с ним на велосипедах по его инициативе, а раньше я почти насильно заставляла его куда-то со мной сходить. В первой четверти этого года он впервые за долгое время не получил двоек.
  Санечка, я тебя так люблю…
 

32.
  Прошло долгих три месяца. Развод произошел достаточно спокойно. Я до последнего не верила, что это возможно, а Володька явно не торопился. Разговор о разводе завел только после нашей поездки и то не сразу. Надо ли говорить, что это снова был удар, ведь за это время я снова успокоилась и опять стала надеяться.
  Вечер воскресенья. Отец привез Сашу с футбола и почему-то зашел в дом. Этот визит мне как-то сразу не понравился, сердце намекнуло, что надо быть настороже. Я вспомнила совет Владимира Васильевича, ничего не бойся, все под контролем, старайся не думать, говори первое, что придет в голову, без анализа; дух будет говорить в тебе. Это напоминало известную библейскую истину.
  - Саша, иди мойся, - распорядился Володя, явно выпроваживая сына. Мои опасения начинали оправдываться. Саша послушно и уныло поплелся в ванную, он тоже прекрасно понял, какого рода разговор произойдет сейчас.
 - Аня, я привез бумаги по разделу имущества, подпиши, - голос его слегка дрожал.
  Я взяла в руки злосчастный листок и медленно прочла текст, набранный на компьютере.      
По его планам я получала дом, машину, на которой сейчас езжу, одну из квартир фирмы он обещал переписать на Сашу и платить мне за нее аренду до его совершеннолетия. Я не знаю, что со мной произошло в тот момент, но меня понесло…Я, не торопясь, разорвала листок на четыре части и протянула почти бывшему мужу:
 - Я с тобой прожила 16 счастливых лет, я верила тебе как самой себе. Неужели ты думаешь, что мне от тебя что-то нужно?!
  Замешательство и недоумение преобразили его лицо:
 - Но ведь ты сама начала этот разговор, сказала, что пойдешь к юристу.
 - Это было почти полгода назад, когда ты привез ее на нашу дачу, туда, где росли наши дети, где все или почти все было сделано вот этими руками. Как ты не понимаешь, мне было просто больно! Когда тебя бьют, рука по инерции замахивается, чтобы дать сдачи. А ты бил меня…больно и беспощадно.
 - Прости…
  Между нами повисла нудная пауза, каждый думал о чем-то своем. Его взгляд остановился на моей картине, по иронии судьбы висевшей напротив. На холсте был изображен наш дачный дом, клумба, – яркое и солнечное настроение. Его лицо на мгновение исказила боль.
 - Аня, но ведь со мной может что-нибудь случиться, может что-нибудь случиться с фирмой, и тогда к тебе может прийти она делить дом, - чувствовалось, что все юридические тонкости он подумал и просчитал, в отличие от меня, так и не удосужившейся дойти до юриста. О разделе я знала только то, что все нажитое в браке, делится пополам.
 - Ты живешь с человеком, который может прийти делить мой дом!!! Прекрасный выбор! Поздравляю! – боль кричала во мне.
 - Я не знаю, что может произойти, прости…
 - С тобой все будет хорошо, не переживай, -  мой уверенный тон поразил даже меня, откуда я это знаю… - Мне ничего от тебя не надо. Хочешь - забери дом. Хочешь – забери машину. Можешь не давать мне деньги на Сашу. Пусть этот будет твое решение.
 - Ты же знаешь, что я так никогда не поступлю.
 - Нет, не знаю… Я тебя сейчас совсем не знаю. Передо мной совсем другой человек…
  Тишина повисла между нами. Боже мой, почему же так больно! Больно! Больно!
 - Прости…
  Он ушел.

  Через пару недель мне принесли приглашение на бракоразводный процесс. Все прошло мирно и гладко, нас развели заочно, по взаимному соглашению.


33.
  Жизнь потекла дальше. Страх перед будущим постепенно отступал, после развода оказалось, что самое страшное в моей жизни уже случилось. Не помню, как прожила месяца два; наверное, только поддержка Владимира Васильевича держала на плаву. Он постоянно рассказывал о своей работе и о глобальных процессах, происходящих с человечеством. Время от времени ему становилось плохо, он никого не желал видеть во время своей болезни, наотрез отказываясь от помощи и сострадания. Он терпеть этого не может, говорит, что сострадание и жалость - это самое безобразное проявление звериной сущности человека. Но 15 августа и это кошмар начал уходить в прошлое, зверь согласился покинуть человеческое тело.
 - Не убивать зверя надо, не уничтожать, а показать ему свою нишу в природе. А свое место в природе есть у каждого, и это самое лучшее для него место. А у нас что получилось, в человеке – зверь, в зверях – человеческие души.
 - Как это?
 - А так, реинкарнация…Человек умирает, а его душа, чтобы снова получить тело, должна прожить семь жизней в телах разных животных, и только потом душе дается новая жизнь в человеческом обличие. Так было, сейчас это в прошлом. Все кругом напутано, и чтобы это распутать мне понадобилось 27 лет, …всего ничего…Труднее всего было  найти конец запутанной веревки, и мне это удалось.
 - Так поэтому некоторые животные так похожи на людей, а люди на зверей?
 - Только не нужно жалеть животных, которых убивали. Для человеческой души, томящейся в теле животного, это было хорошо, быстрее проходил круг реинкарнации.
 - А сейчас все? сейчас все люди станут нормальными?
 - Ну, не так скоро. Зверь ушел, а черви, образно говоря скопившиеся в крови на протяжении тысячелетий, будут еще долго покидать насиженные места. Некоторые люди не выдержат, те, кого зверь уже почти поглотил, у кого осталось очень мало от человека. В общем, начинается великая чистка. Вам легче, вы хоть понимаете, что происходит и почему так тяжело, а люди не понимают. Их трясет, нервы сдают, все раздражает, а понимания нет. Все чувствуют – что-то происходит, писатели пишут, пророки вещают, многие вещи людям открываются абсолютно точно, как говорится, «имеющий уши да услышит». Хотя сейчас и уши не нужны. Можно вообще ничего не предпринимать, не читать и не думать, все уже происходит, хотим мы этого или нет. Но можно ускорить процесс, и быстрее наладить собственную жизнь, чтобы помочь другим. Но не в привычном смысле.
 - Как?
 - Очень просто, сейчас за тобой стоят люди, идущие по твоей родословной. Чем быстрее выберешься ты, тем быстрее освободятся они.
 - Но как это сделать?
 - А ничего делать не надо. Делай только то, что хочешь делать, не делай то, что неприятно. Если пошла грязь (ну там, мысли плохие, уныние, тяжесть непонятная, тоска или даже физическое недомогание), ляг, расслабься и порадуйся, что все это выходит. Не забывай, что это хорошо! Быстрее очистишься. Будь на своем месте, никуда не торопись, что день дал, то и хорошо. Не забывай благодарить Бога за все хорошее, а плохое не вспоминай. Если не забудешь это сделать, то увидишь: с каждым днем хорошего будет все больше. Почаще вспоминай хорошее из прошлого. Учти, грязь будет выходить долго, не торопись.
 - А как быть с работой?
 - Тебе есть нечего?
 - Нет, пока Сашин отец нас содержит, я тоже чуть-чуть зарабатываю: то картину кто-нибудь закажет, то – статью в журнал. В основном я дома.
 - Это самое лучшее на данном этапе, не спеши, все придет. Слушай себя. Сейчас ты на больничном, а больной что должен делать?
 - Сохранять покой?
 - Естественно.
  Вот примерно так я прожила до декабря 2010 года.


34.
 - Аня, привет! Как дела? – Дашин  счастливый голосок в трубке звенел как колокольчик.
   Недавно  Даша познакомилась с молодым человеком и вскоре переехала от нас к нему. Все случилось так скоро и так неожиданно, что мы с Сашей никак не могли к этому привыкнуть, как-то затосковали даже. Но Даша светилась от счастья, и нам от этого становилось тепло. Дима - очень приятный молодой человек, он так органично вписался в нашу компанию, такое ощущение, что он всегда был членом нашей семьи.
  - Да, Дашенька, все хорошо, а как у вас?
 - Тоже все в порядке. Аня, что вы делаете в воскресенье? Мы хотели к вам приехать.
 - Конечно, приезжайте, будем ждать, - мне очень нравится, когда мы все вместе, а Саша просто счастлив. Ведь как ни крути, а мы осиротели без отца, как былинки в чистом поле: непогода нас треплет, и никто не защитит...Что-то на лирику потянуло, м-да… А Дима хоть и не наш мужчина, но все же вносит в нашу жизнь хотя бы временное ощущение надежности.
  Былинки на ветру…былинки на ветру… Никому не нужны…
 - Мама, привет!
 - Привет, сынок, как дела?
 - Тебя, конечно, учеба интересует?
 - Ну, почему сразу учеба? Мне все про тебя интересно.
 - Да, ладно, скажи, еще, что тебе интересно, кто сегодня выиграл в доту (это компьютерная игра такая).
 - Н-ну, почему же нет, и кто выиграл? – мне так хочется знать все про сына, но его компьютерные игры, хоть убей, ну не интересны мне и все. Притворяюсь.
 - Мам, завтра папа ко мне приедет, мы починим насос и сходим в кино.
 - Ну, хорошо, - деланное спокойствие выскакивает из меня с каждым ударом сердца, в глазах помутнело. – Хорошо, завтра еще Даша с Димой приедут, но они хотели вечером, -голос предательски дрожит, Саша, естественно, все почувствовал.
 - Думаю, мы их не дождемся: вечером кино и баскетбол, - его голос дрогнул мне в ответ.
 - Хорошо, хорошо, - чересчур поспешно с деланным равнодушием заключила я.
  Вечер прошел спокойно: я рисовала, Саша играл на компьютере, время от времени мы беседовали. Я почти забыла про завтрашний день, все-таки год прошел - все когда-то проходит.
  Следующий день начался как обычно: в 12-00 - для нормального человека это просто немыслимо столько спать. Подруги сначала удивлялись, потом шутили – «богема», а сейчас привыкли и не звонят раньше 12-00. Не знаю, как это объяснить, просто нет у меня сил и все тут.
  Отец пришел, как обещал, в 14-00.  Мы мило поздоровались, только в его взгляде я прочитала чувство вины и раскаяния: могу поклясться, мне это не показалось.
  Они принялись за работу. Ремонт, видно, как-то не заладился, потому что провозились они целых три часа. Не успели они уйти в кино, как приехали Даша и Дима. Ну что тут поделаешь: семья получила первозданную окраску, правда искусственным путем. Дальше сюжет развивался в жанре трагикомедии: мы все вместе поужинали, потом мужчины поиграли в настольный футбол, затем мы провели семейный матч по настольному теннису (на третьем этаже нашего дома есть теннисный стол). При этом папа в перерывах занимался уборкой на третьем этаже. Ну, просто идиллия! Закончился вечер подтягиванием на турнике, турнир, естественно, проходил среди мужчин.
  Когда наши взгляды с Володей пересекались, я читала в его глазах неизменное «прости». Но не могла понять: что это – «прости и отпусти» или другое «прости»… Сердце, конечно же, пыталось выпросить второе. Вечер закончился, его взгляд остался со мной.
  Саша приехал с баскетбола поздно. За ужином мы с сыном долго молчали, Саша заговорил первый:
 - Мама, сейчас, когда папа меня привез, я сказал ему… я сказал ему… - голос сына дрожал, - папа, возвращайся.
  Слезы брызнули у меня из глаз, мне было в тот момент все равно, что ответил папа. Меня потряс поступок сына. Я его обняла, мы замерли, прижавшись друг к другу… А где-то глубоко-глубоко в душе поняла: рано, поспешили…


35.

  Через неделю, в воскресенье, Володя снова приехал к Саше. Они покатались на велосипедах, поужинали и уехали на баскетбол. Жесткое дежа-вю, ощущение прошлой жизни заполнило пространство: казалось, что сейчас они вернутся вместе и будет все как обычно…словно ничего не произошло…
  Прошла еще неделя, нужно ли говорить, что надежда на возвращение мужа окрепла и постепенно стала заполнять меня какой-то пошлой и тупой уверенностью.
   В выходные он не приехал…
   А в понедельник Саша пришел и сказал, что папа купил квартиру…
   Все…

  Я опять вся в слезах и в соплях:
 - Владимир Васильевич, я больше не могу, ну почему?! почему?! почему?! Он…Он… купил себе квартиру!
 - Что почему? Ты не рада?
 - Чему я должна радоваться?
 - Тому, что твоему близкому человеку хорошо.
 - ?
Я…я … не могу, я же не святая.
 - А кто такие святые?
 - Святые – это, наверное, обыкновенные люди, только настоящие. Так?
 - Это те, которые шли к просветлению и его достигли. Но это нормальные люди, такие, какими должны быть все. И мы к этому идем, и пока мы этого не достигнем, нас будут чистить.
 - То есть, пока я полностью не очищусь, то…
 - То поменьше думай! Живи! Расслабься, и пусть грязь выходит. Что ты выливаешь на меня свои помои! Хочешь поплакать – поплачь! Только плачь в подушку, а не сливай свой негатив на людей. Хотя сейчас ты этим сильно навредить другим уже не сможешь, только себе. Ты этим просто тормозишь процесс выздоровления, понимаешь? Пришли негативные мысли, уныние – в общем, любые неприятные ощущения, порадуйся этому, это выход, очищение. А если ты начинаешь копаться в этих анализах: что, отчего, откуда, ты создаешь затор, пробку, и грязь задерживается - выздоровление откладывается. Поняла? – голос Владимира Васильевича был раздраженный, почти злой.
  Я всхлипываю в трубку:
 - Я поняла, поняла, не ругайся. Скажи только, а вот это самое ЭГО, оно должно уйти до конца, целиком? Что даже чуть-чуть не останется?
 - Ну, как ты думаешь? Давай все вычистим, а кучку грязи посреди комнаты оставим. Так что ли?
 - Нет, конечно, - на другом конце провода я уже улыбалась, - а когда ЭГО уйдет совсем, я не буду чувствовать боли?
 - Опять то - да потому! Сколько можно говорить! К чему мы идем? К боли что ли? – Владимир Васильевич уже кричал, а я совсем растерялась.
 - Нужно работать над собой? Да?
 - Да ничего не нужно! Терпение – и больше ничего! Быть на своем месте: вперед не забегать, сзади не болтаться и в середине не плестись. Что день дает, за то и благодари. Ешь, спи, хочешь писать – пиши, хочешь рисовать – рисуй! Все, что захочешь, то и будет!.. – после небольшой паузы он продолжал, - а пока ты его не отпустишь, ничего в твоей жизни не будет хорошего, с прошлым нужно проститься, не тащи его в новую жизнь.
  Пока ты не понимаешь, что тебе надо. Ты сама тормозишь свою жизнь.
 - Но я не знаю, как? Как отпустить?
 - Да никак! Все делается за тебя: идет волна – выпусти, расслабься, пореви в подушку – и все! Неужели это трудно понять!
 - Трудно.
 - Да что в этом трудного! Живите и все! – голос его несколько смягчился, - Ладно, раньше, когда жива была система, правил закон, все были в паутине, в сети. Вы не могли самостоятельно освободиться. А сейчас-то что? Сейчас никто на вас так не влияет, но вы по привычке живете по-старому. Почему ты считаешь себя лучше других?
  Вопрос был неожиданным, и я опешила:
 - Я? Я не считаю… Хотя нет, считаю – это честно.
 - Раньше ты говорила, что любишь Бога. Где твоя любовь к нему? Где? Сейчас Бог только родился, настоящий Бог. И всем сейчас все дается. Где твоя благодарность? Ты должна была умереть, где спасибо за жизнь? И жизнь дальше будет только лучше и лучше. А ты вся исстоналась… Вот ты была учительницей. Если бы твои ученики, спустя полгода объяснений, задавали бы тебе один тот же вопрос, как бы ты на это реагировала? И как мне реагировать на ваши сопли?
 - Спасибо…
   

36.
  - Алло, привет, как дела? – я задавала стандартный вопрос каждый раз, набирая номер Владимира Васильевича.
 - Ну, как дела, нормально, сегодня по ногам удар был, прошла еще одна сильная волна, - голос был хрипловатый и уставший, было слышно, что сил у него совсем немного.
 - У тебя что?
 - Помнишь Лену, подругу мою?
 - Ну да.
 - У нее серьезные проблемы, какие не знаю, но она ушла в запой, уже третью неделю на звонки не отвечает. Что делать? Знаешь, я как-то чувствую, что она хочет меня видеть.
 - Она звонила?
 - Нет.
 - Тогда ничего не делать, - получив такой ответ, я успокоилась: все идет так, как должно быть. Но какая-то тревога не оставляла меня. Периодически звонили подруги, обмениваясь отсутствием новостей о Лене. Никто не знал, что с ней происходит: выпал человек из жизни, нет его. Пошла уже четвертая неделя…
  Странно как-то все у них происходит: только вроде бы жизнь наладилась, съездили отдохнули на Бали. Ленка вернулась счастливая, спокойная, вся светилась изнутри. Мы все решили, что ее испытания закончились, обрадовались, и вдруг такое…
  Развязки ждать долго не пришлось. Позвонила общая подруга, одноклассница Ольга, и сообщила страшные новости: Лена в жутком запое, муж и свекровь ничего делать не собираются, только наблюдают со стороны, как человек уходит из жизни. Не забирают у нее деньги, спокойно выпускают в бессознательном состоянии на улицу. По всей видимости, Коля ее избил, что, естественно, отрицает. Лицо и тело в синяках, вряд ли так можно было упасть.
  Ехать было страшно… Позвонила Владимиру Васильевичу и все рассказала. Сама я страшная трусиха, боюсь пьяных, как огня. Мне необходима была поддержка.
  Вместе с Ольгой мы отправились к Лене. В квартире нас ждала отвратительная картина: нет, не бардак и не беспредел – все было чисто и чинно. Свекровь готовила и убирала. Коля, дети – чистая и порядочная семья. А в соседней комнате в полном беспамятстве страдала и мучилась Лена. Все происходило на глазах детей, никто не щадил их психику, нарочно показывая, какая у них плохая мать. Ощущение было такое, что Коля и свекровь в тайне радуются, что Лена умирает, а она действительно умирала: после такого длительного запоя, как нам рассказал доктор, она могла не выкарабкаться.
 - Коля, но ведь нужно что-то делать, - стараясь изо всех сил сохранить равновесие и не послать эту «порядочную» семейку ко все чертям, выдавила из себя я, - у меня есть очень хороший знакомый доктор, психолог, - сказала я, имея в виду Владимира Васильевича.
 - А мне это надо? – прозвучал ответ.
  Что делать? Звоню Владимиру Васильевичу, объясняю ситуацию.
  В общем, Лена спасена, буквально за один сеанс выведена из запоя. Четыре дня она приходила в себя у меня дома, превращаясь из трупа в нормального, относительно здорового человека.
  В чудо реанимации не поверили ее бывшие близкие родственники. С их стороны закипела ненависть и злоба. Не знаю, почему они так отреагировали, да, впрочем, и знать не хочу. Главное, Лена здорова. Она прикипела к Васильевичу всей своей измученной душой. Они подружились.



37.
 Приближались новогодние праздники. Маленькое ожидание чуда поселилось у меня внутри. Новый год решили отметить с подругами и детьми. Как-то странно все складывается: нам по 40 лет и мы все одинокие, хотя совсем недавно у всех были семьи. Кто-то из нас овдовел, кто-то развелся, кто-то просто не живет вместе – нас, кроме старой дружбы, объединило общее несчастье, мы поддерживаем друг друга как можем, у нас что-то вроде большой семьи.
  Начали отмечать праздник у Лены дома, накрыли стол, празднично нарядились. Саша был, к счастью, со мной. Возраст сына диктует свои порядки: друзья становятся важнее мамы. Это нормально, но немного грустно. Недавно посмотрели фильм «Елки» как раз про Новый год. Позитивный настрой после этого фильма держался довольно долго, а процедура загадывания желания под бой курантов стала главной фишкой на нашей новогодней вечеринке. Вот тут-то и произошла маленькая странность…
  Бьют куранты, мы лихорадочно записываем желания. Я пишу - хочу, чтобы «была любовь с Володей», сжигаю листок, кидаю в бокал и пью залпом. Но во рту остается несгоревший кусочек бумаги, не сгорело одно слово «Володей». Что это? Знак? Не знаю, не верю я как-то в знаки. Точнее, хотелось бы верить, но у меня не получается, про какой знак ни подумаю, все мимо.
   Сразу после встречи Нового года мы поехали к Владимиру Васильевичу поздравляться, подарили торт, расцеловались, но проходить не стали, он работал.
   Второй частью нашей «семейной» вечеринки был фейерверк, мы тепло оделись и пошли в центр города. Ледовый городок сиял всеми цветами радуги, с неба сыпались разноцветные искры, играла музыка – великолепие праздника дарило ощущение счастье и надежду.
  Стали дозваниваться друзья, посыпался шквал поздравлений. Возвращаться решили ко мне, и не зря. Совершенно неожиданно у меня собралась довольно большая компания, кроме подруг подъехали Даша с Димой , Шалеговы и Кошелевы с детьми.
Стол у меня был накрыт заранее, веселье продолжалось.
  Одноклассница Ольга, позвонив по телефону, спросила: «Аня, можно к нам приедет Слава?». Слава – это брат ее бывшего мужа, наш ровесник и на данном жизненном этапе холостяк. «Можно, конечно, сегодня же Новый год, сегодня же все можно».
   Вот такой вот дружной компанией мы гуляли до семи часов утра. Ночевать, или точнее отсыпаться, остались не все. Слава остался.
  Утром пили кофе и развлекались гаданием на кофейной гуще. У меня был дельфин среди чудных морских водорослей, а у Славы - стройная дама в вечернем платье, все решили, что платье свадебное. Мне совсем не понравился этот мужчина, но что-то к нему меня тянуло, может быть, просто отсутствие секса сказывается. Его стройна дама на кофейной гуще чем-то смахивала на меня. Что это? Опять знак или просто бред после бессонной ночи?

38.
  Как я и предчувствовала где-то глубоко в душе, у нас начался бурный роман. Не знаю, как все это получилось. Много раз собиралась сказать ему о том, что мы не пара, что я люблю другого человека, но почему-то в последний момент передумывала и мы становились все ближе и ближе. Странно как-то все: он побитый жизнью, я тоже, мягко говоря, не фейерверк счастья. Владимир Васильевич говорит, что нас свело горе и мы просто помогаем друг другу подняться, не нужно над этим сильно раздумывать, но и торопить события тоже нельзя. Время сейчас такое, что мы еще дети, следовательно, не можем еще принимать взрослые решения. «Вы сейчас не в любовь играете, а дружите, как пионеры, подождите немного, придет ясность – и вы поймете, что вам нужно от этой жизни, все поймут: с кем жить и как жить, а сейчас, если вам комфортно вместе, поддерживайте друг друга». Как точно он определил характер наших отношений, мне уже не раз приходила эта мысль, что мы как в пионерском лагере. Живем как на облаке: никакой ясности, никаких перспектив, а мы гуляем, держась за ручки, мечтаем, и море нам по колено.
  Время от времени я начинаю злиться на безделье, привычка крутиться как белка в колесе рушит идиллию. Я наполняюсь энергией, хочу работать: резко включаюсь и также резко выключаюсь – могу уснуть чуть ли не в машине, какой из меня работник?
  Очень раздражает, что Слава долго спит, хотя сама сплю не меньше. При этом отчетливо понимаю, что его сон – это та же самая болезнь, что и у меня, то ли - очищение, то ли – отсутствие энергии, только с женщинами прошла работа раньше. «Женщина была в коме, из женщин закон сделал машину, машину которой хотел управлять: вспомни – женщина практически во всех религиях – существо второго сорта, должна ходить в длинной юбке, носить платок, быть скромной, не иметь собственного мнения, полностью подчиняться мужу, то есть быть никем. Да, женщин не было, вы были машинами, но только получилось все наоборот: не человек управлял машиной, а машина человеком. Вы, будучи машинами, исполнителями закона, управляли этим миром. Вы управляли мужчинами, но были при этом практически бездушны. Ни о какой любви не могло быть и речи. А мужики жили, плохо, но жили. Поэтому основная работа шла с вами, самая тяжелая часть работы».
  Недавно через Интернет я получила странный заказ из Питера: необходимо было в стиле авангарда 20-х годов нарисовать женщину. Мы очень долго переписывались с заказчиком, обсуждая каждую деталь, я нарисовала массу эскизов, прежде чем мы пришли к консенсусу, затем заказчик заплатил аванс, и я начала работать. Картина получилась странная: женщина выходит из ретро автомобиля на фоне разноцветных геометрических фигур. Фигуры причудливо сложились в крест: «Женщина сошла с креста и вышла из машины», - заключил Владимир Васильевич, увидев картину. Картину заказчик не купил, он вообще таинственно исчез с горизонта. Может быть, не понравился результат. Владимир Васильевич попросил картину себе как память.
 Все – работа с женщинами завершена.


39.
  Дни шли за днями. Мы со Славой как две тоненькие веточки сплелись, изо всех сил стараясь выжить и не упасть. Но моя былиночка была явно сильнее, я постоянно чувствовала поддержку Владимира Васильевича. Это было чудо возрождения. Я делилась со Славой энергией и уверенностью в завтрашнем дне, а он дарил мне свою любовь…
  Саша сначала в штыки воспринял наши отношения, да это и понятно. Еще вчера крепкая семья, а сегодня… Я успокаивала себя тем, что несчастная, измученная мать не может дать ничего хорошего своему ребенку. Я постаралась объяснить это Саше - к моему удивлению, он сразу все понял. Отношения стали налаживаться. Слава просто и спокойно относился к моему сыну, не стремясь ни к какому результату, постоянно помогал чинить мотоцикл, по-дружески разговаривал, он его не подавлял как отец и не задабривал как мать. И все становилось на свои места.
  Однажды мне приснился странный сон: будто приплывают ко мне две одинаковые красивые лодки, море спокойное, ясное, чистое и такая повсюду разлита красота, такое умиротворение. Я, совершенно не раздумывая и не мучаясь, сажусь в одну из них, абсолютно точно понимая, куда мне нужно сесть, а вторая лодка спокойно уплывает вдаль. И чувствую при этом такое счастье, такой подъем, что готова летать. Счастлива я оттого, что абсолютно точно понимаю, что мне нужно. Проснувшись, чувствую себя какой-то обновленной. Ощущение ясности и спокойствия.
  Может быть, счастье – это понимание того, чего хочешь по-настоящему…

40.
  Владимир Васильевич устало склонил голову.
 - Устал я. Бьюсь, бьюсь с вами, уже 28 лет… все рассказал, все объяснил… Но вы не хотите работать своей головой, вам чудо подавай…
  Будет и чудо, только со всеми вместе, лет через пять. Я-то думал: вот закончу работу, вы созреете, вы, те, кто знает, что произошло. Бросите ваши дурацкие привычки, ужимки, игры. Станете настоящими людьми, такими, как вас Бог создал, без лабиринтов закона в вашей голове, свободными, красивыми людьми. И мы начнем менять мир вместе, я буду не один… Но я один… Нет еще людей.
  Мне изо всех сил хочется понять, что я должна сделать, как ускорить процесс собственного выздоровления. Пытаться стать лучше? Но это я уже пробовала, в прошлой жизни, там, где я считала себя абсолютно счастливой. Тогда я пошла по пути христианства: пыталась творить добро, не грешить – но старалась так сильно, что результат получился с точностью до наоборот. Измениться я смогла только снаружи. Мне говорили: не суди, да не судим будеши – и я не судила. Вслух. В душе же была просто полна негодованием по поводу окружающих, постоянно замечая чужие ошибки. Так, без конца исповедуясь и занимаясь самокопанием, я приобрела самомнение и ханжество невыносимые. Ко всему прочему, учительство также оставило на моей личности печать профессиональной деформации. Жить я учила всех и вся, совершенно не считаясь с мнением и интересами других людей. Вот такая вот интересная картинка получилась.
  Снова искоренять собственные пороки я была не готова, мягко говоря.
  Все это Владимир Васильевич знал не хуже меня:
 - Знаешь, что не свободна от своей паутины, чувствуешь, так поработай головой, очисти свой мозг. Я вам только одну комнату очистил, и вы из нее носа не высовываете, а у вас там целый дворец.
 - Но как? Как это сделать? Я все понимаю, все чувствую. Чувствую, что не свободна, что нормы, условности и старые представления о жизни держат в плену. Иногда чувствую невероятную свободу и легкость, в такие моменты я абсолютно счастлива и, мне кажется, способна летать. Но это бывает недолго…
 - Проси своего духа, чтобы помог. Сейчас дух ваш с вами. Обращайся  к нему. Скажи: «Вячеславовна, ты же Вячеславовна, убери мусор из моего дворца, я запинаюсь». Включи фантазию. Чувствуешь рамки, границы – работай. Но можешь и не работать, ничего не делать, тоже плоды получишь, только вместе со всеми. Нельзя найти себя, плутая в старом лабиринте, из него есть выход на свободу, а там все пути открыты, там все для тебя, пойдешь, куда захочешь.
  На днях мне принесли катрены Нострадамуса почитать про 2009-2012, любопытные вещи пишет, прочитай, может и тебе что-то откроется. Только со временем он ошибся, примерно года на два раньше все это происходит.

40.
  Ну что мы за люди! То есть я (что за дурная привычка, судить других по мере своей испорченности). Мне лично, подавай чудо, причем, когда чудо подали, необходимо следующее, желательно более сильное, вот тогда червь сомнения будет спать сном младенца. Не успела я прийти домой, тут же полезла в Интернет открывать катрены.
 
Предсказания Мишеля Нострадамуса. 2009г.
Тирренское море, Океан под охраной,
Великого Нептуна и его трезубцев-солдат,
Провинция подкреплена рукой великого Танда,
Больше Марса Нарбон, герой из Вилара.

О Вечном Наследстве Небесное Слово,
Дадут на земле Сыны Бога Живого,
Пророчеством дни начинаний полны,
Огонь же Небесный - сильнее войны.

О, жестокий Марс! Как ты будешь бояться!
Больше соединена Коса с Серебром,
Флот, множество воды, ветра, тени бояться,
Море земля перемирие. Друг присоединился к L. V.

Губитель Земли! Как ты будешь бояться!
Ведь Ангел рождён, чтоб с тобой рассчитаться,
Пророчества древние вышли в подмогу -
Помощь от Друга, примкнувшего к Богу.

Пять, шесть, пятнадцать, поздно и рано засиживаются,
Наследник без конца: цитаты перевернуты (города восстали),
Глашатай мира пришел и три оттуда возвращаются,
Открытый пять, поджимает, новые изыскания.

Как ясно звучит из строки завещанья,
У детища этого нет окончанья,
Вестник приходит и жизнь изменяет,
Открытое раньше - Ему помогает.

Восемь, пятнадцать и пять, какое вероломство,
Придет, чтобы допустить исследователя хитрого!
Огонь с неба, молния, испуг, страх в Папстве,
Запад трепещет, слишком давит вино Салин (Остроумный).
* По вычислениям, катрен показывает период 2005-25гг.

По Воле Небес и пришедшего срока,
Допущен Наследник в наследство Пророка,
Славяне, как верные Духа сыны,
Пьянея от счастья, Завету верны.

Из-за разногласия слабеть в недостатке,
Один вдруг снова его поставит наверх,
К Аквилону будет слава столь высокая,
Язвы, острия насквозь, через верх.

Пророчество слабнет в своем недостатке,
Но вдруг обнаружится в полном порядке,
В России столь громкими будут стихи,
Хозяину их эти дни не легки.

Из-за неосторожности ты будешь больше оскорблен,
Слабый сильный, беспокойный спокоен,
О голоде кричат, люди угнетены,
Море краснеет. Длинный горд и несправедлив.

Он будет украшен упреком обильным,
Зато, кто-то слабый стал духом всесильным,
Голод духовный, в законе упадок,
В пророчествах Дам соблюдён весь порядок

 Волосы на моей голове слегка зашевелились, думаю, понятно отчего.
2010 год.
Скажут Избраннику: "Ты, хоть умри,
Но Чудо, чтоб нам поглазеть, сотвори".
Отказано всем, и служители злобы,
Выкажут все из звериной утробы.
***
Приблизятся смерти за зло языка,
Дева ту жатву уменьшит слегка,
Упрямцы же Деву желают убить,
Судьбе разрешая себя погубить.
***
Взволнованы темные жизненной драмой,
А люди довольны сегодняшней Дамой,
Не выдержит Небо торговлю, поверьте,
Вопрос-то стоит ведь о жизни и смерти.
***
Из Дома Завета опасность видна,
На Западе панику сеет она,
Буря и злоба, их ум возмущен,
Вестником яростный "зверь" укрощен.
***
"Звери" в итоге напуганы крахом,
Лица невежд перекошены страхом,
Пророк то, выходит, ученей всего,
Но низко упавший, не любит Его.
***
Знаменья, страхи, заставят пригнуться,
Земные Губители все содрогнутся,
Отринута раз ими Жизни Опора,
Злоба им тяжко аукнется скоро.
***
Расторгнут Завет будет в стане упавших,
Погубит судьба, против Бога восставших,
Не станет подкупленным Вестник-Пророк,
И добрый Союз образуется в срок.
***
Слово Отца в исполненьи очнется,
Падение, взлет, и Хозяин вернется,
Великий Великий не будет обманут,
Работники Света Владыками станут.
***
Убита беда Неземными Словами,
Великий Старик, Он сегодня не с нами,
Вернулся почет, но забвенье придет,
Ведь Вестник-Спаситель, Его превзойдет.

2011год.

Что миру открылось - есть Неба Цветы,
И в смертности нету какой то нужды,
Что было сокрыто - теперь будет ясно,
Пророки приходят, как станет опасно.
 
***
Победа Пророчества Землю спасает,
И Слово Наследника мир потрясает,
Он - Главный Судья, Он народ не обманет,
А книга покойного (Ностр.) собранной станет.
 
***
В чтеньи успех, содержанье раскрыто,
Увидено в книге, что было сокрыто,
Там прятались данные Сына Пророка,
Чтоб не был отслежен Он ранее срока.
 
***
С опекой Весталок война замирает,
Слияние Дам беды все покоряет,
Конец и Начало, Оракул возвышен,
Теперь Он из прошлого многими слышен.

2012 год.
Два смысла: поминки и свадьбу представил,
Войну усыпляет, а праздник оставил,
Дама, народ, сатана почти скован,
Завет всеми принят и всем растолкован.
***
Пророческий Голос потомка другого,
Вызовет за морем ярость больного,
Слово живет, горит шапка на воре,
Главам бежать чрез открытое море.
***
Вера была, - значит, быть и надежде,
А зло губит зло, убивая, как прежде,
Кто правильно внял - забывает о горе,
Князья меж собою давно уже в ссоре.
***
Бывает, что люди - пустые созданья,
Но начался штурм на границе сознанья,
Кто-то Посланье прочтет и завоет,
Другой же, в Пророчестве - Чудо откроет.
***
Силу Любви примет поздняя ДАМА,
Уйдет от известности, шума и гама,
Вестник Великий не хочет на трон,
Угроз людям власти не сделает Он.
***
Древний возвышен, Союзы, веселье,
Враг же - не спит, варит мертвое зелье,
Каверзный слух или сплетня пускается,
Светом Небесным то зло разрушается.

2013 год.

Запад Посланье прочесть не забудет,
Священник за морем повежливей будет,
"Слово - Огонь", - скажет там обыватель.
Поднят трофей, как просил Зачинатель.
***
Дамам уж нету нужды обучать,
Народ уже понял, как счастье начать,
Пророки растут, Ясновидящих много,
Радость, Союз и забота от Бога.
***
Вестник встречается, словно Король,
Узнан от Бога сердечный пароль,
Весть Коронована, злобе конец,
Скромнея и плача, умнеет гордец.
***
Славяне приблизились быстро к Завету,
Чего опасались, того-то и нету,
Нет и опасности новой беды,
Много Живой лишь во взятом воды.
***
Вершатся Дела, и Завет возродился,
Посланник от Бога планете открылся,
Голос, Невеждам кричать не сорвется,
Хитростью, мира Он все же добьется.

Многое из этого я уже слышала от Владимира Васильевича, видела в жизни, читала в книгах. Многим сегодня открывается что-то новое - удивительно то, что это было предсказано.

41.
Свадьба.
  Как ни ждала я Дашину свадьбу, а пришла она неожиданно. Беготня с фильмом, который мы решили подарить ей на свадьбу, окончательно меня измотала. Мы с Сашей решили смонтировать фильм из детских Дашиных и Диминых фотографий и видеосюжетов, подключили к этому делу профессионалов, решив, что деньги решат все проблемы, но увы… Сценарий к фильму создала моя подруга, сценарий гениальный, но техническая сторона вопроса создала множество проблем. Хотя результат того стоил.
  24 июня, пятница, проснувшись рано утром, я поняла, что сегодня что-то произойдет. С самого утра сердце пыталось выскочить наружу, подпрыгивая в горле от волнения. Я всячески пыталась его урезонить, но не тут-то было. Не знаю, что больше всего меня тревожило: встреча с бывшим? вряд ли; знакомство с Дашиной мамой? ну не до такой же степени; мое непонятное положение на этой свадьбе: кто я здесь и почему? возможно, но я-то знаю, почему я здесь, а до других мне нет дела. В общем, анализ ситуации не дал результатов. С самого утра началась суматоха: фильм не стал открываться в DVD формате, пришлось срочно заниматься перезаписью, потом лихорадочное приведение себя в порядок: маникюр, педикюр, сборы, покупка цветов – и ровно в 19-00, как и приглашали, мы с Сашей появились на пороге кафе. Нам крупно повезло, что мы не опоздали. Оказывается, на свадьбу опаздывать крайне не прилично; отец опоздал, как обычно, на полчаса, это выглядело как неуважение к новой родне. Ну да ладно, с кем не бывает. Чтобы заглушить внутреннюю дрожь, я залпом выпила бокал шампанского, хотя была за рулем.         
   Родные и близкие говорили тосты, очередь приближалась ко мне. И снова мне подфартило: когда подошла моя очередь, народ был уже слегка навеселе, все были расслаблены и довольны – самое то для просмотра забавного детского фильма. Речь я не готовила, слова пришли сами собой, получилось тепло и душевно. А фильм превзошел все ожидания. Он был и смешной и трогательный одновременно. Гости аплодировали, смеялись, плакали. Мне показалось, что на Володю фильм произвел сильное впечатление. Во всяком случае, мой рейтинг на свадьбе после этого зашкалило, шутка.
  Атмосфера становилась все более расслабленной и теплой. Володя подошел к нам:
 - Ань, а ты почему за рулем?
 - Я недавно переболела острым пилонефритом, в больнице лежала, мне пить все равно нельзя (это была правда).
 - Может, отвезешь меня потом домой.
 - Я? Тебя?
 - Ну, да.
 - Хорошо.
  Он сел рядом с нами, и остатки вечера мы проговорили. Говорили ни о чем, боясь нечаянно затронуть главное, я рассказа о маме, о том, что она уехала жить на Кубань - достаточное смелое решение в ее возрасте. Рассказала, что мы с Сашей поедем к ней в августе недели на три. Он сожалел о том, что не попрощался, ведь все эти годы мы были достаточно близки, он называл ее мамой. Мне было хорошо с ним.
  Когда мы подъехали к его дому, он обнял и поцеловал Сашу, а потом меня…


42.
  Весь день меня слегка все бесило и раздражало. Не могла понять: чего мне хочется. Раздирало внутреннее противоречие: Слава и Володя. Хотя накануне по телефону Владимир Васильевич очень успокоил и обнадежил: «Раз уж ты сама не можешь решить кто, отпусти все на волю волн, все решится само. Ведь я вас всех люблю одинаково, почему бы тебе не научиться этому, любишь обоих – люби. Все само встанет на свои места». Это единственное, что я могу сейчас сделать. Вечером мы решили ехать к Владимиру Васильевичу уже вдвоем, я очень ерзала по этому поводу: видимо, не хотела «разнагишаться», как говорит моя подруга. Но общение оказалось на редкость комфортным и спокойным. Говорили о прошлом, о будущем, о том, как выглядело наше общение на тонком плане раньше. В голове была полная ясность и интерес, Владимир Васильевич был в отличном настроении.
  - Сейчас осталось только здоровье поправить и все. Лет через десять все изменится так, как вы представить себе не можете. Постепенно люди поправляются: черви выходят. Вылечатся почти все, часть уйдет, самых упертых, скорее всего это будут фанатики от церкви. Люди почувствуют, как надо жить, подсознание стерто, остались привычки, от них будет избавиться просто, уйдут сами. Каждый будет заниматься своим делом, и при этом не будет зависти, не будет конкуренции: кто лучше, кто хуже. Нет ни хороших, ни плохих людей. Каждый индивидуален и нужен для матушки-природы такой, какой он есть. Когда человек это поймет или почувствует, он перестанет творить злые дела, ведь зло рождается от сравнения. Люди не будут думать, как бы только кого надуть и выехать на чужом горбу. Каждый будет работать на благо, и всем всего соответственно будет хватать. Будет полное изобилие: рай на земле. Каждый будет жить так, как хочется только ему, и интересы не будут сталкиваться и пересекаться: нет закона – следовательно, нет стадности. Вампирить уже перестали, хотя по привычке пытаются укусить, но ничего не выходит. Нет сети, нет паутины, которой было покрыто все пространство. Вырваться из этой паутины было практически невозможно. Стояли базы на других планетах, куда попадала наша энергия: на Марсе была военная база, на Венере – социальная. С ними пришлось повоевать – никто не хочет отдавать свою власть без боя. Но мне-то не власть нужна, мне нужен совершенный человек. А они мешали, вся сеть мешала: пришлось обманом, хитростью просачиваться в самые разные места, заметать следы, распутывать лабиринты, разоружать воинов, утилизировать оружие. Необходимо было остановить механизм, запущенный на конец света. Вот теперь все – проклятие снято. Планета будет жить, люди будут жить. Будет то, что вы нарисуете в своем сознании, но только с настроем на позитив. Все, что вы захотите, сбудется, но если вы еще больны, придется подождать. Вот так вот, - Васильич улыбнулся и хитро посмотрел на нас,- понятно?
  - Понятно, - резко ответила я, словно солдат, отвечающий «так точно», и засобиралась.
  От моей путаницы в голове не осталось и следа. На душе стало ясно и спокойно.


43.
  Следующий месяц прошел без особых событий, если не считать того, что мы узнали о предстоящей свадьбе моего бывшего мужа. Больше всех это новость взволновала Сашу и свекровь. Саша сначала поругался с отцом, потом помирился после серьезного разговора, но чувствовал какое-то время себя очень плохо. Я не знаю, о чем шла у них речь, но, видимо, Володя после их разговора принял какое-то серьезное решение, потому что его невеста после этого перестала разговаривать с моим сыном. Свекровь была растерянной, она как-то не поверила в успех этого мероприятия, парадокс в том, что мне пришлось ее успокаивать, и сделала я это словами Владимира Васильевича:
 - Мам, ну какая разница, есть штамп или нет, ведь они и так живут вместе, что это решает? Все эти женитьбы, замужества – для чего это? Для того чтобы привязать человека? Для чего все эти обещания, если их никто не выполняет? Я хочу сказать, что это никакой не важный шаг: бумага все стерпит. Это шоу. Не переживай, захотели – сошлись, захотели – разойдутся. Быстрее придет ясность.
  Странно, на меня же эта новость почти не повлияла. Мне даже легче стало, хоть я этому событию и не придала большой важности, жизнь стала как-то определеннее. Еще большая определенность пришла ко мне после небольшого путешествия по нашему краю.
  Владимир Васильевич сказал, что ему необходимо побывать в местах, связанных с нашим прошлым, развязать нас там, где мы «натоптали»: на бывшей даче у Славы и в Ленске, на бывшей моей даче. Привычка доверять этому человеку не оставила поводов для сомнения в успехе этого мероприятия, хотя обе дачи принадлежали уже другим людям.
  Все прошло как по маслу: на даче у Славы жил работник, который по разрешению хозяина (ему позвонили) радушно пустил нас на участок. Владимир Васильевич спокойно выполнил свою работу.
  Затем мы поехали в Ленск. Там было еще проще: был рабочий день и на даче никого не было. Но одного я не учла: там были соседи, которые все видят и знают, и видеокамера.
Владимир Васильевич посоветовал позвонить моему бывшему и рассказать, что это мы были на участке.
 - А что ему рассказать? Для чего мы были здесь?
 - Правду! Сколько можно врать и хитрить, как есть, так и говори! И скажи еще, что я хочу с ним встретиться, чувствую, что под старым домам у вас что-то спрятано, нехороший какой-то домик, мне нужно туда попасть.
  Я, конечно, порядком струхнула. Как я ему это все объясню? Но я все сделала, как обещала. И ни во что не верящий бывший муж согласился на встречу и разрешил дать свой номер телефона.
  Мне было страшно интересно узнать, что будет дальше.
  А ничего не случилось.
  Сначала Владимир Васильевич говорил, что еще не время, а потом и совсем передумал:
 - Посмотрел я на него на тонком плане: душа черная – нет желания встречаться. Но все изменится, и он изменится тоже, как все. Сейчас не хочется на него тратить силы.


44.
  Приближался август. Спокойствие, ясность и уверенность все чаще и чаще селились у нас дома. Регулярных раньше нервных срывов почти не стало: огромная черная дыра, практически поглощающая меня целиком полтора года назад, свернулась в маленькую черную точку, изредка напоминающую о былом. Мои чувства к Славе становились теплее день ото дня. Как и раньше, часто думала: кого бы я выбрала сейчас –  и виртуальный выбор был практически однозначен: к мужу я возвращаться не хотела. Славе совсем чуть-чуть не хватало сил и энергии, а уныние и апатия, так часто посещавшие его раньше, уже почти не возвращались.
  Бытовые дела по-прежнему меня еще тревожили, я не чувствовала, что могу на него положиться. Перед отъездом на Кубань я решила продавать свою машину, причиной послужил ее возраст и большой расход бензина. Но Владимир Васильевич очень резко отреагировал на мое решение:
 - А Славе оставить машину на это время ты не хочешь?
 - Но он сам предложил поставить машину на платную стоянку на автомобильном рынке.
 - Да, он предложил, потому что он здоровый человек, и ему стыдно у тебя что-то просить, - Владимир Васильевич разговаривал со мной на повышенных тонах, - Ты сама-то не чувствуешь? 
  Немного погодя он добавил:
   - Я видел его на тонком плане - ему можно верить, такие люди вообще не умеют кого-либо использовать в корыстных целях, - продолжал он, словно читая мои мысли, - Он должен был погибнуть, как и ты, он был на краю нищеты, физического изнеможения и горя, он знает, что такое предательство. Но теперь вам дали еще одну жизнь, сейчас настало его время и твое тоже. Понятно?
 - Понятно, - просияла я.
 - Думаю, ему нужно поднимать свое дело, а разъезжая по городу на транспорте, он немного успеет. Да и общих дел у нас с ним немало, - загадочно намекнул он.
  Когда я сообщила Славе о своем решении, он просиял. Благодарность и любовь светились в его глазах. Мне было ужасно стыдно за свои подозрения.
  «Вячеславовна, убери всю грязь из моего храма, все глупые привычки и мусорные мысли! Убери! Убери! Убери!».

45.
  К маме мы поехали на автобусе. Через всю страну. Пять дней решили провести на море, раз уж едем практически туда.
  Предвкушение интересного путешествия приятно бодрило. Любопытно было  посмотреть, как живет наша страна, как выглядит.
  Но ожидаемое не принесло удовлетворения: наш маршрут проходил исключительно по объездным дорогам и кроме бесконечных полей и однотипных деревень, мы ничего не видели. К концу пути зеленый цвет, несмотря на уверения психологов, начал раздражать.
  Сорок восемь часов автобусной тряски – и мы в лучшей детской здравнице Советского Союза – городе-герое Анапе. Хотя точно не помню: герой ли этот город? Но то, что мы с сыном герои – сомневаться не приходится. Спать две ночи подряд на грязном полу автобуса или скорчившись в акробатическом этюде на сиденье – это вам, знаете ли… А если к этому присовокупить чудесные туалеты, в изобилии растущие вдоль российских дорог, я имею в виду туалеты типа сортир «М» и «Ж» или просто «заминированные» кустики и канавки. Не знаю, все ли вдоль наших дорог так запущено или шофер специально выискивал места поинтереснее. Но это неважно, потому что сама поездка воспринималась мною как вполне естественный жизненный эпизод, с таким же настроением я ехала раньше на Канарские острова, также непросто было пережить долгие перелеты, затянувшиеся паспортные контроли – все было аналогично.
  В семь часов утра, как и обещалось, нас высадили в пункте назначения. Все пассажиры как-то по-деловому разбрелись в разные стороны с полной уверенностью в своих действиях. На площадке осталось трое: сын, я и огромный, хоть и полупустой, чемодан. Мы совершенно недоумевали: в какой стороне может находиться наше потенциальное пристанище. Обещанные друзьями толпы таксистов, которые не дадут пропасть, видимо, еще спали.
  Простояв так некоторое время в недоумении, мы были все-таки замечены и приглашены арендодателями в небольшую, но уютную комнатку со всеми удобствами, всего за 400 рублей с человека в сутки. Как выяснилось позже, наши соседи, обладая такими же апартаментами, платили по 350. Видимо, мы выглядели более состоятельными людьми. Приятно, однако.
  И все-таки нам крупно повезло, точнее мне.
  В первый же день мы попытались обойти все, что поддавалось посещению пешеходов. Кругом все блестело, пело и манило попробовать – только выкладывай свои кровно заработанные. Я поняла, что мои расчеты по поводу ежедневного денежного лимита явно ошибочны. Начиналось все неплохо, но…
 Настал вечер, первый вечер на курорте. Мы приняли душ, привели себя в порядок, и Саша заявил:
 - Все, я пошел.
 - Куда? - задала я довольно глупый, видимо, вопрос.
 - В город, - ответил он тоном, не терпящим возражений, меня как своего спутника он не рассматривал.
  Моя спина покрылась липким, противным потом: бессонные ночи в ожидании своего отпрыска явно не входили в мои отпускные планы. Его коммуникабельность и общительность, несомненно, радовали: в любом месте он может найти себе друзей-приятелей. Но одно дело – родной город, где даже дома и улицы родные, есть мама, папа, друзья, и совсем другое – Анапа…
 - Когда вернешься?
 - Не знаю.
  Тут же вспоминаю, что это «не знаю» дома означает часов в 5-7-10 утра, сознание уступчиво подсовывает различные эпизоды триллеров и фильмов ужасов. Попыталась напугать дитятю дядей-милиционером, который после 22-00 (так называемый комендантский час для детей на территории некоторых российских регионов) собирает непослушных отроков в КПЗ, за что была огрета циничным и надменным взглядом «у тебя с умом все в порядке?».
  Он ушел. Тут позвонил Слава (что бы я без него делала), мы проболтали часа полтора – два, и …вернулся Саша, я даже не успела поволноваться.
  Сын преспокойно стал знакомиться с местными обитателями, ими оказались две девочки четырнадцати лет и мальчик такого же возраста. Я думала, мой «крутой» пацан и не посмотрит на эту мелюзгу, а они не только подружились, но и стали неразлучны, проводя все время вместе. Если учесть, что мамочки не оставляли подростков без присмотра, а я была с ними – весь отпуск мы провели в дружной веселой и интересной компании. Я чувствовала себя превосходно: порядочная мамаша приличного ребенка, который даже не посягал на пиво и сигареты.
  А набережная Анапы светилась всеми цветами радуги: пела, плясала, продавала, удивляла, фотографировала. Просто фонтанировала позитивом.


46.
 - Алло, мамуль, привет, да, да, приехали. Сейчас берем такси и через полчаса у тебя.
  Мамочка, любимая, как я соскучилась! Даже не ожидала, что без тебя так плохо.
  Неделя с мамой пронеслась как один день. Тепло, уютно и беззаботно, как в детстве! Сашенька провалялся неделю на диване, поглощая вкуснейшую мамину стряпню. Он тоже отдохнул, хоть и говорил, что ему скучновато. Компанию он там себе не искал, почти не выходил из дома, наверное, иногда полезно отдохнуть от всего в стиле Обломова.
  Слава звонил по пять раз на дню; судя по разговорам, жизнь у него закипела, словно что-то перевернулось. Мама видела и чувствовала мое состояние и внутренне сдержанно радовалась: «Ну, тряхнула жизнь, что ж бывает; идем дальше». Ее понимание и теплота просто окрыляли.
  Раньше мы не могли долго и бесконфликтно находиться вместе, теперь все было иначе: было так, как должно быть между матерью и дочерью - тепло и душевно. Простились мы легко, через три месяца увидимся снова: мама приедет в гости на Новый год.
  Таксист мчал нас по проселочной дороге в городок Кореновск, где должен был проезжать автобус. Придорожное кафе, где мы остановились, было вполне приличное, посетители, явно местные жители, пришли сюда провести свой выходной, танцплощадка сияла огнями, приятная музыка ласкала слух, дискотека еще не началась, атмосфера просто замечательная. Но какое-то странное чувство снизошло на меня в этот момент: ночь, чужой город, посторонние люди, мы в тысячах километрах от дома – совсем одни. Разве может женщина одна путешествовать таким образом? (Сашу я пока не считаю полноценным мужчиной, какой из него защитник). Было ощущение, что я совсем одна в этом мире. Володя, как ты мог это допустить, ведь мы были твоей семьей, ведь я жизнь готова была отдать за тебя!
  Дорогие мои мужчины, так нельзя, нельзя, чтобы хрупкая женщина попадала в такие ситуации, я всем нутром чувствовала, что это неправильно, даже как-то дико.
  Володя, милый, прости, что я тебя не дождалась, прости, что я с другим! Но я ЖЕНЩИНА, я просто не могу быть одна. Это не по-человечески!
И тут зазвонил телефон:
 - Как вы там? Все в порядке? Автобус еще не подошел?
  Славочка, милый, спасибо, что ты есть. Мое страдание тут же улетучилось, я не одинока: меня ждут, обо мне заботятся, меня любят. И я тоже люблю, боюсь этого слова, боюсь произносить его вслух, но все-таки люблю…


47.
  Дорога пронеслась почти незаметно, все мысли были уже дома. Что нас там ждет? Чувствовала, что дома что-то произошло, кажется, хорошее.
  Слава вышел из машины, крепко обнял и поцеловал меня, поцеловал Сашу. Он выглядел очень хорошо. Он вообще красивый, но слабость и бессилие портили его, а сейчас этого не было. Я с любопытством его разглядывала, как-то не узнавала.
  Раньше, три года назад, я его знала как родителя моего ученика. Это был уверенный в себе, успешный мужчина. Жизнь его просто скрутила в бараний рог: любовница обманула и разорила, родила ребенка и утверждает, что от него. А он слишком порядочный, чтобы проверять данный факт, хотя при чем тут порядочность? Пережить все это оказалось непросто - сдало сердце. Врачи дали ему один- два года, если он не сделает операцию. Он решил бороться самостоятельно: перечитал горы литературы, использовал на себе все мыслимые и немыслимые методики – выздоровление откладывалось. В этот период мы и встретились. Он говорил, что рядом со мной у него ничего не болит, ему просто хорошо. Но отчаяние его не отпускало: в сорок два года у него ничего нет кроме долгов и, возможно, где-то растущего его ребенка, старший сын, можно сказать, уже взрослый. Образно говоря, мы оба как будто упали в грязь (грязь – это уныние, страдание, горе), мне подал руку Владимир Васильевич и буквально выдернул оттуда. Я дала руку Славе, но он поднимался из этой лужи медленно и неохотно, шел со мной и падал снова, слегка затягивая туда и меня. Это было неприятно. Я знала, что мне не справиться и уповала  только на Владимира Васильевича, бросить Славу на произвол судьбы было выше моих возможностей.
  Перелом произошел, когда мы были у мамы. Плотина была прорвана, мощный поток жизни и энергии уже не могли удержать никакие преграды. Слава начал работать с утра до ночи, восстанавливая свою фирму. Все приходилось начинать с нуля, если не считать  большой опыт, наличие офисных помещений и оргтехники.
  Через месяц в фирме работали уже четыре человека, на счету появились деньги – жизнь набирала обороты.
  Я работала уже в трех журналах, на различных должностях: журналистом, корректором и литературным редактором. Как-то незаметно произошла эта профессиональная замена: сначала совсем случайно попала в один журнал, потом в другой… Постепенно наметился какой-то карьерный рост. То ли еще будет! Я уже чувствовала себя почти абсолютно счастливой и знала, что каждый новый день будет лучше прежнего.
  В сорок лет человек свободен в выборе своего счастья: уже неважно, что скажут о тебе люди, неважно, как оценивают тебя окружающие. Я – есть… неважно, кто я, как я одета, богата я или нет – важно, что я человек, я уважаю свои чувства и желания, я их слышу и делаю только то, что я хочу. Бог есть в каждом человеке, уважая собственное Я, мы уважаем Бога, уважаем свою божественную природу... Освободившись от всего наносного, почувствовав свое предназначение, каждый человек пойдет по своему пути: мы не будем пересекаться, завидовать друг другу, сравнивать. Тогда настанет гармония. Скоро, совсем скоро…


48.
  В юности мне хотелось, чтобы жизнь прошла правильно, чтобы все было как у всех. Моей мечтой была дружная, счастливая семья, чтобы были дети: не меньше трех. Я не мечтала о богатом олигархе, швыряющем деньгами, не мечтала о дорогих шмотках, мне хотелось любви, благополучия и достатка. Может быть, нам со Славой дан еще один шанс – построить ту жизнь, о которой мечтали… А может...
  Дорогой читатель, ты хочешь прочесть, что о том, что мы поженились, нарожали детей и жили долго и счастливо? Возможно, так оно и будет. Но жизнь хороша тем, что она непредсказуема, а будущее всегда лучше наших самых смелых фантазий…
  Счастье – это…